Problem Freundin!

Jim meinte:

... bin immer noch der Überzeugung das Frauen die wundervollsten Geschöpfe auf Erden sind und ich spiele nicht in und mit der Liebe!😉

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der Überzeugung war ich bis vor fünf Wochen auch.
Leider hat sichs mit der Überzeugung. Dafür war und ist das einfach zu heftig !
Das Vertrauen ist sozusagen am A****.

Stefan_1973 meinte:

Ich habe wirklich immer versucht die ganze Zeit versucht, auch darauf zu achten, dass sie eine Beziehung hinter sich hat und natürlich etwas aufzubereiten hat. Wenn das aber nicht wirklich auf Erfolg stößt, wird es mit der Zeit schwierig nicht mehr dünnhäutig zu reagieren.

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Nja, das kenn ich auch. Rücksicht nehmen funktioniert irgendwie nur eine Zeit lang. Weil man dabei ja etwas zurückstellt, was man eigentlich erwartet. Und das hat mit der Zeit immer weniger mit einer Beziehung zu tun.

Mein Vorschlag ging darum weniger in die Richtung Rücksicht zu nehmen, sondern zu versuchen mehr Distanz zu bekommen. Also, sie ihre Probleme selbst lösen lassen und schauen dass man auch für sich alleine zufrieden ist.

Gibt natürlich keine Garantie, dass dabei etwas positives herauskommt. Ist auch nicht gerade das, was man erwartet, wenn man für jemanden in eine andere Stadt zieht, oder?

Hi Jungs,

meine Erfahrungen damit sind genauso wie bei Euch. Stefan, ich verstehe das Verhalten deiner auch nicht. Ich muss dazu gestehen, daß ich da gerade auch empfindlich drauf reagiere.
Egal wie es ist, anhand guter Erfahrungen kann ich nur sagen, wenn ich das Gefühl habe da stimmt etwas nicht dann stimmt auch etwas nicht.
Einer Frau, der ich mich darüber offenbaren will und die dann nur rumzickt, hat einfach keinen Bock auf mich und will mich auch nicht so wie ich bin. Weg damit, die wird es eh nicht kapieren und lust dazu hat sie schon gar nicht.(jaja, sagt sich so einfach... ;-) )

Ich denke auch, solange Du Dich so verhälst, wie sie es von dir ja erwartet, wird nichts schiefgehen, sollte ein Konflikt entstehen, wird sie Dich entweder abschiessen oder Dich klein machen wollen.

Sie ist noch nicht soweit und kann es deshalb auch noch nicht erkennen. Sie hat wohl noch Ihren Ego-Trip.

Gruß

Hopen

Hallo!

War über das Wochenende nicht hier anwesend, weil ich die Zeit größtenteils mit meiner Freundin verbracht habe.

Am Freitag Abend haben wir nochmal über unsere Situation gesprochen. Und sie war auch relativ verständnisvoll. Führen unsere Beziehung jetzt so weiter, dass sie mehr freie Zeit für sich hat. Das machen wir jetzt ja schon seit vergangenem Wochenende so.

Trotzdem fallen mir immer wieder seltsame Dinge bei Ihr auf. Zumindest empfinde ich sie so.

Zum Beispiel kam ich am Samstag Mittag zu ihr, um einkaufen zu gehen. Sie lag auf Ihrer Couch. Direkt neben ihr lag ihr Handy mit Ihrem Schlüssel, den sie wohl schon bereit gelegt hatte. Als wir dann los sind, hat sie ihren Wohnungschlüssel genommen, ihr Handy allerdings liegen lassen. Ihr Handy liegt im Übrigen jedes Mal, wenn ich zu ihr komme, direkt neben ihr auf der Couch. Andererseits sagt sie aber, dass sie es eignetlich gar nicht mag, ein Handy zu haben. Das ist unter anderem auch ihre Begründung dafür, warum wir so wenig Kontakt miteinader haben. Warum hat sie dann - auch unter der Woche ihr Handy immer neben sich liegen? Mit mir hat sie jedenfalls keinen Kontakt. Da wir in ihrer "freien Zeit" immer einen Zeitpunkt verabreden. Dazwischen haben wir, teilweise fünf, sechs stunden überhaupt keinen Kontakt.

