Gerichtstermin - die Uhren stehen still

Du wirst sicherlich irgendwann wieder heil sein.

Und ich finde Du solltest Deinem Umfeld gar nichts mehr erklären.
Dieses Umfeld, dass Dich da in diesem Fall immer noch infrage stellt,
ist nicht gut für Dich.
Und vielleicht sollte das nun auch eine Zeit des Umbruchs und der Neuordnung sein was das persönliche Umfeld angeht, nun mit/ab dem Tag der Verurteilung.

Das stimmt schon. Es sollte mir im Grunde auch egal sein. Ich glaube DrakeSF sagte es mal: am A**** vorbei.

Ist nur nicht immer so leicht. Ich habe alles gegeben, um mein Umfeld raus zu halten. Um mich zu schützen, aber auch sie. Mehr konnte ich nicht tun. Was sie nun daraus machen, liegt nicht mehr in meiner Hand.
Es wird noch eine Weile dauern, bis ich über diese ganze Tragödie hinweg bin. Ich habe viel über mich gelernt, allem voran, dass Menschen nicht immer das sind, was sie scheinen. Das trifft besonders.

Ich werde mich jetzt um vieles kümmern müssen. Ich brauche neuen Wohnraum, eine neue Arbeit und am besten einen Resetknopf für mein Inneres. Ich habe in den letzten Monaten bewiesen, dass ich auch ohne Hilfe zu Vielem im Stande bin. Nur nicht darin, zu vertrauen. Wäre mir dies gelungen, wäre wahrscheinlich vieles anders gelaufen. Damit muss ich leben. Es aber akzeptieren und mir selbst verzeihen, das werde ich nie. Hallo Depression, endlich zeigst du dich.

Ich denke, damit ist dieses Kapitel an dieser Stelle zu Ende.

Danke für eure Geduld, eure Zeit und euer Gehör. Ein Forum verzeiht leichter, als es die Menschen hinter diesen zahlreichen Nicknamen tun - mich inbegriffen.

Gute Zeit. 🌷🍀

Das hat es, Grisou.
Immerhin konnte ich mich ein wenig mit meinem früheren besten Freund aussprechen, auch wenn ich glaube, dass es da noch viel mehr Redebedarf gibt, um eine gute Basis finden zu können. Wie es mit allem anderen weiter geht, weiß ich noch nicht. Ich bin müde, vor allem auch Therapiemüde, vielleicht sogar ein bisschen Lebensmüde. Deshalb werde ich mich jetzt erst mal von all dem was war distanzieren und auch hier erstmal meine Feder niederlegen.

Machs gut und pass auf Dich auf! 👋

Hallo,
ich melde mich noch einmal kurz zurück, weil ich doch nochmal eine Frage auf dem Herzen habe.

Also es ist so, dass jetzt nachdem eigentlich alles vorbei sein sollte, innerlich bei mir irgendwie alles zusammenbricht und ich in einer ganz tiefen Traurigkeit feststecke.

Weil ich extrem schlimme Gedanken habe, ausgelöst durch eine sehr tiefe Hoffnungslosigkeit, dass alles nochmal gut werden kann, bin ich heute zu meiner Psychiaterin. Ich habe ihr ganz offen gesagt, wie es gerade in mir aussieht.

Sie wird jetzt persönlich Kontakt zu der Klinik in der ich war aufnehmen.

Zusätzlich hat sie mir jetzt auch noch Mirtazapin verordnet. Und hier sind wir an dem Punkt, den ich für mich geklärt wissen möchte: hilft mir das wirklich, oder benebelt mich das nur und verschiebt meine Hoffnungslosigkeit nur nach hinten? Ich habe das Gefühl, dass ich immer mehr Medikamente bekomme, aber diese wenig helfen. Inzwischen nehme ich Fünf! verschiedene Medikamente gegen all die Symptome und Beschwerden.

