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Er bekommt Erektion nur noch mit Fetisch, mein Mann findet das normal....

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Nordrheiner

Sehr aktives Mitglied
Hallo nochmal,

in einem Jahr kann viel passieren. Ich sehe jetzt keinen Grund, seine Anfrage zu verneinen, falls er nochmal nachfragt. Auch das ist eher ein Grund, die Zeit zu nutzen um die Fragen zu klären, die jetzt aktuell sind.

Mir scheint, dass sich alle solche Gespräche, die von ihm ausgehen, sich um einen Kinderwunsch drehen, obwohl es keine Kinderwünsche sind. Wann immer möglich, rate ich Dir, die Fragetechnik anzuwenden.

Auf die Frage "machen wir ...." würde ich z.B. die Antwort bringen: "warum nicht. Schliesslich willst Du ja auch
...mit mir ....das Buch von Erich Fromm lesen. Oder habe ich Dich da missverstanden?"
...nicht mehr aus dem Raum laufen, wenn ich mal eine Frage habe. Oder habe ich Dich da missverstanden?"

Wichtig ist einfach, dass er zum Nachdenken kommt. Kreativität ist wirklich wichtig. Auch solltest Du ihm Zeit geben, über eine wichtige Frage bzw. deren Antwort nachzudenken. Und das Nachdenken braucht Zeit. Manchmal kann es schon 1-2 Wochen dauern, bis man(n) die Antwort für sich gefunden hat. Insofern ist es nicht nur gut, das Hinauslaufen einfach abzulehnen, sondern eine Verhaltenskultur zu besprechen und abzustimmen. Nur wenn eine Frage "nicht heute" weiter verfolgt wird, dann sollte schon in etwa ein neuer Termin vereinbart werden, an dem man die Frage genauer erörtert oder er seine Antwort mitteilt. Ansonsten verläuft alles im Sande bzw. er "sitzt" die Antworten einfach aus.


Zur Verhaltenskultur könnte die Regel passen: Wenn ich Dir eine Frage stelle und Du diese in dem Moment nicht beantworten willst oder kannst, dann beende diesen Punkt nicht mit Hinauslaufen sondern mache einen Vorschlag, z.B: Gib mir Zeit bis .... und lass uns dann über diesen Punkt wieder sprechen. Ich brauche etwas Zeit zum überlegen. Bist Du damit einverstanden?"

Also das Vereinbaren von Regeln wäre ggf. für Euch eine gute Hilfe. Und eine weitere Regel für Euren Umgang miteinander könnte sein, dass gegenseitiges Verletzen ein NO-GO ist. Und als Beispiel führst Du die Sprüche an, die Dich verletzen. Und schon lernt er, ohne dass im Zimmer das Schild "Schule" hängt.

Also das Thema Verhaltenskultur - zwecks Verbesserung der Harmonie - wäre sicher ein gutes Thema für mehrere Abende.
"was ist Dir z.B. in einem Gespräch wichtig?" Und das vereinbaren wir.
"was ist mir z.B. in einem Gespräch wichtig?" Und das vereinbaren wir auch.


Alles auf einmal besprechen ist ggf. weder sinnvoll noch möglich. Und die Vereinbarung einer festen Zeit für das gemeinsame Lesen des Buches - z.B. jeden 2. Abend 15 Minuten - ist auch sicherlich eine Hilfe, damit dieses Projekt nicht "im Sand" versickert. Und das Gelesene ist ein schöner Inhalt für Gespräche, die Du wieder mit Fragen lenken kannst: "was denkst Du?" oder "was fühlst Du, wenn Du ...das liest?" .

LG, Nordrheiner
 
G

Gelöscht 48613

Gast
(...) Im Übrigen beendet er seit 25 Jahren in schöner Regelmäßigkeit die Beziehung, immer dann wenn er nicht weiter weiss. (...)
und dann gibst DU nach... Warum?

Du bist (lt. Profil) 41 Jahre jung, d.h. Du warst 16 als Du mit zusammenkamst. So wirklich viel Erfahrung wirst Du mit 16 auch noch nicht gehabt haben, d.h. Du kennst nichts oder nicht viel anderes.

Auch Du möchtest um Deiner selbst willen geliebt werden. Bedingungslos... und nicht nur dann, wenn Du genau so bist, wie er es moechte.

