Ich halte es nichtmehr mit meiner Freundin aus...

@Gute Fee. Vielen Dank für deine Worte, du sprichst mir im prinzip aus der Seele. Ich bin halt ein Typ der ungern aufgibt und irgendwie lieb ich sie ja auch noch.. aber du hast schon recht, innerlich bin ich ziemlich zerrissen.. die Paartherapeutin hat gesagt ich soll eine klare linie um unsere Beziehung ziehen und ihr dann irgendwie auch den Vorrang geben, das versuche ich ja aber es fällt mir nicht nur schwer sondern es ist auch so wie du gesagt hast, und das hab ich bereits einmal miterlebt, das Sie dann irgendwann weg ist und die Freunde und Familie sind dann zwar nicht weg, aber irgendwie hat man schon was verpasst, und vor allem bin ich irgendwie auch gar nicht bereit noch mehr für sie aufzugeben.. gut sie sagt ja sie zwingt mich zu nix, aber wenn sie immer so mies drauf ist wenn ich mal weg gehe was soll ich denn dann machen ? .. es ist echt zum Mäuse melken ! Vorhin hatte ich mit ihr Telefoniert, sie hat gerade Urlaub. Ich hatte gehofft dass sie mich die Woche mal besuchen kommt, so wies ausschaut kommt sie entweder Donnerstag abends oder gar nicht.. hat mich irgendwie auch wieder enttäuscht.. in dem moment hab ich so gedacht, das ich dann unter der woche auch einfach nichtmehr kommen werde.. ich weiß nicht was ich tun soll.. Ich glaub nicht, dass ihr meine Bedürfnisse egal sind, aber ich hab eher das Gefühl, dass sie sich gar nicht bewusst ist wie sehr sie mich manchmal enttäuscht mit sachen die ich schon x mal für sie gemacht habe. Evtl. ist es echt am besten ich geb da nichtmehr so viel drauf, evtl hab ich mich auch schon zu sehr auf sie eingelassen, und werde mehr mein eigenes Ding durchziehen. Evtl. entspannt das dann ja auch die Situation für sie..

p.s.: ich könnte auch problemlos wieder zu meinen eltern ziehen, da wäre ich finanziell zumindest von ihr unabhängig.. aber ich seh irgendwie noch nicht so ganz was dabei rauskommen sollte... momentan wohn ich ja in der wohnung von meinem bruder und finanziere die mehr oder weniger auch komplett alleine..

Hallo Gast,

Gast meinte:

in einer solcher situation hätte ich wohl gesagt, ok; ich bringe dich nach hause, doch ich möchte gerne noch bleiben...

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Du hast recht, über eine solche Möglichkeit hatte ich auch nachgedacht, das problem ist nur, das ich schon was getrunken hatte und dort weder alleine wieder hin noch von dort dann wieder zurück nach hause gekommen wäre, es sei denn mitm Taxi.. oder ich hätte halt wirklich so lange warten müssen bis die S-Bahnen wieder fahren..

Gast meinte:

sie "führt" dich ja schon wieder an der nase herum, so als ob ihr einfach egal wäre, was denn für DICH wichtig ist... immer ist sie das arme, alleingelassene, in selbstmitleit getränkte opfe und du der böse, der es ihr nie recht machen kann, dabei bist du ein ganz normaler mensch, mit normalen bedürfnissen und einer normalen einstellung sich selber gegenüber - lass dir das auf keinen fall nehmen, nur weil sie wieder mal das gefühl hat, sie sei die ärmste...

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Du hast recht, keine ahnung.. ich weiß dazu ehrlich gesagt schon gar nix mehr zu sagen.. es ist wirklich so.. ich kapiere nur nicht, das sie ihr verhalten nicht selbst erkennt und versucht was gegen zu machen.. sie meinte sie gibt sich schon immer so mühe aber ich seh einfach überhaupt gar keine resultate !

Gast meinte:

leidet sie vielleicht am aufmerksamkeits-syndrom?