Die zweite merkwürdige Situation passierte gestern abend, als sie gegen 18:30 Uhr zu mir kam. Ich begrüßte sie mit den Worten: "Hallo, schon da?" (eigentlich wollte sie erst um 19:00 Uhr zu mir kommen). Ich sagte dann weiter, dass ich gerade vom Zigaretten holen zurück gekommen wäre. Dann sind wir in die Küche und haben mit dem Essen machen begonnen, da wir beide ziemlichen Hunger hatten. Plötzlich sagte sie zu mir, dass sie, bevor sie zu mir gekommen wäre, sich noch die Beine vertreten hätte. Das ist erstmal nicht verwunderlich. Um Zigaretten zu holen, komme ich aber mehr oder weniger an Ihrer Wohnung vorbei, bzw. ich müsste nur in eine Seitenstraße abbiegen. Meine Vermutung ist jetzt, dass sie das nur vorgeschoben haben könnte, damit ich nicht auf einen falschen Gedanken kommen könnte, falls ich wirklich bei ihr vorbeigegangen wäre. In der Vergangenheit war sie nämlich schon des öfteren irgendwie weg, wenn sie eigentlich hätte zu Hause sein müssen. Sie hat dann immer gesagt, sie wäre spazieren gegangen. Was mich daran wundert ist, dass sie überhaupt nicht gerne spazieren geht. Das hat sie mir schon öfter gesagt. Alleine macht sie es aber anscheinend.

Genau das ist mein Problem mit ihr. Sie verhält sich irgendwie widersprüchlich. Das sind alles nur Vermutungen. Diese Situationen sind auch wirklich schwer zu beschreiben, um als "Unbeteiligte Person" zu erkennen, was genau ich komisch daran finde.

Irgendwie steht das,was sie sagt im Widerspruch zu dem, was sie macht. Wie bereits gesagt: Sie mag ihr Handy nicht - hätte am liebsten überhaupt keins - hat es aber immer bei sich in der Nähe liegen, wenn ich sie besuche. Wenn Sie bei mir ist hat sie ihr Handy immer in der Tasche. Es liegt nie auf dem Tisch, oder ähnliches. Mit mir hat sie aber über Stunden keinen Kontakt.

2. Sie geht nicht gern spazieren, wenn sie aber nicht zu Hause ist, ist ihre Begründung die, dass sie spazieren war. Und dann immer alleine. Mit mir macht sie das nie.


Wie gesagt: Das alles sind nur Eindrücke. Deshalb spreche ich sie darauf auch nicht an. Vielleicht würde ich das alles nicht seltsam finden, wenn die Beziehung insgesamt stabiler wäre. Aber nicht zuletzt dieses Verhalten von ihr verunsichert mich immer wieder. Ich kann sie aber auch nicht darauf ansprechen, da sonst die "Gefahr" hoch ist, dass es zum Streit kommt.

Du schreibst, es ist schwer die Sache einem Unbeteiligten zu beschreiben. Meinst du damit, dass du so eine Art intuitives Bauchgefühl hast, dass irgendwo irgendetwas nicht stimmt?

Hallo Benjamin!

Danke für deine Antwort. Intuitives Bauchgefühl? Nicht nur, würde ich mal sagen. Es ist eine Mischung aus dem, wie sie sich im Verlaufe unserer Beziehung verhalten hat und einem Gefühl, dass ich daraus entwickelt habe. Die Widersprüche, in dem was sie sagt und wie sie sich tatsächlich verhält, ist das, was mich verunsichert. Das hat irgendwann während der ersten zwei Monate angefangen.

