Mein Freund tut mir nicht gut...

[Linda]

Knuddel, jetzt mache ich mir Sorgen. Du hast geschrieben, dass er seine Kollegen als Dilettanten beschimpfte. Da gingen bei mir sämtliche Alarmglocken an. Er macht die runter, er ist überheblich, er redet mit Verachtung über andere. Das sind defintiv Symptome.

Noch ein paar Fragen: Ist er schnell gekränkt? Hat er Probleme damit, wenn Du eine andere Meinung hast (selbst bei Kleinigkeiten)? Hält er sich für klüger, fähiger als andere? Hält er sich für etwas besonderes ohne besonderes geleistet zu haben? Ist er größenwahnsinnig? Legt er Wert auf Statussymbole?

 

[Arktur]

Ich glaube, dass er seine Kollegen bislang nur mir gegenüber als Dilettanten bezeichnet hat - allerdings war die Aussage recht pauschal auf alle seine Kollegen bezogen... Meiner Einschätzung nach wird er übrigens vermutlich durchaus erfolgreich sein, was die Erledigung seiner beruflichen Aufgaben betrifft. Ob er ein angenehmer Vorgesetzter sein wird, das wage ich zu bezweifeln...

Hm, für größenwahnsinnig halte ich ihn nicht, nein. Auch Statussymbole im üblichen Sinne (teures Auto etc.) scheinen ihm nicht sehr wichtig zu sein.

Er ist einfach nur sehr von sich und seinen Fähigkeiten überzeugt und er glaubt, nur er weiß genau, wie eine Aufgabe richtig zu erledigen sei. Wenn man anderer Ansicht ist, ist er eigentlich nicht gekränkt sondern verständnislos und verärgert über die vermeintliche Ahnungslosigkeit der anderen. So, als ob es doch jedem sonnenklar sein müsse, dass es nur eine richtige Methode gäbe - nämlich seine.

Ach, ich weiß oft wirklich nicht, wie ich ihn einschätzen soll. Denn er kann auch unglaublich lieb sein. Dann mag ich ihn trotz alledem wieder gern, drücke ihn fest und denke mir: "Das kriegen wir schon hin, wir beide..." Und er nimmt mich auch liebevoll in den Arm, und es fühlt sich einfach alles gut und richtig an. Bis er mir dann plötzlich und unerwartet wieder gegen das Schienbein tritt...

 

[Arktur]

So, wir haben grade telefoniert... Ich bin jedesmal wieder überrascht, mit welcher Selbstverständlichkeit er mir seine Entscheidungen auftischt, was wir wann machen werden. Als ich einen seiner Vorschläge in Zweifel stellte, weil noch andere Personen davon involviert wären, die noch gar nicht gefragt worden waren, meinte er nur, er könne da schon ein wenig Entgegenkommen von unsererseits erwarten...

Und jedesmal wieder bin ich baff...

Naja, zumindest hab ich am kommenden Wochenende auch etwas Zeit für mich herausgeschunden...

 

[Gast]

Hallo,

ich bin seit knapp 2 Jahren mit meinem Freund zusammen und wir leben auch zusammen. Die Geschichte kommt mir irgendwie auch bekannt vor. Bei uns knallt es auch alle paar Tage und langsam zehrt es an meinen Nerven.

Bei meinem Freund ist das auch so, das er grundsätzlich nie Schuld hat, immer ich die Schuldige für alles bin, er sich bei ALLEM was ich sage angegriffen fühlt, ich eigentlich keinerlei Kritik äußern darf und daher auch absolut nicht mit ihm reden kann, er schnell in die Luft geht und ausfallend und beleidigend wird. Auch hat er so eine manipulative Art irgendwie, dass man am Ende wirklich glaubt man selbst ist der Depp. Schwer zu erklären, aber irgendwie verdreht er oft die Tatsachen. Auch lügt er gerne oder hat zumindest oft schon Heimlichkeiten gehabt. Vertrauen hab ich eigentlich keins mehr zu ihm. Oder er mißt mit zweierlei Maß: Er hat halt zwangsläufig schon mal Kontakt zu seiner Ex-Frau wegen der Tochter, womit ich auch leben muß. Das ich aber mit meinem Ex-Mann maile, ist natürlich in seinen Augen das Allerletzte. Oft habe ich auch das Gefühl er ist einfach nur kalt und hat auch für nichts Verständnis. Allerdings muß ich hier noch erwähnen, dass seine Familie auch absolut keine Wärme ausstrahlt und absolut oberflächlich ist.

