Ich kann nicht mehr ...

Liebe Jule

Jetzt hast Du gerade gelöscht, was ich zitieren wollte. Soll ich Dir etwas sagen? Da stand, was Du wirklich denkst. 🙄

Jule, zuerst hast Du den Kontakt aufgenommen, dann hat er den Kontakt aufgenommen. Wenn er sich darauf einläßt, ist das seine Entscheidung und wenn Du Dich darauf einläßt, ist das Deine Entscheidung. Oder etwa nicht? Wir sind ja nun erwachsene Menschen.

Jule, Dein Problem ist nicht sein Verhalten, er kann sich doch verhalten, wie er Lust hat. Dein Problem ist, dass Du Dich Deinen Gefühlen auslieferst. Und weil Du Deinen Gefühlen ausgeliefert bist, fühlst Du Dich ihm ausgeliefert.

Jule, in Dir besteht einfach eine Diskrepanz zwischen dem, was Du willst, und dem, was Du bekommst. Und das führt bei Dir zu einem Konflikt, den Du nicht gelöst bekommst.

Nun muß man sich aber irgendwie verhalten, und solche ungelösten Konflikte würden zu keilerlei Verhalten führen, einfach nur lahmlegen, wenn man nicht eine Seite wegblenden würde. Alle Menschen machen das. Es geht gar nicht anders. Wenn alle Menschen, die sich entscheiden, nach ihrer Entscheidung weiter über die Alternativen nachdenken würden, wären sie wieder im Konflikt, und würden da auch nicht mehr herauskommen.

Du entscheidest Dich immer wieder für das, was Du willst, und blendest immer wieder aus, was Du bekommst. Damit kannst Du leben. Aber wenn Du dann mit dem konfrontiert wirst, was Du bekommst, also damit, dass Deine Entscheidung falsch ist, fängst Du an zu grübeln und zu grübeln, und versuchst zu verstehen, warum es einfach nicht so ist, wie Du willst. Deine Entscheidung konnte doch nicht falsch sein. Dein Gefühl hat Dich doch nicht getäuscht. Und er hat doch und da war doch und ich weiß nicht was.

Ab und an hast Du einen klaren Blick für die Situation. Du fällst aus allen Wolken, und siehst, wie die Realität ist. Aber sehr beständig sind diese klaren Blicke bislang bei Dir leider nicht. Die meiste Zeit schwimmst Du in der Wahrnehmung der Realität. Und das eben deshalb, weil sie einfach nicht dem entspricht, was Du willst. Es ist aus, und das schon lange Zeit, und das willst Du einfach nicht akzeptieren.

Jule, verliebte Menschen sind in der Lage, die verrücktesten Dinge zu machen. Ich kenne das doch von mir selber. Da fängt man mal einen zufällig ausgesprochenen Satz, wie "ich habe Dich lieb" auf, und schon ist man glücklich, klingt es doch danach, als hätte man sich richtig entschieden. Und man ist wieder einen Monat bereit, an seinem Irrtum festzuhalten. Und hört man sogar ein "ich liebe Dich", hält man sich an den drei einmal ausgesprochenen Worten notfalls auch ein halbes Jahr fest. Und immer wieder kommt die Erinnerung, er hat doch damals, vor einem Jahr gesagt, er würde mich lieben. Also täuschen mich meine Gefühle nicht. Es ist richtig, wenn ich weiter daran festhalte.

Ist halt so. Und es gibt einen einfachen Ausweg. Zu akzeptieren, dass das, was man will, nicht eintreten wird, dass die Gefühle täuschen, ihnen nicht mehr zu vertrauen, und egal, was sie einem sagen, den Kontakt nicht mehr zuzulassen. Das dauert dann vielleicht ein Jahr, dann hat man es geschafft. Manchmal geht es schneller, manchmal dauert es auch länger.

Günter

Es macht mich wahnsinnig hier als gefühlsdusselige Kuh hingestellt zu werden!

