Mein Freund tut mir nicht gut...

Hallo nochmal,
danke für die erklärung, so wie ichs verstanden hab, suchst du die herausforderung innerhalb einer beziehung.
das kenne ich,aber das haut nicht hin, denn das ist einfach stressig un irgendwie hat das nix mit lieb zu tun.
fine das thema interessant aber versthe noch nicht so ganz warum er krank sein soll.....😱
du hast es zum teil provoziert, ich kenne das auch,aber genau das macht meiner meinung nach eine beziehung unlebbar. denn wenn man das gleiche lebt kann der andere nicht lernen.

klar das tolle hecht dasein,aber ist es nicht klar das er sich dir gegenüber erheben wollte,männer wollen frauen beschützen,liest sich doof aber dazu müßen sie a strak sein und das mußte er dir beweisen...
kann man mir folgen?
naja kurz gesagt empfinde ich heute,meine eigenen damaligen verhaltensweisen auch als nicht gesund.
und deine eben auch nicht.
naja es muß der mittelweg für eine gesunde beziehung gefunden werden, beiderseitiger respekt anerkkenung und nimand ja oder nur neinsager.
aber du hast dir in deiner rolle als neinsagerin gefallen...um zu provozieren. da ist keine gesune basis.
was hat dich daran gehindert auch mal kelin bei zu geben, nicht damit ruhe ist,sondern weil dann eine basis gefunden werden kann wo man miteinander reden und klar kommen kann. reden ist das a und o einer beziehung,wenn das nicht wirklich möglich ist,geht garnichts finde ich...
hm..könnte noch einiges dazu schrieben,aber ich weiß nicht ob das deinerseits auf interesse stößt?

sonnenlichtlein

was hat dich daran gehindert auch mal kelin bei zu geben,

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Ich habe sehr wohl klein bei gegeben. HAbe ich doch geschrieben. Ich habe erkannt das es unerträglich ist wenn beide ihren Sturkopf durchsetzen wollen, wenn keiner Nachgibt. Das hab ich gemacht. Gerade zu Beginn dieser Freundschaft war das für mich unverständlich ... warum es keinen Kompromiss geben kann bei ihm.
Mich hat das zum teil echt erschrocken. Und das es dann zu keiner Beziehung führen konnte war für mich klar.

Ich habe ja schon geschrieben das ich für mich was erkannt habe, das ich nicht immer recht haben muss. Ich finde es nur sehr viel angenehmer einen parter an meiner Seite zu haben der auch mal NEIN sagt, der seine eigene Meinung hat und der mir auch mal Kontra gibt und nichts sagt "Ja du hast recht". So war das mit dem. Ich fand das gut.

Aber das ER nun das EXTREME ist und NIE nachgibt. Damit komm ich nicht klar. Ich dachte er legt genauso wie ich Gleichberechtigung an den Tag. Aber wenn ihm was nicht passt ist er gleich auf 180°. Da musste ich echt auf passen wie ich was formuliere und ihr könnt mir glauben, ich habe mir noch mehr gedanken gemacht...
Es ist schon stressig gewesen.

Super heftig wurde die Sache als ich dann immer meine Meinung gesagt habe und ihm auch mal kritische gegenüber stand. Das hat er NIE verstehen wollen. Er hat es immer als Angriff gesehen. Was ich gar nicht bezwecken wollte.. Nur kann man doch nicht alles für gut empfinden, wenn mein Partner Fehler macht.
Ich hab sie ihm gesagt und damit kam er nicht klar.

Die Kennenlernphase ist nach 4 Wochen gescheitert. Weil er keine Meinung außer seiner akzeptiert.

Wie schon mal geschrieben. sicherlich ist für mein ein Kick dabei. Aber damit meine ich weniger das provozieren < nur dann wenn der Partner versteht, worum es gerade geht - und mitmacht 🙂
Eher das ich eben nicht immer Recht bekommen habe.
Nur das der so Exterm ist.. damit habe ich nicht gerechnet...