Naja, mein Selbstwertgefühl war noch nie das Beste. Nun ist es noch weiter unten und ich weine viel. Manchmal frag ich mich schon selber, warum ich mir das antue. Verstehen tut mich längst keiner mehr.

 

[Gast]

Tja, gute Frage, warum bleibe ich noch bei ihm?! Vielleicht ist da noch ein Rest Hoffnung. Keine Ahnung. Vielleicht ist es auch nur die Angst vor´m Alleinsein (hab auch nur eine Freundin, sonst niemanden) und die Angst dann irgendwann wieder an so jemanden zu geraten (hatte immer schwierige Beziehungen). Naja, und hinzu kommt noch, dass er mir gesagt hat, er wird nicht gehen. Wir wohnen halt zusammen, stehen beide im Mietvertrag und die Mietbürgschaft läuft komplett auf mich. Heißt, wenn ich ausziehen würde und er würde die Miete nicht zahlen (was recht wahrscheinlich ist, weil er die Miete nicht zahlen könnte), würde man an mich gehen oder an meine Bankbürgschaft.
Naja, inzwischen hab ich mir gesagt, ich lasse ihn einfach machen, was er will, ich handhabe es auch so und halte meine Klappe. Nur das ich halt meine Ruhe habe. Glücklich bin ich damit nicht und manchmal könnte ich heulen, wenn ich TV Männer sehe, die so unwahrscheinlich zu ihren Frauen halten und tun und machen. Naja...ich denke sowas werd ich wohl nicht erleben. Nicht mit ihm, nicht mit jemand anderen. Hab die Hoffnung diesbezügl. für mich aufgegeben. Vielleicht liegt auch wirklich alles oder das meiste an mir. Bin halt auch ziemlich schwierig. Hatte eine schwere Kindheit und Jugend. Liebe, Geborgenheit und Wärme gab es "daheim" auch nie. Umso größer ist eigentlich mein Verlangen danach. Aber kriegen tu ich halt immer nur das Gegenteil. Liegt vielleicht halt auch an mir.

 

[LoveSucks]

etwas lang - sorry!!!

Hallo zusammen, ich dachte mir... dieser Thread hat mal wieder ein klein wenig mehr Aufmerksamkeit verdient, denn das Thema ist noch immer aktuell 🙂 oder nicht? Wie sieht’s aus bei euch... Was haben die Jahre aus euch gemacht und euren Beziehungen? Wie ich sehe,... bzw. gelesen habe... "wow! wie viele von Euch mit Ihrem Partner der an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet, zusammen leben oder ... noch immer - ohne was dagegen zu tun". Wie haltet ihr das aus *kopfkratz*

Um kurz zu erörtern, warum ich mich an dem Gespräch beteiligen MUSS, mal meine Geschichte:

Ich (25) bin eigentlich eine umgängliche Person, offen und weiß was ich will. Ich bin keine Ja-Sagerin. Ich diskutiere gerne und viel, andere Einstellungen und Meinungen sind mir wichtig und darauf lege ich sehr viel wert. Probleme oder Missverständnisse gehe ich lieber sofort an – als auf irgendwas zu hoffen, dass sie sich womöglich selbst in Luft auflösen. Ich weiß, wohin das führen kann.. das Stillschweigen.. und das geht einfach gar nicht.
In meiner letzten langen Beziehung (5Jahre) war dem so, dass es da eher keine Diskussionen gab, ich immer recht bekommen habe – in ALLEM was es so gab. (dabei weiß ich selbst dass nicht alles richtig war, ich hätte es sehr geschätzt von meinem Partner, hätte er mir gesagt, was meine Fehler sind). Aber es wurde so von Seiten meines Ex-Freundes gehandhabt. Meine Meinung war die Richtige. Und für ihn war damit anscheinend alles in Ordnung. Für mich nicht. Probleme gab es selbstverständlich.. aber die wurden stillgeschwiegen von Ihm. Irgendwann ging es nicht mehr. Und im Übrigen war mir das zu langweilig, diese Beziehung. In der ich immer Recht bekam. < Sicherlich, ich wollte es so. Aber es ist schon so.. das man das will, was schwer zu bekommen ist. Die Herausforderung hat mir definitiv gefehlt.