Ihr habt Recht, wenn ihr mir sagt, dass ich zu oft wieder in irgendwelche Hoffnungenschimmer zu viel gesetzt habe ... ABER

die waren nicht nur auf mein Gefühl begründet ... sondern auch auf sein Verhalten. Ja, ich weiß, keine Andere hätte das so oft wieder gemacht ... ich bin aber nicht "keine Andere", sondern ich bin ICH und das ist gut so! Und ich habe mich auf sein Verhalten jedes Mal erneut wieder eingelassen und jedes Mal aus gutem Grund. Ja ... und bin jedes Mal auf die Schnauze gefallen! Und wisst ihr warum! Weil es nur 2 Möglichkeiten gibt.

Entweder ich hatte - wenn auch nur im Entferntesten - Recht mit meinem Denken und es gab jedes Mal eine reelle Chance oder aber, er ist ein charakterloses, egoistisches A*******! Denn meine "dummen" Hoffnungen waren NIE unbegründet und kamen immer aus einem Handeln von ihm.

Und da ich nicht glaube, dass er so ein Mensch ist - bin ich gar nicht so dumm ...

So, nun habe ich aber wieder genug hier im Forum geschrieben! Seit mir nicht böse, aber ich verabschiede mich wieder. Denn ihr wisst ja, jeder Gedanke darüber macht wieder ein Stück Platz für Illusionen ... und Illusionen möchte ich mich nicht mehr hingeben!

Ganz liebe Grüße und vielen Dank an euch, Jule

Jule, doch hatte "das" schon mitbekommen..
Aber ich finde eben auch, die Hoffnung die du einzig und alleine in die Tatsache gelegt hast, dass er wieder Kontakt zu dir gesucht hat- obwohl- du dich wieder zurückgezogen hattest, weil du "es so" doch nicht so leben konntest (was auch meines Erachtens IHM von Anfang an glasklar war...) hat für mich kein Hand und Fuss.

Wo war da wirkliche SUBSTANZ drin nach der langem Zeit mit dir und der Tatsache, dass er sich - nicht- von seiner Ehefrau getrennt hat bislang...😕

Da hätten dich nur knallharten Fakten überzeugten dürfen, dass er wirklich konkrete Pläne macht und aktiv was tut.

Aber er geniesst halt die Jule nebenher, ist schmerzhaft, aber das tun leider sehr viele Männer......

Mir hat mal ein Bekannter gesagt, dass es doch ganz "normal" wäre, dass ein gebundener Mann einer Frau Liebesgeständnisse macht usw.. wenn er was von einer Frau -nebenher- will, auch dass er ihr Aussichten auf "mehr" macht, selbst wenn er innerlich weiss, dass er das nicht umsetzten wird........

Ich finde es -sch l i m m!!!!!!!!!!!- aber, glaub mir, es läuft de facto sehr häufig so. Und von daher muss ich dir sagen, dass ich von deinen -wenigstens- noch fair finde, dass er doch relativ ehrlich damit umgeht, dass er sich nicht von seiner Frau trennen wird.
Für dich ist es schlimm, klar, aber viel, viel schlimmer als ehrliche Hoffnungen schüren, ohne dass er es je vorhat umzusetzen..

LG
Nachtblume

Cora68 meinte:

WARUM sollte eine Ehefrau zum "Kopfhinhalten" da sein??? Aus Prinzip oder generell oder wie?

Wart Ihr schon mal verheiratet? Nein? Wenn Ihr es eines Tages mal sein solltet und Euer Mann hätte eine Geliebte, wärt Ihr dann auch der Meinung, dass Ihr zu allem Überfluss auch noch seine Launenhaftigkeit oder Zerrissenheit ertragen müsst? Ihr würdet sagen, dass er das besser mal bei seiner Geliebten ausleben soll...