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Kein Plan, was ist denn das ? Meinste Münchhausen oder wie ? Hab ich auch schonmal überlegt, früher hat sie sich auch geritzt und noch viel schlimmere Sachen gemacht.. ach mensch, nach meiner EX (die das auch alles gemacht hat, dazu kamen bei meiner ex allerdings auch noch jede menge drogen) hab ich mir eigentlich gesagt nie wieder so eine "kranke" oder wie man es auch nennen soll, als freundin zu haben.. und jetzt bin ich doch wieder mit drin..

Gast meinte:

na ja, für mich unverständlich, wie sich eine person einer anderen person, die sie liebt so benehmen kann...

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Für mich auch.. aber ich glaube das das irgendwie ein festgebranntes Muster bei ihr inner birne ist, was sie dann eben immer wieder einfach nur abspielt.. denn wenn wir alleine sind und ich für sie da, dann ist sie ja ganz anders und viel besser drauf.

Gast meinte:

ehrlichgesagt tust du mir einbisschen leid!

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Danke, bin auch echt am verzweifeln, so wie jetzt.. wobei ich mich auch oft genug selbst frage ob ich noch klar inner birne bin.. ich meine.. eigentlich ists ja nicht so schlimm, das sie nicht vorbei kommt wenn sie urlaub hat, hätte sie kein urlaub hätten wir uns ja auch nicht gesehen.. nur eben weil ichs schon so oft für sie gemacht habe ist das echt enttäuschend.. wenn ichs mir recht überlege bin ich die letzte Zeit sicherlich knappe 4000km pro monat gefahren (JEDEN MONAT von März an bis jetzt) nur um sie immer zu sehen.. und wenn sie dann nicht vorbei kommt wenn sie urlaub hat, dann fühl ich mich irgendwie ganz schön verarscht...

Gast meinte:

ich denke, wenn ihr die therapie weiterführt, könnte sich etwas ändern.. ansonsten sehe ich echt schwarz, nach all dem was ich bisher gelesen habe...

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Ja, ich auch..

Gast meinte:

wünsche die weiterhin viel kraft und geduld! =)

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Danke...

Hallo, also hier mal ein kurzen überblick wies so gerade läuft:

Wir machen also zur zeit ne paartherapie, am donnerstag haben wir den nächsten Termin. Wir haben jetzt einen Tag nur für uns eingerichtet, an diesem Tag kann sie sich sozusagen drauf verlassen das wir nur was zu zweit machen. zur zeit ist das sonntag. Nach dem ersten beratungsgespräch dachte ich eigentlich es wäre alles besser geworden. Wir haben weniger gestritten und es lief insgesamt irgendwie besser. Offensichtlich hat meine Freundin ziemliche verlustängste (unbegründet) gegenüber mir und das seitdem wir zusammen sind.Auch scheint es ihr ein großes anliegen zu sein, das ich nicht so viel alkohol trinke (welches sich meiner meinung nach im normalen bereich befindet).

Die paartherapeutin meinte ich solle mir mal ein bewusstsein für meine motivation was zu trinken und nicht stattdessen ne cola zu trinken oder so schaffen..(also warum trinke ich in dem moment ein bier oder so.. und nicht ne apfelschorle) ok.. mach ich.. zur kurzen info.. seitdem ich mein praktikum mache treff ich mich ca 1 x im monat unter der woche mit anderen praktikanten wo dann jeder meistens ca. 3 biere trinkt. hinzu kommt das ich am wochenende auch öfters mal n bissel was trinke (so alle zwei wochen auch mal, gehen ja wegen ihr nurnoch so selten weg(eigentlich eher alle 5 wochen oder so..)), dass ich wirklich richtig über den durst trinke passiert höchstens 1 x alle 4 monate.. das nur mal zur info..

