Mit 25 noch Single

Gast · 17 April 2010

Hey!!

Und noch jemand der mit 25 keine Freundin hatte gibt seinen Senf dazu:

Leute ihr mögt denken dass ihr es vielleicht niemals eine Beziehung erleben dürft, so ging es mir auch. Und ich glaubte der einsamste Junge auf der Welt zu sein, aber das ist definitiv der falsche Ansatz! Schlechte Gedanken bringen uns kein Stückchen weiter, ganz im Gegenteil!!

Irgendwann habe ich angefangen zu akzeptieren das ich alleine bin. Das hat mir auf jeden Fall geholfen. Ich mache mir auch jetzt auch ganz gezielt positive Gedanken ES HILFT!! Ich pflege meine sozialen Kontakte und geniesse es immer selbstbewusster aufzutreten. ES IST DAS BESTE WAS MAN TUN KANN!!!

Was ich damit sagen will: Wenn ihr das Gefühl habt ihr seid weit davon entfernt jemand zu finden dann seid ihr es auch! Ihr könnt etwas dagegen unternehmen, ihr braucht nur die Disziplin und die Energie haben eure negative Einstellung in eine Positive umzuwandeln.
Und vor allem müsst ihr den Mut aufbringen an Dinge zu glauben die euch naiv vorkommen.

Anzeige

Hallo Gast,

schau mal hier: Mit 25 noch Single. Hier findest du was du suchst.

Stefanie25 · 14 Juli 2010

Hallo,
ich bin nun mittlerweile auch 25 und ... Single. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich schon 3 Beziehungen hatte. Die erste war meine erste große Liebe, wir waren 3 Jahre ein Paar. Die zwei weitern hatte ich eigentlich nur aus einem Grund: Ich wollte nicht alleine sein. Ich bin nun seit über zwei Jahren Single. Und eins habe ich mir geschworen: Nie wieder nur aus reiner Verzweiflung, lasse ich einen Mann in mein Leben. Denn diese beiden Beziehungen waren zum Scheitern verurteilt. Soweit mein Entschluss, ABER:
Es wird von Woche zu Woche, Monat zu Monat, Jahr für Jahr irgendwie ... schwieriger, sich dem ganzen Glück der anderen zu entziehen. Was auf keinen Fall heißen soll, dass ich es keinem anderen gönne. Ich freue mich für meine Mitmenschen, dass sie glücklich sind, heiraten und mittlerweile auch Kinder kriegen

... aber man fällt doch dann irgendwie immer mal wieder ein paar Schritte zurück und denkt sich: Was mache ich nur falsch?
Vor zehn Jahren hätte ich schwören können, dass meine Eltern als erstes von mir Großeltern werden ;-), jetzt bin ich die letzte und ich muss mich schon anstrengen nicht jedesmal bei dem Gedanken in Selbstmitleid zu versinken. Doch dann denke ich mir wieder: Bringt es mir etwas, wenn ich zu Hause sitze und mich bedauere, weil ich alleine bin? Kann ich damit etwas ändern? Nein. Egal wie oft ich schon gefallen bin oder abgelehnt wurde, ich versuche die Hoffnung nicht aufzugeben. Klar ist das schwer, aber nur so kann ich zumindest versuche etwas an der Situation zu verändern. Klar sind dann auch mal wieder Zeiten dabei, da sitzt man viel zu Hause, kommt nicht raus, weils sich irgendwie nicht ergibt, aber dann muss man sich eben zwingen alleine mal raus zu gehen und wenns nur für einen Spaziergang ist.
Also ich bin jedenfalls froh, dass ich nicht alleine bin als Single Mitte 20

und gibt mir wieder n bisschen mehr Hoffnung.

Gast · 14 Juli 2010

Ich glaube euer Problem ist häufig, dass ihr euch Dinge einredet... Allein wenn ich die Postings hier lese kommt rüber, dass ihr euch einerseits permanent Gedanken macht wieso ihr keine

"abkriegt". Andererseits heißt es aber seufzend: naja, das ist eben so, ich bin so, aber ich werde mich auch nicht verändern.

