ich versuche zu leben...zu überleben...mich zu finden

Hallo ihr Lieben,

inzwischen habe ich mich hier im Forum etwas zurecht gefunden.
Habe so viele schreckliche Berichte gelesen....ich dachte ich kann keine Tränen mehr weinen....nein...aber ich denke es ist gut so.

Es ist gut zu spüren, dass ich noch weinen kann.

Höre gerade den Song von Eric Clapton: Tears in Heaven....wieder und wieder...

Ich bin dankbar dass es euch gibt....Loner, Lostsouls, Mahida...

Meine Therapeutin hat momentan Urlaub, so schwer die Therapie manchmal ist, die Stunde fehlt mir.

Alles Liebe für euch

Hilla

Hallo Hilla!

Du hast recht, einige Berichte hier gehen mir auch sehr nahe 🙁

Wie lange ist Deine Therapeutin noch auf Urlaub? Eine Woche oder?

Ich hoffe, dass es Deiner Tochter wieder besser geht!

Schluck die Tränen nicht runter, lass es ruhig raus, das tut manchmal ganz gut. Du hast so viel gekämpft und Du wirst es auch weiter schaffen! *knuddel*

Danke Mahida...am 14.1. habe ich wieder einen Termin. Meine Tochter ist wieder zu Hause. Die Gefahr einer Embolie ist wohl weiterhin gegeben. Aber das ist wohl einfach vorbestimmt...Schicksal....

Danke für deine Zeilen.....ich umarme dich


LG Hilla

Hallo Hilla,

ich verfolge deinen Thread auch weiter, weiss aber zur Zeit leider echt nicht was ich produktives beitragen kann und überlasse erstmal den Damen das Feld...😱

Ich hoffe dass es deiner Tochter bald wieder besser geht und du weiter deinen Weg gehst...sende dir eine große Portion Kraft !!!

Liebe Grüße !
Loner

Lostsouls, Loner...all ihr Lieben...

danke für eure lieben Worte. Es tut einfach nur gut eure Beiträge zu lesen. Und ich würde mir wünschen, dass ich jedem von euch ein wenig an Kraft zurück geben könnte.

Aber vielleicht habe ich irgendwann meine eigene Stärke gefunden und kann auch euch ein bisschen stützen.

Heute habe ich meinen 10-Stunden Arbeitstag ganz gut geschafft.
Immerhin hatte ich ein paar Stunden Schlaf...Albträume...ungefähr jede Stunde aufgewacht und auf die Uhr geschaut, aber doch immer wieder etwas Schlaf gefunden.

Nun muss ich erst Montag wieder arbeiten.

Und Mittwoch ist meine Therapiestunde wieder dran. Eigenartig...es erscheint mir manches Mal so schmerzlich, es fällt mir so schwer zu reden, aber diese Winterpause zeigt mir, wie dringend ich das Bedürfnis habe zu reden, nach Erklärungen zu suchen.

Kennt ihr dieses Gefühl: ich glaube verrückt zu werden? Zwangsgedanken....es ist manchmal so schwer.

Und dann wieder mein Sohn, der mich zum Geburtstag in die Caracalla-Therme fährt...der eine CD einlegt: von Far-in-Urlaub😀as Leben kann so schön sein. Und mich dabei angrinst und meint: Oder nicht Mum?

Ich danke euch ihr Lieben.....für eure Worte, dass es euch gibt.

Manchmal denke ich, dass dieser Thread eigentlich zu Ende ist, dass es für mich nichts mehr zu schreiben gibt. Aber ja...ich tippsle dennoch immer wieder hier rein und es tut mir gut.

Und ich wünsche euch allen da draussen, dass es immer irgend jemanden gibt, der euch die Kraft schenkt Freude am Leben zu haben.