Und das es einfach keine zweite Meinung gab in seinen Augen... war für mich untragbar. Ich hab darauf hin nicht mehr nachgegeben.. für was auch? Wenn ers ja sowieso net rafft, wenn ich nachgegeben habe.

Er rafft es so und so nicht.
Naja soviel mal dazu.

nicht damit ruhe ist,sondern weil dann eine basis gefunden werden kann wo man miteinander reden und klar kommen kann. reden ist das a und o einer beziehung,wenn das nicht wirklich möglich ist,geht garnichts finde ich...

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^^ genau das hab ich ebenfalls versucht mit ihm darüber zu sprechen.. und es nicht mehr so zu eskalieren lassen.. ABER das hat er glaub ich gar nicht verstanden. Er hat nicht kapiert um was es geht. ER hat ja teilweise noch nicht mal das PRoblem verstanden, warum es eskaliert ist. Er war nur stur und sauer... Weil ich eben NEIN gesagt habe oder ihn kritisierte.

gruß

LoveSucks meinte:

Ich bin jene Person, die Ihr (die mit ihrem Partner einfach klar kommen wollen trotzt der probleme. Die sich hinter ihrem PArtner verstecken. Die JA-sagen nur das Ruhe ist) nicht seit. Ich sag NEIN. Ich bleib bei meiner Meinung.

(...)

Und zum Weichbrötchen "Ja du hast recht" werde ich aufgrund dieser Feststellung bestimmt nicht. Das meinte ich mit meiner Ausdrucksweise (sorry für das Verwirren)

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Ich finde, dass Du das zu hart siehst...

Und ich hab bei Dir immer noch das Gefühl, dass Du "nein" sagst, nur um des Nein-sagens-willen.

Aber so kann m.E. eine gesunde Beziehung nicht funktionieren.

Eine Beziehung lebt vom aufeinander-eingehen und von gegenseitigen Kompromissen.

Wenn ich mit meinem Partner eine Meinungsverschiedenheit habe und merk im Laufe der Diskussion "hey moment - so falsch liegt er mit seinem Standpunkt gar nicht" - fällt mir da ein Zacken aus der Krone, wenn ich einlenke und sage "ja Du hast recht"?

Das hat dann auch nichts mit "Weichbrötchen" zu tun.

Allerdings sollte dieses nachgeben in der Beziehung nicht nur von einem kommen, sondern von beiden.

Ich kann LoveSucks Lust am Provozieren gut nachvollziehen, auch wenn ich das in einer Beziehung nicht so praktiziere (denk ich). Und wenn ich (ihren?) Beitrag so lese, spielte das in der Beziehung eine Nebenrolle, wichtiger war/ist ihr die 'gleiche Augenhöhe'. Die/der andere sollte schon als eigenständige Person spürbar sein, und genauso mich/die/den anderen auch als solche (an)erkennen und behandeln. Letzteres trifft auch auf mich zu 😉

'Knöpfchendrücken' ist auch eine Art Machtspiel, das hat LoveSucks wohl gemerkt, so deute ich den 'Kick' *fg* - und eben KEINE Grundlage für eine Beziehung, wie, les ich es, LoveSucks für sich festgestellt hat. Die weitaus weitergehenden Machtspielchen hatte ja wohl die 'Gegenseite' aufgebracht, und das muß sich weder Mann noch Frau bieten lassen.

Staunenswert fand ich die geschilderten wenigen positiven Beispiele, das setzt denk ich, aber neben viel Liebe, Feingefühl und Geduld schon ein Mindestmaß an Eigen-ständigkeit voraus, und hier überschätzen sich viele - die meisten lassen sich ja doch demontieren. Und in den wenigen positiven Fällen, wenn ich mich recht entsinne, und das ist das seltene, war ein Miniminimum an Einsicht des/der Narzissten.

Ich hatte nicht mit einem ausgesprochenen Narzissten zusammengelebt, aber mein Ex hatte nach einer Zeit auch eine Art Demontage bei mir betrieben. Viel zu lang hab ich das versucht 'hinzukriegen', und den Grund für diese Demontage erst viel viel später erkannt - er tat Böses, ich übersah es, er verachtete sich selbst und mich dafür, und ließ es mehr oder weniger an mir aus, durch Untergraben meines Selbstwertgefühls.

