Leben oder Sterben?

Lebensfreude die ich empfinde hält mich am Leben.

Lebenslust die ich empfinde genauso.

Liegt wohl an den wenigen Problemen.

Probleme sind im allgemeinen lösbar ...Warum löst Du Deine Probleme nicht ?

Hast Du keinen Menschen, mit dem Du darüber reden willst ? Sind Dir die Menschen das nicht wert ?

Ich verstehe das nicht.

Was sagen denn die Menschen dazu ?

Gast meinte:

Seid Tagen weine ich nur noch, weil ich mein Leben nicht mehr ertrage .. .. fällt mir auch keine andere Lösung mehr für meine Probleme ein.

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Und wenn du die Probleme (vergeblich) zu lösen versuchst, die an sich nicht lösbar sind ..? Und wenn nur das Loslassen und sich oder anderen Verzeihen dieser dein Leben für dich wieder erträglich machen kann?

Vielleicht erwartest du von dir allzu grosse Macht und kannst dein Scheitern nicht ertragen?
Manchmal ist die Demut die einzige Medizin. Bei mir wirkt sie immer wieder. 🙂

Und in schwierigsten Situationen entscheide ich mich für Leben, weil ich darüber so sehr Staune, - über diesen Wunder der mit mir geschieht und weil ich es liebe, seinem Geheimnis, seiner Wahrheit auf die Spur zu kommen, was oft gerade bei Überwindung der schmerzhaften, beinah hoffnungslosen Lagen passiert.

Ich wünsche dir Lebensmut, trotz allem!
Liebe Grüsse,
Lenja

Hallo Gast,

Gast meinte:

Nichts wird entschuldigen was ich tue.

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Das wäre eigentlich ein sehr gutes Argument gegen das, was Du tun willst.

Ich weiß es ist schwierig meine Situation von weitem zu beurteilen, aber vielleicht könnt ihr mir sagen was euch am Leben hält.

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Die Frage, die wir uns wahrscheinlich stellen, lautet: was hält Dich nicht am Leben? Welche Motive bewegen Dich zu Deiner "Lebensmüdigkeit"? Warum erträgst Du Dein Leben nicht? Oft fehlt nur ein Perspektivwechsel, um mit einer schwierigen Situation besser fertig zu werden.

Was mich am Leben hält? Die Pflicht zur Verantwortung. Noch habe ich Möglichkeiten, Fähigkeiten, genügend Gesundheit etc. im Leben, um diese Verantwortung umzusetzen. Ich kann mich noch nützlich einbringen etc. Und dies ist meine Aufgabe als Mensch. Und nach meinem Glauben wäre ich durch einen Selbstmord nicht aus dem Schneider (der Verantwortung). Nach diesem Leben gehts wieder weiter. Und eine eventuelle Schuld wird auf das neue Leben angerechnet 😉. Also versuche ich mich nicht mit Selbstmord zu entziehen, weil ich wahrscheinlich der Auseinandersetzung nicht ausweichen kann.

Ich kann aber verstehen, dass man in Situationen geraten kann, in denen man sich sagt: jetzt wäre ein Selbstmord angebracht. Dies könnte zB eine Situation sein, in der man sein Leben für andere gibt. Wenn man große Schmerzen hat, kann man vielleicht gar nicht mehr anders, als sich umzubringen. Dies wäre dann aber keine Entscheidung mehr, sondern Zwang.

Und was ich ablehne, wäre ein Selbstmord, weil man "nur" leidet und im Grunde dieses Leiden eigentlich auch langfristig aushalten könnte. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass man Leiden in vielen Fällen aushalten sollte. Nicht in allen Fällen.

Habt ihr etwas, das euch den Kampf zwischen der Entscheidung zu sterben oder zu leben leichter macht?

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Naja, vielleicht hilft Dir ein Gedankenexperiment weiter:

Angenommen, es gäbe ein Leben nach diesem Leben. Und Schuld würde aus dem alten in dieses neue Leben übernommen werden und in die Obhut eines allmächtigen, allwissenden, gerechten Wesens gelegt werden. Würde dann noch ein Selbstmord Sinn machen? Unter dieser Voraussetzung würden viele sagen müssen: dann hätte ich mich ja nicht umbringen müssen, wenn es wie gehabt weiterginge!

