hey julchen,
komisch, gerade am wochenende hab ich an dich gedacht und mich gefragt wie es dir wohl geht! als ich heut hier hereingeschaut hab war ich echt verblüfft tatsächlich von dir zu lesen. sachen gibts... also: zunächst einmal freut es mich von dir zu hören 🙂 und jetzt doch nochmal was inhaltliches:
vielleicht erinnerst du dich, ich hab mich sehr lange in dem was du geschrieben hast wiedergefunden - es hat mich an das erinnert, was ich damals mit meinem ex erlebt habe. und du hast gesagt, dass dir meine tipps, mit der situation umzugehen, weitergeholfen haben. nun, das ist lange vorbei. mannomann, deine leidensfähigkeit übersteigt meine echt um einiges... das hat schon absurde züge, wenn man das so mitverfolgt, das meine ich nicht böse, es ist nur so verrückt, dass du dich so sehr an die hoffnung klammest und gegen alles was dagegen spricht wehrst... sowas hab ich noch nie erlebt.
ein stück weit kann ich deinen empfindungen schon folgen, wenn ich heute nach fast vier jahren an die sache mit meinem ex zurückdenke (was ich zum glück nicht so oft tue). ich habe mich ja auch so wahnsinnig an die hoffnung und an meinen willen geklammert. ich habe mich ja auch so erniedrigt, es natürlich damals nicht so empfunden, aber wenn ich heute daran denke dann möchte ich im erdboden versinken. zum glück hat sein verhalten eher als bei dir angefangen, mich zu verletzen und irgendwann wütend zu machen. das was du heute geschrieben hast, das setze bei mir "schon" nach ca. einem halben jahr ein. einem halben jahr, in dem ich mir wirklich wirklich mühe gegeben hatte ihn zurückzugewinnen: mit flehen, mit abwarten, mit sex und damit zu versuchen, wieder so zu werden wie ich war, als er sich in mich verliebt hatte - ich dachte dann würde es vielleicht wieder passieren... ich erinnere mich an einen spaziergang, ich hatte mich inzwischen etwas berappelt und dachte ich könnte ihm als starke und attraktive frau gegenübertreten (trotz aller hoffnung, die noch in mir glühte), und nicht mehr als jämmerliches häuflein elend. und dann sagt er so lapidar, als er von seinem tollen leben erzählt: "naja, für dich ist das ja auch alles viel schwieriger als für mich". mit einer herablassung, dass mir die worte fehlten. frei nach dem motto "ich bin ja auch ein prachtexemplar, kein wunder dass du mir monatelang hinterherrennst und dich zum affen machst." abends zuhause hätte ich am liebsten den kopf gegen die wand gedonnert und konnte nicht fassen, was für ein eingebildetet A******* das bitteschön ist. so eine kleine begebenheit hat tatsächlich gereicht, um mir nach einem halben jahr die augen zu öffnen - endlich merkte ich, wie groß und machtvoll er sich fühlte, und wie sehr ich ihn mit meinem verhalten darin bestärkte - und wie wenig man mit so jemanden irgendein verhältnis haben kann, das einem selbst guttut. denn dazu muss man auf einer ebene sein, sich zumindest gegenseitig als gleichwertig und gleich wertvoll empfinden. und das tat er nicht (schwachkopf!). und das tut "er" in meinen augen auch nicht. nenn es es beziehung, verhältnis, freundschaft - egal was es zwischen euch geben könnte, es täte dir nie gut, denn du wärst immer die "unterlegene".
trotz allem empfinde ich kein entsetzen oder unverständnis, höchstens ein kleines erstaunen: war also doch noch ein weiteres mal nötig... du merkst ja selbst, du wirst von enttäuschung zu enttäuschung ein bisschen abgeklärter - es ist ein steiniger weg, und in deinem fall auch ein ganz schön langer, aber irgendwann wirst du ihn zuendegegangen sein. ich drücke dir sehr die daumen, dass es diesmal soweit ist und nicht noch ein weiteres mal nötig ist!!!
alles liebe 🙂
