Meine Freundin wurde vergewaltigt - ich weiß nicht mehr was ich tun soll

Steter-Tropfen-höhlt-den-Stein-Methode.

Lass dir das mal in einer Beratungsstelle erklären..ich dachte du warst da heute oder gestern?
Wenn du nicht in der Lage bist zu wissen wie du in eine andere STadt zu kommen sehe ich da allerdings etwas schwarz....sry für diese offenen Worte...aber finde ich komisch. Gibt es keine Busse oder so? Kannst du nicht mit dem Rad fahren? Kannst du dich nicht von einem Bekannten, Freund, Eltern hinfahren lassen...kannst ja irgend nen Vorwand nennen....
Zudem hättest du dich auch bereits oder kannst dich noch telefonisch über Wildwasser oder Lebensberatungen informieren und beraten lassen....

Mein Rat nochmal: 1. nimm die Sache ernster und
2. sieh zu dass du so schnell wie möglich fachkundige Hilfe dazu bekommst und Leute die Ahnung haben mit denen du diese Verantwortung teilen kannst.

Wenn dir deine Freundin zu verwirrt und komisch vorkommt solltest du ihre Eltern auf jeden Fall informieren. Im Akutfall und bei Selbstmordgefahr (die bei SVVlern ohnehin sehr wahrscheinlich ist) wäre ggf. Zwangseinweisung im richtigen Moment notwendig...was man natürlich vermeiden sollte indem man die Betroffenen vorher freiwillig in Therapie bekommt.

Ich persönlich habe mit früheren Klienten so gearbeitet, dass ich sie einige Male auf die Notwendigkeit fachkundiger Hilfe hinwies und bei Jugendlichen die krank oder gefährdet waren anbot gemeinsam mit ihnen mit den Eltern zu reden oder das innerhalb einer gewissen Frist selbst zu erledigen (zur Kontrolle hatte ich dann Rückruf der Eltern erbeten)...sanft Druck gemacht, damit sich da was tat und die Betroffenen aktiver wurden.

Tyra

nein, ich weiß schon wie ich da hinkommen kann, ich habe nur den namen der straße noch nie gehört, da wo ich gestern war, ist die beratungsstelle direkt neben dem bahnhof. ich denke ich werde da mit dem fahrrad dann hinfahren, sind so gute 10 Km, muss mir halt irgendwie den stadtplan noch ausdrucken, dass ich mich dann da zurechtfinden kann.

Wenn dir deine Freundin zu verwirrt und komisch vorkommt solltest du ihre Eltern auf jeden Fall informieren

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komisch inwiefern? also wenn ich ihr deutlich sage: du, ich glaub dir nicht, dass es dir gut geht, ich seh das doch, du musst da raus und das so schnell wie möglich, bitte lass dir helfen!

dann wehrt sie das so extrem ab und sagt, dass alles so bleiben soll, wie es ist... wenn ich ihr sage, dass sie mit ihrer mutter sprechen müsste, sagt sie, dass sie das auf keinen fall könnte. wenn ich ihr vorschlage mit ihr gemeinsam mit ihrer mutter zu sprechen dann "fleht" sie mich beinahe an, dass nicht zu machen.
wenn ich alleine mit ihrer mutter sprechen würde, dann wäre das eigentlich ein vertrauensbruch ihr gegenüber...
ich weiß auch nicht, ob ihre mum vielleicht völlig austicken würde, wenn sie wüsste, dass sie sich ritzt...

ich muss eigentlich schon gleich morgen früh dahin fahren... ich weiß, dass so schnell wie möglich etwas passieren muss!

gruß

so, hab da eben mal angerufen bevor ich einfach auf gut glück wie letztes mal losgefahren bin. hab da mit einer sehr netten frau geredet, der habe ich erstmal erzählt warum ich denn anrufe aber sie war zur zeit sehr beschäftigt und ich soll um 12 Uhr nochmal anrufen und dann gibt sie mir einen Termin.

sie hat mir jetzt nochmal ne nummer und i-net seite von einer anderen beratungsstelle gegeben die speziell vergewaltigungsopfern hilft.
ist erst nächste woche dienstag jemand im Büro, ich werde dann dort anrufen und einen Termin abmachen.