Auf jeden fall waren wir am wochenende auf nem Fest mit kumpels (die Sie sogar selbst eingeladen hatte, weil unter den kumpels auch ihre cousine dabei ist über die ich sie erst kennen gelernt habe). Auf diesem Fest sind ziemlich viele buden und "Biergartenähnliche etablissements". Also nach haben wir uns nach einiger Zeit in so nen Biergarten gesetzt. Der Freund ihrer cousine hat ein Weizenbier getrunken.. ich weiß nicht wieso.. auf jeden fall wollte ich mir ein pils bestellen.. evt wollte ich auch nur sehen wie sie reagiert.. bin mir nicht so sicher.. war so ne mischung aus provokation und "mit nem kumpel ein bier trinken".. ich weiß nicht ob das entscheidend ist.. na ja.. auf jeden fall meinte dann meine freundin zu mir "Schatz.. es ist besser wenn du ne cola trinkst.." oder so.. so in der art "..bist du dir sicher das du nicht lieber ne cola trinken willst..". Es war so klar, das sie die worte der paartherapeutin wieder benutzt um mich irgendwie kontrollieren zu wollen (so empfinde ich es jedenfalls). Ich hab dann mit ihr gestritten.. vor "unseren" Freunden (btw: für sie gibt es übrigens nur ihre freunde und meine freunde.. war auch ziemlich enttäuschend weil ich dachte immer ihre freunde sind auch meine und umgekehrt..) hat sie mich mal wieder völlig bloß gestellt. Ich habe dann eine cola bestellt, denn es geht und ging mir nicht darum unbedingt ein bier zu trinken, bier mag ich eh nicht, sondern darum das sie mir keine vorschriften machen soll ! Ich mache ihr ja auch keine !

Sie hat sich dann bei mir dafür entschuldigt, sie wollte mir nicht mein "bier vermiesen". Das hab ich nicht akzeptiert weil es nicht um das Bier ging sondern um was ganz anderes. Darum hab ich sie erst für nen moment lang ignoriert..hab mich mit dem freund ihrer cousine unterhalten. Aus dieser unterhaltung wurde dann allerdings ein ziemlich interessantes gespräch und da ja auch noch andere Freunde mit bei waren dachte ich so "Wenn sie was will, kann sie ja kommen, ich lauf ja nicht weg." Sie hat es aber offensichtlich die ganze zeit als "er ignoriert mich" interpretiert. Plötzlich fängt sie an zu heulen und meint, sie hätte solche bauchschmerzen und wir müssten unbedingt nach hause. Ich will nicht behaupten dass sie keine bauchschmerzen hat, aber sie hat ne ziemlich krasse show abgezogen so mit "auf den boden werfen vor schmerz" usw. Ich find es nur eigenartig das sie komischerweise immer dann von den heimtückischsten Krankheiten heimgesucht wird, wenn wir mit "unseren" (von denen 2/3 "meine" freunde sind) freunden unterwegs sind. Gut sie hatte vorher auch schon über Magenbeschwerden geklagt und jetzt gerade hab ich sie auch.. aber "auf den boden schmeissen vor schmerz" und anfangen zu heulen find ich doch etwas übertrieben.

Das war so ein Punkt wo ich wieder gedacht habe.. so gehts nicht.. so gehts echt nicht..

Mir ist gestern mal aufgefallen, ich bin hier an dem Ort wo ich praktikum mache und vermisse sie kein stück. Ich bin gestern eingepennt bevor wir telefonieren konnten und ich vermisse nix. Wenn wir uns streiten und sie anfängt zu heulen, dann hab ich mitleid.. und in dem moment tut es mir leid.. und ich wünschte auch es würde harmonisch laufen.. ich würde es mir echt wünschen, aber ich hab das gefühl das es einfach nicht in meiner macht liegt das alleine wieder gerade zu biegen. Ich weiß nicht was ich noch tun soll.. ich wünsche mir echt ne harmonische beziehung mit ihr.. aber ich hab das gefühl jede sorge die ich ihr austreibe wird bei ihr durch eine neue ersetzt.

Als wir dann von dem Fest zu hause waren, hab ich ihr gesagt das es mir darum geht das sie mir keine vorschriften machen soll. Und dann kam schon der nächste Hammer.. sie meinte sie hätte es aus der angst getan, dass ich alkoholkrank sei ! Zur info, mein Vater ist alkoholiker und ich weiß das das risiko bei den direkten nachfahren auch alkoholkrank zu werden um ein vieles höher liegt als normal, ausserdem hat meine mutter ihre diplomarbeit über das thema geschrieben und deswegen kann ich behaupten, bin ich da so einigermaßen informiert und das fand ich echt die höhe.. ich frag mich echt wann sie mit "ich hab angst, das mir der Himmel auf den Kopf fällt" ankommt..