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Um Dir aus meiner Sicht zu antworten:
Wenn man heiratet, dann heiratet man den GANZEN Menschen, mit all seinen Vorzügen, aber auch mit seinen Fehlern und Schwächen (und dann eben auch der Launenhaftigkeit), man pickt sich nicht die Rosinen raus. Man verspricht, seinen Ehepartner zu lieben, zu ehren, in guten wie in schlechten Tagen...
Nun, dafür ist man eben verheiratet. Man trägt ggfs. als äußeres Zeichen den Ring, hat einen gemeinsamen Namen, ist rechtlich abgesichert usw.

Ein Ehepartner ist nicht zum "Kopfhinhalten" da, aber für einen Ehepartner ist es wohl normal, dass er eben die guten und schlechten Seiten seines Partners sieht und damit umzugehen hat. Dafür hat man nun mal diesen Bund geschlossen...

Wenn man aber nur Geliebte ist, dann hat man nichts bis auf ein paar geklaute Stündchen... niemand darf es wissen, man sitzt auf Abruf bereit, man ist an Feiertagen, an Wochenenden, im Urlaub etc. allein... man hat eigentlich gar nichts... es ist eine der schmerzlichsten Situationen, die ich mir vorstellen kann (zumindest wenn auf seiten der Geliebten Liebe im Spiel ist und sie nicht ähnlich abgebrüht ist wie der Mann).
Der Mann geht keinerlei Verpflichtungen ein.
Wenn man dann in dieser wenigen gestohlenen Zeit auch noch Launen zu ertragen hat, dann geht das in meinen Augen an dem klassischen Geliebtenverhältnis vorbei, ja. Das passt irgendwie nicht. Entweder der Mann gibt mir ALLES, und wenn er das nicht will, dann soll er gefälligst auch seine schlechte Laune bei sich behalten. So würde ich das sehen. Und das hat gar nichts mit "dreist" zu tun. Ich selbst kann mir diese Rolle - also die der Geliebten - sowieso nicht vorstellen. Das ganze würde allerdings einfach auch meiner Vorstellung von Moral zuwiderlaufen. Trotzdem versuche ich einfach nur, mich in diese Rolle hineinzuversetzen.

Und, ja, ich war schon mal verheiratet.
Und, nein, ich würde nicht sagen, der Mann soll seine Launen bei der Geliebten ausleben. Ich kann mir nicht vorstellen, überhaupt zu dulden, dass mein Mann eine Geliebte hätte. Ich würde ihm wohl verzeihen, sicher, aber das Verhältnis wäre zu beenden.
Aber irgendwas muss man ja wohl verkehrt gemacht haben, wenn es zu so einer Situation kommt. Und sei es nur, dass man es sich bereits im Vorfeld an fünf Fingern abzählen konnte, denn es gibt einfach Männer, die können nicht monogam sein. Ich denke, das weiß man aber vorher, wenn man die rosa Brille rechtzeitig vor der Hochzeit ablegt.

Liebe Jule,

wie Nachtblume schon sagte, Deine Hoffnungen gründeten einzig auf seiner Kontaktaufnahme, nachdem Du ihm sagtest, Du kannst das so nicht mehr... "Jetzt mußte ihm ja klar sein, dass der Kontakt zu mir mehr bedeutet..."

Ich denke, das war halt einfach ein Trugschluss... vielleicht wollte er einfach nochmal antesten, was geht... es hat ihm doch gefallen mit Dir... und Du hattest doch ursprünglich mal was anderes gesagt, vielleicht könntest Du Deine Meinung ja auch wieder ändern... ach, versteh einer die Männer...

Es mag sein, dass Dein Schluss in gewisser Art und Weise durchaus logisch war, Du hast ihm gesagt, dass Du solch einen Kontakt nicht mehr möchtest und es dann lieber ganz abbrichst, und wenn er sich dann trotzdem meldet, muss das in dieser Logik heißen, er hat es verstanden und will jetzt auch mehr... sonst würde er sich doch nicht melden, Du hast es doch klar gesagt, dass Du es nicht willst...

Aber das ist Deine Logik... die er aber nicht teilen muss und wohl auch nicht geteilt haben wird... Männer sind anders... und wenn sie dazu fähig sind, ihre Frau zu betrügen, wohl erst recht...