In meiner Single-Phase lief alles perfekt. Ich konnte das tun was ich für richtig gehalten habe. Und mir wurde immer klarer, was ich nicht mehr will in einer Beziehung. Das ich an meinen nächsten Partner Anforderungen habe und das dieser diese erstmal erfüllen muss, bevor ich mich auf jemanden einlassen werde.

Zu Beginn dieses Jahres, habe ich jemanden (29) kennengelernt. Sehr interessantes. Überaus. Die Wellenlänge hat gestimmt (so dachte ich zumindest). Er weiß was er will (so kam es mir vor). Die Gespräche waren vielversprechend und ich bekam gleich zu spüren, dass er einige gleiche Charakterzüge besitzt wie ich: Kein Ja-Sager – Eigene Meinung – „Immer Recht haben wollen“ – Dickkopf ... der gewisse Reiz, mein Reiz war vorhanden… Vielleicht bin ich ihm noch einen Schritt voraus, ich provoziere gerne und bin mega ungeduldig, wenn ich z.B. nicht sofort eine Antwort bekomme, auf meine Frage 
Er dagegen, lässt sich super viel Zeit und meckert wenn ich zu ungeduldig bin. Argh.. sowas nervt mich einfach.  Und ich liebe es, wenn ich jemanden der es versteht – provozieren kann..

Achja.. das war schon ein Gefühl.. ein interessantes.. ein gewisser Reiz .. der da war.

Problem! Das ich sehr sehr schnell erkennen musste.. Das ER (obwohl ich dachte, das ich schon EXTREM bin) viel extremer ist. Zu Beginn des „Kennenlernens“ ist die Situation direkt eskaliert… Er war sauer.. und wie. Ich weiß zwar nicht was sein Problem war.. aber es lag (so weiß ich heute) in einer meiner Formulierungen.. ich hab da wohl ein Wort verdreht.. und er hat es falsch verstanden und war dann mega sauer.. und wollte nicht mehr mit mir reden. <<< HAMMER!! Wie kann man nur so ein Sturkopf sein? Ich mein irgendwann ist auch wieder gut oder nicht? So ist es zumindest bei mir. Man redet drüber und dann ist es geklärt. Ist bei ihm nicht so. Er war mir dann böse über Wochen. Wo ich mir schon dachte, das hat ja schön angefangen… und so genau wollte ich jetzt auch nicht wissen, wie er sein kann. Aber das war noch gar nix – meinte er damals – oh! < Hab diesen Satz irgendwie nicht soo ernst genommen. 