Mein Verstand weiß im Prinzip auch darum, dass es wieder - zumindest - besser werden kann, aber meine Gefühle, meine Trauer, meine doch irgendwie vorhandene Hoffnungslosigkeit, kombiniert mit meinem Lebensalter, den Dingen, die ich erreicht habe, jene die ich alle wieder verloren habe und dem fehlenden Glauben daran, dass binnen der nächsten Jahre wieder alles gut wird, wecken schlimme Gedanken. Und wenn ich ehrlich bin, dann glaube ich einfach nicht mehr daran, dass ein paar Tabletten mehr oder weniger mein Leben positiv verändern werden. Das kann nur ich selbst, durch eine positive und zuversichtliche Sicht in die Zukunft. Diese aber fehlt mir komplett.

Und jetzt?
Eine Aufnahme in der Klinik ändert ja auch nichts an meinen äußeren Lebensumständen. Die Verluste sind da, genauso wie auch mein Lebensalter nicht veränderbar ist. Ich stehe gefühlt vor dem Nichts.

Habt ihr gute Erfahrungen mit Mirtazipam gemacht? Dauert es lange, bis es wirkt? Hat sich damit eure Weltsicht zum positiven verändert oder euch zumindest den Zugang dazu ermöglicht?

Und wer es benennen kann: ging es euch auch erstmal noch viel schlechter nach dem Prozess? Gerade was diese Trauer um das frühere Selbst und die Verluste anging? Warum kommt das jetzt so stark in mir auf, mir sollte es doch jetzt deutlich besser gehen. Ich bin wieder sicher.

Danke! Und sorry, dass ich nochmal anklopfe. Ich möchte das einfach für mich geklärt wissen, bevor ich mit falschen Erwartungen an die neuen Medikamente ran gehe.

Bee*

Ich habe meine Antwort. Danke, machts gut/besser.

Danke Grisou!
Ich werde versuchen, das anzunehmen, was im Hier und Jetzt ist. Deine letzten Zeilen geben mir Zuversicht, dass es besser wird. Immer wenn es mir gelingt, meine negativen Gedanken beiseite zu schieben, denke ich an den Sommer der vor uns liegt und nehme mir vor, diesen noch einmal richtig zu genießen bevor der Alltag mit Arbeit und allen anderen Verpflichtungen wieder los geht. Vielleicht schaffe ich es, bis dahin durchzuhalten, meinen schlimmen Gedanken weniger Raum zu geben und dies dann umzusetzen.

Dankeschön.

Liebe Community,

Ich muss mich gerade nochmal zu Wort melden, weil meine Welt gerade Kopf steht und ich nicht weiß wohin mit mir.

Ich berichtete ja schon mehrfach um die kriselnde Beziehung zu meinem damals besten Freund. Ich hatte immer gehofft und darum gekämpft, dass sich das Vertrauen, welches wir einst hatten wieder herstellen lässt. Heute aber sagte er mir nach Monaten des Hin und Hers, dass er keinen Kontakt mehr möchte. Seine Gründe: er zweifelt an mir und dem was ich hinter mir habe. Bitte seht es mir nach, wenn ich durcheinander schreibe, aber das heute hat den Glauben an das Gute im Menschen doch völlig genommen.

Er zweifelt daran, dass ich diesen schlimmen Prozess habe durchgestanden. Er zweifelt deshalb, weil er das Urteil im Internet nicht findet, scheinbar aber danach gesucht hat. Der Prozess fand unter Ausschluss der Öffentlichkeit statt. Das Urteil wurde im Anschluss an die Verhandlung öffentlich verkündet. Hätte ich ihm Tag und Datum genannt, hätte er es sich selbst anhören können. Anstatt mir zu vertrauen, stellt aber jetzt alles in Frage. Die ganze schlimme Zeit in der er noch mein bester Freund war und die wir gemeinsam durchgestanden haben, meinen Fall und dass es dieses Urteil gibt. Ich habe die Urteilsabschrift selbst noch nicht, sodass ich sie ihm nicht einmal zeigen könnte, wenn ich dies wollte. Öffentlichkeit bedeutet nicht, dass es im zwangsweise im Internet öffentlich gemacht wird. Es bedeutet lediglich, dass das Urteil bei Gericht öffentlich verkündet wird. Jedes Gericht handhabt die Veröffentlichungen im Internet anders, es gibt kein Gesetz dazu, es ist lediglich ein Wunsch des BVG. In meinem Fall scheint dies nicht oder noch nicht passiert zu sein. Vielleicht liegt es auch daran, dass weitaus mehr Datenmaterial gefunden wurde, als gedacht und scheinbar davon auch Jugendliche betroffen sind. Ich weiß es einfach nicht und habe da bislang auch nicht hinterher telefoniert, warum das Urteil nicht im Internet publiziert ist. Ich habe die Abschrift ja selbst noch nicht einmal.