Das ist eine nicht gerade hilfreiche Einstellung: "Man soll Fische nicht mit Erdbeeren und Schlagsahne ködern, bloß weil man selbst gern Erdbeeren mit Schlagsahne isst."
Andrew Carnegie (1835-1919), amerikanischer Stahl- und Eisenindustrielle

Wenn irgendwas gar nicht funktioniert dann ist es, im Gespräch mit potentiellen Partnern zu jammern, dass ihr keinen abkriegt obwohl ihr doch so geradlinig, auf innere Werte bedacht, zuverlässig und sonstwas seid.
Solche Dinge kann man nicht zerreden - das nervt andere, so redet man sich um Kopf und Kragen. Da kommen manchmal auch Nuancen rüber, negative Schwingungen, die nonverbal sind, die aber nicht gerade förderlich sind.

Um jemanden als potentiellen Partner attraktiv zu finden muss derjenige einerseits äußerlich "vorzeigbar" sein. Also in unsäglichen Freak-Klamotten oder "ungepflegt" rumrennen bringt einen nicht vorwärts. Übertriebenes Auftakeln auch nicht. Aber im normalen Rahmen auf sich zu achten und attraktiv, vorteilhaft zu präsentieren, ist ein Muss.

Und dann von der Art her: keine runtergezogenen Mundwinkel, Gejammer über die böse Welt, dass man traurig ist keinen abzukriegen. So einen Trauerkloß will niemand haben. Ihr müsst lächeln, gute Laune haben, positiv sein. Vor allem: sowas nicht spielen, sondern SEIN!

Wenn man sich mit Ladenhütern unterhält kommt immer so eine Mischung aus "nun nimm mich doch bitte, ich krieg' ja sonst niemanden ab" und "Ich bin nicht bereit, mich irgendwie zu verändern, auf Neues einzustellen", rüber. Es wirkt immer so als wären sie total verzweifelt weil dieses hier die erste Chance seit 20 Jahren und die letzte für die nächsten 20 Jahre ist. Mit diesem unangenehm Druck fühlt sich aber keiner wohl, das schreckt eher ab. Wer sich verabredet sucht ein lustiges Date, gute Laune, Spaß - und keinerlei "Verpflichtung", dass das jetzt doch bitte zu einem Ergebnis führen muss.

So geht's also nicht. Man muss sich für Dinge begeistern, gute Laune dabei haben, positiv auf Menschen zugehen, auch dann Spaß haben und das Leben genießen wenn es nicht um die Partnersuche geht. Macht einfach ein paar Dates klar, und dann aber nur mit dem Ziel, einen lustigen Abend zu haben und mehr nicht. Einfach mal verabreden ohne Ziel. Wenn ihr Spaß habt ergibt sich irgendwann auch automatisch mehr daraus.