Hallo,
erstmal vielen lieben Dank für eure Antworten. Vieles hat mich sehr berührt und mich gestern so wie heute beschäftigt.

Ich habe gestern nochmals mit meiner Thereapeutin gesprochen und sie gebeten mir kein schlechtes Gewissen zu machen. Das habe ich ja sowieso schon. Allein der Gedanke an Selbstmord macht mich schuldig. All das Reden und ihre guten Worte, dass ich doch eigentlich ein wertvoller Mensch sei, wird von mir so sehr abgeblockt. Obwohl sie wirklich versucht mit mir herauszuarbeiten was an mir gut ist, kann ich da einfach nichts für mich finden. Ich bin mir sicher, dass es Menschen gibt, z.B. meine Familie, die einiges finden würden. Nur ich kann mich selbst so nicht sehen.

Naja jedenfalls habe ich ihr erklärt wie genau ich mich umbringen würde. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich einen Abschiedsbrief geschrieben habe. Das hat sie ziemlich schockiert. Ich weiß, dass das für sie auch eine schwierige Situation ist. Sie hat mich gefragt, was mich daran hindern würde meinem Leben ein Ende zu setzen. Und für mich ist es eben der Wunsch keinem anderen Leid anzutun. Und das würde ich.
In meinem Abschiedsbrief ( ich habe ihn geschrieben, weil ich erkennen wollte, was mir wirklich wichtig ist- und natürlich auch, um, falls ich es tun möchte, wenigstens ein paar Rätsel für mein Umfeld zu lösen) habe ich von vielen schönen Dingen geschrieben, über die ich damals so gelacht habe und darüber wie viel mir meine Familie bedeutet aber eben auch, dass ich es einfach nicht mehr aushalten kann. In dem Brief habe ich ihnen auch erklärt warum ich mich so verändert habe. Obwohl ich wirklich versucht habe ihnen dieses Problem zu erklären stieß ich bei ihnen leider nie auf offene Ohren. Ich kann das gut verstehen, weil sie dieses Problem so schrecklich finden, dass sie es nicht hören möchten.
Entschuldigt bitte, dass ich in Rätseln spreche. Es wäre einfach zu schwer für mich das zu erklären.

Mein Umfeld und ich wir verallgemeinern Aussagen immer. Das heißt man spricht nicht von sich sondern von der Gesellschaft. Das macht mich wirklich traurig. Ich habe immer das Gefühl mich verschließen zu müssen, nicht von meinen Gedanken sprechen zu dürfen. Ich höre meinen Mitmenschen gerne zu, aber manchmal würde ich mir so egoistisch das jetzt ist auch wünschen, dass mir mal jemand richtig zu hört und die richtigen Fragen stellt.

Jedenfalls ist für mich der Gedanke an den Tod so erleichternd. Ich stelle es mir wirklich schön vor. Ich habe auch keine Angst vor dem Tod. Ich denke meine Seele würde sich einfach von mir lösen und verschwinden. Kein Leben nach dem Tod. Kein Himmel, keine Hölle.

Vielleicht würde es mich auch aufbauen können, wenn ich an etwas glauben würde, an irgendeinen Gott oder an etwas das mich schützt. Ich will hier nichts anzweifeln oder jemandens Glauben angreifen. Ich tue mir nur schwer damit.

Ich habe mir auch Gedanken dazu gemacht was GreyBear schreibt. Erstmal bist du wirklich talentiert, schöne Worte zu finden. Vielen Dank dafür. Ich finde den Gedanke mit der Hummel wirklich sehr schön und berührend. Vielleicht muss ich wirklich nicht darum kämpfen leben zu dürfen. Sondern vielleicht muss ich wirklich nur da sein und warten bis sich meine Hummel auf mich setzt.