Ich dachte mir dann (was ich zuvor nie gemacht hätte – mein Ex wäre also stolz auf mich) ich geb nach, denn so eine Lappalie. (DAS IST EIN SCHRITT, ich bin Stolz selbst auf mich). Ich möchte nicht das er jetzt sauer ist.. (wegen einer dämlichen Formulierung). Die Sache war dann erledigt. Und es lief auch erstmal wieder gut. Aber das hielt nicht lang an. Dann kam wieder eins zum anderen, er wollte irgendwas was ich nicht wollte – und zack .. eskalierte die Situation erneut. Er bekam nicht Recht und das war das Problem. Ich mein klar ich gebe auch mal nach. ABER nicht nur damit er immer Recht hat.. soweit kann ich mich dann nicht verändern. Ich hab immer noch meine Meinung und Einstellung und wenn ich etwas nicht gutheißen kann dann kann mich auch niemand von meiner Meinung abbringen. Das hat er oft versucht. Mit x-maligem Bitten und Betteln. Hatte aber keine Chance. Und dann war er darauf hin beleidigt – anstatt meine Meinung einfach zu akzeptieren. Es kam dann auch noch dazu, dass er mir nicht nur seine Meinung als aufschwätzen wollte sondern mir auch noch erklären wollte was für ein toller Hecht er wäre und das ich mich glücklich schätzen könnte, neben ihm an seiner Seite zu sein << hö? Wieso sollte ich? Soll er sich doch glücklich schätzen mich kennen zudürfen 😀 Also so ging das hin und her.. und er hat denke ich schnell gemerkt, dass er mich dadurch nicht beeindruckt. Ich ihn eher noch mehr provoziere. Mir hat das gefallen. Nur das er da nicht mitgemacht hat. Es folgte wieder ein rumgezicke von ihm, eingeschnappt war er und er hat mich dann ignoriert. Auf was wartet der? Das ich mich entschuldige oder nachgebe? Bestimmt nicht.

Sicherlich hab ich es zu anfangs gemacht. Und nun weiß ich dass es ich es kann. Aber ich bin immer noch ich. Und ganz sicher kann er mich nicht um meine Meinung bringen. Bestimmt nicht. Entschuldigt habe ich mich ab da nicht mehr und nachgeben – tz wieso denn als ich? Wenn er doch ein Problem, mal wieder, mit was auch immer zu haben scheint..

Alles ist immer wieder eskaliert. Bis er dann nach Tagen später.. anscheinend gemerkt hat, das sein Verhalten nicht richtig war. < Schön für ihn. Es war dann erstmal alles in Ordnung. Aber bei mir hatte dieses „Kennenlernen“ mit jedem seiner komischen Aktionen – immer wieder einen negativen Tatsch erhalten. So dass ich nicht mal mehr von Verliebtheit mir eingestehen konnte. Am Anfang war da der Reiz – sicher. Und am Anfang fand ich ihn interessant. Aber schon nach wenigen Wochen (es waren genau 4 Wochen) habe ich gemerkt, dass ich NIE mit dem auf irgendeinen grünen Zweig komme. Das hab ich ihm so gesagt. Da meinte er voll mies.. „Dann kannst du ja jetzt auch gehen“. << Ey was für´n Kindergarten. Meiner Meinung nach leidet der an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung. Alle Symptome die diese Störung belegen konnte ich binnen weniger Wochen bei ihm identifizieren. (ohne jetzt alles auch an Beispielen zu belegen – das würde den Rahmen sprengen).

Für ihn sah es so aus als Seien wir zusammen. Für mich war es das niemals.
Dabei wir uns gar nicht richtig kannten. Aber für meinen Teil, habe ich ihn schon sehr gut gekannt – bzw. ich habe erkannt was sein Problem ist. Und das nach gerade mal 4-5Wochen.
Ich hab ihm dann vor 2 Wochen gesagt dass es für mich nur eine Erfahrung war mit ihm (es lief auch was sexuelles – was aber gar nicht so das war – was ich mir von einer Beziehung vorstelle. ER wollte – ich musste. <<< LOL. Ganz bestimmt nicht. Ich habe NEIN gesagt. Und darauf hin wurde ich angemotzt. HALLO? Was glaubt er wer er ist)

Für mich war das gegessen.
Ich habe Investiert. Der Return on Investment war scheiße.
Das ist Ressourcenverschwendung. Also Abschreiben und einen Neuen Start up suchen oder in bereits etablierte Player am Markt investieren.  (ich hoffe ihr konntet mir folgen)

Er hat darauf hin verbal übelst angegriffen. Wollte mich runterputzen, meinte ich soll erstmal mein Leben in den Griff bekommen (ich habe es voll im Griff), meinte mir würde es an Selbstbewusstsein fehlen << genau! *lacht* Achja und meinte ich soll mich bei ihm melden wenn ich dieses und jedes erreicht hätte damit ich ihm das Wasser reichen könnte. << Als wenn der es wäre. Was glaubt er eigentlich wär er ist? Das ist soo arm. Noch so Dinger fielen wo ich mir dachte.. „Der hat mich nicht verdient“ und sollte erstmal an sich arbeiten.. bevor er hier die Fxxxx aufreist.