guinevere · 18 Oktober 2010

Hallo zusammen,
ich fühle mich fast genauso wie diejeingen, die vorher schon etwas zu dem thema geschrieben haben...ich bin 19, hatte noch nie einen freund oder auch nur annähernd eine beziehung. Alle sagen immer (und das ist für viele leicht, die schon viel Erfahrung in Beziehungen gesammelt haben): "Mach dir keinen Stress" oder "Es geht vielen so" und so weiter...aber alle meine Freundinnen sind seit längerer Zeit vergeben und das sind auch meist nicht ihre ersten Beziehungen!
Manchmal wünsche ich mir so sehr einen Partner an meiner Seite, z.B. wenn es mir schlecht geht oder ich allein bin, mit dem ich einfach reden kann und der mich mal in den Arm nimmt. Aber ich weiß auch einfach nicht, wie ich so jemanden kennenlernen soll! Ich treibe viel Sport und bin deshalb viel unterwegs, aber natürlch gehe ich auch ab und zu weg mit Freundinnen. Aber ich denke, dass eine Disko beispielsweise nicht der richtige Ort ist, um einen Freund zu finden. Da sind die meisten doch nur auf einen schnellen Flirt hinaus. Und wenn es jemanden geben sollte, den ich nett finde, dann traue ich mich meist nicht ihn darauf anzusprechen und woher weiß ich dann, ob er sich auch für mich interessiert? Ich habe meist total Ansgt, dass ich mich blamiere.
Ich bin wirklich nicht unattraktiv, habe eine sportliche Figur, blond, recht groß und viele sagen auch, ich hätte ein sehr hübsches Gesicht, aber trotzdem habe ich das Gefühl, dass sich kein Junge für mich interessiert. Was mache ich falsch? Alle sagen ja immer, dass die Jungs den 1. Schritt machen sollen, aber was ist, wenn keiner kommt, der den 1. Schirtt macht und ich mich selbst nicht traue, weil ich denke, dann nur enttäuscht zu werden?
Ich hoffe es nervt euch nicht, dass ich so offen über meine Gefühle schreibe, aber es bedrückt und beschäftigt mich wirklich sehr!
Könnt ihr mir irgendwelche Tipps geben? Bisher haben alle immer nur gesagt "Warte ab, es wird schon der richtige kommen!". Aber er kommt ja anscheinend nicht, also muss ich ja wohl etwas an mir ändern...
Danke schonmal

guinevere

Magnum · 18 Oktober 2010

Gast meinte:
Ich glaube euer Problem ist häufig, dass ihr euch Dinge einredet... Allein wenn ich die Postings hier lese kommt rüber, dass ihr euch einerseits permanent Gedanken macht wieso ihr keine "abkriegt". Andererseits heißt es aber seufzend: naja, das ist eben so, ich bin so, aber ich werde mich auch nicht verändern.

Das ist eine nicht gerade hilfreiche Einstellung: "Man soll Fische nicht mit Erdbeeren und Schlagsahne ködern, bloß weil man selbst gern Erdbeeren mit Schlagsahne isst."
Andrew Carnegie (1835-1919), amerikanischer Stahl- und Eisenindustrielle

Wenn irgendwas gar nicht funktioniert dann ist es, im Gespräch mit potentiellen Partnern zu jammern, dass ihr keinen abkriegt obwohl ihr doch so geradlinig, auf innere Werte bedacht, zuverlässig und sonstwas seid.
Solche Dinge kann man nicht zerreden - das nervt andere, so redet man sich um Kopf und Kragen. Da kommen manchmal auch Nuancen rüber, negative Schwingungen, die nonverbal sind, die aber nicht gerade förderlich sind.

Um jemanden als potentiellen Partner attraktiv zu finden muss derjenige einerseits äußerlich "vorzeigbar" sein. Also in unsäglichen Freak-Klamotten oder "ungepflegt" rumrennen bringt einen nicht vorwärts. Übertriebenes Auftakeln auch nicht. Aber im normalen Rahmen auf sich zu achten und attraktiv, vorteilhaft zu präsentieren, ist ein Muss.

Und dann von der Art her: keine runtergezogenen Mundwinkel, Gejammer über die böse Welt, dass man traurig ist keinen abzukriegen. So einen Trauerkloß will niemand haben. Ihr müsst lächeln, gute Laune haben, positiv sein. Vor allem: sowas nicht spielen, sondern SEIN!

Wenn man sich mit Ladenhütern unterhält kommt immer so eine Mischung aus "nun nimm mich doch bitte, ich krieg' ja sonst niemanden ab" und "Ich bin nicht bereit, mich irgendwie zu verändern, auf Neues einzustellen", rüber. Es wirkt immer so als wären sie total verzweifelt weil dieses hier die erste Chance seit 20 Jahren und die letzte für die nächsten 20 Jahre ist. Mit diesem unangenehm Druck fühlt sich aber keiner wohl, das schreckt eher ab. Wer sich verabredet sucht ein lustiges Date, gute Laune, Spaß - und keinerlei "Verpflichtung", dass das jetzt doch bitte zu einem Ergebnis führen muss.

