Ich darf nicht traurig sein!

Ich weiß das Du es nicht böse meinst Anna-Lisa. Ich hoffe Du behälst recht!

dauni meinte:

Ich weiß das Du es nicht böse meinst Anna-Lisa. Ich hoffe Du behälst recht!

Zum Vergrößern anklicken....

Dauni, ich habe es erlebt. Gelitten und es überstanden.
Er fehlt mir immer noch, nach all den Jahren.
Aber es pocht nicht mehr so in meinem Innern.
Manchmal weine ich - aber ich kann damit leben.
Dauni, ich weiss es sind nur Worte, aber mit Hoffnung
gepaart. Du musst diesen Weg gehen, Du musst leben,
für die Menschen, die Dich lieben, brauchen.
Gib nicht auf, Dauni, Du schaffst das. Das Leben ist
nicht fair, war es das jemals schon? Es stellt uns
vor vollendete Tatsachen. Wir müssen dadurch, egal wie.
Kämpfend, weinend, aber wir werden es schaffen.

*habdichlieb*

Liebe Anna-Lisa,

Deine Worte machen mit etwas Mut! Vielen Dank! Vorallem genau zur richtigen zeit!

*DRÜCK DICH+

Ich kann mich dem was ann-lisa geschrieben hat nur anschließen!

*drückdichauch*

Ich kann mich den Worten anna-lisas nur anschließen!

*drückdichauch*

Heute ist wieder so ein beschissener Tag....So wie jeder andere auch. Ich denke an meine Mama, würde so gerne zu ihr, doch es wird einfach nie mehr möglich sein. Es zerreisst mir das Herz und ich will auch nicht mehr... Doch ich muß, für mein Kind! Ich muß hier sein ob ich will oder nicht! Wann kommt dieser Tag wo ich wieder gerne lebe? Wielange dauert es bis es leichter wird! Irgendwie kann ich mir nicht vorstellen das es leichter wird...
Ach, ich hab heute echt einen absouten depri Tag.

Gestern hab ich noch die Tabletten entdeckt, die meiner Mama das Leben genommen haben, für einen kurzen moment dachte ich, ach, soll ich auch? Dann ist es rum.... Nein! Mein Kind braucht mich aber im moment will ich einfach auch nicht mehr? Sind solche Gedanken in der Trauer normal?

LG

Liebe Dauni,

ja, sind ganz normal.
Versuche mal dir zu schreiben, was mir geholfen hat.
Mein Bruder (6 Jahre älter als ich) hat sich vor 20 Jahren das Leben genommen.
Er war mehr als "nur" mein Bruder. Wir hatten eine ganz besondere Verbindung.
Versuche mich kurz zu fassen.
Ich war schwanger, 8. Woche. Konnte es ihm nicht mehr sagen.
Die Nachricht kam, er ist tot! Einfach so. Nicht mehr da.
Ich fühlte mich so schuldig, allein gelassen, nichts und niemand konnte mich trösten!
(auch nicht mein Mann).
Hab mich zurückgezogen und wollte auch sterben, bei ihm sein.
Für diese Gedanken hab ich mich gleichzeitig geschämt.
In Gedanken habe ich mit ihm gesprochen. Er glaubte an Widergeburt.
Nun stellte ich mir vor, was er wohl sagen würde, wenn ich mich jetzt auch umbringe.
Kam zu der Überzeugung, das er gegangen ist, damit ich die Kraft für mein Kind habe.
Wie du merkst bin ich noch hier. Ich lebe, für meine Kinder (2 Jungs).
Sie gaben und geben mir die Kraft. Schau in die Augen deines Kindes. Sie gibt dir so viel.
Fühle ihre bedingungslose Liebe.
Bleib bei ihr, sei die Mutter, die du wolltest. Tu ihr nicht das selbe an, wie dir angetan wurde.
Mein Bruder lebt weiter, in meinem Herzen. Er war und ist ein wichtiger Teil meines Lebens.
Manchmal sehe ich ihn auch. In meinen Söhnen. Der eine hat seinen Humor, sein lächeln.
Der Andere ist der gleiche "Liebescasper" wie er, wenn er mal wieder sein Herz verschenkt🙂.
Meine Jungs wissen, dass ihr Onkel sich selbst das Leben genommen hat und wie.
Hab ihnen alles erzählt. Ohne zu dramatisieren, oder zu beschönigen.
Hoffe konnte dir ein bisschen Mut zum Leben geben.

fühl dich umarmt
l.g. Hexe

Liebe dauni,

auch ich hatte diese Gedanken, sie kommen immer wieder mal. Aber ich will mein Kind nicht alleine lassen. Will meinem Kind nicht dasselbe antun was mir geschehen ist! Sie braucht mich und auch dein Kind braucht dich.
In dir und deinem Kind lebt ein Teil deiner Mutter weiter.

Ihr Lieben,

heute war wieder ein schmerzhafter Tag, mehr als sonst. Ich vermisse sie einfach so unglaublich das man es mit Worten gar nicht beschreiben kann. Es tut soooo weh!
In solchen momenten kann ich gar nicht mit meinem Kind! DAnn kommt die Frage in mir hoch, warum hab ich sie nur? Warum hat es doch klappen müssen? Doch im nachhinein schäme und hasse ich mich für solche Gedanken... Denn sie ist mein Sonnenschein, mein Ein und Alles, mein Wunder! Es tut mir dann so leid! Doch an Tagen wie diesen, bin ich am Ende mit mir und mit der Welt....

Ich frag mich ständig, wie soll das nur weitergehen? Vorallem wie? Was muß ich tun damit es leichter wird?

Ich weiß nicht was gerade los ist aber irgendwie hab ich das Gefühl es wird schlimmer? Vielleicht weil ich einfach mehr weine als am anfang? Oder weil es mir nach und nach immer mehr bewusst wird?
Ich weiß es nicht!

Wie ergeht es Euch Ihr Lieben?

@Corantje: schaust Du noch hier rein? Wie geht es Dir? Ich muß immer wieder an Deinen Beitrag denken, er hat mir wirklich ein teil meiner grossen Last nehmen können. Danke nochmal.

Grüssle