Bis auf weiteres, freue mich über kommentare, anregungen, kritik..

kleine zusatzinfo: sie hat ihre angst das ich alkoholiker bin/werde damit begründet, das ich in letzter Zeit so viel Malzbier trinke und ich mal meinte "geschmacklich ist es vom malzibier zum normalen bier nicht so weit". (weil ich finde wenn man das süße wegnimmt schmeckt ein malz bier schon son bischen wie ein bier..)

Hallo Daemian,
wie viel weisst Du darüber,was Deine Freundin will,wonach sie sich sehnt und wofür sie sich gerne einsetzen würde. Wann habt Ihr Euch das letzte Mal einfach mal zusammengesetzt und darüber geredet, was Ihr aus Eurem Leben machen wollt und wie ihr damit anfangen könnt.
Du klingst wie ein kleiner Junge, der Fernhsehverbot hat und jetzt zeigen will, was für ein starker Mann er ist. Über dieses Alter bist Du doch raus - oder. Euch beiden wünsche ich einen schönen gemeinsamen Abend.
Benedikt

Selbst wenn deine Freundin tatsächlich Angst hätte, du könntest Alkoholiker werden (was ich nicht glaube!), dann sollte sie sich doch mal fachlich informieren. Dann würde sie nämlich erfahren, dass es falsch ist, einen Trinker kontrollieren zu wollen (Co-Abhängigkeit: deine Mutter könnte ihr doch als Fachfrau was darüber erzählen oder?). Vielmehr soll man demjenigen die Verantwortung für sein Tun und dessen Folgen selbst belassen!

Du zettelst erst einen Konflikt an über ein Bier oder nicht und ruderst dann doch zurück und bestellst brav die Cola. Mir scheint du schwankst zwischen deinem berechtigten Bedürfnis nach persönlicher Autonomie und wehrst dich gegen Kontrolle und Bevormundung und dem Wunsch ihr letzten Endes um der Harmonie willen alles recht zu machen.
Ich vermute mal, über kurz oder lang wird dein Autonomiebedürfnis siegen....

Die Paarberaterin meinte also, du sollst eine klare Linie um deine Beziehung ziehen. Ich finde, du solltest ebenfalls klar deine persönlichen Grenzen IN deiner Beziehung abstecken und dich dann auch auf emotionale Erpressungen nicht einlassen, wie theateralische Auftritte und tränenreiche Vorträge.
Wenn man so ein ungutes Verhalten von anderen erst einmal akzeptiert und es zum Erfolg kommen lässt, dann setzt es sich fest und es ist viel viel schwerer, das wieder zurück zu schrauben. Ohne Konflikte geht es nicht.
Wie du schon richtig erkannt hast: wenn sie dir erst einmal den bösen Alkohol abgewöhnt hat, fällt ihr sicherlich noch was ein, was du ihr zuliebe unbedingt lassen musst!

danke für die schnellen antworten:

@benedikt:
Sorry ich will dir nicht zu nahe treten, aber das ist die typische "hab den text mal kurz überflogen" antwort. Wir reden viel miteinander auch über das was mal aus uns werden soll, wobei ihre Lebensziele klar in die richtung 1. eigenes Pferd 2. Familie Gründen gehen. Ich weiß schon bescheid nach was sie sich sehnt, ich kanns ihr aber in dieser konzentration nicht geben ohne mich selbst dabei kaputt zu machen.

Edit: Ja, ihre Lebensziele sind sehr gewöhnungsbedürftig.. aber wenn die mutter selbst nur zu hause geblieben ist um die Kinder zu hüten und der Vater ein total frustrierter Arbeiter ist der nach "Hauptsache ich hab nen Job." arbeitet wird der bedarf an Karriere wohl nicht gerade geweckt.

@Artemisia: Das mit dem Fachlich informieren ist genau der punkt, das scheint sie nie gelernt zu haben. Sie wusste anfangs ja noch nichtmal ob die Pille die sie nimmt auch zur verhütung ist oder obs "nur ein hormonpräparat" ist, dabei nimmt sie soweit ich weiß so ziemlich die am weitesten verbreitetste Pille die es gibt!
Sie hat einfach ihre ängste und meint das wär eben normal solche ängste zu haben, aber anstatt sich selbst über gewisse "risiken" aufzuklären, baut sie lieber eine Mauer um sich selbst und alles was ihr lieb ist. Und wenn sie sich dann doch mal informiert, dann versteht sie wieder alles so wie sies verstehen will.

