Liebeskummer nach 15 Jahren - bin völlig am Ende

Das ist vielleicht der schwerste teil an der Sache, das gefühl von der Person zu trennen oder zumindest etwas zu entkoppeln. Es wird dir aber möglicherweise helfen.

Denn mit dem Gefühl + Person hast du ja wohl ein riesiges unlösbares Problem. Aber ein riesiges unlösbares Problem kann man eventuell lösen wenn man es in kleinere lösbare Probleme aufteilt.

Man hat denn den Verlust der Person. Das ist nicht zu ändern und man muß es verarbeiten und akzeptieren.

Aber um das Gefühl kann man sich vielleicht getrennt kümmern. Da werden dann meist viele Worte und logische Argumente gebracht. Die sind sicher alle gut und richtig, helfen vielleicht auch bei kleineren bis mäßigen Gefühlen.
Aber gegen sehr tiefe und starke Gefühle kommt man damit nicht an. Ist jedenfalls bei mir so.
Da hilft nur das Gefühl anzunehmen, sich damit auseinandersetzen und trotz allen Schmerz das Schöne daran zu sehen und dankbar zu sein, wie weiter oben schon geschrieben.
Damit löst sich der Liebeskummer natürlich nicht in Luft auf, das ganze bleibt trotzdem schwierig und kompliziert.
Bei mir hilft das aber etwas, verschafft zumindest Linderung.

Ob dir das hilft weiß ich natürlich nicht. Das wirst du wohl probieren müssen.

Du hast ja geschrieben das ein Treffen mit ihm für dich nicht mehr unbedingt nötig ist. Das klingt für mich danach das du den Verlust der Person schon weitestgehend verarbeitet und akzeptiert hast. Da hast du doch schon ein großes Stück geschafft.
Dann brauchst du ja "nur" noch mit den Gefühlen klar zu kommen.
Das schaffst du aber auch noch.

Ich sehe das ähnlich. Wir können natürlich hier nur Mutmaßungen anstellen. Wir kennen nicht seinen Charakter usw. das jeder gleich ein Volldepp ist der fremdgeht oder betrügt finde ich sehr einseitig und einfach. Ich fur meinen Teil erinnere mich noch an jeden Menschen mit dem ich eine Beziehung hatt auch mit Namen. Das er dich nach 15 Jahren nicht mehr kennen soll finde ich etwas an den Haaren herbeigezogen. Es sei denn er hat Demenz oder so einen Verschleiß an Frauen.... vielleicht hat er dich nicht mehr vorrangig registriert. Vielleicht auch nicht, man weiss es nicht.

Ich sehe dass so. Ihre beide habt eine Beziehung begonnen, aber es wurde unter sehr unglücklichen und schmerzhaften Bedingungen beendet, vielleicht auch gegen seinen Willen. Das ist nicht mehr zu ändern.
Er ist jetzt verheiratet mit einer anderen anstatt das er sich wieder an dich gewandt hat. Das ist auch nicht zu ändern. Wie ich lese sind aber die andere Ex Freundin und seine neue Frau befreundet, oder sie kennen sich zumindest. Spricht dafür das er diese Beziehung zumindest geordnet beendet hat.

Vielleicht würde ihm auch gut tun wenn er wüsste das sein damaliges Verhalten von Dir verziehen wurde. Ich denke für viele solche Situationen ist gerade dieses lapidare Verhalten von vielen verantwortlich, die meinen sie müssten Beziehung nicht ordentlich beenden.

Meine Meinung nach bist Du nicht besessen, sondern Du willst eine Aussöhnung mit den Verhältnissen damit Du die schönen Momente mitnehmen kannst. Und die gab es sicherlich. Es wird halt überschattet durch die Unkenntnis darüber ob es für ihn DAMALS auch genau so intensiv war.

ich habe auch den Eindruck dass Du schon weiter bist und akzeptiert hast dass Du ihn nicht wiederbekommst, zumal es ja schon 15 Jahre vergangen sind. DAS IST SEHR GUT.

Und jetzt komme ich wieder zum Punkt Verantwortung. Egal ob er sich fur dich interessiert, oder keine Lust hat sich mit dir zu beschäftigen, ich denke wenn er reifer geworden ist hilft er dir mit einer ausgestreckten Hand.