Es ist traurig und schmerzhaft.
Ich würde im übrigen gar nicht sagen, dass er deswegen zwingend ein "charakterloses, egoistisches A*******" sein muss... wenn er das wäre, würdest Du Dich ja nicht in ihn verliebt haben... aber wir Menschen sind so vielschichtig... wer soll sagen, was er denkt und fühlt... das kann nur er selbst...

Ich wünsche Dir trotzdem alles Liebe weiterhin und viel Kraft!
LG.
Nohope.

Hallo... Ich denke es ist mal an der Zeit, dass sich

• das A*******
• der Blödmann
• der Schuldige
• der Idiot

...oder was weiß ich nicht noch alles...
mal zu Wort meldet.

Das habe ich mir bisher verkniffen, weil diese Diskussionen hier eh nichts bringen außer dass man "verschiedene Ansichten" mitteilt oder neue "aber wenn´s und aber´s" kennen lernt....
Außerdem finde ich, dass man nicht in dieser Art (zumindest stellen weise) über einen Menschen reden sollte, der einem angeblich so viel bedeutet. Egal was einmal war.
O.K, ich bin nicht der große Redner und Schreiber wie ihr ja alle schon erfahren habt. Aber ich versuche trotzdem kurz ein paar Gedanken hier zulassen.

Sicher ist jedem bewusst, dass Jeder seine eigene Wahrheit hat. Nur ihr, hier in diesem Forum, kennt nur diese eine "Wahrheit" oder "Ansicht"
Deshalb finde ich es um so erstaunlicher, dass ihr euch in dieser Sache ( wo es ja wohl um mich als einer der Hauptdarsteller geht) seit Monaten im Kreis dreht ohne mich zu kennen. Woran liegt das? Etwa wirklich ausschließlich an meinem unverschämten Verhalten? Hab ich wirklich allein diesen Gesprächsstoff geliefert? Oder kann es sein, dass manchmal Probleme gemacht worden sind, wo gar keine waren...?
Ihr kommt immer wieder an die gleiche Stelle und beginnt die Diskussion von vorn. Gut aber mit der Vorrede...

Einiges möchte ich nun gern los werden. All das, was die jetzige Situation hervorgerufen hat, hatte Ursachen. Und diese Ursachen sind der Verfasserin dieses Threads sehr gut bekannt. Es gibt die Gesetzmäßigkeiten von Ursache und Wirkung.
Und es ist nun einmal so, dass die Ursache vor der Wirkung kommt. Diese Ursachen habe ich nicht beeinflussen können aber diese haben mein Verhalten massiv geprägt.
Ich möchte auch nicht über Details reden, weil diese niemanden etwas angehen. Denn es reicht, wenn wir die Gründe kennen. Und diese (meine) Gründe habe ich nie für mich behalten.... Vielleicht hat die liebe "Jule" das auch einfach zu spät erkannt...

Außerdem habe ich auch die Diskussion in diesem Forum nie verurteilt, nie Vorwürfe hinterlassen, was über mich geredet wurde ect..... und ich war auch nicht erstaunt, dass es wieder zu einer Kontaktaufnahme kam, wo das doch so ausgeschlossen war. Schließlich kannte ich ja nun diese Plattform und ich hatte auch die Möglichkeit alles nachzulesen... Aber ich habe nicht wütend darauf reagiert. Nicht im geringsten... Im Gegenteil. ichhabe versucht Verständnis zu signalisieren.. Natürlich ist klar, dass das nicht so an kam. Aber egal... Es ist wie es ist...
Es kam zu dem Kontakt- wir wiollten ihn beide und ich habe wirklich gedacht, dass sich etwas in ihren Gedanken verändert hat. Denn unter den Voraussetzungen wäre es NIE!!!!! zu einem erneuten Treffen gekommen. Sinngemäß habe ich gefragt: welche Erwartungen hast du....
Und die Antwort war sinngemäß: ich habe keine Erwartungen an das Danach....... Noch am Morgen des TReffens habe ich gefragt: bist du dir sicher, dass du das auch möchtest....!?