Auf einmal kam dann von ihm: Ich soll ihn in Ruhe lassen.
Hab ich.
Darauf hin folgten weitere Sms, Anrufe und Nachrichten … von Ihm. Wo er mir alles Gute gewünscht habe und das ich meine Ziele dort und dort erreiche und viel Spaß bei meinem Kurzurlaub wünscht und was nicht alles..
^^ Für was macht er das? Ich soll ihn in Ruhe lassen? Aber selbst kriegt er´s nicht gebacken? Versteh ich nicht. Ist mir zu hoch.
Und nach der Aktion.. was erlaubt der sich?
Für mich unverzeihlich. Ich bin froh, so schnell erkannt zu haben.. was dem sein Problem ist. Ich bin froh das alles so gelaufen ist.. und ich ihn so und nicht anders kennengelernt habe. Auch wenn es nie eine Beziehung hätte werden können…

Jetzt nach 2 Wochen…
Ich weiß, dass all das was lief – keine Basis mehr für irgendwas ist. Und ich ihn als Erfahrung abstempeln muss (sagt mein Verstand). Ich weiß dass so ein Verlangen – was er an den Tag legt, für mich absolut ein No Go ist. Ich werde mich bestimmt nicht für so einen Egoisten verbiegen. Da muss er sich eine Suchen – mit der er´s machen kann.  Mein Verstand sagt schreib ihn ab.

Mein Bauch sagt: Es war die Herausforderung. Wäre er nicht so wie er ist.. nicht mit dieser Persönlichkeitsstörung.. Es wäre perfekt gewesen…

Mein Kopf sagt.. ICH WILL DEN KICK.. Den Reiz
Ihm vielleicht doch noch schreiben? Ihn reizen .. ? So sehr das er wieder auf 180° ist und austickt?
Ich will die pure Provokation.

Und ich will ein normales Gespräch.
Eine einfache Freundschaft… ist aus welchen Gründen nicht möglich?

Ich hab ihm heute Abend geschrieben und wollte wissen warum er von seinen Prinzipien abkommt. Ich soll ihn in Ruhe lassen und er schreibt mir? Was ist das für eine Logik? Er schrieb, er wollte nur höflich sein. < höflich?
Ich habe ihm gesagt das ich nun weiß, weshalb es zwischen uns so oft eskaliert ist. Und das er ggf. mal eine Therapie starten sollte.. Sowas nennt sich narzisstische Persönlichkeitsstörung. 1🤐 mit ihm identisch.
Darauf seine Antwort (und damit auch die letzte): „Du bist einfach nur krank“

 

[Gast]

na endlich siehst du es auch ein, dass es nichts wird.

hallo julia ääää halleluja oder soähnlich.

vielleicht schreibt er dir ja nur, weil er langeweile hat.
da kannst dann sogar noch stolz drauf sein. lol

"Und ich will ein normales Gespräch.
Eine einfache Freundschaft… ist aus welchen Gründen nicht möglich?"

scheinbar nicht, sonst würdest du nicht immer so austicken, wenn er ne frau anspricht oder sich anders äußert, dass er anderen frauen nicht abgeneigt wäre.