Wichtig dabei ist, du darfst ihm nicht das Gefühl geben dass Du eine Bedrohung bist.

Wenn er nicht antwortet, dann hier meine Empfehlung. Du scheinst eine Frau mit sehr viel Emotionen und einem extremen Leidenspotential zu sein. Nimm dieses Gefühl und mach Dir klar, er wird nicht ahnen können was ihm entgangen ist. Denn nicht jeder der zweigleisig fährt ist ein Idiot. Es ist nur ein Zeichen von Verwirrung und Entscheidungsunfähigkeit.

Wäre schon wenn Du uns darüber informieren kannst was Du tun willst!

die 13. Fee

Mit so ungeklärten, offenen Geschichte habe ich auch zu kämpfen - hin und wieder. Es ist wie ein verkrüppelter Schmerz, der sich ab und zu mal meldet, aber ich nicht mehr so genau weiß, warum.

Wenn du davon schreibst, dass er die Beziehung unter einer Käseglocke gehalten hat, sagt das für mich eigentlich nur, dass du seine Gebliebte/Affäre warst. Aber das ist halt meine Einschätzung. Wichtig ist aber wie du dich siehst.

Vielleicht hast du die ganze Geschichte wie ich auch noch nicht sauber aufgearbeitet, Fragen gestellt, Antworten gesucht.

Ich hatte damals - witzigerweise auch vor 15 Jahren - ein Traumfrau kennengelernt; eine, die mich blind verstanden hat; die mich zum Reden gebracht hat; die mich geöffnet hat; wo ich unbeschwert sein konnte. Und auch sie war von mir sehr angetan. Die Gefühle waren da. Warum wir nie den letzten Schritt aufeinander zugegangen sind, weiß ich nur halb. Wir! Ich hatte starke Selbstzweifel. Unabhängig davon habe ich sie nie gefragt, warum der neue Freund an ihrer Seite nicht ich war. Ich hab mich still und heimlich gegrämt. Wollte ja keine Schwäche zugeben oder eine Verletzung. Eigentlich müsste ich das Gespräch suchen. Aber ich will (noch) nicht: ich will nicht in ihr glückliches Leben reinplatzen. Ich will auch kein Mitleid oder Entsetzen ernten, dass sie solche Spuren bei mir hinerlassen hat. Ich will ihr auch nicht die Chance geben, dass sie einem das Herz gebrochen hat. Ich fürchte mich aber auch vor der Frage "Warum hast du damals nichts gesagt?"

Naja, was ich damit sagen will ist: Beleuchte die ganze Situation von damals etwas genauer. Wo lagen die Unterschiede zwischen euch? Es gibt bestimmt Punkte, die du noch nicht gesehen hast.

...und? hast Du schon Antwort von ihm bekommen?

Lass mich mal eine geschichte aus meinem näheren Umfeld erzählen: Ein Mann und eine Frau hatten was miteinander. Er hat es nach kurzer Zeit beendet, aber für sie war die Sache lange nicht gegessen. Sie wollte eine Aussprache. Sie wollte klären was seine Gefühle waren und wie er zu ihr gestanden hat, ob er sie jemals liebte. Sie wollte ein Gespräch. Er aber nicht: Er wies ihr Anliegen ab: Schließlich war er inzwischen wieder neu vergeben und hatte ihr nix mehr zu sagen.
Sie versuchte es weiter: Schrieb ihm Briefe. Sie wollte ja nur noch eine Sache klären- eine Antwort auf eine Äußerung von ihm um mit der Sache abzuschließen. Die Briefe landeten im Müll. Sie ging ihn also aufsuchen: Zuhause (da wies ihn seine Frau ab). Sie rief ihn an (da ließ er sich verleugnen). Schließlich ging sie zu seinem Arbeitsplatz (er floh durch die Hintertür).
Als seine Frau sie am Telephon nicht mehr verleugnen wollte, baten seine Kinder, die er inzwischen hatte sie, die Familie in Ruhe zu lassen.
Aber sie wollte doch nur abschließen und nur eine letzte Aussprache.
Aus seiner Sicht ist aber alles gesagt: Er ist verheiratet, hat Kinder und will nicht mit ihr reden: Wie deutlich soll man es noch sagen?
Da sie nicht an ihn herankommt, versucht sie ihn an unerwarteten Orten zu treffen und taucht überall zufällig auf. Er flüchtet. Sie denkt, er flüchtet vor der Wahrheit, aber er flüchtet vor IHR.
An der Universität, wo er als Prof tätig ist, sitzt sie in der Vorlesung und seine Studenten wissen, dass sie dem Prof bescheid geben sollen, damit er abhauen kann. Jeder kennt sie.
Sie will aber doch nur eine kurze Aussprache! Eine Erklärung, um abschließen zu können.
Das ganze geht nun seit 40!!!!! Jahren und es ist kein Ende in Sicht.