So geht's also nicht. Man muss sich für Dinge begeistern, gute Laune dabei haben, positiv auf Menschen zugehen, auch dann Spaß haben und das Leben genießen wenn es nicht um die Partnersuche geht. Macht einfach ein paar Dates klar, und dann aber nur mit dem Ziel, einen lustigen Abend zu haben und mehr nicht. Einfach mal verabreden ohne Ziel. Wenn ihr Spaß habt ergibt sich irgendwann auch automatisch mehr daraus.

Wo hast du eigentlich diese vollkommen nutzlosen weisheiten her ??
es kann keiner einfach so nen schalter umlegen und plötzlich das gegenteil von dem sein , was man eigentlich ist !!
die partnersuche und gutes geld verdienen sind heutzutage die beiden schwersten dinge die es gibt. da brauch nichts mehr verschönt werden.

_'_ · 19 Oktober 2010

Gast meinte:
Ich glaube euer Problem ist häufig, dass ihr euch Dinge einredet... Allein wenn ich die Postings hier lese kommt rüber, dass ihr euch einerseits permanent Gedanken macht wieso ihr keine "abkriegt". Andererseits heißt es aber seufzend: naja, das ist eben so, ich bin so, aber ich werde mich auch nicht verändern.

Das ist eine nicht gerade hilfreiche Einstellung: "Man soll Fische nicht mit Erdbeeren und Schlagsahne ködern, bloß weil man selbst gern Erdbeeren mit Schlagsahne isst."
Andrew Carnegie (1835-1919), amerikanischer Stahl- und Eisenindustrielle

Wenn irgendwas gar nicht funktioniert dann ist es, im Gespräch mit potentiellen Partnern zu jammern, dass ihr keinen abkriegt obwohl ihr doch so geradlinig, auf innere Werte bedacht, zuverlässig und sonstwas seid.
Solche Dinge kann man nicht zerreden - das nervt andere, so redet man sich um Kopf und Kragen. Da kommen manchmal auch Nuancen rüber, negative Schwingungen, die nonverbal sind, die aber nicht gerade förderlich sind.

Um jemanden als potentiellen Partner attraktiv zu finden muss derjenige einerseits äußerlich "vorzeigbar" sein. Also in unsäglichen Freak-Klamotten oder "ungepflegt" rumrennen bringt einen nicht vorwärts. Übertriebenes Auftakeln auch nicht. Aber im normalen Rahmen auf sich zu achten und attraktiv, vorteilhaft zu präsentieren, ist ein Muss.

Und dann von der Art her: keine runtergezogenen Mundwinkel, Gejammer über die böse Welt, dass man traurig ist keinen abzukriegen. So einen Trauerkloß will niemand haben. Ihr müsst lächeln, gute Laune haben, positiv sein. Vor allem: sowas nicht spielen, sondern SEIN!

Wenn man sich mit Ladenhütern unterhält kommt immer so eine Mischung aus "nun nimm mich doch bitte, ich krieg' ja sonst niemanden ab" und "Ich bin nicht bereit, mich irgendwie zu verändern, auf Neues einzustellen", rüber. Es wirkt immer so als wären sie total verzweifelt weil dieses hier die erste Chance seit 20 Jahren und die letzte für die nächsten 20 Jahre ist. Mit diesem unangenehm Druck fühlt sich aber keiner wohl, das schreckt eher ab. Wer sich verabredet sucht ein lustiges Date, gute Laune, Spaß - und keinerlei "Verpflichtung", dass das jetzt doch bitte zu einem Ergebnis führen muss.

So geht's also nicht. Man muss sich für Dinge begeistern, gute Laune dabei haben, positiv auf Menschen zugehen, auch dann Spaß haben und das Leben genießen wenn es nicht um die Partnersuche geht. Macht einfach ein paar Dates klar, und dann aber nur mit dem Ziel, einen lustigen Abend zu haben und mehr nicht. Einfach mal verabreden ohne Ziel. Wenn ihr Spaß habt ergibt sich irgendwann auch automatisch mehr daraus.