LG Hilla

hallo hilla ,ich denke an dich + sende dir viel kraft + mut .
ich kann dem gesagten kaum noch was zufügen .
was mich wundert ist , wieso mußt du 10 std.arbeiten ,ist das immer so oder nur mal als ausnahme ?
+ warum mußt du den unterhalt zahlen wenn dein sohn + tochter bei dir leben ?oder habe ich es falsch verstanden + arbeitet dein no-mann nicht ausreichend ?sorry viele fragen ,aber du hast echt genug an der backe .
aber gut ,das du dich wieder spüren kannst 🙂

Celeste,
vor meiner Trennung habe ich 50% gearbeitet. In meiner Kur wurde mir geraten täglich 4 Stunden zu arbeiten. Nun ja...das wäre wohl optimal. Inzwischen ist das Trennungsjahr vorbei, mein Mann drängt über seine anwältin, dass ich inzwischen auf seinen Unterhalt verzichten, voll arbeiten müsste. Ich habe inzwischen auf 70% erhöht. Ich arbeite drei tage in der woche, es sind eben manchmal 10 Stunden tage. Und sie kosten mich enorm Kraft. Ich wäre so gerne unabhängig von meinem No-Mann. Und ich hoffe auch dass ich dieses Ziel erreiche. Aber es ist nicht ganz so einfach. Und gleichzeitig die kindheit aufarbeiten.....im Büro voll da sein zu müssen, die albträume auszuschalten....ich muss mir immer wieder sagen: stopp....du bist bei der Arbeit, es ist nicht so einfach.

Und es gibt eben Tage wo ich voller Zuversicht bin, dass ich es schaffe und dann wieder Tage an denen es mir gar nicht gut geht.

Liebe celeste...danke fürs Zuhören...ich hoffe wir lesen uns bald wieder...gute Besserung an deinen Mann!

LG Hilla

Hallooo Hilla !!!

danke für eure lieben Worte. Es tut einfach nur gut eure Beiträge zu lesen. Und ich würde mir wünschen, dass ich jedem von euch ein wenig an Kraft zurück geben könnte.

…leider sind Worte alles was wir hier geben können…wir alle tragen mehr oder weniger unser Päckchen und kloppen uns durch den Alltag, aber zu wissen dass man nicht alleine ist, empfinde ich als große Hilfe…dann fühlt man sich nicht mehr so „alleinig“ gestraft und sieht das alles vielleicht aus einem anderen Blickwinkel. 😉

Aber vielleicht habe ich irgendwann meine eigene Stärke gefunden und kann auch euch ein bisschen stützen.

Vielleicht bist du ja stärker als du glaubst und bist dir dessen einfach nicht bewusst?
Und was das Stützen angeht, nun, ich kann nur für mich sprechen: Danke, superlieb von dir, wird aber nicht nötig sein! 😛

Heute habe ich meinen 10-Stunden Arbeitstag ganz gut geschafft.
Immerhin hatte ich ein paar Stunden Schlaf...Albträume...ungefähr jede Stunde aufgewacht und auf die Uhr geschaut, aber doch immer wieder etwas Schlaf gefunden.

10 Stunden sind ´ne Menge…davon 3 mal die Woche…das zehrt an den Kräften…aber denk an die Menschen, die für 1,- EUR malochen gehen und trotzdem noch nebenbei Stütze beziehen müssen…es geht immer noch schlimmer…
Schlafen…du schläfst schlecht? Bestimmt grübelst du die halbe Nacht, oder? Grübeln ruft Depressionen hervor, wenn irgendwie möglich, stoppe deine Grübeleien und sorge für etwas Psychohygiene, miste deine Gedanken aus und wirf alles raus, was dir schadet, dir nix bringt, etc: ( Psychohygiene - Zur Psychologie des Alltags (Volker Faust) )

Nun muss ich erst Montag wieder arbeiten.
Und Mittwoch ist meine Therapiestunde wieder dran. Eigenartig...es erscheint mir manches Mal so schmerzlich, es fällt mir so schwer zu reden, aber diese Winterpause zeigt mir, wie dringend ich das Bedürfnis habe zu reden, nach Erklärungen zu suchen.

Ist doch klar dass es dir schwer fällt über Dinge zu sprechen, die dir widerfahren sind, das Innerste nach Außen zu kehren, wem geht es nicht so? Es gibt ja auch so was wie eine emotionale Hemmschwelle, eine Art „Schamgrenze“, die uns eigentlich „verbietet“ solche intimen, persönlichen Dinge preiszugeben…aber je offener du redest und je mehr du dir von der Seele redest, desto befreiter wirst du dich fühlen, denn nichts engt dich mehr ein als diese ganzen Dinge mit dir herumzuschleppen und sie nicht teilen und aufarbeiten zu können.