Wenn sie mir etwas von ihr aus gezeigt hat, war es immer irgendwie negativ unserer Beziehung gegenüber. Sie wollte unsere Beziehung immer eher beenden, als etwas besprochenes dann auch im Alltag zu machen. Das ist der Hauptgrund würde ich sagen. Hinzu kommt, dass mir nach ein paar Monaten aufgefallen ist, dass sie irgendwie nach Männern schaut. Und da liegt das Problem: Bevor ich sie darauf angesprochen habe, sind erst mal ein paar Wochen vergangen. Ich wollte selber erstmal sehen, ob ich das denke, weil ich von ihr verunsichert bin und mein Eindruck dann irgendwie "verzerrt" sein könnte - oder ob es tatsächlich stimmt. Es gab, bis zu dem Zeitpunkt, dass ich sie darauf angesprochen habe, aber relativ häufig komische Situationen, in denen ich den Eindruck hatte, dass sie auf andere Männer achtet. Was diesen Eindruck bei hat aufkommen lassen, ist so schwer zu erklären. Irgendwann dachte ich mir aber, es gab einfach zu viele fragwürdige Situationen. Deshalb habe ich sie dann darauf angesprochen. Sie ist furchtbar wütend deshalb geworden. Seitdem bin ich - sagen wir mal - etwas "sensibilisiert" was das Thema Männer kennen lernen angeht.

Bin ich mittlerweile zu fixiert darauf, dass sie neugierig auf andere Männer ist, oder ist tatscählich etwas was dran? Sie sagt nein. Aber
ich habe macnhmal den Eindruck, dass sie evtl. sogar schon jemanden besser kennen glernt haben könnte. Weil sie einfach immer rätselhafter wird. (Spazieren gehen, Mehr Freiziet, noch weniger Kontakt, komisches Handyverhalten).


Meine Meinung: Wenn es zu oft komische, oder besser erklärungsbeedürftige Situationen gibt, dann ist auch in der Regel etwas nicht in Ordnung.

Außerdem kenne ich mich aus vergangenen Beziehungen. Ich bin eigentlich nicht eifersüchtig oder stelle ohne Weiteres Vermutungen an. Bei ihr gab es so viele merkwürdige Situationen, dass ich einfach denke: "Soviele Zufälle kann es gar nicht geben."

Im Laufe eines Streits sagte sie mal zu mir: "Wenn du weiter so eifersüchtig bis, treibst du mich ja in die Arme eines anderen". Da hat sie natürlich nicht ganz unrecht. Wer möchte schon eine anstrengende Beziehung. Wenn man dem Partner aber immer versucht genug Raum zur freien Entfaltung zu lassen, er aber immer noch jede Kleinigkeit zum Streit werden lässt, kommt sich irgendwann einfach nur noch ohmmächtig vor. Und dann kommen Zweifel auf. So kann ich es am besten beschreiben.

Hi Stefan!
Ich bin der Christian und 31 Jahre alt. Den Verlauf der Beiträge habe ich aufmerksam gelesen und ich kann Dir sagen, dass ich in der Vergangenheit auch so Erfahrungen im Bereich der Errektionsstörung und dem mangelnden Vertrauen gegenüber der Partnerin sammeln konnte.
Das Problem war immer das mangelnde Vertrauen und meine Zweifel. Die Zweifel haben mich zum Teil um den Verstand gebracht und mich mürbe werden lassen. Ständig habe ich mich als Ursache der Probleme gesehen, aber dann haben sich schließlich die Zweifel bestätigt und meine jetzige Ex-Freundin hat mir nicht die vollständige Wahrheit gesagt und mich ziemlich angelogen. Ich habe da nicht verstanden woran es lag, aber es war immer beklemmend. Ich habe gedacht, sie würde mich nicht verstehen und sie würde nicht erkenne, dass ich sie liebe. Ich habe ihr es immer und immer wieder gesagt und versucht zu erklären, hab mords Umstände auf mich genommen, um ihr meine Zuneigung zu zeigen/zu beweisen. Immer habe ich mich zurückgewiesen gefühlt, weil sie selbst Probleme hatte, die sie mir nicht sagen konnte.
Die Wahrheit ist allerdings nur raus gekommen, als ich massiv Druck auf sie ausgeübt habe und sie vor die Wahl gestellt habe, dass alles aus ist oder sie sagt mir jetzt, was los ist.

Trotz der Lügen habe ich einen Neuanfang mit ihr versucht - Fernbeziehung ca. 75 Kilometer entfernt - reine Wochenendbeziehung. Des ging dann so 4 Monate gut, aber schließlich haben wir uns getrennt und es geht mir jetzt wesentlich besser.

