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Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.
Ich glaube, ich habe Dich auch vorher schon ganz gut verstanden. Nicht zuletzt, weil es mir ein Stück weit auch so ging. Vergiss nicht, Du bist hier in einem Selbsthilfeforum. Die allermeisten Menschen hier haben ein Päckchen zu tragen.Ich gebe zu, dass der Beitrag sehr egozentrisch und selbstverliebt daherkommt. Ich danke euch für die rege Beteiligung. Ich glaube die meisten hier im Forum reden aber am tatsächlichen Problem vorbei und kommen deshalb an mit stadard Argumenten wie "Es hilft nicht so zu denken" "du bist nicht der einzige" oder "du bist allein für dein Leben verantwortlich". Ich kann es euch nicht übel nehmen. Aus dem Beitrag geht auch nicht eindeutig hervor, welches Anliegen ich eigentlich habe. Ich muss deshalb vielleicht nochmal weiter ausholen , damit man versteht, wie ich zu dieser Geisteshaltung gelangt bin. Ich war als Kind immer sehr kreativ. Vorallem im künstlerischen Bereich. Das Zeichnen hat mir sehr viel Spass gemacht. Später dann habe ich auch ein Interesse am Schreiben und der Musik entdeckt. Ich behaupte nicht, dass ich der genialste Mensch der Welt bin, dennoch glaube ich, dass das was ich konnte mehr war, als einfach nur ein Talent, es war schon eine Begabung die ich hatte. Das lasse ich mir auch von niemandem ausreden.
Auf der anderen Seite musste ich aber auch immer wieder schwere depressive Phasen durchlaufen. Ich hatte Zwangsneurosen und Ängste, war ständig angespannt und der Nervös in der Öffentlichkeit. Etliche male war ich deshalb in Therapie bei verschieden Psychotherapeuten. So richtig zu helfen wusste mir aber niemand. Ich glaube die meisten waren einfach überfordert mit mir und haben mich deshalb nicht ernst genommen. Meine Eltern haben auch ihren Teil dazu beigetragen, dass ich nicht die Hilfe bekam, die ich eigentlich gebraucht hätte. Vorallem mein Vater machte sich einen Spass daraus mich in der Öffentlichkeit bloßzustellen. Er hatte selbst auch eine schwere Kindheit und war dadurch emotional geschädigt, das hat er auch an mir ausgelassen. Ich nehme meinen Eltern nichts übel, man kann ihnen allerdings vorwerfen, dass sie hätten mehr reflektieren können, wie es mir eigentlich geht und wie ich gelitten habe. Ich habe die Schule und später das Studium mehr schlecht als recht irgendwie durchgezogen. Ich hätte vieles unter anderen Umständen besser machen können. Deswegen bin ich so eingestellt. Ich habe das Gefühl mich verleugnet zu haben, weil ich nicht die Chance hatte aufgrund von widrigen Umständen und persönlichen Problemen zu zeigen was ich wirklich kann und wer ich eigentlich bin. Noch dazu hatte ich nie viele Freunde und wenn, dann waren es Menschen, die versuchten sich aus der Bekanntschaft zu mir einen Vorteil zu erspielen. Ich mag diesen angestauten Frust einfach nicht mehr weiter in mich hineinfressen, das macht mich nur noch kaputt. Ich kann nachts nicht mehr schlafen und will morgens nicht mehr aufstehen weil ich im Moment nicht mehr weiß wie es weitergehen soll. Die letzten zwei Jahre habe ich mich stark von der Aussenwelt abgespalten. Auch jetzt habe ich kaum noch etwas mit anderen Menschen zu tun. Das was ich im Moment beruflich mache befriedigt mich nicht und ich denke darüber nach alles abzubrechen und nochmal komplett irgendetwas neues anzufangen, aber ich weiß nicht was. Ich eiere jetzt schon so seit zwei Jahren durchs Leben und komme nicht voran. Ich halte das einfach nicht mehr aus. Alles ist so kompliziert. Keine Ahnung was ich mir von diesem Beitrag hier erhofft habe, vielleicht wollte ich einfach nur mal meinen Frust abladen. Ich hoffe, meine Situation kann jetzt ein bisschen besser verstanden werden.
Wenn das wirklich so wäre hättest du hier einen supertollen Text geschrieben. Und mir mitgeteilt was du so für Gedanken hattest oder hast. Ich würde also einen Prosatext erwarten der einen Mehrwert hat wenn ich ihn lese. Statt dessen behauptest du nur deine Genialität. Das kann jeder.Meine Ideen, Eingebungen und Gedanken die mir früher als Jugendlicher zu teil wurden grenzten an Genialität.
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