Radikaler Kontaktabbruch einer Borderlinerin

grisou meinte:

Du hast ihr Vertrauen missbraucht und sie schwer verletzt. Was erwartest du?

Was ich merkwürdig finde. Du willst zu ihren Eltern gehen? Das grenzt schon fast an Stalking.

Und was genau möchtest du hier hören? Dass sie ein dummes Borderline-Biest ist, dich völlig ungerechtfertigt behandelt hat und du das arme Opfer bist? Auch in einer Beziehung mit einer Borderline-Betroffenen sind immer beide für die Beziehung verantwortlich. Denk drüber nach, an welchem Punkt in der Beziehung du deiner Verantwortung nicht nachgekommen bist, denn selbst wenn ihr wieder zusammen kommt, so wird sich die Beziehung nicht ins positive entwickeln. Dazu musst du dir erst mal klar werden, was du von einer Beziehung erwartest.

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Hey, jetzt mach mal halblang. Hier kommt jemand mit Kummer an und du hast nichts besseres zu tun?

Sofern du deine Nummer nicht änderst, falls sie diese hat, wäre es durchaus möglich, dass sie sich in ein paar Jahren erneut meldet und so tut, als sei nix gewesen in der Zeit. Falls sie einen Nutzen in dir sieht. Zumindest war das bei mir so. Ob du das willst musst du entscheiden. Würd davon abraten. Wenn du bis dahin emotional nicht mehr involviert bist, kann es ganz interessant sein.

Ich bin ehrlich gesagt etwas verwirrt. Vieles hört sich für mich so an, als wäre es Borderline. Und ich habe auch das Gefühl, dass ihre Reaktion sehr hart war. Ich frage mich, was als Nächstes kommt und ob es wirklich ratsam wäre eine Tür offen zu lassen. Vielleicht rede ich es mir ja auch ein, um mein Gewissen zu entlasten. Aber eigentlich war mein Gefühl schon die ganze Zeit seltsam. Es ist weniger entweder oder, sondern mehr sowohl als auch. Ich war sicher nicht besonders klug sie so vorzuführen, aber ihr Verhalten, insbesondere auch in den Tagen davor, war schon sehr unberechenbar. Damit will ich nichts rechtfertigen. Der Grund weshalb ich hier bin, ist dass ich Ratschläge für den Umgang haben will und mich frage, ob es einen Weg gibt mit dem quälenden Abbruch des Kontakts umzugehen. Danke euch allen für die Hilfe.

Ich denke, dass die Frage, wie du dich verhalten sollst, hier schon beantwortet wurde: akzeptiere ihre Entscheidung, die Beziehung zu beenden. Lenk dich mit anderen Dingen ab und danke dem Schicksal, dass es dir eine offensichtliche Last von den Schultern genommen hat.

DoQ meinte:

Der Grund weshalb ich hier bin, ist dass ich Ratschläge für den Umgang haben will und mich frage, ob es einen Weg gibt mit dem quälenden Abbruch des Kontakts umzugehen.

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Ist es deine erste Beziehung? Ich nehme mal an, dass nicht. Deshalb meine Frage, wie bist du denn bisher mit Trennungen fertig geworden, was hat dir geholfen? Oder warst bisher eher du der "Trenner" und hast dich getrennt, bevor es der Partner getan hat?

Paopao meinte:

Ist es deine erste Beziehung? Ich nehme mal an, dass nicht. Deshalb meine Frage, wie bist du denn bisher mit Trennungen fertig geworden, was hat dir geholfen? Oder warst bisher eher du der "Trenner" und hast dich getrennt, bevor es der Partner getan hat?

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Ich habe schon einige Beziehungen hinter mir und kenne Trennungen aus jeder Perspektive. Aber einen völligen Kontaktabbruch hatte ich noch nie und bin deshalb auch sehr getroffen.

DoQ meinte:

Ich habe schon einige Beziehungen hinter mir und kenne Trennungen aus jeder Perspektive. Aber einen völligen Kontaktabbruch hatte ich noch nie und bin deshalb auch sehr getroffen.

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Ich verstehe nicht wieso manche unbedingt den Kontakt zu ihren Ex Partnern halten müssen. Man quält sich selbst und den anderen, zudem herrscht die Gefahr dass einer der Beiden die Chance auf einen Neuanfang wittern.
Wäre mir zu anstrengend.

Verstehe ich!
Aber wie bist du denn bisher umgegangen mit Trennungen? Was hat dir geholfen damit fertigzuwerden?
Oder kommst du einfach noch nicht über den abrupten Abbruch hinweg und willst erst mal verstehen und begreifen, was da vor sich ging?
Da kann ich dir aber auch nur raten : Bleib bei dir, guck in dir/bei dir nach, was es ausgelöst hat und vielleicht noch warum, und was grade passiert in dir und was das jetzt brauchen könnte als Erstes.

Aber Borderline hin, Borderline her: für einen Partner kann das eine große Herausforderung sein, mit den Aktionen eines Borderliners umzugehen. Wichtig ist allein, dass sie deine Aktion als wichtig genug definiert hat, die Beziehung zu beenden. Wegen der Trennung solltest du dir keine Vorwürfe machen. Über das öffentliche Lamentieren über sie hingegen schon. Hier solltest du reflektieren, warum du dich entschieden hast, dies vor anderen Menschen zu tun. Gesagtes ist gesagt und kann nicht einfach mit einer Entschuldigung auf null gesetzt werden. Insofern ist es gut für deine Entwicklung, dass es so eskaliert ist. Du beschäftigst dich mit dem Thema, aber hoffentlich auch mit deinen Motiven.

DoQ meinte:

Am Morgen hat sie dann geschrieben, dass sie mit mir nicht sprechen und mir auch nicht zuhören will und dass ich jetzt Verantwortung für mein Verhalten übernehmen und die Konsequenzen tragen soll. Gleichzeitig hat sie mir gewünscht, dass ich meinen Frieden finde und Vergebung.

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Jetzt einmal außer acht gelassen, das du sie wahrscheinlich wirklich verletzt hast, finde ich das du dir nicht zu große Vorwürfe machen sollst. Wie du sagtest Fehler sind Menschlich. Niemand ist davon befreit. Das wichtigste ist doch, das es dir aufrichtig leid tut und du so etwas nicht noch einmal machen wirst.

Jetzt geht es aber erst einmal um dich. Sie hat ihre grenzen gezogen. Dieser Spruch mit Vergebung finde ich übrigens übelst daneben. Mach dich frei von ihr. Ich kann nur wiederholen: Breche den kontakt ab, komplett. Zu allem was dich an sie erinnert. Gib ihr nicht die Möglichkeit dich irgendwie zu erreichen. Schreibe ihr aber auch nicht mehr. Lass sie komplett in ruhe.

Alles gute.