Willst Du auch so enden? Wenn nicht, dann ziehe JETZT die Reißleine! Bitte pass auf Dich auf! Du bist dabei, Dein Leben zu ruinieren.
Du brauchst keine Aussprache, denn er HAT Dir bereits alles gesagt!
Bitte mach Dir klar: Egal ob es zu einer Aussprache käme, oder nicht: Du würdest es weiter versuchen, denn es fällt Dir noch eine neue Frage ein, die geklärt werden muss und noch eine und noch eine....

Beende den Strudel JETZT!

Du kannst immernoch einen Mann finden, mit dem Du eine genauso oder noch stärkere Liebe leben kannst. Aber was hilft es Dir, weiter auf ein totes Pferd zu setzen?

AW: Liebeskummer nach 15 Jahren

Hallo, hier die unglücklich nochmal. Zunächst einmal vielen Dank für eure Meinungen. Seit meiner Problemschilderung hat sich einiges getan, und zwar bei mir.

Vielleicht muss ich etwas richtg sellen: Ich habe diesen Mann weder gestalkt noch in irgendeiner Weise kontaktiert in den letzten 15 Jahren. So kaputt bin ich nun auch nicht dass ich soweit gehe ihn zu stalken. Ja s stimmt ich erkundige mich alle zwei Jahre nach ihm, wie es ihn wohl geht. Das mache ich, weil MEINEREITS noch etwas offen ist. Das alles gesagt ist stimmt so nicht ganz. Ich war wütend und bin in Zorn gegangen, habe ihn wüst beschimpft. Wenn ich meine es ist nicht alles gesagt dann eine ich es von meiner Warte aus.

So wie 13. Fee es meint, niemand ann was für seine Gefühle. Und ein Abschluß kann auch sein daß ich mir mein Verhalten verzeihe und ihm seine Feiheit. Du hast Recht ich sehe es auch als Feigheit an.

Er istverheiratet, so what? Ich will doch seine Ehe nicht gefährden, das ist sein Bier. Wenn ich it einem Brief nach 15 Jahen seine Ehe gefährden kann, dann prost Mahlzeit.

Ob das Liebe oder Besssenheit ist oder nur ein Phantomschmerz kann ich nicht sagen. Wenn er meinen Brief mit Ekel oder mit Schmerz lesen wird, ist es doch auch nur ein Zeichen dafür dass er damit auch nicht durch ist.

Keine Antwort ist auch eine Antwort dennoch wird mein Brief was bewirken. Sei es daß ich Frieden machen möchte. Wieso soll ich es verbrennen? Das beraubt mich doch um die Möglichkeit etwas zu bewirken, was auch immer.

Ich denke nicht, dass ich danach noch einen Brief schreiben werde, und noch einen... das habe ich doch in den letzten 15 Jahren auch nicht getan.

Vielleicht wird er mich bedauern, wie die meisten von euch hier. Nun, nachem ich in woh nie wiederehen werde kann mir das dann auch egal sein.

Wenn es aber die kleinste Möglichkeit besteht, nicht befreundet zu sein, nicht ihn wiederzubekommen, sondern zu hören, ja es gab damals ein "Wir" und ich habe eine Rolle in seinem Leben gespielt würde ich mich besser fühlen.


Ja in der Tat. Undob ich jemals wieder lieben kann, spielt für mich keine Rolle momentan. Ich habe sehr intensiv geliebt damals, ich denke ich kam auf mine Kosten im Leben.

Seefahrer77 meinte:

Mit so ungeklärten, offenen Geschichte habe ich auch zu kämpfen - hin und wieder. Es ist wie ein verkrüppelter Schmerz, der sich ab und zu mal meldet, aber ich nicht mehr so genau weiß, warum.