Ich denke ich werde versuchen mir noch etwas Zeit zu geben bevor ich mich dazu entgültig entschließe. Vielleicht kann ich mir die Dinge, die mir schön erscheinen aufschreiben. Vielleicht kommt irgendwann der Tag an dem mich die glücklichen Momete wieder berühren und zufrieden machen. Es tut so weh, dass ich das alles nicht spüre. Manchmal habe ich wirklich eigentlich einen schönen Tag aber der Gedanke an den Tod lässt einfach nicht von mir ab.

Ich versuche jetzt mal mit etwas positivem zu enden. Gestern war ich mit einem sehr guten Freund unterwegs und er hat mich einfach für einen Moment in den Arm genommen, obwohl er nicht weiß was mit mir los ist. Obwohl er nicht weiß welche Gedanken ich habe. Das hat sich für einen Moment so warm angefühlt.

Mich hat dein Thema noch beschäftigt, aber eher im allgemeinen Sinne, lieber Gast .. Dabei wurde ich auf seinen Titel aufmerksam und fragte mich: warum Leben oder Sterben ..?

Dieses "oder" stört mich, wahrscheinlich, weil ich selbst, in meinem Gefühl, diese Erscheinungen nicht wirklich trennen kann. Für mich gibt es immer Leben und Sterben, sie gehören zusammen, aus dem einen entsteht das andere, in beide Richtungen, ohne dass ich es selbst bewirke.

So muss ich mich nicht töten um zu sterben, es geschieht sowieso, in jeden Augenblick stirbt von mir etwas und ich kann es nur miterleben, doch irgendwann - nicht mehr .., obwohl .. wer weiß?

Vielleicht wird es dich ein wenig erleichtern, dass wir alle um unser Lebeswillen ringen, es ist menschlich. 🙂
Liebe Grüsse,
Lenja

Ich war früher auch sehr depressiv mit suizidalen Gedanken. Bin es heute aber nicht mehr, ohne Therapie. Manchmal flackert immer noch kurz der Gedanke in mir, dass wenn alles aus wäre es besser wäre und ich meine Ruhe dann hätte. Das scheint man nicht los zu werden.

Ich war nicht so nett wie du an die Gefühle der anderen zu denken. Ich fand die Vorstellung sogar sehr schön, sie würden um mich weinen und sich Vorwürfe machen. Leiden. Wie ich. Ich bin nun wirklich keine egoistische Person, aber in der Sache hätte ich meine Rache bekommen.

Was mir geholfen hat? In erster Linie die Erkenntnis das man für sich selber lebt und für niemanden sonst und das man verliert und die anderen gewinnen, wenn man aufgibt. Und außerdem das ich Leben will und dieses sterben wollende Etwas nicht ich bin und nicht das was ich will. Ich habe zusätzlich Borderline. Das gute daran ist, dass man sich immer sehr seinem krankhaften Verhalten bewusst ist und ich in diesen Phasen dann auch bemerkt habe: okay, es ist wieder die Krankheit, nicht du.
Hab mich auch schon seit Jahren nicht mehr selbst verletzt.

Hallo,
ja Lenja, was du da schreibst ist sicher richtig. Man lebt und stirbt zugleich. Ich habe mir dabei eher gedacht, dass ich mich jeden Tag entscheide ob ich leben oder sterben möchte. Ich empfinde einfach keinen Sinn. Ich will mich den anderen nicht antun. Das ist einfach für niemanden gut.

Es geht mir bei dem Gedanke sterben zu wollen auch nicht darum andere zu bekämpfen. Daher denke ich auch nicht das die anderen gewonnen hätten wenn ich tot wäre. Ich kämpfe nicht gegen meine Freunde und meine Familie. Ich kämpfe gegen mich selbst, weil ich mich einfach nicht ertrage.

Ich werde mir noch Zeit geben, aber vielleicht halte ich das bald nicht mehr.

Lieber Gast,


Du schreibst:


„„Diese Gedanken sind schon seid Wochen so. Gespräche mit meiner Therapeutin darüber helfen mir nicht. Sie macht mir ein schlechtes Gewissen- was ich auch verstehen kann, weil ich einige Menschen damit sehr treffen werde.