Sorry, aber das ist gequirlter Quatsch.

1. Ich weiß ja nicht ob *du* damit Erfahrungen hattest, aber wenn man eben sehr lange Zeit und länger als es vielleicht der Norm entspricht keinen Partner und/oder keinen Sex hatte, dann ist man wohl oder übel traurig, oder nicht?
Ich verstehe nicht, warum du Leute mit ihren Problemen hier als "Jammerlappen" darstellst.
Leute die z.B keine Freunde oder keine Partner oder keinen Sex haben sind nun einmal traurig darüber, weil sie a) wissen, dass soetwas glücklicher machen kann b) es ihnen als normal vorgelebt wird c) sie sich folglich fragen was mit ihnen nicht stimmt
Da ist es doch völlig normal traurig zu sein!
Und das hier ist ein Hilferuf-Forum. Das ist dazu da um seine Sorgen auszuschütten, da stelle diese Leute doch bitte nicht als Jammerlappen dar!
Zumal ich bezweifelte dass diese Leute nur 24/7 weinen!

2. Da einem von der Gesellschaft vorgelebt wird man müsste z.B so mit 17 allmählich den ersten Freund und dann auch bald den ersten Sex gehabt haben, fühlen sich Leute bei denen dieses nicht so zutrifft unnormal und machen sich Vorwürfe. Haben ein geringes Selbstbewusstsein. Und vor allem: Diese Leute fragen sich: Was stimmt nicht mit mir?
Und dieses Gefühl ist furchtbar.
Denkst du es ist da hilfreich zu implizieren diese Leute würden "Freak"-Klammotten tragen oder seien ungepflegt? Ich finde solche Unterstellungen sogar ziemlich dreist!
Ganz nach dem Motto "Wer mit 25 noch keinen hatte, muss ja komisch aussehen"
Das verstärkt nur noch den Gedanken: "Oh Mensch, ich habe immer noch nicht im Alter von n dies und das gemacht, ich muss ein Freak sein!".
Und gerade *das* ist *nicht* hilfreich.

3. Ich denke nicht dass sich Irgendjemand grundlegend verändern muss. Wieso muss er das? Für die Gesellschaft? Eine Person will wenn, dann doch ohnehin so geliebt werden wie sie ist. Weshalb muss man sich da verändert...zu etwas das man nicht ist?
Auch hier: Du nimmst das gesamte Selbstbewusstsein und reitest auf den Vorurteilen rum "haha die Person ist noch Single, mit der stimmt was nicht - die muss sich ändern".

Soviel dazu.

Nur mal so nebenbei:

Ich hatte meinen ersten Kuss mit 20 (meinen ersten Sex auch). Meinen ersten Freund hatte ich mit 21.
Mein Freund hatte seinen ersten Sex überhaupt mit mir mit 24 und ich war auch seine erste Freunde.
Darüber hinaus habe ich einige Freundinnen die so mit 19/20 ihren ersten Sex oder ersten Freund hatten.
Ich kenne auch noch männliche Jungfrauen so im Alter von 26/27.
Und all diese Personen sind weder hässlich, noch ungepflegt, noch fallen sie sonst durch irgendwelches "freakiges" Verhalten auf, noch sind sie Sozialkrüppel oder Jammerlappen.
Es handelt sich hier durchweg um "normale Leute" wie ich und du, denen man es nicht geglaubt hätte wenn sie zum korrekten Zeitpunkt gesagt hätten "Ich hatte noch nie irgendetwas mit dem anderen Geschlecht".
Viele davon sogar sehr humorvoll, intelligent und gar nicht schüchtern.