Ich habe diesen Freund nachdem unsere Freundschaft derart an Vertrauen verlor natürlich nicht mehr in alles eingeweiht. Ich konnte dies nicht mehr. Ich hatte aber immer gehofft, dass es an dem ganzen Stress liegt, den ich hatte und meiner Unfähigkeit ihm noch bedingungslos zu vertrauen. Ich wollte daran aber arbeiten, wäre auch bereit gewesen ihm sämtliche Unterlagen, vom OEG Gutachten bishin zur Prozess Abschrift zu zeigen, sofern eine gewisses Basis an Vertrauen wieder hätte aufgebaut werden können. Aber ich konnte es bis jetzt, weil ich einfach nicht mehr wusste, woran ich an ihm bin und ich ihm selbst nicht mehr zu 100% vertrauen konnte.
Seine Freundin ist Anwältin, ich verstehe nicht, warum er nicht sie gefragt hat. Sie muss doch wissen wie es bei Gericht zu geht. Warum nur zweifelt er an mir, wo wir durch dieses Tal gemeinsam durch sind? Dass ich meine Grenze zog, das kann es doch nicht gewesen sein.
Heute von ihm zu hören, dass er glaubt, ich hätte ihm nicht die Wahrheit gesagt, das zieht mir den Boden unter den Füssen weg. Ich habe ihm mich mit so vielem anvertraut, er war Zeuge, wie schlecht es mir ging, er wusste dass ich angezeigt hatte, es steht auch im Klinik Bericht, wie kann er da sowas nur sagen? ER, mein bester Freund? Ich habe es irgendwie ausgehalten, dass meine Mutter meine Situation immer runter spielte, aber das jetzt entzieht mir jede Grundlage.
Natürlich könnte ich ihm das Aktenzeichen geben, damit käme er vielleicht weiter. Und natürlich könnte ich ihm das Urteil noch nachreichen. Aber was macht es besser? Soetwas händigt man doch nicht mal eben so aus. Schon gar nicht an einen Menschen, der diese Freundschaft schon lange aufgegeben, wenn auch nicht aufgekündigt hatte. Das habe ich doch immer gespürt. Und ich schwöre bei Gott, ich habe alles versucht, um diese Freundschaft zu kitten. Aber alles, was ich tat legte er mir auch nur negativ aus. Er fühlte sich durch jedwede Kommunikation von mir angegriffen, egal wie liebevoll ich versuchte sie zu vermitteln. Sein Misstrauen unendlich groß.

Dieser Mensch war mir so unfassbar wichtig, die Enttäuschung daher umso größer. Nicht seine Hilfe war mir wichtig, sondern er als Mensch. Dass ich mich habe so täuschen können, mal wieder, das lässt mich daran zweifeln überhaupt aus meiner beschissenen Rolle jemals rauszukommen. Ich wünschte ich könnte ihn dafür hassen, aber stattdessen bin ich einfach nur zu Tode traurig und enttäuscht - wenn es das denn überhaupt angemessen beschreibt.

Ich bin nahezu sprachlos und weiß einfach nicht mehr wie ich das jetzt auch noch wegstecken soll. Bitte helft mir.

Bee*

Hab ich denn alles falsch gemacht? Erst meine Freundin, die hinter meinem Rücken Kontakt zum Täter hatte und dann jetzt das? Ich bereue gerade so sehr überhaupt jemals wieder vertraut zu haben. Und all meine Sorgen vor dem grossen Scherbenhaufen haben sich bewahrheitet. Ich bin gerade innerlich gestorben. Könnt ihr euch das vorstellen?