Das Ergebnis ist euch ja bekannt. Und mehr möchte ich auch zu den letzten Tagen/ Wochen nicht schreiben... Auch nicht über die Inhalte der netten MAils/ SMS die ich bekommen habe...

So, keine Ahnung was ich da jetzt für ein WirrWarr hinterlassen habe- werde es aber auch nicht noch mal lesen.
Aber ein Schlusswort lasse ich noch da!

Ich habe niemals gesagt, dass mir "Jule" nichts bedeutet. Und ich habe gesagt: ja ich möchte den Kontakt zu Dir.
Und es wäre auch in der nächsten Woche wieder zu einem Treffen gekommen. Aber ohne Stress und irgendwelchen Zwängen.. Und diese Aussage hat nichts damit zu tun, dass ich verheiratet bin- sondern mit dem was vorher alles war....
Vielleicht erfahrt ihr diese Gründe für mein Verhalten ja auch noch.... Ursache- Wirkung...

Gute Nacht und bye

1. findest du denn nicht, dass du
das A*******
der Blödmann
der Schuldige
der Idiot
bist? nun, ich denke zumindest deine frau würde das alles unterschreiben...

2. ja du hast recht, hier werden "nur" meinungen ausgetauscht - aber hast du schonmal davon gehört, das sowas oft auch weiterhilft, dass man durch kommunikation vorankommt, dass einem zuspruch helfen kann, wenn man am boden ist, dass sich beziehungen wie gesellschaften nur dadurch weiterentwickeln, dass man sich miteinander auseinandersetzt? voraussetzung: man muss miteinander sprechen. beide seiten. offen. vielleicht ist das der knackpunkt.

...das vorweg. und nun zum eigentlichen:

also, zunächst dachte ich tatsächlich: cool dass "er" sich mal meldet, wo er nun doch schon angeblich mitliest... ich hatte mir aufklärung versprochen. naja, diese erwartung ist enttäuscht worden. wenn ich dasmal so sagen darf: du schwafelst ganz schön rum. hey, ist ja auch dein gutes recht, musst gar nicht konkreter werden - das wichtigste ist ja, dass das zwischen dir und jule geklärt ist. wenn es das ist.

aber du brauchst dichgar nicht so ungerecht behandelt fühlen - hier waren immer die verschiedensten meinungen vertreten, solche, die jule bestärkt haben und solche, die vermutet haben, dass sie sich selbst was vormacht. niemand hat je behauptet, das 100% beurteilen zu können, da wir alle wissen, dass dies nur die eine seite der medaille ist. die andere kennen wir noch immer nicht. ich persönlich frag mich nur eines: hast du jule jemals klipp und klar gesagt: jule, alles was ich von dir will ist sex? so ist es doch oder nicht? ist ja nicht schlimm (außer dass du damit einen menschen, den du hoffentlich mal aus liebe geheiratet hast, bescheißt, das ist schon sehr schlimm).

ich vermute mal ganz dreist - entschuldige, aber dein beitrag bestärkt mich darin - dass du rumgeschwafelt hast. à la ja du bedeutest mir so wahnsinnig viel, aber ich kann dir nicht alles geben, du weißt es gibt hindernisse, sonst wär alles ganz anders... etc.pp. - wer das macht braucht sich nicht über die folgen zu wundern - ursache und wirkung, remember?

ich kenn deine gründe nicht - aber ich kann mir einfach keinen einzigen grund vorstellen,ein leben auf lügen aufzubauen, das ist niemandem gegenüber fair, auch nicht deiner frau und schon gar nicht den kindern gegenüber.

und zu guter letzt: es war und ist jules recht, sich hier auszuweinen und auzukotzen - dazu ist das forum da, dazu sind wir da - nicht um dich zum schuldigen zu machen, sondern um einen menschen wieder aufzubauen, der offensichtlich mehr unter dem geschehenen leidet als du es tust.