Mit dem Bier hast du recht, allerdings wird das in dem moment ja aus zweierlei sichweise gesehen.. mir geht es um autonomie.. (und harmonie, ganz recht!).. nur ihr geht es in dem moment darum das ich kein bier trinken soll.. wie soll ich mich in dem moment also verhalten ? Auf mein Bier bestehen, dann hätte ICH die autonomie, ihr verdacht auf alkoholismus aber ihrer meinung nach erhärtet.

Eine Sache hast du gut formuliert, ich glaube die werd ich mir künftig zu herzen nehmen:
"Ich finde, du solltest ebenfalls klar deine persönlichen Grenzen IN deiner Beziehung abstecken und dich dann auch auf emotionale Erpressungen nicht einlassen..."

Hallo Daemian,
wow, Ihr steckt ja jetzt mittendrin in der Auseinandersetzung.
Hmm, also bei dem Bier, da habe ich auch den Eindruck, dass das zu weit geht, wie sie dir da reinredet - das schreit ja geradezu nach einer Trotzreaktion deinerseits. Puuh, das ist echt schwierig, sie scheint aus ihrem "sich sorgen - Szene machen"-Kreislauf kaum hinauszukommen und so langsam bedroht das auch deine Gefuehle fuer sie, wenn Du sie nicht vermisst. Vielleicht solltest Du Ihr in diesen Momenten mit ein paar netten Worten (auch wenn's schwierig ist) die Sicherheit geben, dass Du da bist; aber gleichzeitig die klare Botschaft, wo deine Grenzen sind und was Du nicht moechtest. In wiederkehrenden Streitpunkten muesst Ihr einen Kompromiss finden und ihn schriftlich festhalten, vielleicht zusammen mit der Therapeutin. Da sieht man dann vielleicht auch mal deutlicher, in welcher Weise Ihr jeweils beide einzelne Schritte aufeinander zu machen koennt. Und ich finde es wichtig (aus eigener Erfahrung, schnueff), dass deine Freundin unterscheiden lernt zwischen ihren eigenen "allgemeinen" Aengsten und Sorgen und den Dingen, die direkt und konkret auf dich bezogen sind und von dir ausgeloest werden. Du kannst Ihr nicht jede Sorge und Angst abnehmen, und sie scheint mir vielleicht ein eigenes Problem mit Unsicherheit und Selbstbewusstsein zu haben, das sie dann mit euren Beziehungsproblemen durcheinanderbringt?
Ich finde es immer noch toll, dass Ihr gemeinsam Loesungen sucht, ich haette mir das so gewunscht von meinem Ex, der die Beziehung einfach abgebrochen hat. Vielleicht habt Ihr ja auch den Anfang gefunden, ein paar Dinge aufzudroeseln. Selbst wenn Du in ein paar Wochen feststellst, dass Du nicht mehr kannst und Dir klar wird, dass Du die Beziehung nicht mehr willst (auch den Gedanken darfst Du haben!), hast Du es dann wenigstens versucht. Alles Gute.

Hallo _daemian_,
ihr zieht das mit der Paartherapie echt durch, find ich super!
Nur wahrscheinlich wird die Paartherapie zwar vllt für euer gemeinsames Leben etwas bringen, kann aber nicht die Probleme beseitigen, die sie mit sich selber hat.
Ermutige sie, da weiter dran zu arbeiten.

Bzgl. Alkoholismus: Klar bist du gefährdeter als der "Durchschnitts"-mensch, aber du scheinst das ganz gut im Auge zu haben. Erklär ihr das so, wie uns (war doch sehr verständlich) und versuch da deine Unabhängigkeit zu wahren.

Alles Gute
Sapphyr

danke für die antworten, zunächst zu blattlaus:

Um ganz ehrlich zu sein hab ich einen teil nicht so ganz verstanden und zwar folgenden:

"Vielleicht solltest Du Ihr in diesen Momenten mit ein paar netten Worten (auch wenn's schwierig ist) die Sicherheit geben, dass Du da bist; aber gleichzeitig die klare Botschaft, wo deine Grenzen sind und was Du nicht moechtest."