Ich habe begonnen einen Abschiedsbrief zu schreiben. Ich bin so überfordert damit. Was soll ich denn da rein schreiben ? Nichts wird entschuldigen was ich tue. Ich möchte meiner Familie das eigentlich nicht antun. Ich kann einfach nicht mehr. Es tut mir in der Seele weh, dass ich weiß, dass sie leiden werden.
Seid Tagen weine ich nur noch, weil ich mein Leben nicht mehr ertrage. Ich bin so egoistisch.

Einerseits will ich meine Familie und meine Freunde nicht damit verletzen, aber andererseits fällt mir auch keine andere Lösung mehr für meine Probleme ein.
l
Ich weiß es ist schwierig meine Situation von weitem zu beurteilen, aber vielleicht könnt ihr mir sagen was euch am Leben hält.“



Zunächst möchte ich Dir sagen, dass ich mit 17 zum ersten Mal vor der Frage stand, die Du Dir gerade stellst. Das sind jetzt ziemlich genau 50 Jahre her. Und ich stand in meinem Leben wiederholt vor der Entscheidung, mich umzubringen oder weiterzuleben.


Wie Du siehst, habe ich es schlussendlich nicht getan, und ich lebe noch, lebe so gerne, dass mich manchmal schon der Gedanke quält, nicht mehr genügend Zeit zu haben, um das noch zu realisieren, was ich mir alles vorstelle.


Das Leben ist schön, wenngleich nicht immer einfach. Diese Unterscheidung ist für mich wichtig, weil ich erfahren habe, dass ich an den Schwierigkeiten meines Lebens auch gewachsen bin. Du wirst sicher Gedanken kennen, dass man sich wünscht, alle Probleme wären mit einem Schlag beendet und Du könntest endlich wieder frei durchatmen und nach vorne sehen.


Was sich da allerdings in Bergen vor einem auftürmt, ist ja auch in der Regel nicht an einem Tag entstanden. Deshalb dauert es, bis wir diese Last abgetragen haben. Das geht selten allein, und so möchte ich Dir raten, den „Schutt“ den Du vor die angesammelt hast, nicht alleine abzutragen, würde Dich das doch sicher überfordern.


Du sprichst von Deiner Therapeutin, von der Du Dich nicht richtig verstanden fühlst. Das ist auch so selten nicht. Ich selbst hatte einige Jahre eine Therapeutin, mit der ich Kaffee trank und Kuchen aß, wenn wir uns zu den Sitzungen trafen. Ich mochte sie und schätze sie auch im Rückblick immer noch. Dennoch gab es da einen Satz, der mich im Nachhinein nachdenklich machte und mir den Fehlschlag dieser Therapie verdeutlichte: „Ach wissen Sie, Probleme haben wir doch alle.“


Nee, mit Relativieren war mir nicht geholfen, denn die Probleme belasteten mich und brannten in meiner Seele. Das war irgendwie so, als ginge ich mit Zahnschmerzen zum Zahnarzt und der erkläre mir lächelnd, dass ich gar keine Zahnschmerzen habe.


Deshalb kann ich Dir nur empfehlen, Deine Therapeutin nochmals anzusprechen und ihr Dein Problem nochmals deutlich vor die Füße zu legen und dabei auch zu sagen, dass die Verniedlichung Dir nicht hilft. Ist sie gut und fachlich kompetent, wird sie dankbar sein. Ignoriert sie jedoch, was Du ihr anbietest, ist sie -mindestens für Dich- die falsche Therapeutin.
Jetzt grundsätzlich und generell: Ich bin heute ein recht glücklicher Mensch, wobei ich nicht alles habe, was ich mir gewünscht hätte.
Ja, ich bin geschieden, lebe allein und mit meiner ehemaligen Familie steht nicht alles zum Besten. Nach Trennung und Scheidung, einigen Jahren als alleinerziehender Vater mit bis zu vier Kindern in der Spitze ist der Kontakt zu den Kindern weitgehend zerbrochen.
Sie sind erwachsen und nicht dumm, und so kann ich dabei nur meinen Teil verantworten. Mehr geht nicht.
Das konnte ich bei meinem Klinikaufenthalt vor nunmehr fast sechs Jahren für mich klären. Und so lebe ich heute weitgehend in Akzeptanz mit dem, was war.
Daneben gibt es eine handvoll Menschen, die ich sehr schätze, die ich Freunde nenne, wie sie auch mich. Das ist sehr viel.
Oft sind die kleinen Dinge die wahrhaft Großen und das, was unsere Stimmung und Sicht auf unser eigenes Leben erhellt. Was morgen ist und übermorgen, weiß ich nicht. Wissen wir alle nicht, und dennoch bin ich guten Mutes und nicht ohne Zuversicht.