Hi,

hol dir doch mal Google Earth auf deinen PC..ist ne Freeware und dort kannst du Wegbeschreibungen aufrufen....super Programm...man kann sogar bis auf Fotos von Häusern ranzoomen.

Wenn sie abblockst musst du liebevoll, im sachlichen Ton aber konsequent (keine Lücke lassen, nicht schweigen was sie als Zustimmung wertet etc.) gegenhalten und ihr klar machen, dass ihr Verhalten ungesund und nicht gut für sie ist. Was geschehen ist, ist geschehen, sie muss sich dem früher oder später stellen und diese Dinge klären.

Du solltest genügend Selbstbewusstsein ausstrahlen um ihr sagen zu können was richtig und wichtig ist...oder mach es dir einfacher und lass sie das hier lesen.
Hier ist ja alles vollkommen anonym und die Sache hier stellt also auch keinen Vertrauensbruch dar oder so.

Mach ihr deutlich, dass die Sache auch dich sehr belastet und es so einfach nicht weitergehen kann...du sie liebst, dir Sorgen machst und sie was tun MUSS...für sich selbst, für dich und eure Beziehung.

Sage ihr dass du akzeptierst wenn sie NOCH nicht mit ihrer Mutter reden möchte, aber sie dann zumindest mal unter Schweigepflicht mit einer Beratungsstelle redet und ihr das zusammen hin fahrt oder so.

Wie ist ihre Mum denn so drauf? Hat sie ein gutes Verhältnis zu ihrer Tochter? Warum denkst du wird sie ausflippen wenn sie das mit dem Ritzen erfährt? Ausflippen wäre ja ne total unangemessene und schräge Reaktion, ist die Mutter derart unsozial drauf?? Falls das ganze unkalkulierbar ist mit der Mutter lieber über eine Beratungsstelle gehen, aber versuche deine Freundin da mal direkt mit hin zu bekommen...keine zu großen Eiertänze drum herum machen, auch wenn jetzt Ostern ist. (blöder SCherz am Rande)

Halte die Stellung, du machst das schon ganz prima und bereichte nächste Woche mal wie es bei der Beratungsstelle gelaufen ist.

Tyra

betr. komisches Verhalten: niedergedrückt wirken, antriebslos, leicht apathisch, traurige Augen, nicht authentisch sondern eher aufgesetzt wirken, Überdrehtheit etc.Körperhaltung mit vorgezogenen Schultern etc.

oder mach es dir einfacher und lass sie das hier lesen.

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also zumindest im moment will ich ihr das hier noch nicht zum lesen geben, da ich dieses Forum anschließend nicht mehr so nutzen könnte, wie ich es im moment kann, nämlich mit einer gewissen anonymität und ich muss nicht denken, dass ich aufpassen muss, was ich schreibe, weil sie es dann evtl. lesen könnte. zum beispiel steht hier ja auch drin, dass ich zu einer beratungsstelle gehen möchte, da würde sie denke ich schnell anfangen zu versuchen mir das auszureden...

google earth war mir durchaus bereits bekannt , danke

Wenn sie abblockst musst du liebevoll, im sachlichen Ton aber konsequent (keine Lücke lassen, nicht schweigen was sie als Zustimmung wertet etc.) gegenhalten und ihr klar machen, dass ihr Verhalten ungesund und nicht gut für sie ist. Was geschehen ist, ist geschehen, sie muss sich dem früher oder später stellen und diese Dinge klären.

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danke, das merke ich mir mit dem sachlichen ton.

Wie ist ihre Mum denn so drauf? Hat sie ein gutes Verhältnis zu ihrer Tochter? Warum denkst du wird sie ausflippen wenn sie das mit dem Ritzen erfährt? Ausflippen wäre ja ne total unangemessene und schräge Reaktion, ist die Mutter derart unsozial drauf?? Falls das ganze unkalkulierbar ist mit der Mutter lieber über eine Beratungsstelle gehen, aber versuche deine Freundin da mal direkt mit hin zu bekommen...