besten gruß

@Silvershadow

hm, also ich weiß jetzt nicht, ob ich es mutig oder unverschämt finden soll, dass du diese und überhaupt worte hier hinterlassen hast...
im grunde gibt es auch absolut von meiner seite nichts mehr hinzuzufügen,
weil ich "gast" absolut zustimme...
und da du von ursache und wirkung sprichst: wie wärs, wenn du dir das mal richtig verinnerlichst und umsetzt...?
die richtung kannst du dir dabei selber aussuchen...
in dem sinne, auch bye

Hallo silver_shadow

silver_shadow meinte:

Das habe ich mir bisher verkniffen, weil diese Diskussionen hier eh nichts bringen außer dass man "verschiedene Ansichten" mitteilt oder neue "aber wenn´s und aber´s" kennen lernt....
Außerdem finde ich, dass man nicht in dieser Art (zumindest stellen weise) über einen Menschen reden sollte, der einem angeblich so viel bedeutet. Egal was einmal war.

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Nun, angenommen, Dein Kind würde eines Tages dazu neigen, sich mit den "falschen Menschen" zu umgeben, würde anfangen Drogen zu nehmen, sich Dir und Deiner Frau verschließen. Und angenommen, das würde Dich sehr betroffen machen, und Du würdest Dich in dieser Situation, mit der die meisten Eltern mangels Erfahrung überfordert wären, an andere Menschen wenden, um Dich beraten und unterstützen zu lassen.

Würde das nichts bringen? Würdest Du dann nicht offen über die Situation sprechen, weil niemand etwas erfahren dürfte?

silver_shadow meinte:

Sicher ist jedem bewusst, dass Jeder seine eigene Wahrheit hat. Nur ihr, hier in diesem Forum, kennt nur diese eine "Wahrheit" oder "Ansicht"

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Das ist sicher den meisten Menschen bewußt.

silver_shadow meinte:

Deshalb finde ich es um so erstaunlicher, dass ihr euch in dieser Sache ( wo es ja wohl um mich als einer der Hauptdarsteller geht) seit Monaten im Kreis dreht ohne mich zu kennen. Woran liegt das?

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Das frage ich mich auch. Aber nicht WIR drehen uns im Kreise, JULE dreht sich im Kreise, und die Forenbenutzer orientieren sich daran. Aber auch das trifft es noch nicht, EUBE BEZIEHUNG dreht sich seit Monaten im Kreise, und es wäre doch interessant, zu erfahren, warum das geschieht, oder?

silver_shadow meinte:

Etwa wirklich ausschließlich an meinem unverschämten Verhalten? Hab ich wirklich allein diesen Gesprächsstoff geliefert? Oder kann es sein, dass manchmal Probleme gemacht worden sind, wo gar keine waren...?

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Das geht wohl alles an den Ursachen vorbei.

silver_shadow meinte:

Einiges möchte ich nun gern los werden. All das, was die jetzige Situation hervorgerufen hat, hatte Ursachen. Und diese Ursachen sind der Verfasserin dieses Threads sehr gut bekannt. Es gibt die Gesetzmäßigkeiten von Ursache und Wirkung.

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Na, dann fragen wir doch mal nach den Ursachen. Wie kann es zustande kommen, dass sich Eure Beziehung immer weiter im Kreise dreht?

silver_shadow meinte:

Schließlich kannte ich ja nun diese Plattform und ich hatte auch die Möglichkeit alles nachzulesen...
...
Es kam zu dem Kontakt- wir wiollten ihn beide und ich habe wirklich gedacht, dass sich etwas in ihren Gedanken verändert hat. Denn unter den Voraussetzungen wäre es NIE!!!!! zu einem erneuten Treffen gekommen. Sinngemäß habe ich gefragt: welche Erwartungen hast du....
Und die Antwort war sinngemäß: ich habe keine Erwartungen an das Danach....... Noch am Morgen des TReffens habe ich gefragt: bist du dir sicher, dass du das auch möchtest....!?