Erklären kann man vielleicht gar nicht immer alles…manchmal muss man Dinge, die geschehen sind, einfach hinnehmen, akzeptieren und runterschlucken…😱

Kennt ihr dieses Gefühl: ich glaube verrückt zu werden? Zwangsgedanken....es ist manchmal so schwer.

Verrückt werden??? Ich BIN verrückt!!!! 😀

Aber jetzt ernsthaft:
Zwangsgedanken…Gedankenkreisen…Grübeleien? Sind Symptome einer Depression.
Deine Gedanken kreisen endlos und ständig um deine Probleme, du kaust sie im Geiste immer wieder durch? Hast du das bei der Therapie schon erwähnt?
Es gibt übrigens gute Antidepressiva, ich kann dir Citalopram sehr empfehlen, ich setze es gerade ab, habe die Dosis halbiert und insgesamt bisher gut 8 Monate genommen. Erwähn das doch mal am Mittwoch! 🙂

Und dann wieder mein Sohn, der mich zum Geburtstag in die Caracalla-Therme fährt...der eine CD einlegt: von Far-in-Urlaub as Leben kann so schön sein. Und mich dabei angrinst und meint: Oder nicht Mum?

Dein Sohn weiß dass es dir nicht allzu gut geht und will dich aufmuntern…dich beschäftigen. Das finde ich klasse! Sei froh dass du ihn hast!
Im Übrigen kann Musik eine starke Therapie sein, kraftvolle, mutmachende Musik war immer mein Lebensmotor…wer weiß wo ich ohne sie wäre….oder ob ich überhaupt noch wäre…😱

Ich danke euch ihr Lieben.....für eure Worte, dass es euch gibt.
Manchmal denke ich, dass dieser Thread eigentlich zu Ende ist, dass es für mich nichts mehr zu schreiben gibt. Aber ja...ich tippsle dennoch immer wieder hier rein und es tut mir gut.

Dein Thread ist erst zu Ende, wenn du mit deinen Problemen abgeschlossen hast, es dir richtig gut geht und solange bleiben wir hier auch am Ball, oder?

So, und jetzt wünsche ich dir schon mal ein schönes Wochenende, lass es dir gut gehen und tanke möglichst viel Kraft für deinen Arbeitstag am Montag!

Liebe Grüße sendet,
Straßenköter Loner 😀

Hallo ihr Lieben,

danke Loner, danke @all die mir hier so viele helfende und aufbauende Worte senden.

Ja...ich werde es am Mittwoch ansprechen, ob es nicht hilfreich wäre für einige Zeit mit Medikamenten auszuhelfen.

Bisher hatte ich mich geweigert zu akzeptieren, dass ich an einer Depression leiden könnte. Nein falsch: Ich habe erkannt dass ich Depressionen habe. Aber ich habe alles versucht um selbst, aus eigener Kraft und ohne Medikamente damit klar zu kommen.

Inzwischen begreife ich auch, weshalb ich dieses Verhaltensmuster habe.

"Stell dich nicht so an"...."Nimm dich nicht so wichtig"

Es wurde mir weh getan und ich musste immer die "heile Welt" vorspielen.

Loner, ja...ich weiß....ich hatte mein ganzes Leben, alles in Frage gestellt. Inzwischen ist mir klar geworden, dass ich trotz allem die Stärke und die Kraft hatte um zwei Kinder zu erziehen, die ihren Weg gehen werden.

Danke für deinen Buchtipp.

Richtig...es gibt weitaus schlimmere Schicksale...und das ist mir auch bewusst.

Ich wünsche euch eine gute Nacht

LG Hilla

Hallo ihr da draussen,

ich hatte heute einen krafttankenden ruhigen Tag.🙂

Habe zwei Bücher über Ängste und Panitattacken durchgelesen. Heute bin ich wieder eher der Meinung, dass ich es vielleicht mal mit Bachblüten oder eben eher hömopathischen Mitteln versuchen will.

Danke dass es euch gibt!

LG Hilla