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nein, so schlimm ist ihre mum nicht, aber meine freundin hat einfach angst davor, was passiert, wenn ihre mum das alles weiß... es ist ihr halt alles irgendwie peinlich was passiert ist, dabei kann sie ja gar nichts dafür.

mein plan sieht im moment so aus, dass ich mich zunächst an diese Beratungsstelle wenden werde. dann kann ich meine freundin irgendwann darauf ansprechen, dass ich dahin gegangen bin (oder ihr den text hier zum lesen geben). evtl. können mir die leute in der beratungsstelle ja auch tips geben, wie ich meine freundin dazu überreden kann, mit mir dorthin mitzukommen. ich ruf da nächste woche an und hole mir einen termin, ich schreibe dann, was dabei rauskommt.


(nebenbei wollte ich mich irgendwie mal bedanken bei dir, Tyra, dass du dich so intensiv mit meinem bzw. dem problem meiner freundin beschäftigst. du gibst mir wirklich kraft bzw. motivation zu "handeln")

danke

gruß

Hallo + nix zu danken, ist sehr gerne geschehen.

GoodSoul meinte:

nein, so schlimm ist ihre mum nicht, aber meine freundin hat einfach angst davor, was passiert, wenn ihre mum das alles weiß... es ist ihr halt alles irgendwie peinlich was passiert ist, dabei kann sie ja gar nichts dafür.

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genau dass solltest du ihr immer wieder klar machen, dass sie nichts dafür kann was passiert ist. Denn das ist ein entscheidender Knackpunkt der sie derzeit noch davon abhält mit ihrer Mutter oder anderen drüber zu reden. Sie denkt sie sei Schuld, schämt sich und kommt daher nicht raus aus ihrer Opferecke.
Deine Freundin ist derzeit traumatisiert und tut sich schwer damit sich selbst oder auch anderen Menschen zu vertrauen, allerdings kommt sie ohne ausreichendes Vertrauen nicht weiter. Du solltest sie weiter dazu ermutigen ihrer Mutter ein wenig mehr zu vertrauen oder auch dir oder jemandem von einer Beratungsstelle...damit wäre sie einen wesentlichen Schritt weiter.
Irgendwann kommt ohnehin jede Wahrheit ans Licht und ich kann mir vorstellen, dass ihre Mutter dann ggf. enttäuscht sein wird, dass ihre Tochter ihr nicht vertraut und was vorgemacht hat. Auch das solltest du deiner Freundin klar machen.

Deinen Plan finde ich gut, mach das und bleib am Ball, achte ein wenig darauf das zügig durch zu ziehen, denn falls sie akut depressiv ist spielt die Zeit gegen sie/euch. Ich hoffe sehr für euch dass ihr die Feiertage gut übersteht und zwischendurch auch ein wenig Spass habt.

Tyra

[205] Ich: hast du... ? (// damit mein ich, ob sie sich selbst verletzt hat//)
[206] Sie: was soll ich dazu jetzt sagen. Entweder ich lüg dich an oder ich sags dir und dann meinst du wieder Therapie und so
[206] Ich: was ist so schlimm daran, dir helfen zu lassen?
[207] Sie: ich möchte das nciht
[207] Sie: siehste ich wusste es
[207] Ich: ja, recht hast du
[207] Sie: wie ich es hasse:-(
[207] Sie: .....
[208] Sie: :'-(
[208] Ich: was hasst du?
[208] Sie: wenn du therapiekrams schreibst
[20:20] Sie: ....da?
[20:20] Ich: ja
[20:20] Ich: und wenn ich irgendwo hingehe und um hilfe frage?
[20:20] Sie: nein!
[20:20] Sie: Bitte, alles nur das nciht.
[20:21] Ich: ich weiß aber nicht mehr, wie ich dich da raus bekommen soll
[20:21] Sie: So nicht.
[20:22] Ich: wie dann?
[20:22] Sie: lass es einfach


ich weiß nicht, was ich grad hier noch mehr zu schreiben soll...
ich habe wieder die blöden bürozeiten der beratungsstelle verpasst und habs verpeilt da anzurufen, ich ärgere mich selber drüber...
jetzt kann ich wieder bis dienstag warten... aber da sitz ich dann grad in der schule solange jemand da ist... e-mail adressen davon finde ich nicht. ich hoffe ich pack es, nächste woche da anzurufen.

sie mauert und du verhältst dich ein wenig zu passiv dem gegenüber.