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Und da tritt in meinen Augen ein Teil der Ursachen auf Deiner Seite zutage. Du kanntest diesen Thread. Du weißt, dass sich Jule seit 1 1/2 Jahren mehr oder weniger im Kreise dreht. Was um alles in der Welt konnte Dich dazu bringen, so blind zu sein, dass Du glauben konntest, dass es diesmal anders verlaufen würde? Bei ein paar Monaten würde ich Dir abnehmen, dass Du ihren Worten geglaubt hast, und deshalb keine Konsequenzen gezogen hast. Aber bei 1 1/2 Jahren? Bist Du so blind, oder willst Du es einfach nicht wahrhaben?

Und da sehe ich ein Problem bei EUCH BEIDEN. Ihr spielt beide nicht mit offenen Karten. Jule verbiegt sich immer wieder, gibt ihren Gefühlen nach, und sucht ein Loch, durch das sie schlüpfen kann, das es einfach nicht gibt. Irgendwo zwischen ihrem Anspruch, dass es eine Partnerschaft werden soll, und der Realität, dass sie nur Gelegenheitsgeliebte werden kann.

Und Du? Wie könntest Du dazu beitragen, dass sich die Beziehung immer weiter im Kreise dreht? Bei Dir habe ich nur den Anhaltspunkt, dass Du systematisch Deine Frau betrügst. Du spielst bei ihr nicht mit offenen Karten, weil es Deinen Interessen schaden könnte. Und ich muss davon ausgehen, dass Du grundsätzlich nur für soviel Klarheit sorgst, wie es für Deine Interessen gut ist.

Außerdem wollt IHR BEIDE nicht sehen, wie die Realität für den anderen jeweils aussieht. Jule hört aus Deinen Worten immer wieder heraus, dass sie sich Hoffnungen machen kann. Die Forenbenutzer werden sich vermutlich darin einig sein, dass sie sich dabei immer wieder etwas vormacht. Es hat schon etwas Komisches, das Pendant bei Dir zu sehen. Du liest diesen Thread, und versuchst, Dich mit einer Frage vor dem Treffen davon zu überzeugen, dass jetzt plötzlich alles ganz anders ist? So kann man sich die Realität auch zurechtbiegen. Und auch da werden sich vermutlich alle Forenbenutzer einig sein.

silver_shadow meinte:

Ursache- Wirkung...

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Siehst Du, und jetzt sind wir bei den Ursachen, die ich sehe. Und die Wirkung ist aus meiner Sicht, dass Ihr Euch aus ganz verschiedenen Interessen heraus ewig weiter im Kreise drehen werdet, solange nicht einer von Euch für Klarheit sorgt, und dieses Spiel beendet.

Günter

Liebe Jule

Jule75 meinte:

So, nun habe ich aber wieder genug hier im Forum geschrieben! Seit mir nicht böse, aber ich verabschiede mich wieder. Denn ihr wisst ja, jeder Gedanke darüber macht wieder ein Stück Platz für Illusionen ... und Illusionen möchte ich mich nicht mehr hingeben!

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Das halte ich für eine gute Idee. Als ich beim letzten mal wirklich anfing, meinen Gefühlen zu mißtrauen, zu akzeptieren, dass es so nicht weiter gehen kann, und niemals zu etwas führen wird, wollte ich Abstand finden. Und ich habe hier im Forum zuerst intuitiv und nachher bewußt nicht klar und ausführlich über meine Situation gesprochen. Das hätte mich wieder ganz in diese Situation hineingezogen, mein emotionales taumeln weiter am Laufen gehalten.

Heute könnte ich es, und heute mache ich es auch. Aber heute habe ich Abstand, es reißt mich gelegentlich noch mit, aber nicht mehr ganz, ich komme danach immer wieder bei mir selbst an. Es ist auch nicht mehr so wichtig. Es dient dazu, die Wunde, die in mir zurückgeblieben ist, ab und an hervorzuholen, sie ein kleines Stück neu zu betrachten, und wieder zurückzulegen, um ihre Heilung zu unterstützen.

Alles Liebe für Dich

Günter