mein Geliebter schläft mit seiner frau

soulfire meinte:

DAS ist aber nicht das Thema.
Sondern: sie ist verletzt, weil der Mann, zu dem sie eine Beziehung fühlt, mit einer anderen Frau als mit ihr geschlafen hat.
So schwer zu verstehen?

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nein...er schläft nicht mit einer anderen frau,sondern mit seiner ehefrau und das ist doch sein gutes recht oder nicht?

ich verstehe nicht,was sie sich jetzt erhofft hier.

xxxxxxxxxx
versteh das alles nicht wenn ich mit einen verh. menschen
zusammen bin kann ich mir doch denken was zuhause abgeht
auch wenn er sagen würde es ist aus zwischen meiner frau und mir
ohhhhh ich will nicht denken was zu hause wieder aufgelebt wird .
sie darf sich nicht einbilden er schläft extra in einen anderen zimmer
sie weis ja nicht was zuhause bei ihm alles läuft?????
er kann viel sagen und lügen
schnitti

Leute!

Ihr habt die Warnungen von Sori und mir entweder nicht gelesen oder nicht beachtet oder nicht verstanden.

Der Thread wird vorerst für 24 Stunden geschlossen, bis sich die Gemüter beruhigt haben. Danach kann es zur Sache weitergehen.

Das Thema ist wieder offen. Bitte bleibt bei dem Thema, anderenfalls werden Verwarnungen ausgesprochen und der Thread wird endgültig geschlossen.

Es ist der TE unbenommen, sich anzumelden und in die Diskussion einzutreten.

Gruß
mo44

Gast meinte:

Vor ca 2 Jahren habe ich einen wundervollen Mann kennengelernt.
Wir haben uns verliebt.
Leider sind wir beide verheiratet (er 21 Jahre und ich 5 Jahre).
Wir haben uns schon mehrfach getrennt, weil wir dachten, es wäre das Beste. Aber ohne einander waren wir auch keine Menschen. Und so kamen wir immer wieder zusammen.

Die ersten 1 1/2 jahre lief alles platonisch, wenn man das so bezeichnen kann-aber es passierte, was passieren muß.

Das letzte halbe Jahr war wie ein wunderschöner Traum-wir hatten den jeweiligen Seelenverwandten gefunden.

Nun hat er mir am Freitag mal eben nebenbei erzählt, daß er mit seiner Frau geschlafen hatte. Er hätte keine Alternative gesehen, da er sie schon seit Monaten nicht mehr angefaßt hat oder auch nur ansatzweise nett zu ihr war.
Sicher macht einen so ein Umfeld unglücklich-und das kuriose ist, er sieht es nicht alls fremdgehen. Er war verwundert über meine Reaktion (Wut, Entäuschung-kurz und knapp: ich habe schluß gemacht).
Ich kann ihm das nicht verzeihen. Ich war ihm doch auch treu. Es war doch alles perfekt. Ich denke man geht fremd, wenn etwas nicht stimmt-in der Beziehung?

Wie soll ich das Verstehen?????

Ich habe ihm zu verstehen gegeben, daß er Nägel mit Köpfen machen soll-um mich zurückzubekommen.

Ich würde das doch auch für ihn tun.

P.s. Er ist nicht einer von den normalen Fremdgehern. Es ist wirklich Gefühl im Spiel und nicht nur Sex. Und er leidet doch auch.

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Also ich finde die Frauen sind immer die gearschten wenn sie sich auf jemanden einlassen, der sich ja angeblich trennen will.Die Frau ist dann die Schlampe, am Besten man hält sich fern von jemanden der noch in einer Beziehung steckt, schliesslich soll er/sie sich ja trennen, weil was nicht stimmt, keine Liebe da ist u nicht nur weil es bequem ist u dann dritte mit hineinziehen.

Deinem Mann gegenüber wäre es nur fair, wenn DU DIch trennst ohne wenn u aber!
ausser er verzeiht Dir, nur dann würde ich den anderen aber links liegen lassen.Du kannst aber nicht erwarten das er sich trennen soll u selbst bleibst Du bei deinem Mann u betrügst ihn! egal was aus euch wird, ihr habt Verantwortung zu tragen eurem Partner gegenüber!