Eigentlich müsste ich das Gespräch suchen. Aber ich will (noch) nicht: ich will nicht in ihr glückliches Leben reinplatzen. Ich will auch kein Mitleid oder Entsetzen ernten, dass sie solche Spuren bei mir hinerlassen hat. Ich will ihr auch nicht die Chance geben, dass sie einem das Herz gebrochen hat. Ich fürchte mich aber auch vor der Frage "Warum hast du damals nichts gesagt?"

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Hier die 13. Fee:

Wenn Du das Bedüfnis hast nach einem Gespräch, dann versuche es! Wenn ihr Leben glücklih it annst Du es doch mit einem Gespräch nicht zerstören! Das ist Unsinn! Wenn Du Mitleid erntest zeugt es nur davon das die Frau Dich und Deine Gefühle nicht ernstnimmt. Und dann, was passiert dann? Nichts. Du hast es versucht und wenn es Dir hilft dann tue es. Und nimm es Dir vor. Und irgendwann klappt es oder Du wirst das Intresse daran verlieren.
Ich verstehe nicht wieso Leute nicht in der Lage sind Beziehungen ordentlich zu beenden. Da bleiben immer nur Scherben die weh tun, teilweise auch nach Jahren. Man startet irgendwelche Affairen, Beziehungen und wenn es nicht klappt dann zieht man sich zurück statt sich zu erklären. n der Verlassene muss sich dem fügen.
Wenn sowas im Geschäftsleben passiert, dann ist man schneller pleite als man Buh sagen kann. Aber im Privaten ist scheinbar alles möglich. Eigentlich traurig.

Wenn es Dich tröstet nicht ordentlich beendete Beziehugen hinterlassen bei BEIDEN Spuren. Der eine ignoriert es, der andere nicht.

Violetta Valerie meinte:

...und? hast Du schon Antwort von ihm bekommen?

Sie wollte ein Gespräch. Er aber nicht: Er wies ihr Anliegen ab: Schließlich war er inzwischen wieder neu vergeben und hatte ihr nix mehr zu sagen.
Du brauchst keine Aussprache, denn er HAT Dir bereits alles gesagt!
Bitte mach Dir klar: Egal ob es zu einer Aussprache käme, oder nicht: Du würdest es weiter versuchen, denn es fällt Dir noch eine neue Frage ein, die geklärt werden muss und noch eine und noch eine....

Beende den Strudel JETZT!

Du kannst immernoch einen Mann finden, mit dem Du eine genauso oder noch stärkere Liebe leben kannst. Aber was hilft es Dir, weiter auf ein totes Pferd zu setzen?

Zum Vergrößern anklicken....

In der ganzen Geschichte ist eine Menge Stuss drin. Nur, dass da jemand sein Leben wegwirft, die Gefahr besteht tatsächlich.
Nach der Beweisführung hat er ihr doch überhaupt nichts gesagt. Woher kommt die Behauptung er hat alles gesagt? Er hat lediglich neue Fakten geschaffen. Doch das ist etwas anderes als etwas sagen, zu reden, zu sprechen.
Was ist das für ein rückgratloser Mann, der es nicht schafft sich einmal zu stellen und zu reden? Statt dessen stellt er seine ganze Familie an um eine alte Flamme abzuwimmeln. Er missbraucht quasi seine Familie.

Ganz im Gegenteil ist es sinnvoll, einmal nach Antworten zu suchen und sie zu erhalten. Klar, vor dem GEspräch müssen Fragen genau formuliert sein. Erst dann ist eine schwierige Geschichte abgeschlossen - auf beiden Seiten.

