Meine Eltern akzeptieren meinen Freund nicht

Seit wann ist er getrennt?
Wann hast du seine Kinder kennengelernt?
Wie soll das Zusammenleben ablaufen, was habt ihr besprochen, welche Regelung soll es bezüglich der Kindererziehung geben?
Wie steht seine Ex zu diesem Plan, ist damit zu rechnen, dass sie dir das Leben schwermachen will?

Wie waren deine vorherigen Beziehungen?
Wieso ziehst du nicht erstmal aus, nabelst dich ab und triffst diesen Mann weiter, aber dann auch in deiner eigenen Wohnung?

Ich bin kein Fan dieser Konstellation, leicht wird das nicht. Und du wirst, wenn es hält, mit großer Wahrscheinlichkeit irgendwann seine Pflegerin sein, während du eigentlich noch das Leben genießen möchtest und könntest.
Doch du musst deine eigenen Erfahrungen machen und daraus lernen.
Statt jedoch aus dem einen Nest in ein anderes zu hüpfen solltest du endlich erst fliegen lernen.

Hey, du bist eine reife Frau mit 28 und kein Teenie. Warum ziehst du nicht aus? Ich würde mir von niemanden vorschreiben lassen, wen ich lieben darf und wen nicht

Mein Cousine hatte auch einen 20 Jahre älteren Mann geheiratet. Mein Onkel war über die Beziehung stocksauer und kam mit Lothar überhaupt nicht klar. (obwohl er eigentlich ein ganz lieber Kerl war) Aber meine Cousine hat sich durchgesetzt. 3 Jahre später waren sie geschieden.
Von da an waren mein Onkel und Lothar dicke Freunde. Und meine Cousine hat ihn später noch gepflegt. Soooo hatte sie sich das nicht vorgestellt.

Nur mal so zum Nachdenken.

Aber wie andere schon erwähnten. Erst mal lernen auf eigenen Füßen zu stehen. Mit 28 noch bei den Eltern wohnen 🤔

Und was du von dem Verhalten deiner Eltern schreibst, die Situation betreffend, da klingeln bei mir alle Alarmglocken. Das ist meiner Meinung nach unter aller Sau!

Hallo Dani,
deine Eltern waren ja schonmal so alt wie du, nur du noch nicht so alt wie sie 🙂 ... insofern haben sie vermutlich einfach mehr erlebt/miterlebt, auch Negatives und sie sind einfach besorgt um dich, dass es schief gehen könnte. Dass sie deshalb zu so dramatischen Worten und Drohungen greifen, ist unschön, aber wohl Ausdruck ihrer Hilflosigkeit und Fantasiearmut.

Mein Rat wäre, dass du zwar ausziehst, aber eben nicht mit deinem Freund und den Kindern zusammen, sondern direkt in die Nähe. Ich hatte mal eine längere Beziehung, wo schon drei Kinder vorhanden waren (und der Vater in der Nähe), das ist tatsächlich für den "Dazukommenden" eine heikle Situation mit zahlreichen Tretminen. Hätte ich auch noch dort mit im Haus gewohnt, wäre es manchmal echt kritisch geworden. Wenn du deine eigene kleine Wohnung hast, kannst du dich auch mal rausziehen und zur Ruhe kommen, denn die wirst du dort selten haben. Und dein Freund kann dich auch mal besuchen und ihr könnt Zeit für euch haben ohne die Kinder. Wenn du dann nach 2-3 Jahren das Gefühl hast, dass du die Wohnung nicht mehr brauchst und die Beziehung stabil ist, kannst du sie ja aufgeben.

Tatsächlich ist es wohl so, dass durch das Verliebtsein die Hormone länger als ein Jahr den Verstand etwas "einnebeln" und wir erst danach, also wenn wir wieder im normalen hormonellen Status sind, klar beurteilen können, ob jemand auch als Partner fürs Leben taugt (und nicht nur für die Fortpflanzung und Leidenschaft). Diese Zeit solltest du dir nehmen, nicht aus Misstrauen, sondern für dich selbst und um deinen Stil und deine Bedürfnisse in Sachen Wohnen und Lebensgestaltung besser kennenlernen zu können. Das geht kaum, wenn du zu vier "fremden" Menschen einziehst. Die werden dich dominieren, ob du willst oder nicht.

Alles Gute!
Werner

Du bist 28 und machst Dein Ding.

Der Altersunterschied ist ...ok. Die Kinder...da wird es schon schwierig. Aber die Kombination aus Beidem...keine Option. Aber Ihr könnt es versuchen, in ganz seltenen Fällen klappt es.

Deine Eltern wollen das Beste für Dich. Und gerade die zwei fremden Kinder sind nicht das was man sich als Eltern wohl so wünscht...

Das kommt mir doch alles sehr bekannt vor. Ich war damals 25, er 50. Ich fand ihn toll, ein ganz feiner Mensch, das sage ich auch heute noch. Er hatte schon eine gescheiterte Ehe hinter sich mit 2 Kindern - die beiden kannte ich noch aus der Schule, waren 1 und 2 Stufen unter mir.