Liebes Böses-Brötchen (ein wundervoller Nick-herzlichen Glückwunsch!),

es tut mir leid, dass Du hier wirklich zerrissen wurdest. Allerdings doch wohl nicht von allen, sondern nur (ich gebe allerdings zu, dass das schon viel ist) von den meisten.
Um Dich zu trösten sei angemerkt, dass es auch schon Männern hier so ergangen ist. Es ist also keine allgemeine Frauenfeindlichkeit im Spiel.

Ich habe gar nicht auf Deinen Thread reagiert, weil ich nicht so recht wusste, was Du wirklich willst. Mir ist Deine Situation schon klar und ich finde sie natürlich nicht in Ordnung, aber trotzdem irgendwie verständlich. Mir ist nicht klargeworden, worin Dein Ziel liegt.
Du bist enttäuscht und verletzt, weil der Mann, dem Du Dich so sehr verbunden fühlst, mit einer anderen geschlafen hat. Das ist klar. Du sagst, "er solle Nägel mit Köpfen machen" - gute Ansage. Aber worin bestehen Deine Nägel mit Köpfen? Soll er sich trennen? Tust Du das dann auch? Oder soll er einfach nur nicht mehr mit seiner Frau schlafen? Er lebt mit ihr zusammen, das ist für Dich ok, aber schlafen darf er nicht mit ihr? Gelten die "normalen" Regeln fürs Fremdgehen - ein Kuss auf die Wange ist ok, mit Zunge ist schon fremdgehen? Wie stellst Du Dir Eure Zukunft vor und was bist DU bereit dafür zu tun?
Mich würde das sehr interessieren. Vielleicht hast Du ja trotz der heftigen Reaktionen verschiedener Forumsmitglieder Lust zu antworten. Ich würde mich freuen.

Susi Sorglos

böses-brötchen meinte:

oh , ich habe noch was vergessen.
Derganze Streit fing ja damit an, daß ich ihm sagte, daß sich die Situation zu Hause zuspitzt und ich mich demnächst wohl von meinem Mann trennen werde.
Daraufhin sagte er sowas wie: "mach keinen scheiß"; "krieg das wieder hin"....

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Dieser Satz sagt alles.

Außerdem nehme ich an, dass er dir die Sache mit seiner Frau nur aus dem Grund erzählt hat,um dir durch die Blume zu sagen,dass er sich nicht trennen wird.
Bei den "Nägeln mit Köpfen" und Mann verlassen
wurde es für ihn eng.
Für dich wahrscheinlich auch, wenn es stimmt,dass sich die Lage zwischen dir und deinem Mann immer mehr zugespitzt hat, es nicht nur ein Bluff war um endgültig zu erfahren was Sache ist.()

Hättest du es akzeptiert ,dass er noch mit seiner Frau schläft,dann wäre für ihn alles lustig so weiter gelaufen wie bisher, ..zweigleisig.
Du wärst nur ein Verhältnis geblieben.

Wenn du schlau bist und bei dir und deinem Mann nicht alles zu spät ist, dann schau dir deinen Mann noch einmal genau an und überlege,..
für welches A******* du deinen Mann ,das Glück deiner Kinder und auch sonst alles auf's Spiel gesetzt hast/hättest.

Vielleicht erscheint dir dein Mann im menschlichen Vergleich,gar nicht mehr so schlecht und du überlegst in Zukunft genauer ,....
bevor du einen erneuten Fehler dieser Art begehst.

L.G.Karin

Hallo liebes böses-Brötchen!
Wie ist die Geschichte denn nun ausgegangen?
Dein Geliebter liebt Dich scheinbar doch nicht so sehr, wie Du ihn oder er hat trotz dieser großen Liebe noch größere Angst davor, seine Frau zu verlassen. Das war sicher hart für Dich. Hast Du Dich getrennt? Nur von ihm oder auch trotzdem von Deinem Mann? Wenn Du Dich "nur" von ihm getrennt hast - wie läufts jetzt mit Deinem Mann?

Ach das Leben ist hart - selbst wenn man ein böses Brötchen oder eine Susi Sorglos ist.