Rose to death hatte was von Druck verstärken und Ultimatum stellen geschrieben..ich würde es auch so machen..sanft, aber bestimmt in diese Richtung drängen. Ihr klar machen, dass ohnehin kein WEg dran vorbei führt und egal wie schwer das wird sie da durch und sich den Realitäten stellen muss. Ihre Lösung mit Schweigen, Ritzen und sich langsam aber sich damit zugrunde richten ist INAKZEPTABEL!
Mach ihr das klar und lass sie damit nicht einfach so widerstandslos durchkommen.
Sobald sie mauert musst du die Steine wieder runterkloppen um den weg auf die REalität frei zu halten.

Warst du bereits zur Beratung? Oder wolltest du nicht da noch hin?ahh lese gerade, erneut verschoben...sehr schade ich rate erneut: TU es. Wenn deine Freundin weiss dass ohnehin bereits ne Beratungsstelle informiert ist und soweit sie weiss dass sie mit ihrem verbergen-wollen-Konzept bei dir nicht durchkommen wird könnte es zum Durchbruch kommen und sie da ggf mitmachen. Ich sehe ohnehin keine andere Möglichkeit als es zu riskieren mal mehr Druck zu machen.

Aber vorher bitte zur Beratungsstelle...ggf. kriegst du da direkt konkrete Hilfe mit an Bord.

Deine zögerliche unsichere Haltung gibt mir zu denken...da scheint dein Interesse ihr helfen zu wollen, doch nicht so groß zu sein? Schade....nun ja..ich denke leider dass sie ohne konkrete Hilfe von aussen wenig Chancen hat, du als Eingeweihter sitzt derzeit in der Hauptverantwortung und Schlüsselposition...und du solltest hier viel mehr Selbstbewusstsein zeigen...Prioritäten setzen..mit diesem Termin bei der Beratungsstelle zum Beispiel.
Das Problem deiner zögerlichen Haltung ist leider dass sie das als Gleichgültigkeit auslegt und du damit signalisierst dass du es in Ordnung findest wenn sie so weiter macht wie bisher, es in Ordnung findest das sie leidet wie Hulle und der Täter lustigtralala ungestraft davon kommt etc. Wäre es dir nicht gleichgültig würdest du Widerstand zeigen und kämpfen, den Druck verstärken, ihr das Ultimatum zu Handeln, mit Therapie oder mit ihrer Mutter reden damit da mal Bewegung in die Sache kommt.

Mach es so, nimm sie bei der Hand sage ihr: Liebes, ich habe nachgedacht über unser Gespräch...tut mir leid ich liebe dich und werde nicht mit ansehen wie du dich weiter quälst, kaputt machst...ich kann das nicht, das würde mich kaputt machen. Dir wurde Unrecht angetan, steh endlich auf und wehre dich, stell dich der Sache, ich werde dir dabei zur Seite stehen, aber wenn du dich weiter kaputt machen willst mache ich da nicht mit, informiere deine Mutter und eine Beratungsstelle und gehe. Entweder wir packen es jetzt gemeinsam an oder du musst da alleine durch. PUNKT.

Hier ist also schlichtweg Motivationsarbeit angesagt..einmal um dich selbst zu motivieren, die Sache endlich mal ernster zu nehmen und an zu packen und auch sie davon zu überzeugen dasselbe zu tun.

Also bitte mal etwas mehr Pepp in die Sache bringen, dann könnt ihr es gut schaffen...aber ohne eindeutige zielgerichtete Haltung und ausreichend Willen zur Klärung und Verbesserung wird nix laufen. Sei ihr ein gutes Beispiel, zeige ihr dass sie dir nicht egal ist, dir das bescheuerte Ritzen nicht egal ist, nicht egal ist dass sie mit ihrem Schweigen den Täter schützt anstatt sich selbst mit Reden und Therapie zu schützen und wieder auf zu möbeln!