Natürlich habe ich am Anfang gemerkt, dass etwas an der Person nicht stimmt und schließlich habe ich des immer wieder hinterfragt. Die Frau wollte mich im Nachhinein betrachtet nicht verlieren und hat deshalb eine Schweinwelt aufgebaut. Ich habe immer versucht ihr zu helfen, weil sie auf Grund der geschilderten Umstände von ihr eine hilfebedürftigen Eindruck gemacht hat. Aus diesem Hilfe geben heraus, ist bei mir sehr große Zuneigung entstanden und sie hat des freilich gemerkt und wollte mich deshalb auch nicht verlieren und hat mir deshalb nicht alles gesagt. Des habe ich natürlich gemerkt und hat mich belastet
Ab dem Zeitpunkt, als die Wahrheit ans Licht kam, brauchte ich kein Potenzmittel mehr (mein Urologe hatte mir Ceralis 25mg verschrieben. Die finde ich besser als die Viagra 50mg, wegen den Nebenwirkungen, außerdem hält Ceralis ca. 48 Stunden und länger an, Viagra dagegen ist zeitlich beschränkt und die habe ich nicht so gut vertragen. Hab immer nur eine halbe Ceralis genommen - soviel dazu.).
Man geht nach der Einnahme von Potenzmittel ja nicht ständig mit einer Dauererrektion rum. Selbstverständlich muss man als Mann errekt werden. Potenzmittel helfen nur, dass sich im Glieb das Blut leichter stauen kann.

Damals hatte ich zeitweise keinen Bock mehr auf Sex, was ich noch nie erlebt habe, aber die ständige Angst, ich könnte sie verlieren und dass da noch etwas anderes, etwas unbekanntes ist, haben da meine Lust total unterdrückt. Des ist dann wie in einem Teufelskreis, aus dem man nicht mehr rauszukommen scheint. Immer im Druck, nicht wieder zu versagen usw..

Nach dem Neuanfang ging des dann so 4 Moante gut - ich habe gekämpft, dass es hält, aber schließlich hat es nicht mehr gepasst. Wir haben viel gestritten, wegen Kleinigkeiten und schließlich haben wir uns entschieden, dass wir uns trennen. Des war sehr hart. Ich war schon so an diese Beziehung gewöhnt, dass ich die Schmerzen in Kauf genommen habe und habe es als normal angesehen. Jetzt, 3 Monate danach sehe ich des anderst, aber ich bereue es auch nicht, dass ich mich drauf eingelassen habe und dass es vorbei ist.

Manchmal ist man blind und man sieht das Ganze nicht mehr, sondern nur noch Teile, an denen man sich festhält. Von Oben sieht so manches kleiner aus!

Was ich zu Deiner Situation noch sagen möchte:
Die Chance, mit dem Wohnen am gleichen Platz, die Du da geschaffen hast, finde ich positiv. Allerdings birgt es auch Druck. Zum einen eine gewisse Erwartungshaltung von Dir. Nämlich, dass Du die Anerkennung von ihr bekommst, was Du alles für die gemeinsame Beziehung tust. Damit zeigst Du sehr deutlich, dass Du es ernst meinst und das sieht sie auch! Allerdings scheint es so, als würde sie sich jetzt unter Druck gesetzt fühlen, weil Du ja viel für die Beziehung tust und sie kann anscheinend Dir nicht das Wasser reichen und etwas gleichwertiges entgegenbringen. Aus meiner Sicht hat die wahrscheinilch ein Geheimnis, was sie Dir nicht anvertrauen will oder ein anderes Problem, dass sie nicht preis geben will. Das ist allerdings nur meine persönliche Einschätzung!
Die Zweifel, die Du da hast, die werden einen Grund haben und ich würde mir an Deiner Stelle fragen, ob ich des wirklich will?! Du kämpfst auch um sie - dass sieht die auch - und Du weißt eigentlich gar nicht, gegen wen Du kämpfst! Damit reibst Du Dich auf, ohne evtl. genau zu wissen, für was?