Liebes böses-Brötchen ;-)
Ich habe sehr viel MItgefühl für dich wie du von manchen Mitgliedern behandelt worden bist. Allgemein ist Fremdgehen ja aber auch nicht ein positives Thema, deswegen vllt. die viel zu heftige Reaktion.
Ich freue mich,das du eingesehen hast, das dieser eine Mann nicht das Wahre war. Ich wünsche dir viel Kraft das du den Schmerz über sein Verhalten überwindest.
Ich bin der Meinung das er dich nur als Abenteuer gesehen hat und sich nicht von seiner Frau trennen wollte. Ich weiß das hört sich jetzt sehr hart an, aber die Wahrheit tut bekanntlich meistens weh ,allerdings öffnet sie einem auch die Augen. Vllt. siehst du ja wirklich deinen Mann jetzt Anders. Vllt. habt ihr ja noch einmal eine Chance eure Ehe zu retten Vorrausgesetzt ,du kannst das mit dem anderen Mann "vergessen" und möchtest deine Ehe wieder aufbauen.

Für All das wünsche ich dir sehr viel Kraft *drück*
Lass doch mal etwas hören , wie es dir ergangen ist und was nun die Situation ist.

Liebe Grüße Baki

Menschen bringen sich ja nicht in schwierige Situationen aus planvoller Bosheit, sondern meist aus mangelnder Erfahrungen, weil sie sich Illusionen machen oder weil sie sich mehr von ihren Gefühlen leiten lassen und nicht über die Konsequenzen ihres Handelns nachdenken.

Und mit Konsequenzen deines Handelns bist du hier nunmal konfrontiert. Da bringt dich auch der erhobene moralische Zeigefinger nicht weiter.
Offensichtlich hatten dein Geliebter und du völlig unterschiedliche Erwartungen an eure Beziehung - wie das oft so ist. Du wolltest offensichtlich irgendwann Beständigkeit und eine gewisse Verbindlichkeit - er will sich gerade eben die Heimlichkeit, das Besondere, das Nicht-Alltägliche der Affäre erhalten.
Im Grunde ist das nachvollziehbar, denn eine Frau für den Alltag und das normale Leben hat er ja und da er sich nicht trennen will, wird er wohl wissen was er an ihr hat. Sicherlich fehlt ihm auch etwas in der Ehe, aber das ist ja nicht tragisch, denn das holt er sich ja bei dir!
Die betroffenen Frauen in einem solchen Beziehungsdreieck neigen dazu, dem Mann Schwäche zu unterstellen, weil er sich doch dann irgendwann einmal entscheiden müsse zwischen Ehefrau und Geliebter. Dass er sich schon lange entschieden hat (nämlich dass er beides haben und behalten will solange es geht!), kommt ihnen erst spät in den Sinn.

Jetzt weißt du also was ER will und Ent-Täuschungen haben ja den Vorteil, dass frau sich keiner Täuschung/Illusion mehr hingeben kann. Und da wäre für dich die Zeit gekommen, dir sorgsam zu überlegen, was DU willst.
Dass deine Ehe schlecht läuft, liegt ja nicht an deinem Mann alleine. Sicher lag da auch vorher schon etwas im Argen, sonst hättest du wohl keine Aussenbeziehung gesucht, aber wenn du einen Großteil deiner "emotionalen Energie" auf deinen Geliebten richtest und den Rest dafür verbrätst, das Ganze zu verheimlichen und deine Schuldgefühle zu beschwichtigen, bleibt für die eigentliche Beziehungspflege nicht mehr viel übrig.

Du solltest dir also - vielleicht mit Hilfe von Aussenansichten - überlegen, wie es für dich weitergehen könnte und dann entscheiden, mit welcher Option du mutmaßlich wieder zufrieden werden könntest.

Dass dein Geliebter sich doch noch für dich entscheidet ist relativ unwahrscheinlich. Also gäbe es nur die Möglichkeit ihn als "Affärenmann" zu behalten und zur Stabilisierung seiner Ehe beizutragen.

Siehst du denn auch eine Option darin, dich wieder auf deine Ehe zu konzentrieren und gemeinsam mit deinem Mann wieder auf einen guten Weg zu kommen? Wäre das nicht die konstruktivere Variante, denn bei ihm weißt du ja, dass ein Zusammenleben und Bewältigung des Alltags möglich ist. Du hast also immerhin hier einen aussichtsreichen Weg vor dir, auch wenn das Kraft, Motivation und ehrlichen Willen voraussetzt.

Wenn du dich allerdings von deinem Geliebten nicht emotional distanzieren willst oder kannst, liegt ein schmerzvoller Weg vor dir.