überleg mal selbst was mit ihm sein könnte.
ich meine wenn jemand, der ein ausgeglichener mann ist so beleidgend "narzistisch"
werden kann, ist es ein zeichen, dass du bereits den bogen überspannt hast.
du schreibst doch selber total narzistisch. du siehst es immerhin schon als angriff auf deine person an, wenn ihr ne meinunsverschiedenheit habt. und wenn ich deine texte so lese, kann ich mir gut vorstellen, dass er sogar noch immer erraten soll, was du eigentlich wirklich willst.

du hast genauso n problem wie er.

wenn du schon eingesehen hast, dass ihr beide dickköpfe seid, dann hast du
immerhin schon begriffen, dass du auch nicht ohne bist.

dass er beleidigend dir gegenüber wurde und dich mit sonstwas beledigt und verletzt hat, solltest du nicht überbewerten, schließlich war es im affekt.
und der situation zugeordnet. manche leute, die eine schreibebeziehung führen, können und müssen viel deutlicher gefühle ausdrücken und wenn es sein muss mit beledigungen, damit der leser den schmerz und die wut auch spüren kann. was meinste warum so viele narzisten in foren rumtexten, weil sie da ihre emotionen ausleben können.

sei doch froh, dass er so offen und ehrlich mit dir seine gefühle teilen kann.
du bist scheiße zu ihm und er sagt dir, wie er sich dadurch fühlt.
ich will nicht wissen, wie oft du ihn schon gereizt hast, damit er sich aufregen musste, damit er sich schuldig fühlen musste.

du bist zwar ziemlich clever, dass du dir die dinge immer so hindrehen kannst, aber du hast dennoch nicht das recht gepachtet, das unrecht gepachtet zu haben.
ich hoffe du kannst mir folgen.

das mit deinem finanzplan habe ich verstanden.
mir geht es da wie dir, darum habe ich auch ehlich gesagt, dass ich in was anderes investiere, wenn du nicht mal an dir arbeiten kannst.

wenn du n valentinstaggeschenk haben willst was von herzen kommt, musst du mal was für mein herz tun.
dank dir hab ich schon voll die C-H-Erkrankung.

ohne witz. deine zuckerbrot-und-peitsche-scheiße
langweilt mich schon und es führt dadurch zu keiner besserung.
das problem ist, dass du immer, wenn man dir den kleinen finger gibt, den ganzen arm nehmen willst, egal ob der arm in nem glasscherbensalat hängt oder nicht.
denk auch mal an andere.

wenn ich sagen würde: "du musst mich schon so nehmen wie ich bin!"
dann würden wir auch nicht weiter kommen.

aber das macht ihr frauen ja alle zu gerne, dass ihr immer dann wenn ihr erkannt habt, dass ihr fehler gemacht habt, sagt: "ich bin halt so und wenn du mich aufrichtig libst dann bla bla bla."
wohin soll denn das alles führen?
überleg mal bitte und sei mal zur abwechslung etwas erwachsen!

ich würde mich nie über dich stellen, weil ich dich und das was du machst sehr schätze und ich sogar sehr stolz auf dich bin, aber trotzdem hast du dadurch nicht das recht mit mir zu spielen.
das geht mir aufm sack.

vielleicht bin ich auch noch hier und interessiere mich für dich, weil ich wirklich noch was für dich empfinde und das könnte ich dir sogar ins gesicht sagen, im gegensatz zu dir.

ich habe eben doch n A**** inner hose. 😛

jaja so ist das.

also denk mal drüber nach und spring auch selbst mal über deinen schatten und mach mal was anders als bisher. ich musste das schließlich auch schon.

und ich mag dich so wie du bist, aber trotzdem kann ich mir nicht immer alles von dir gefallen lassen.

 

[reflect]

Ist schon komisch, dass dieses Thema von 2008 jetzt wieder auftaucht, bin nämlich grad mittendrin und hab mich deshalb erst kürzlich in einem Selbsthilfeforum angemeldet.

Bin grad am Verarbeiten meiner (ungewollten) Trennung und landete dabei vor gut zwei Wochen bei diesem Thema durch eine an mich gestellte Frage, inwieweit ich mein Verschulden am Scheitern unserer 17-jährigen Ehe einschätze.

Und glaubt mir, ich habe mich in den letzten 9 Monaten zermartert deswegen, wie sonst halt auch immer.
Mein ganzes Wesen, mein Weltbild, mein Lebensmodell von Familie wurde auf den Kopf gestellt und zunichte geredet - es war einfach nur schlimm und fast hätte er mich wieder dazu gebracht, einfach nur "ja, du hast Recht" zu sagen, nur, damit Ruhe ist.