Einige brauchen eben länger um den richtigen Deckel zu finden.
Nur sollte man seine Chancen ergreifen!

spamburger · 19 Oktober 2010

Geh einfach raus, sei selbstbewusst, mach dir ein Date klar, werd Millionär, lass die Pole schmelzen, hab gute Laune, auch wenns dir schlecht geht und wer f**** will muss einfach nur Sex haben

grübelienchen · 19 Oktober 2010

tja auch mir geht es ähnlich. ich bin 21 und naja hatte auch noch keine beziehung. toll dafür fast sex bzw körperlichen kontakt zu einem verheiratetet mann. suuuuuper.
ich bin ne hübsche aber ich bin stark übergewichtig und denke das ich von daher schon ne art mauer um mich herum habe. ich bin was männer in meinem alter geht einfach nicht wirklich selbstbewusst mit meinem körper etc und somit sehr gehemmt und das werde ich auch nach außen hin ausstrahlen. oder die typen meinen vielleichtdie hat sicher jemanden weil ich teilweise doch auch sehr selbstbewusst rüber komme und vielleihct nen stück unnahbar oder arrogant.

tja raus gehen,party machen? hmm nicht mein ding, da ich einfach nicht tanzen kann udn wer spricht einen schon an wenn man total unsicher in der ecke steht.sportlich bin ich auch nicht und ich muss sagen ich muss jemanden längere zeit sehen und langsam kennen lernen, bevor ich jemanden ansprechen würde. so und hatte ich dann mal jemanden, wo ich dachte es passt.... den willste haben, dann war es leider nur ein einseitiges interesse.

ich bin soweit das ich überlege ob ich mit dem verheirateten kerle mein erstes mal verbringe. aber eigendlich möchte ich es nicht. und andererseits denke ich mir warum nicht. warum quälst du dich weiter mit deinem sexuellen verlangen und deinen sehnsüchten, wenn da jemand ist der dir das zum teil erfüllen würde. immer und immer wieder hardere ich mit mir.
ja man ist unglücklich, weil man weiss das alle anderen diese sehnsüchte, die man selber hat erfüllt b ekommen und man selber steht nur immer doof dabei und bekommt mit wie schön das doch sein kann. ist genauso, wie wenn man einem kind nen lolli hinhält und ihm nie in die hand drückt oder einem hund dem man die wurst vor die nase hält und selber dran leckt.

ich mag verdammt nochmal kein single mehr sein aber ich weiss keinen richtigen weg es zu ändern. das is einfach nur verdammt deprimierend. es fehlt einfach etwas. man möchte geliebt werden man möchte in den arm genommen werden,man möchte zärtlichkeiten austauschen und einfach geborgenheit bekommen,aber pustekuchen.

Fu** ey. ich mag das nimmer:mad:

Magnum · 19 Oktober 2010

Ich möchte mal wissen , warum sich immer Die Leute mit ihren "klugen" Ratschlägen zu Wort melden , die jenes bestimmte Problem mit der Einsamkeit und das große Problem mit der Partnerfindung gar nicht annähernd so erfahren haben ????!!!

Es ist einfach nur schrecklich , grausam und deprimierend , wenn man genau weiss , das man beim anderen Geschlecht keine Chance hat und noch dazu egal wo man hingeht oder fährt genau DAS zu sehen bekommt , was man sich selbst am Meisten wünscht , was man aber nicht haben kann !!
Dadurch geht die Lebensfreude verloren und die gesamten Interessen , die man mal gehabt hat , sind völlig ohne Bedeutung.

Leute , die jenes Problem nicht haben , seid froh darüber !
Damit ist nämlich Nicht zu spaßen !!