Ich bin eher der Typ, der die Partnerschaft erst ausprobieren will, bevor ich es sein lasse. Es ist halt nur schwierig zu erkennen, wann es keinen Sinn mehr macht.

Des ist ein harter Weg, den Du bereits beschritten hast und evtl. noch beschreiten wirst! Wir haben alle Angst, vor dem Alleinsein, aber sollten wir es nicht um jeden Preis aufgeben.

Ein Freund von mir hat mir einen guten Rat gegeben, den ich noch weitergeben will:
"Wer loslässt hat beide Hände frei!"
Wenn Du Deine Situation von oben herab überschaust, wirst Du für Dich die richtige Entscheidung treffen. Es ist überflüssig die Entscheidungen zu hinterfragen, weil Du niemand wissen wird, ob eine andere Entscheidung besser gewesen wäre.

Alles Gute!
Christian

Hallo, ich habe jetzt nicht alles gelesen. Muss ich auch nicht.

Du hast, was sie angeht, zuviele Fragezeichen im Kopf. Was ich auch nachvollziehen kann.

Wenn man jemanden kennenlernen möchte gehört da auch das Gespräch über die Arbeit dazu. Ebenfalls das Abholen.

So wie Du das beschreibst ist da gehörig etwas faul.

Frage Dich einfach ob Du weiter gewillt bist mit so vielen Fragezeichen zu leben. Also ich wäre es nicht. Denn es ist kein Vertrauen vorhanden.

Und ohne das keine wirkliche Beziehung!!!! Das kannst Du drehen und wenden wie Du willst, es kommt immer auf gleiche raus.

Ramona

Hallo Christian!

Danke für deine ausführliche Einschätzung. Du sprichst sehr oft aus dem Herzen. Du hast zwarnicht geschrieben was für ein "Geheimnis" deine Freundin hatte. Aber du hast anscheinend auch gemerkt, dass es etwas gibt, was sie dir nicht sagt. Und genau deshalb sind, bei dir und auch in meiner Beziehung diese völlig unnötigen Meinungsverschiedenheiten. War es bei denn auch so, dass die banalsten Fragen zu einem riesigen Streit und Unverständnis ihrerseis geführt haben?

Ich habe mich in meinen Beiträgen bemüht, alles möglichst objektiv aufzuschreiben. Ich habe bis jetzt immer versucht, alls "von oben" zu betrachten. Natürlich geht das nicht wirklich, wenn man direkt betroffen ist. Trotz allem Seltsamen, was in meiner Beziehung passiert ist, habe ich immer versucht, eine normale Erklärung dafür zu finden. Aber genau da liegt wohl das Problem. Ich sage es nochmal: Wo Erklärungsbedarf seitens einer Person herrscht, gibt es ein Problem. Wir haben uns vor einer Woche darauf geeinigt, dass ich ihr noch mehr freie Zeit gebe. Und deshalb funktioniert es jetzt auch irgendwie. Die Frage ist nur: Wenn ich über, teilweise 8 Stunden nichts von ihr höre, was macht sie dann? In meinen bisherigen drei Beziehungen, die alle über mehrere Jahre hielten, kamen solche langen Pausen natürlich auch vor. Aber irgendwie hatte man doch Lust seinem Partner zwischendruch mal eine SMS zu schreiben. Das ist eine der Dinge, die mir so seltsam vorkommen. Ja, sie bekommt mehr freie Zeit. Heisst das aber dann, dass der Partner dann überhaupt nicht mehr vorhanden ist? Ich kann sie ja noch nicht mal fragen, was sie in dieser Zeit gemacht hat, weil ich befürchten muss, dass sie sich dann kontorlliert vorkommt. Für mich ist das einfach ein Mißverhältnis. Das war jetzt nur mal ein Beispiel, für viele, viele weitere seltsame Dinge von ihr.