Lizzie meinte:

Und wenn ich (ihren?) Beitrag so lese, spielte das in der Beziehung eine Nebenrolle, wichtiger war/ist ihr die 'gleiche Augenhöhe'. Die/der andere sollte schon als eigenständige Person spürbar sein, und genauso mich/die/den anderen auch als solche (an)erkennen und behandeln.

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^^ GEnau so ist es. Endlich hat es jemand verstanden. Sorry vielleicht habe ich mich auch nicht richtig ausgedrückt. Wir sind zwei eigenständige Personen und ich finde dass das klar sein muss. Ich unterwerfe mich nicht ihm. Und ich bleibe bei dem was ich sage. Das Provozieren ist wirklich nur ein Nebending.. was ich aber gemerkt habe, was nur gehen kann - wenn der andere es versteht 🙂

'Knöpfchendrücken' ist auch eine Art Machtspiel, das hat LoveSucks wohl gemerkt, so deute ich den 'Kick' *fg*

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^^ auch das ist richtig erkannt worden 🙂 Klar ist es Macht etwas...
Diese Macht hatte ich damals in meiner EX Beziehung. Es war einerseits genial.. andererseits einfach nach arm und traurig, wie sehr mein Ex sich das alles gefallen gelassen hat. Ich hab ihm immer gesagt, dass ich es schätze auch mal seine Meinung zu hören oder ähnliches.
Aber es kam mir vor, als wollte er sich mir unterwerfen. Oder aber ich hatte einfach die besseren Argumente 🙂 Wo er mir nicht wiedersprechen konnte

Jetzt ist das ein bißchen auch noch so. Ich möchte ja kein Streit provozieren. Nein bestimmt nicht. Aber man kann das Leben auch nicht vollkommen ernst sehen.. Ein bißchen Spaß muss da schon sein.

^^ Ich übertreibe aber nicht. Und würde er nicht noch EXTREMER sein wie ich.. ich glaube dann wäre es eine schöne Beziehung geworden. Und so ist es jetzt ein haufen sch****. Wo nix mehr zu machen ist.
Ich finde es halt echt schade muss ich gestehen und ich würde jetzt ggf. vieles anders machen... ABER andererseits ich kann einfach nicht alles gut finden was er gemacht hat. Und ich werde mich hüten ihm das REcht zu geben, dabei er im Unrecht ist. Würde ich das tun - ich weiß das es mir danach schlecht gehen würde... das wäre so als würde ich mich selbst verarschen.

Ich bin hin- und hergerissen..
Ich kann ihn nicht so einfach abschreiben. Es war zwar überwiegend Zoff in den 4 Wochen als wir uns kannten.. aber...
Warum versteht er das nicht? Das ich auch noch da bin? das ich eine eigene Meinung habe.. das wir gerne Kompromisse eingehen können usw.
Das schlimmste derzeit ist, ich springe über meinen Schatten, auch wenn mein Verstand sagt "lass es". Ich geh auf ihn ein weiteres mal zu. DAbei er mich sehr verletzt hat in seinen Worten. Und wenn es nur ne Freundschaft ist... ich glaube das wäre mir auch recht. Das schlimmste momentan ist für mich diese Warterei. Ich schreib ihm. Ich starte einen 5.Versuch. Ich will versuchen mit ihm zu reden. Er ignoriert mich. bzw. lässt mich warten. Und wenn ich fast wieder an die Decke gehe (ich bin ungeduldig! hatte ich das erwähnt?) dann kommen von ihm so spüche wie: "Ich soll mal die Bälle flach halten. Und er antwortet wann er es für richtig hält. grrrrrrrrr verdammte sch****.

Ich hasse das.
Ich hasse dieses Warterei. Ignorieren kann ich ihn auch.. kein Ding.
(das ist ein Spiel das sich im Kreise dreht)

Das schlimmste derzeit ist, ich springe über meinen Schatten,
auch wenn mein Verstand sagt "lass es".