Therapeuten können uns helfen, Medikamente manchmal stützen, aber die eigentlichen Möglichkeiten müssen wir selbst finden.
Über allem gilt für mich dabei die Regel, dass ich nach vorne sehe und nicht nach hinten. Was gewesen ist, kann ich nicht mehr ändern. Du auch nicht.

Ich wünsche Dir wirkliche Unterstützung und den Mut, neu durchzustarten! Verändere Deine Sichtweise und hab den Mut, die Dinge anzugehen, die Dich daran hindern.
Es lohnt sich, das versichere ich Dir.
Alles Gute!


Burbacher

Hallo Gast,
Bitte hole dir Hilfe!Schnell, Dringend,SOFORT!!
Warum ich das so appellativ hier an dich schreibe??
Weil ich den Sog,den Suizidgedanken auslösen,nur zu gut selber kenne...
All diese wunderbaren,so sehr wahren Worte,die dir die User bisher geschrieben haben,sie nützen nichts,wenn man in diesem Strudel nach unten sitzt.
Ich kenne diese alle,habe ich sie doch auch gesagt bekommen.
Sie sind auch so wunderbar,so wahr,aber in meiner Finsternis haben sie nur erreicht,das ich mich noch mieser,noch schlechter, noch schuldiger gefühlt habe,und so war der Schritt zum Suizid endgültig gemacht!:wein:

Wenn ich nicht so eine aufmerksame,höchst alarmierte Therapeutin gehabt hätte,die nach meinem Verlassen ihrer Praxis an dem verhängnisvollen Abend den sozialpsychiatrischen Dienst und die Polizei verständigt hat,welche daraufhin meine Wohnungstür aufgebrochen haben,wäre ich heute tot!!
Und meine Kinder wären ohne ihre Mutter aufgewachsen,was mir heute noch die Tränen und auch tiefste Scham beschert....
Niemand mag gerne in die Psychiatrie,aber manchmal ist es zum Eigenschutz die letzte Rettung!
Und mir wurde dort sehr,sehr gut geholfen,auch wenn es kein Pappenstiel war,mich aus der tiefsten Depression zu arbeiten.
Ich weiss nicht,wie ich einen Link hier einstellen kann.....aber ich spüre,dass du noch Funken von Lebenswillen hast,deshalb googel mal nach sozial -psychiatrischen Dienst in deiner Stadt oder Umgebung,ruf dort an,die helfen wirklich SOFORT,wenn du sagst,du stehst kurz vorm Suizid.
Dafür sind die da,die nehmen dich sehr,sehr ernst dort.
Sie kommen auch zu dir nach Hause,wenn du den Weg nicht mehr schaffst.

Bitte,nimm du dich auch ernst,tu es für dich......denn das Leben lohnt sich,und heute weiß ich,es gibt für alles eine Lösung,aber dich selbst zu töten,ist die Schlechteste von allen,bitte glaube mir das:wein:

Lass dir helfen!BITTE!!!
Es drückt dich in großer Sorge
Pantakea

Pantakea,

ohne Zweifel teile auch ich Deine Sorge, und ich hätte ohne Bedenken die 110 oder die 112 informiert. Im vorliegenden Fall bin ich schlicht davon ausgegangen, dass die Forumsverantwortlichen tun, was bei solchen Meldungen angezeigt ist. So nämlich kenne ich aus anderen Bereichen und auch aus einer administrativen Tätigkeit das Regelwerk.

Burbacher