Sehe ich auch so, dass der Mann in dieser Situation ziemlich feig agiert. Das hbe ich mir oft gedacht: Ich kenne ihn gut: Normalerweise ein aufrechter Kerl, aber da...
Naja, jedenfalls wollte ich klar stellen: Die Wahrnehmug so einer Sache kann sehr unterschiedlich sein. Leider begehen gerade Frauen den Fehler, nach Gründen zu suchen, oder Erklärungen zu wollen, die eigentlch einfach auf der Hand liegen. In diesem Fall: Er will nix von ihr. Aus seiner Sicht gibt es da nix zu klären. Ich denke, auch ein Gespräch würde hier nix bewirken.
Die Frau tut mir leid, denn sie klammert sich an etwas, das es nicht wert ist. Sie meint offenbar auch, dass ein Gespräch ihr Ruhe bringen würde. Ich denke jedoch, dass das nicht der Fall wäre: Das ganze hat sich schon so verselbständigt.
Ich wünsche Dir, TE jedenfalls, dass es bei Dir nicht so weit kommt. Ich bin auch bei Dir der Überzeugung, dass ein Gespräch nicht die erhoffte Erleichterung bringen würde. Erstrecht nicht, wenn er sagen würde, seine Gefühle waren damals heftig. Vielleicht würde das erstrecht wieder neue gefühle bei Dir auslösen. Oder er sagt etwas wenig hilfreiches oder garnichts, dann beginnst Du am Ende, weiter zu "suchen", wie die Frau in meiner Geschichte. Davor bitte schütze Dich.
Wie schon jemand schrieb: Kein Mann und keine Affaire ist es wert, so viel afzugeben. Du hättest locker die Chance, neue, intensivere Gefühle für einen Mann aufzubringen, der sie auch erwidert.

Hast Du schonmal folgendes bedacht: Diese starken gefühle....Du schreibst, sie kamen aus dieser "Liebe", aber ich sage, sie kamen aus DIR. DU bist die Person, die zu solchen Gefühlen fähig ist. Nicht die Seelenverwandschaft hat sie losgetreten, sondern Du mit Deiner offenbar sehr starken Art, lieben zu können. Ist das nicht auch eine Gabe? Diese Gabe ist nicht weg, nur weil der Typ weg ist, bei dem Du diese Gefühle hattest. Wirf diese Fähigkeit nicht weg, weil Du glaubst, dazu wäre nur dieser eine Mann nötig gewesen. Er ist weg, aber DU bist noch da und Deine Fähigkeit zu lieben auch. Also lebe sie aus: Am richtigen Mann.

Hm, ich glaube, dass ich deinen Ansatz so ein bisschen verstehe, Violetta. Trotzdem klingt es für mich so als liegt da der Ratschlag drin "So tun als wenn nichts passiert wäre. Einfach abschalten und weitermachen" Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass das ein Irrtum ist. Die Fragen kehren periodisch wieder zurück. Sie verändern sich. Mit der Zeit kommt auch noch das Vergessen hinzu. Und dann wirds richtig schwierig, wenn man sich fragt "Wieso genau gräme ich mich nochmal so sehr? Was war damals vorgefallen?" Je mehr die Erinnerung verblasst, desto schwieriger wird es die Vergangenheit aufzuarbeiten. Nur so ein stumpfer Schmerz bleibt übrig. Und der wirkt sich auf alle kommenden Bekanntschaften aus. Meistens kann man dann nicht mal mehr selbst logisch erklären, warum man irgendwelche blödsinnigen Aussagen oder Verhaltensweisen an den Tag legt.

Ich jedenfalls bin zu der Einsicht gelangt, dass die Frauen sehr klug sind, die gleich mal nach Gründen suchen und bestenfalls auch gleich Antworten erhalten. Dann ist wahrscheinlich ein sauberer Schlussstrich erst möglich. Mich würden solche Frauen nämlich ganz schön in Verlegenheit bringen - weil ich mal wirklich überlegen müsste, warum ich nicht wollte. Und es würde erstmal eine Rumeierei werden. Aber letztlich werden auch dadurch die Dinge klarer.

Mit Bezug auf die TE sieht die Situation doch eher so aus: Er will nichts mehr von ihr, aber er wollte damals was von ihr. Nur was das genau war, das sollte wenigstens einmal klar herausgestellt und geklärt werden.

Nach allem was ich so gelesen habe würde ich mal orakeln daß da keine Antwort von ihm kommt.
Mir scheint als besitzt er die dafür nötige Reife und Verantwortung nicht.
Ich würd mich aber für dich freuen wenn ich damit falsch liege.

Aber brauchst du die Antwort wirklich noch?

Ich denke, du kommst auch ohne klar und kannst auch ohne Stabilität in deinen seelischen Zustand bringen.
Diese Stabilität ist aber sicherlich auch nötig für eine neue Beziehung, wenn sie erfolgreich sein soll.
Aber danach ist dir ja eh noch nicht schriebst du. Dann laß dir damit zeit. Aber tu etwas für dich selbst.