Aber bei einem Punkt, nämlich mein finanzielles Gebahren, da hab ich mit Hilfe einer Freundin endlich mal nachzurechnen angefangen und das Ergebnis (schwarz auf weiß) hat mich plötzlich kritischer werden lassen.

Jetzt, wo alles zu spät ist, hab ich angefangen, mich zu wehren - Wahnsinn, kann mir das manchmal gar nicht verzeihen, vor allem wegen der Kinder.
Vielleicht hätt ich früher schon mal ihn hinterfragen müssen und nicht immer mich, dann hätte ich stichhaltigere Argumente parat gehabt, denn mein Beteuern war nichts Wert, war zu oft zu sprachlos und konnte nichts entgegensetzen.

Mithilfe meines Therapeuten und googlen kam ich auch auf das Thema Narzissmus, wobei ich anscheinend auch ein perfektes "Opfer" dafür war.

Diese Erkenntnis macht mir sehr zu schaffen und ändert aber trotzdem nichts mehr an der Tatsache, dass er sein Leben lieber mit einer Frau verbringt, die seine Anwesenheit auch verdient.
Und ich weiß auch, dass die neue Frau ihn nie so erleben wird wie wir drei ihn erleben mussten, wenn er mal wieder austickte.

Und doch verbindet mich immer noch so viel mit ihm, grad wegen der Höhen und Tiefen.
Denke mir jetzt oft, wenn ich auf dieses Muster vielleicht schon früher gekommen wäre, vielleicht wären wir noch zusammen, vielleicht hätten wir es auch zusammen geschafft...

Hätt ich, wär ich, tät ich,...

Und, obwohl dieses Thema so schmerzhafte Erkenntnisse mit sich bringt, tut es mir gut, mich damit zu beschäftigen, denn so hoffe ich, kann ich meinen Selbstwert wieder da hin bringen, wo er mal war, nämlich bei mir!
Und ich hoffe, dass ich dadurch auch lerne, besser loszulassen, dass endlich diese blöde Idealisierung aufhört.
Meine Kinder sind da schon viel weiter als ich, ist schon verkehrt.

Und ich hoffe, dass ich, auch wenn sich der Traum von einer klassischen Familie leider niemals mehr erfüllen wird, zumindest hellhöriger werde und mich nicht aus einem "Beziehungsnotstand" heraus an den erst besten hänge, der wieder meine "mütterlichen" Wesenszüge braucht und mich wieder bis auf`s Letzte aussaugt.

Lerne erst jetzt so vorzu, mich von ihm abzugrenzen trotz der gemeinsamen Kinder und mir gelingt es immer öfter, nur leider eben noch nicht finanziell, aber da bin ich auch schon dabei, das Bestmögliche für unsere Zukunft bzgl. Beruf zu finden, auch, wenn das leider bedeutet, dass ich meinen geliebten Vormittagsjob aufgeben muss.

Möchte mich selbst dabei mit Hilfe des Therapeuten wieder zurückbekommen, denn ich ahne, dass ich ok bin und meine Wertvorstellungen richtig sind.

Und ich weiß, dass ich ausdauernd bin, das hab ich lange genug bewiesen 😀.

Liebe Grüße, reflect 🙂

 

[Sonnenlicht]

Hallo
habe iesen thread nicht ganz gelesen, aber die beiden letzeten einträge, mit sehr großer verwirrung. warum werden andere angeklagt?
wenn ich das lese

Mein Kopf sagt.. ICH WILL DEN KICK.. Den Reiz
Ihm vielleicht doch noch schreiben? Ihn reizen .. ? So sehr das er wieder auf 180° ist und austickt?
Ich will die pure Provokation.


denke ich mir, das das eine sehr kranke denkweise ist, es werden menschen benutzt, um den kick zu bekommen, das ist absolut daneben.
weiß nicht mch macht der beitrag sehr nachdenklich und frage mich-wer ist hier wirklich krank....😕

sorry aber ich seh da das dein anteil sehr groß ist,das diese beziehung nicht lebbar ist.