Äh, bist du sicher, daß das nur dein Verstand sagt? Ich denke, daß NEIN kommt eher aus dem Herz. Und irgendwo - hm, *spekulier* - zu ehrgeizig, daß du es doch hinbekommen würdest? zu sehr, weil ER ansatzweise sich ändern wollen müsste, aber er findet sich ja voll in Ordnung. Das also so nicht möglich wäre. Oder vielleicht doch irgendwo in dir etwas, was, wenn auch bis jetzt gaaaanz leise, nach Erniedrigung schreit? Oder irgendwo die Überzeugung, Liebe würd es schon richten? Und das mal auf die Probe stellen? Oder fasziniert von so einem Verhalten und nach Verstehen suchend? - das denk ich, findest du eher nach ein wenig reinschnuppern (was du schon hattest - vielleicht nicht genug? - oder doch genug, zum Nachvollziehen so mancher Prozesse) von außen. Durch Informieren über die störung, und lesen von Fallgeschichten.

Und zum Schatten - wohl eher nicht über, sondern mittenmang rein ...

Auch wenn du schon völlig 'entliebt' oder nie verliebt gewesen sein solltest in ihn - er ist wohl noch nicht entliebt, nach deiner Schilderung ist er ja wohl von Beziehung ausgegangen. Ich denk mal, Abstand ist erstmal besser für dich. Bzw. Ignorieren 😉

Hey, du bist ja ungefähr so geduldig wie ich *gg*

Lizzie meinte:

Das schlimmste derzeit ist, ich springe über meinen Schatten,
auch wenn mein Verstand sagt "lass es".

Äh, bist du sicher, daß das nur dein Verstand sagt? Ich denke, daß NEIN kommt eher aus dem Herz. Und irgendwo - hm, *spekulier* - zu ehrgeizig, daß du es doch hinbekommen würdest? zu sehr, weil ER ansatzweise sich ändern wollen müsste, aber er findet sich ja voll in Ordnung. Das also so nicht möglich wäre. Oder vielleicht doch irgendwo in dir etwas, was, wenn auch bis jetzt gaaaanz leise, nach Erniedrigung schreit? Oder irgendwo die Überzeugung, Liebe würd es schon richten? Und das mal auf die Probe stellen? Oder fasziniert von so einem Verhalten und nach Verstehen suchend? - das denk ich, findest du eher nach ein wenig reinschnuppern (was du schon hattest - vielleicht nicht genug? - oder doch genug, zum Nachvollziehen so mancher Prozesse) von außen. Durch Informieren über die störung, und lesen von Fallgeschichten.

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Lizzie meinte:

eher durch informieren warum man selbst solch einem menschen nahe kommen möchte, vielleicht ist es gerade das unnahbare was einen anzieht....


Und zum Schatten - wohl eher nicht über, sondern mittenmang rein ...

Auch wenn du schon völlig 'entliebt' oder nie verliebt gewesen sein solltest in ihn - er ist wohl noch nicht entliebt, nach deiner Schilderung ist er ja wohl von Beziehung ausgegangen. Ich denk mal, Abstand ist erstmal besser für dich. Bzw. Ignorieren 😉

Hey, du bist ja ungefähr so geduldig wie ich *gg*

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nach den schilderungen die ich hier las, denke ich muß ich das nochmal schrieben:
ich glaube ihr solltet oder eben die menschen die so einem menschen begegnen und daruf hi anspringen und sich nicht von ihm lösen können, lernen auf sich zu schauen. was nutzt es wenn ihr sagt er ist ein narzißt?
ich fände es lösungsorientierter wen ihr schauen würdet was seid ihr selbst für "typen". warumverhaltet ihr euch so-warum läßt ihr das mit euch machen?...eben euch selbst betrachten nd nicht beim andern schauen.
ich glaube da könntet ihr eine menge lernen und ann auch mal einen anderen partner finden.

sonnenlichtlein🙂