Könntest du da bitte etwas konkreter werden ? Ich kann mir darunter nicht so recht was vorstellen wie du das meinst.

Wir haben unsere kompromisse schonmal schriftlich festgehalten, das hat aber nur dazu geführt das sich nix verändert hat (meiner meinung nach) und sie mir in entsprechenden situationen unsere "absprachen" vorgehalten hat.. ich sage das so, weil sie mal wieder die absprachen ganz anders interpretiert (gerade so wies ihr recht ist) als ich. Genauso wie sie manchmal sachen behauptet die so überhaupt gar nicht stimmen.. anscheinend interpretiert ziemlich vieles anders als ich und selbst (für mich) total eindeutige sachen scheint sie missverstehen zu können.. oder (was ich so manchmal vermute) sie dreht sie sich so hin um nicht zugeben zu müssen, dass sie nen fehler gemacht hat.

Was ich auch nicht so 100% verstanden habe ist:

"Und ich finde es wichtig, dass deine Freundin unterscheiden lernt zwischen ihren eigenen "allgemeinen" Aengsten und Sorgen und den Dingen, die direkt und konkret auf dich bezogen sind und von dir ausgeloest werden."

Wie soll sie das unterscheiden ? Die Ängste sind ja allgemein da und nicht da oder wieder weg, wenn ich dabei bin.

Ich denke schon das sie ihre Ängste auf unsere Beziehung und überhaupt auf ihr ganzes Leben projeziert.. nur leider sieht sie das selbst nicht so.

BTW: Gedanken von Trennung hatte ich schon oft genug..





@sapphyr:
Ja, ich versuche sie weiter dazu zu ermutigen, ich hoffe allerdings auch, das die Paartherapeutin mit der Zeit merkt was los ist und entsprechend handelt.

Das mit dem Alkohol.. das problem ist, sie hat selbst 0 erfahrung mit alkohol und aufgrund ihrer familiengeschichte (opa wurde von ner besoffenen Frau tot gefahren) wurde ihr jahrelang eingetrichtert, daß Alkohol schlecht ist. Nicht zu vergessen, das sie von mehreren Ex freunden die unter alkoholeinfluss waren betrogen wurde (wobei man dazu sagen muss.. das war noch in der teeny zeit).
Daher kann ich ihr das gerne erklären, dennoch wäre für sie auch das eine Bier was ich mit meinem Kumpel auf dem Fest trinken wollte zu viel.

Um die ganze skurilität erfassen zu können sollte ich folgende bemerkung die sie mir gegenüber mal gemacht hat wohl auch noch erwähnen:

Sie meinte mal zu mir (ist schon einige Zeit her) das sie denkt, das ich nur alkohol trinke, damit ich nicht auto fahren muss, weil sie doch so ungerne nachts auto fährt (also sie ist ein bischen nachtblind).

Hallo Daemian,
mit den netten Botschaften meinte ich Folgendes (aber ist auch nur so ne Idee). Wenn Sie "rumtickt" oder Dinge verlangst, die Du nicht moechtest, reagiere nicht trotzig, sondern sage, dass es Dir leid tut und dass Du sie verstehst und auch so weit moeglich fuer sie da sein moechtest...aber ggf. danach, dass Du aus den und den Gruenden das und das gerade nicht moechtest, zum Beispiel nach Hause fahren. Da kann man sich dann durchaus auch auf Absprachen beziehen. Manchmal macht ja auch der Ton die Musik. Aber es kann natuerlich sein, dass sie so sehr in ihrem Film steckt, dass sie auf sowas auch nicht mehr reagiert. Also, nimm mich nicht zu woertlich, das war nur so ne Idee...
Damit...
"Und ich finde es wichtig, dass deine Freundin unterscheiden lernt zwischen ihren eigenen "allgemeinen" Aengsten und Sorgen und den Dingen, die direkt und konkret auf dich bezogen sind und von dir ausgeloest werden."
...meinte ich, dass sie dich indirekt fuer Dinge verantwortlich macht, fuer die Du nicht verantwortlich bist. Wenn sie sich allgemein unsicher fuehlt, dann wird sie immer irgendwas finden, was sie an deinem Verhalten verunsichert. Irgendwie scheint es so, als mache sie dich des oefteren fuer ihre schlechte Laune verantwortlich. Aber damit bist Du ueberfordert. Sie darf und soll ja auch weiterhin sagen, wenn es etwas Konkretes gibt, das sie an dir stoert, aber das sollte nicht aus einer Laune heraus geschehen.
Manchmal muss man auch Dinge ruhen lassen koennen, in jeder Beziehung darf es auch mal Baustellen geben - wie das mit dem Alkohol vielleicht. Sie hat den Eindruck, Du koenntest da ein Problem haben/bekommen, Du hast das nicht - vereinbar explizit mit ihr, das nicht mehr zu diskutieren, es sei denn, Du gibst Dir jedes Wochenende die Kante.
Vermutlich habe ich mich immer noch nicht klar ausgedrueckt, aber vermutlich sind meine Tipps nicht sehr hilfreich, und Du weisst sicherlich selbst am besten, was gut funktionieren koennte und was nicht. Ich habe aber den Eindruck, Du bist mit deinem Latein bald am Ende. Was sagt sie eigentlich zu der Frage, warum Ihr ueberhaupt noch zusammen seid?