der beitrag macht mich nachdenklich,weil das hat nichts mit leibe zu tun,sondern mit irgendein benutzen des anderen,deinerseits. such dir andere herausforderungen....
meine das nicht böse aber ich verstehe nicht wieso der typ runter gemacht wird, denke da eher du hast ein problem....


sonnenlichtlein🙂

 

[LoveSucks]

Hallo
habe iesen thread nicht ganz gelesen, aber die beiden letzeten einträge, mit sehr großer verwirrung. warum werden andere angeklagt?
wenn ich das lese

Mein Kopf sagt.. ICH WILL DEN KICK.. Den Reiz
Ihm vielleicht doch noch schreiben? Ihn reizen .. ? So sehr das er wieder auf 180° ist und austickt?
Ich will die pure Provokation.


denke ich mir, das das eine sehr kranke denkweise ist, es werden menschen benutzt, um den kick zu bekommen, das ist absolut daneben.
weiß nicht mch macht der beitrag sehr nachdenklich und frage mich-wer ist hier wirklich krank....😕

sorry aber ich seh da das dein anteil sehr groß ist,das diese beziehung nicht lebbar ist.

der beitrag macht mich nachdenklich,weil das hat nichts mit leibe zu tun,sondern mit irgendein benutzen des anderen,deinerseits. such dir andere herausforderungen....
meine das nicht böse aber ich verstehe nicht wieso der typ runter gemacht wird, denke da eher du hast ein problem....


sonnenlichtlein🙂

^^ Dann les den Beitrag mal richtig 🙂
Ich bin jene Person, die Ihr (die mit ihrem Partner einfach klar kommen wollen trotzt der probleme. Die sich hinter ihrem PArtner verstecken. Die JA-sagen nur das Ruhe ist) nicht seit. Ich sag NEIN. Ich bleib bei meiner Meinung. Ich bin so ähnlich wie mein Bekannter. Ich war so das ich auch immer Recht brauchte von meinem EX. Auf Dauer aber gemerkt habe das das langweilig ist. Ich hab mich verändert. Ich wollte Gleichberechtigung, einen Partner der auch mal Kontra gibt, der eine Meinung hat. An diesen bin ich bei meiner letzten Bekanntschaft geraten. ES war schwer. Viel schwerer als ich geglaubt habe, wenn zweimal das gleiche auftritt. Nur das ich nicht so Extrem bin. ER sieht nicht ein das er ein Problem hat? Er bezeichnet mich als krank... <<< 🙂🙂

ES hat sooo oft geknallt. In 4Wochen vielleicht 5mal.
Ich kann dazu nur sagen, dass es auch nicht umbedingt einen Vorteil hat, wenn man mit so jemandem "zusammen" ist und gleich gepolt ist. NEIN Gleiches zieht sich nicht an.

Oder doch?
Für uns gabs da einen gewissen Reiz. Es war keine Leichtigkeit das zu bekommen was man wollte. Es war eine Herausforderung.
Es scheitert nur dann, wenn man zu zielstrebig ist. Wenn man überhaupt nicht mehr nachtgibt. Wenn man festgefahren ist. So war er.

Und das hat das ganze zum Scheitern verurteilt.
Die Sache ist "eigentlich" rum für mich und ich sollte ihn abhaken -- denn es gibt einfach keine Aussicht.

Vielleicht war das mit den 180° und dem Reiz falsch formuliert...
ICH will jemanden der mir Kontra gibt, der auch mal NEIN-Sagt der seine Meinung vertritt, die Provokation
NUR will ich nicht dieses EXTREME...

Ich dachte wenn ich ihn Reize und noch mehr provoziere, was ich sehr gut kann 🙂
Merkt er selbst irgendwas...

Aber jemand mit solch einer Störung merkt wohl nicht das auch er mal einen Fehler macht. Und zum Weichbrötchen "Ja du hast recht" werde ich aufgrund dieser Feststellung bestimmt nicht. Das meinte ich mit meiner Ausdrucksweise (sorry für das Verwirren)