Was die Erektionsstörungen angeht: Zu Beginn dachte ich wirklich, ich habe ein ernsthaftes (körperliches) Problem. Aber schon der Urologe sagte, dass Unsicherheit und Belastungsdruck die sexuelle Lust komplett abtöten können. Als "psychischen" Stabilisator hat er mir deshalb Viagra verschrieben. Es hat ja dann beim Sex auch alles wieder gut geklappt. Meistens auch ohne Viagra. Aber: Immer wenn die Lage bei uns unsicher ist, bzw. ich nicht weiß, ob sie mich wieder angelogen haben könnnte, treten sie wieder auf. Egal ob mit, oder ohne Viagra. Wasm ich ebenfalls ungalublich stört, ist das unserer Beziehung dadaruch von meiner Seite sehr sex-bezogen abläuft. Das heisst, ich musste sehr oft darüber reden, sie fragen, ob ihr der Sex denn trotzdem gefällt. Eigentlich gibt es für mich weit mehr als Sex in einer Beziehung.

Seit sie vor zwei Wochen den Sex abgegbrochen hatt, (habe es schon in einem vorherigen Beitrag erwähnt) ist meine Sexlust komplett erloschen. Auch das habe ich noch nie erlebt. Zu sehr mache ich mir Gedanken über ihr seltsames Verhalten, und ob sie mich überhautp gut findet. Auch gestern hatten wir Sex. Aber ohne Lust von meiner Seite. Warum? Die oben geschilderten Gedanken und die Frage, ob sie denn überhaupt Lust hat mit mir zu schlafen, lassen sie anscheinend nicht aufkommen.

Ein weiteres Problem ist, dass ich sie noch nicht mal unter Druck setzen könnte, um evtl eine Wahrheeit herauszufinden. Denn ich habe kein "Druckmittel". Ich habe macnhmal sogar den Eindruck, dass sie die Situation mit Absicht so eskalieren lässt, damit ich irgendwann das alles beende und ihr die Last des Schlussmachens abgenommen wurde.

Vielen Dank auf jeden Fall für Deine Antwort. Ich kann sehr gut nachvollziehen, wie es dir in der Vergangenheit ging und warhscheinlich auch noch geht.

Hallo Stefan!

Ich bins nochmal der Christian. Mein Ex hat mir nicht gesagt, dass sie noch verheiratet ist (in Trennung lebt) und ein Kind hat. Des wird wohl in Deinem Fall nicht der Grund sein, aber wahrscheinlich ein Anderer. Ich durfte z. B. nicht wissen, wo sie wohnt und arbeitet. 🙂 Die Geschichte ist aber noch viel viel länger.

Auf Dauer wirst Du die Ungewissheit nicht aushalten können. Damals war mir der restliche Teil meines Lebens nicht mehr wichtig. Alles drehte sich nur noch um sie und der Lösung des unbekannten Problems. Ich hab mich da extrem reingesteigert und für mich war alles Andere unwichtig. Ich habe da nur die Kurve bekommen, weil ich noch jemanden habe, dem ich alles erzählen kann und ich habe auch ärztliche und psychologische Hilfe in Anspruch genommen - wobei ich mir direkt da nur selber durch Reden und der Auseinandersetzung mit dem Problem geholfen habe.
Die hat des mitbekommen und des war für sie dann natürlich auch belastent (!!!), hat dies aber geduldet und in Kauf genommen, dass etwas schlimmes hätte passieren können und ich mir evtl. noch was antue. Die geht echt über Leichen!
Wie in einem Teufelskreis, der Eine zieht den Anderen runter.
Heute finde ich des extrem egoistisch von ihr, einfach diese Gefahr in Kauf zu nehmen. Ich hab da jetzt keine Rachegefühle oder so, aber es hat mir Erfahrung gebracht und eine Selbstsicherheit, dass ich auf mein inneres Gefühl hören soll.

Offenheit war mir schon immer wichtig und hat für mich heute einen noch wichtigeren Stellenwert eingenommen, da dadurch Vertrauen begründet wird.

Die Ungewissheit treibt Dich im Moment schwer um. Du willst wahrscheinlich immer wissen, was sie macht und wo sie ist.
Glaub mir, des ist echt keine Grundlage und führt nur ins Nichts.
Dir geht es nicht gut und ihr auch nicht. Sie merkt doch ganz genau, dass Du Zweifel hast und trotzdem lässt sie die Barrieren nicht fallen.
Als meine Ex mir damals alles gebeichtet hat, habe ich im ersten Moment gedacht, dass mir ein völlig fremder Mensch gegenüber steht.