@blattlaus24:
Na ja.. gut das kann ich ja verstehen mit dem "ich will noch nicht nach hause".. aber wie sollte ich denn das beispiel auf die biersache übertragen ?

Ich glaube gar nicht mal das sie mich für ihre schlechten launen verantwortlich macht, aber ICH mache MICH dafür verantwortlich das die so bleiben. Ich versuch sie dann eben immer aufzumuntern oder so.. aber sie interpretiert das dann wiederum als aufgedrungene gute laune .. oder als ob ich sie zu irgendwas zwingen will.. was soll ich sagen.. ich sag immer jeder ist seines eigenen glückes schmied.. bei ihr hab ich manchmal das gefühl sie denkt es fällt vom himmel.. und selbst wenns das tun würde, glaube ich nicht, das sie danach greifen würde.
Mit dem einfach nicht drüber reden, muss ich sagen, ich bin ein ziemlich direkter mensch und ich kann schlecht so sachen so einfach nicht drüber reden. Ich kann manche sachen erst ruhen lassen wenns zumindest für beide seiten klar ist. Denn ich denke wenn ich einfach sagen würde (mal salopp gesagt) "Ich will über meinen Alkoholkonsum keine kommentare mehr hören" dann würde das ja nicht gleichzeitig bedeuten das das thema damit (für sie) beendet ist..

"Was sagt sie eigentlich zu der Frage, warum Ihr ueberhaupt noch zusammen seid?" gute frage.. kein plan.. hab ich ihr noch nicht gestellt.. ab montag bin ich ja wieder offziell zu hause (also praktikum ist dann beendet), ich hoffe da, und bis dahin werden sich noch so einige sachen klären.

Allerdings fällt mir zu der frage folgende situation ein:
Es war die situation, das ich unter der woche nach hause (also zu ihr) gekommen bin, relativ spät.. und ich hatte ihr dann gesagt das ich der meinung bin das eine paartherapie das richtige für uns wäre.. noch ne kleine info vorneweg.. wir hatten kurz vorher schonmal über unsere beziehung gesprochen und gesehen das es nicht gut läuft.. nach diesem gespräch hatte ich mir wieder mehr mühe gegeben und ihr häufiger presente mitgebracht und so.. na ja.. auf jeden fall meinte sie die sache mit dem spruch "so weit sind wir noch nicht.." abschmettern zu können. Wodraufhin ich nur sinngemäß meinte "Also meiner meinung nach sind wir noch viel weiter.." das hat sie ziemlich schockiert.. schien sie doch der festen überzeugung gewesen zu sein, das, wenn ich mir mehr mühe gebe, das dies auch ein zeichen meiner zufriedenheit sei. Wenn ich ihr also momentan die Frage stellen würde, könnte ich zwar nicht vorraussagen was sie darauf antwortet.. aber ich denke es könnte in der art "Bei uns läuft doch alles super.." oder so lauten.. und das obwohl ich ihr mehrfach gesagt habe das es meiner meinung nach total mies läuft.