Tyra

in dem Gespräch zwischen euch fällt auf, dass sie anleitet (mit ihrer Unvernunftshaltung) und du dem so gut wie nix entgegen zu setzen hast.....ihr da keine Grenzen gesetzt hast...was wichtig gewesen wäre....aber du bist ja noch jung und sowas ist nicht einfach...umso wichtiger dass du so schnell wie möglich nen fachkundigen Berater mit hinzu ziehst.
In manchen Punkten lässt man sich gar nicht auf Diskussionen ein und v.a. nicht anstecken von ihrer Abwehr und Unvernunft, sondern vertritt eine eindeutige Position...ich vermute du bist da selbst noch viel zu unsicher und brauchst dringend Beratung bei einer Beratungsstelle...drück dich nicht davor, zieh es durch...damit kämst du ein großes Stück weiter und sie wahrscheinlich auch.
Sowas sollte an sich relativ schnell und ohne Zögern durchgezogen werden..denn je länger diese Phase der Unsicherheit dauert (sie ja bereits wittert dass du was vorhast, was wiederum ihre Depression anheizen und sie in Panik versetzen könnte)desto länger bist du mit der Mitverantwortung für ihr Leben überbelastet und das könnte bei Depression mit suizidalen anteilen (also Selbstmordgefarh) echt in die Hose gehen.
Lieber direkt und eindeutig in eine Richtung gehen..nicht dieses Hin und Her, mal vor und mal zurück...es gibt nur einen Weg: den nach vorne! Und zwar in die richtige Richtung, in Richtung sich der Sache stellen, Therapie, lernen darüber zu reden, verarbeiten.
Sie ist vom Kurs abgewichen und driftet ab und wenn du sie da nicht aufhälst geht das früher oder später schief.

Hallo,

findest du es wirklich gut deine Freundin so unter Druck zu setzen?

Deine Freundin ist verletzt, verängstigt, sie hat ihr Vertrauen verloren.

Was soll das bringen dieses "entweder du machst jetzt eine Therapie oder du bist mich los!"? Es ist doch allseits bekannt: Therapien haben nur dann Sinn und Erfolg, wenn der Klient mitarbeitet und von sich aus etwas verbessern will - und kann.

Ist sie so weit? Kann sie bereits etwas verändern?

Du könntest etwas in ihrem Leben verändern, nämlich ihr Akzeptanz und Liebe geben, Unterstützung. Du kannst sie fühlen lassen, dass da Wärme und Schutz ist.

Ich finde es gut, dass du zur Beratungsstelle gehst. Aber tue es für dich. Rede über deine Ängste, deine Sorgen, deinen Schmerz. Frag danach, wie du sie unterstützen kannst.

Mit diesem Hintergrund vermittle deiner Freundin glaubhaft, dass du für sie da bist. Baue ihr Vertrauen zu dir auf bzw. aus.

Stell dir mal vor, du zwingst sie zu ihrem Glück und sie geht zur Beratungsstelle und das geht schief. Auch in Beratungsstellen sitzen manchmal leider Sozialarbeiterinnen, die kein Einfühlungsvermögen haben und keinen Zugang zu den Klienten finden. Was wenn sie auf dein Geheiß hin mit ihrer Mutter redet und die kann nicht mit der Situation umgehen? Dann ist es deine Schuld, denn du hast deine Freundin dazu überredet.

Etwas anderes ist es, wenn du ihr einfach vermittelst, dass du in jeder Situation für sie da bist. Das gibt ihr Mut auch schwierige Dinge zu wagen. Dann ist es aber ihre Entscheidung.

Sie muss nicht nur lernen zu anderen Menschen wieder Vertrauen zu fassen, sondern vor allem zu sich selbst. Sie muss anfangen sich selbst zu akzeptieren und zu lieben. Das ist nichts, was man einem Menschen aufzwingen kann. Man kann nur als Vorbild vorangehen.

Man lernt sich wieder selbst zu lieben, wenn man spürt, dass von einer anderen Seite Liebe und Akzeptanz kommt. Man lernt es ganz sicher nicht, wenn ein anderer mit Vehemenz behauptet zu wissen, was für einen gut ist und dieser seine Meinung mit Drohungen und Zwang durchzusetzen versucht.


Sie braucht einen Ort, wo sie sicher ist, wo sie sich ausruhen kann. Und den kannst du ihr geben. Nimm sie in den Arm, sag ihr, du bist für sie da, wie auch immer ihre Entscheidung aussehen mag.


Tuesday