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Das denke ich auch. Aber wenn wir dann reden und ich ihm das sage, dann wird so lange herumgelabert und mir Sachen vorgeworfen, dass am Ende ich die bin, die angeblich nicht kritikfähig ist.
Ich danke dir für deine ausführliche Erfahrung.
Man merkt dies immer erst im Nachhinein und schon in der Beziehung stehend, da man ja in der Verliebheitsphase eine rosarote Brille anhat! Auch der Partner gibt sich anders, denn man will sich ja gefallen! Man funktioniert in der Verliebtheitsphase anders. Darum sagt man ja, Liebe auf den ersten Blick gibt es nicht. Und dies stimmt, die Liebe wächst erst aus der Verliebtheit heraus oder nicht, da man dann erst der Mensch ist, der man wirklich ist. Dies war bei meiner 26järigen Ehe so und während meiner 2jährigen Beziehung danach. Bei beiden habe ich nach der Verliebtheitsphase bemerkt, dass er eigentlich sehr narzistisch und herrscherisch veranlagt war, ich es aber nicht gemerkt habe. Es ist auch sso, dass ich immer wieder solche Männer anziehe. Dies zeigt einem das Leben so auf, dass man etwas ändern muss in der Beziehung mit einem Mann. Ich hatte schon immer auch heute noch einen sehr dominierenden narzistischen Vater. Er kann nicht wirklich Liebe zeigen. Uns Kindern und seiner jetzigen Frau und seinen Freunden gegenüber nicht. Meine Devise war deshalb fälschlicherweise seit meiner Kindheit schon „dienen um geliebt zu werden“. Und sowas zieht sich durchs Leben. Bis man lernt, dies zu ändern, kommt man immer wieder in so eine Situation. Dein Denken „dieses und jenes nicht gefällt“, ist in etwa das gleiche. Man muss nicht gefallen, um geliebt zu werden! Du darfst als Person geliebt werden!!! Mit dem Druck, man sollte gefallen, um geliebt zu werden, lässt sich nicht glücklich eine Beziehung leben! Man soll in einer Beziehung geliebt werden, genauso wie man ist, authentisch. Sich ändern lassen oder jemanden ändern wollen, ist nur Stress und nicht von Dauer aushaltbar. Wenn aus der anfänglich schönen Zeit des Verliebtseins Liebe und Vertrauen und Stabilität wird,ist es wunderschön. Wenn nicht, muss man früher oder später die Reissleine ziehen, so sehr es schmerzt. Nicht die wunderschöne Vergangenheit ist wichtig, sondern dass es eine winderschöne Zukunft wird! Denke vielleicht nicht zurück, sondern die Gegenwart und Zukunft, mit welcher du leben willst! Dies ist wichtig! Wenn es von wunderschön auf nicht mehr schön abflacht, wird es auf Biegen und brechen nicht mehr schöner! Es gibt solche Paare, die sich doch wieder zusammengerafft haben und einen erfolgreichen Neubeginn geschafft haben, doch dies ist eher die Ausnahme und geht nur, wenn beide die Probleme erkennen und daran gemeinsam arbeiten wollen und wo noch Fünkchen der Liebe sind, und nur in dieser Kombination geht es! Mein Exmann hat sich jahrelang gestreubt, überhaupt mir zuzuhören, unsere Ehepropreme zu erkennen, eine Paartherapie zu machen, etc, Ich habe jahrelang geweint und er hat immer gesagt, was heulst du so blöd rum,ist in ein anderes Zimmer gegangen oder ist neben mir weggeschnarcht. Alle meine Bemühungen, die Ehe zu retteb, hat er als lächerlich abgetan. Als ich dann nicht mehr konnte, und ausgezogen bin mit unseren Jungs, hat ER bitterlich geheult, aber naja, um viele Jahre zu spät. Bei ihm ging aein Heulen nicht um mich als Person, sondern der Anschein anderer Leute gegenüber, dass ihn eine Frau verlassen hat und er jetzt alleine ist. Naja, er hat sich auf jeden Fall gleich einen Monat später mit einer neuen Freundin getröstet, dies zeigt ja alles! Ich bin seit 3 Jahren immer noch allein, aber es tut gut, sich nicht gleich wieder in eine Beziehung zu verlieren. Zuerst selbst stabil werden. Ich erkenne ganz ähnliche Züge in dir aus deinen Erzählungen. Das Thena „dienen, gefallen, um geliebt zu werden“. Davon musst du auch weg! Von diesem Gedanken! Du schaffst dies auch! Alleinsein ist scheisse, aber in einer unglücklichen Beziehung zu sein, noch scheissiger, viel scheissiger! Entschulduge meine Ausdrücke. Alles Liebe!