gruß
Magnum

Gast · 19 Oktober 2010

Ich finde es gerade zu faszinierend wieviel Leidensgenossen es doch gibt...wo genau findet man euch? Weil wenn ich unterwegs bin seh ich nur "glückliche" Pärchen! Ich hatte zwar auch schon zwei längere Beziehungen und kenne das Gefühl der liebe,wie schön es ist jemanden an seiner Seite zu haben...aber genau deswegen vermisse ich es nach jahrelangem Single Dasein so sehr,viele hier haben auch mir aus der Seele gesprochen/geschrieben...ein Kaufmann würde da jetz sagen "du musst von deinem Produkt überzeugt sein um es zu verkaufen"...quasi fehlt einem einfach die innere Einstellung und das positiv denken,weil am Ende "verkauft" man sich ja selbst,ohne das jetz bitte fehl zu interpretieren! Leider zähle ich mich selber zu den "depressiven" Menschen die genau diese "selbstmotivation" verlernen und einfach die Hoffnung aufgeben nochmal den richtigen Partner,bzw in meinem Fall Partnerin,zu finden! Ich habe selbst vor paar Tagen zu spüren bekommen das diese Einstellung abschreckend ist und habe mir dadurch die Chance bei einer Person versaut...deswegen kann ich dem nur zustimmen das man in erster Linie VERSUCHEN muss sich selbst aus diesem Sumpf zu ziehen! Es gibt aber kein Geheimrezept für den "Erfolg" das leben und die Menschen sind total unterschiedlich,wie soll man da auch eine Art Plan für haben,das ist unmöglich! Ebenso darf man nicht alles dem Zufall überlassen,nicht zu suchen ist also auch keine Lösung,weil wenn das jeder macht,wer ist denn dann noch für das finden zuständig

? Das schlimmste ist eigentlich die Routine und Gewohnheit die sich einschleicht,man weiß zwar das man jemanden an seiner Seite will,aber innerlich hat man sich doch über die Jahre damit abgefunden das man allein ist,man lebt quasi mit dieser Situation...und genau das ist falsch! Entweder man hat das Glück das man durch Zufall an sein traumpartner gerät,oder man muss eben selbst Initiative ergreifen...wobei ich zweiteres für effektiver und realistischer halte! Mich baut es auch leicht auf das ich mit diesem jahrelangen "Problem" nicht allein da stehe,weil meist bildet man sich ja dann ein das alle Welt glücklich ist nur man selbst der einsame Drops ist...und an die jungen attraktiven Ladys hier,wenn ihr schon von den Männern angesprochen werden wollt,dann gebt uns doch auch bitte bitte ein Zeichen,weil wir genauso Schweißgebadet in der Ecke stehen und grübeln "wie sprichst du sie jetz an...ob sie dich überhaupt attraktiv findet...wieso guckt sie nich wenigstens mal und lächelt..."!!! Einen,bzw DEN,Partner zu finden ist heutzutage eine förmliche Herausforderung und kommt erschwerend zu der arbeitslage hinzu...ist man im privaten glücklich und zufrieden,spiegelt sich das auf der Arbeit wieder,ich würde sogar behaupten man ist erfolgreicher,andersrum ist es eben aber genauso,es ist schwer seine Arbeit vernünftig zu handle'n wenn es einem privat nicht gut geht,ich merk es ja gerade selbst! Einen wasserdichten und erfolgreichen Tipp kann ich leider nicht geben,ich kann nur sagen das man seine Grundeinstellung ändern sollte,so schwer das auch ist! Da haben die Vorredner schon recht,durch nonverbale Eigenschaften kann man ungewollt Leute vergraulen,obwohl man genau das Gegenteil will! Jedenfalls ist dich schon mal ein kleiner Schritt getan indem man sich seine sorgen von der Seele redet,es gibt immer Menschen die das gleiche Schicksal teilen!

Autor	Ähnliche Themen	Forum	Antworten	Datum
L	Kann ich ihr nach all dem noch verzeihen und eine Ehe mit ihr beginnen	Liebe	28	12 Januar 2024
N	Er erzählt erst jetzt, dass er noch mit seiner Exfreundin zusammen wohnt	Liebe	41	5 Januar 2024
G	Kann mit seinem Verhalten nichts anfangen u. jetzt kommt mein Ex noch ins Spiel	Liebe	25	30 September 2023

Mit 25 noch Single

Gast

Gast

Anzeige

Stefanie25

Gast

Gast

Gast

guinevere

Neues Mitglied

Magnum

Gast

_'_

Gast

spamburger

Sehr aktives Mitglied

grübelienchen

Aktives Mitglied

Magnum

Gast

Gast

Gast

Ähnliche Themen

Thema gelesen (Total: 46) Details

Einstellungen Benachrichtigungen

Optionen