Natürlich weiß ich ganz genau, welche Leiden Du da auf Dich nimmst und dass Du immer noch bereit bist, Dir noch mehr Last aufzuladen.
Irgendwann wird es Dir zu viel werden, wenn Du es nicht änderst. Die wird evtl. immer so weitermachen.
Sei Dir gewiss, dass noch kein Meister vom Himmel gefallen ist und sie im Grund auch keine Ahnung hat, was sie tun soll und was richtig ist. Du gehst Deinen Weg. Oft treffen sich die Wege von Anderen, die Wege führen dann in die gleiche Richtung, aber es ist keine Gewähr, dass des immer so gleich ist.

Ich bin froh, dass ich damals alles auf eine Karte gesetzt habe, weil ich nichts verlieren konnte und für diesen Mut bin ich sehr Stolz. Des war der Ausbruch aus dem Kessel, der auf dem Weg zum Platzen war. Entweder ich erfahre etwas Neues, etwas Wahres und Vollständiges, oder ich werde von einer Last endgültig erlöst. Man weiß ja nicht was dahinter steckt!
Natürlich muss des kein Heilmittel für Dich sein, aber wäge ab, was Du wirklich willst! Gibt es denn jetzt ein Licht am Horizont? Eine wirkliche Kehrtwende?

Du fühlst Dich betrogen und sie sich verfolgt und hat Angst.

Drei Beziehungen hattest Du schon und Du meinst, dass sie unbedingt die Frau Deines Lebens ist?

Als wir uns getrennt haben, habe ich viel geweint und alles Verflucht, besonders Frauen und ich habe da gedacht, des wars dann, nie mehr diesen Schmerz. Ich hab da so viel mit der erlebt, in so kurzer Zeit. Da war viel schönes dabei, aber auch viel schlechtes. Zum Schluss war mehr Schlechtes da. Sie meldet sich zwar immer noch hin und wieder bei mir - aber für mich ist das zu Ende. Natürlich gebe ich nicht auf, an die Liebe zu glauben. Ich habe doch Blut geleckt und will sowas schönes wieder haben - allerdings nicht zu jedem Preis und nur durch Vertrauen und Offenheit! Ist doch viel schöner!

Wir stehen einfach wieder auf und gehen weiter, mit geflickten Herzen in der Hand und wieder bereit es herzugeben. Allerdings pass ma jetzt schon auf, wem ma des in die Hand drücken.

Was tust Du für sie und sie für Dich?!
Was bringt es Dir?!
Was würdest Du verlieren?!
Willst Du Dich von ihr wirklich mit in den Abgrund reißen lassen?!

Ich laufe gerne meinen Träumen hinterher, aber immer wieder holt mich die Realität ein.

So diese Auseinandersetzungen die ihr da habt, wo sie dann gleich explodiert ist für mich ein deutliches Zeichen, dass etwas verheimlicht wird. Sie lenkt damit ab, um ihre Schwäche zu vertuschen. Man macht sich dann stärker als man ist und weist auf vermeintliche Schwächen des Gegners hin.
Des ist nichts Neues, des fängt schon in der Kindheit an.

Du deutest es schon richtig, weil Du es nicht verstehen kannst, wie sie sich verhält. Als wäre sie nicht reif!

Du hast ein Druckmittel - nämlich Dich selbst! Wenn sie Dich nicht mehr hat, dann hat sie etwas verloren und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie Dich einfach so ziehen lassen würde und auf Dich verzichten würde, wenn sie Dich wirklich (!!!) mag?!
Des ist kein Test oder so - des muss voller Ernst sein!

Was willst Du denn anderst machen, damit es besser wird?
Weitermachen wie bisher?
Das glaube ich nicht - sonst wärst Du nicht hier.
Es bedeutet schon viel, sich hier zu outen und zu überwinden. Hab ich damals aber auch gemacht. Allerdings nicht hier. 🙂
Interessanter Weise öffnet man sich einem Fremden leichter.

Kennst Du Freunde von ihr? Was meinen die so?

Ich wünsch Dir was!

C.