liebe Wunderblume :.) den richtigen Namen erfährt man hier in diesem Forum nicht, darum nenne ich dich einfach so
Dann bin ich froh, dass du keine schlechten Kindheitserfahrungen mitschleppst! Ein grosser Vorteil! Auf deine Frage: wie gesagt, ganz von Beginn eigentlich, so nach 2 - 3 Monaten. Die Verliebheitsphase dauert ein paar Monate, bei manchen ein paar Wochen, zur Sicherheit meiner Aussage und meiner Erharungen grad nochmals gegooget , in der alle Hormone verrückt spielen und Schmetterline im Bauch haben und einem am normalen realistischen Denken hindern. Und diese möchte man aufrecht erhalten, was nicht geht, da der „Alltag“ und auch die Normalität der Hormone einkehrt. Eigentlich habe ich dies beim Exmann nach ein paar Monaten schon bemerkt. Wir haben dauernd gestritte, eigentlich schon ab ca. 3 Monaten. Trotzdem habe wir geheiratet und Kinder bekommen. Die Kinder war dann das endgültige Kippen unserer Gemeinsamkeiten, wie es bei vielen Paaren ist. Mit Kinder kann man keine Ehe Partnerschaft retten, im Gegenteil, es braucht absolute Stabilität in der Ehe, dass es Kinder verträgt. Tönt blöd, aber ist so. Eine zusätzliche Probe einer Partnerschaft. Ab dann begann die Klaffung endgültig. Verstehe mich nicht falsch, ich bereue es keinesfalls, dass ich inzwischen 2 erwachsene Jungs habe. Es ist das wunderschönste und wir sind als Eltern trotz der Scheidung und getrennten Wohnungen weiterhin in allen Bereichen für sie da. Sie wohnen beide bei mir. Das komische ist, dass wir als Eltern, ehemaliges Paar jetzt besser miteinander reden können als vorher. Dies haben wir als Eltern gut gemacht, eine gute Scheidung. Bei meinem Partner vor 3 Jahren, haben mich zuvor alle gewarnt, dass er ein vollkommener Narzist und Immerrechthaberwoller ist (ich habe ihn vornunserm Zusammnkommen nicht gekannt, mein Umfeld jedoch schon. Auch hört man nicht auf andere, wenn man eben in der Verliebtheitsphase ist. Und als ich es selbst gemerkt habe so nach ein paar Monaten, war es zu spät. Ich war schon in seinen Klauen. Ich bin eine Langedurchhalterin und schaffe den Absprung von etwas Negativem schlecht. Ich denke auch immer, es wird wieder so wie vorher. Wird es aber nie!!! Dies ist leider Realität, der du dich jetzt auch stellen musst. Darf ich fragen, wie alt du bist? Herzliche Grüsse
Die Beziehung hat letztendlich 10 Jahre gedauert. Aber eigentlich haben die schwierigen Situationen schon in den ersten 6 - 12 Monaten begonnen. Wenn wir eine Meinungsverschiedenheit hatten, hat er sich stur gestellt und war nicht mehr erreichbar. Damals gab es noch keine Handys. Zu Hause hat er keine Anrufe entgegen genommen und an seinem Arbeitsort, hat er sich verleugnet. Mir blieb dann jeweils nichts anderes übrig, als zu seiner Wohnung zu fahren, um ihn abzupassen. Dann haben wir uns wieder versöhnt. Wobei eine Versöhnung so aussah, dass ich kein Wort mehr über das Vorgefallene verlieren durfte, sondern einfach so tun musste, wie wenn nichts passiert ist. Das heisst, Konflikte wurden NIE ausgetragen.
Oh ja! Und auch alle anderen Menschen konnte und kann er immer noch begeistern. Aber auch ganz normale Freundschaften unter Männern, kann ein Narzisst auf Dauer nicht aufrecht erhalten. Zuerst begeistern ist einfach. Aber eine Freundschaft pflegen, ist schwierig.
Auf jeden Fall glaubt er, dass Du nicht gehst. Und Du wirst sehen, das Gejammer und Drama ist gross, wenn Du es dann trotzdem tust. Ich weiss wie schwierig das ist und man muss wirklich 200% überzeugt sein, dass man das nicht mehr mitmachen will, damit man es schafft. Aber ich finde, Du bist schon sehr weit, zu erkennen wie er wirklich ist.
Ach weisst Du... es ist nicht nötig, ihm "Narzissmus" zu diagnostizieren. So eindeutig ist das nicht möglich. Meist gehen verschiedene Persönlichkeitsstörungen Hand in Hand. Und keine davon ist wirklich therapierbar. Deshalb ist die einzige Frage die Du Dir stellen musst diejenige, ob Du mit so einem Menschen leben willst. Dass er sich ändert, kannst Du nicht erwarten.
Hallo Viel und alle anderen, die hier von ihren Erlebnissen berichten!
Und ich würde jetzt mal behaupten, bei den meisten passiert das eben nie... Die Einsicht und somit der Wille zur Veränderung fehlt.
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