Auch meine erzkonservativen Eltern liefen damals Sturm als sie von uns erfuhren. Ich hatte da schon meine eigene Wohnung. Das half sehr im Konflikt. Obwohl wir dann einige Jahre zusammen waren, haben meine Eltern ihn nie kennenlernen wollen und das auch durchgezogen. Das war teilweise für mich sehr unschön und schlimm, aber wir haben uns arrangiert.

Aus Vernunftsgründen haben wir uns dann irgendwann getrennt, weil ich einfach meine eigene Familie haben wollte. Nicht mit ihm. Er wollte nicht mehr wirklich, hatte ja schon die beiden Jungs, hätte es dann aber mir zuliebe doch gemacht. Das wollte ich aber nicht.

Unsere Jahre des Zusammenseins waren schön, ich fühlte mich geborgen und so gut verstanden wie noch nie, sie haben mich aber auch stark verändert. Ich habe mich ihm angepasst, wurde in vielerlei Hinsicht schlagartig älter. Meine Freunde konnten damit gar nicht ungehen, wandten sich ab.

Die Trennung habe ich trotz alledem nie bereut und nach ein paar Kurzbeziehungen meinen heutigen Mann kennengelernt. Tstsächlich haben wir dann mit unserer Tochter unsere kleine Familie komplettiert. (Nachtrag: Man spricht immer so böse von Altlasten, wenn Partner bereits Kinder aus ehemaligen Beziehungen haben und diese mit in die Partnerschaft einbringen. Das kann gut gehen, tut es aber eben oft genug auch nicht und birgt Konfliktpotenzial. Auch das solltest du im Hinterkopf behalten. Du wirst immer nur die 2. Geige spielen und womöglich von den Kids auch nicht auf Augenhöhe akzeptiert werden. Zoff, den man eigentlich nicht braucht, ist da häufig vorprogrammiert, vor allem, wenn die Lütten noch nicht durch die Pubertät sind.)

Mein alter Ex hat dann auch eine neue Partnerin grfunden, ist ein paar Jahre später an MS erkrankt und mittlerweile verstorben. In der Blüte meines Lebens hätte ich einen Pflegefall zu Hause gehabt und wäre mit noch nicht einmal 50 Jahren Witwe gewesen.

Das kann alles besser laufen, aber die Möglichkeit, dass du dein Leben in mittleren Jahren für einen alten Mann opferst, ist nicht zu unterschätzen.

Deine Eltern reagieren sehr unschön, wenig verständnisvoll und empathielos, ja, ich würde sogar sagen brutal. Sie versuchen dich unter Druck zu setzen, weil sie Sorge um dich haben. Ihre gewählten Mittel sind heftig und überzogen, vermutlich aber purer Rat- und Hilflosigeit geschuldet.

Früher hätte ich wie bei meinen Eltern den Kopf geschüttelt. Wäre meine Tochter heute in derselben Situation würde ich ihr sicherlich anders begegnen, ihr aber dennoch aufgrund meiner eigenen Erfahrung eindringlich von einem so viele Jahre älteren Partner abraten.

Immer wieder gibt es Menschen, die dir sagen, das Alter sei doch egal, Hauptsache man liebe einander, führen dann so Beispiele wie Macron und Gattin an. Ich behaupte, dass es tatsächlich eher selten funktioniert und die meisten Paare in fortgeschrittenem Alter eher still hadern. Denn gerade dann macht sich der Altersunterschied bemerkbar - bei 28 und 45 ist das noch weniger ein Thema. Bei 60 und 77 hingegen schon.

Meine eigene Wohnung habe ich übrigens über all die Jahre unseres Zusammenseins als Back-up beibehalten. Das erwies sich dann auch wirklich als sehr kluge Entscheidung.

Ja, ich habe einen Rat. Lebe Dein eigens Leben.
In einer eigenen Wohnung am besten.
Ihr seid seit einem Jahr zusammen und er war noch nie bei Dir?

Hast Du ein Zimmer bei Deinen Eltern?
Hattest Du noch nie das Bedürfnis auf eigenen Füßen zu stehen?
Dich abzunabeln? Das passiert oft mit der Pubertät.

Die Sprüche deiner Eltern sind fies und egozentrisch.
Nabel dich von ihnen ab und werde selbständig.
Deine Eltern behandeln dich wie ein Kleinkind und wollen dich durch Schuldgefühle an sich binden und dich emotional erpressen.
Du hast keinerlei Schuld daran, wenn es deinen Eltern schlecht geht.


Wenn du diesen Mann liebst dann stehe zu der Beziehung.
Es ist wichtig, dass du wie Pfefferminzdrops deine eigenen Lebenserfahrungen sammelst.
Ich hatte auch mal früher solch eine Lebenssituation gehabt.
Der ältere Partner hatte mir damals sehr viel geholfen.

Dani27 meinte:

Habt ihr einen Rat für mich?

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Hör auf Deine Eltern.

Ich würde mir keine glückliche Beziehung von den Eltern verbieten lassen, auch wenn man später auf die Schnauze fällt.

Solch ein Verzicht auf eine gute Beziehung könnte man später ein Leben lang bereuen.

Gute Beziehungen und eine echte Liebe findet man nur selten und ist nicht leicht austauschbar..