Liebt er Dich? Ich meine nicht, ob er sagt, dass er Dich liebt, sondern ob Du das fuehlst? Oder ist er einfach nur bequem und "braucht" Dich nur?

Ich glaube nicht, dass Du ihn ändern kannst und selbst wenn er sich mehr Muehe geben könnte (erektionstechnisch), Du weisst genau, es würde ihn nicht wirklich befriedigen - oder? Das macht doch dann auch keinen Spass...

Liebst Du ihn?
 
G

Gast

Gast
Danke Gästin,

Nein, ich suche keine Erklärungen die ich übernehmen möchte. Tu ich das doch, ohgott??!! Möchte ich mir das so schönreden dass ich damit leben kann? Mir kommt grad dieser schlimme Gedanke. Ansonsten müsste ich diese Beziehung aufgeben, die schon so lange besteht und in vielen Bereichen gut klappt. Ich habe erst so richtig Probleme mit seiner Vorliebe (Präferenz, Fetisch?), seit er mich belogen hatte deswegen, da war meine Kompensationsmöglichkeit futsch.

Wie er reagiert wenn ich es Lack und Co entziehe? Das tue ich schon länger und raus kommt, ...NIX....wir haben keinen Sex. Seine jahrelangen Erklärungen hierfür waren, das wäre nur deswegen weil ich so schlechter Laune wäre und dann könnte er halt nicht. Ich habe das mal ausprobiert, es ging reingarnichts, ich holte HH und schwupps....er stand wie ne Eins. Ihm war das peinlich....

Seit 2013 kamen dann immer mal wieder diese Sprüche die ich in meinem Einganspost zitierte und gestern der kalte Kaffee- und Butterbrot-Spruch.

Ansonsten kann ich sagen, dass er kein schlechter Liebhaber war, er war immer auf mein Wohl bedacht. Aber seit gestern ist bei mir irgendwas passiert, ich bin desillousioniert.

Wir haben schon unsere gesamte Beziehung so wenig Sex, ich habe immer wieder nach den Gründen gefragt. ES kamen Ausreden, es sei denn ich trug HH und Co oder Bondage fand statt. Da sah er mich immer mit glänzenden Augen an und nannte mich "wow, meine Frau". Sowas hörte ich in Jeans nie.

Je mehr er arbeitete, je weniger Zärtlickeiten es gab, desto weniger Lust hatte ich darauf. Es gab also normalo Sex, und ich dachte naiv, das wäre schön für ihn. Ich war so ausgehungert nach Körperkontakt, er aber sagt, nackt ist halt nicht geil. ES geht schon so weit, dass ich mich bedecke wenn er das Bad betritt, dabei sehe ich an mit nichts was ich verstecken müsste...doch meine ungeile Nacktheit. ES tut weh, wenn man sieht, dass der eigenen Mann nicht mal hinsieht, wenn man nackt ist. Also bedeckt man sich....

... Das kann ich nicht mehr, ich bin zutiefst verletzt, dass er sich jahrelang von mir abwandte und lieber Szene Pornos schaute, wie später herauskam und log und log und log, obwohl ich ihn gezielt darauf ansprach, ob ihm seine Vorliebe (bis dahin schwach ausgeprägt?) fehlen würde, er verneinte, es wäre nicht so wichtig. (2006-2009) Von wegen.....diese Unehrlichkeit war für mich ein Schock, ich selbst war zu diesem Zeitpunkt in einem Sexshop tätig und habe den lieben langen Tag Pornos und Dildos etc verkauft, also kein Grund mir DAS zu verheimlichen. Er hat sich durch das www ins Schlaraffenland gebeamt, klar dass ich mit meinem nackten Körper nicht dagegen halten konnte. Er sagte er wollte mich nicht verletzen....mmh, ich denke, er wollte keinen Stress.....das ist eines seiner Hauptmottos, bloss keinen Streit. Vermeidung pur.
Liebe Misses Spock,
vielen Dank für Deine Nachricht.
Und vielen Dank für Dein Vertrauen hier bei hilferuf.de

Du stellst Dir selber die Frage: Möchte ich mir das schönreden, damit ich damit leben kann? Du bezeichnest das als schlimmen Gedanken, der Dir gerade kommt.
Manchmal redet man sich selber was schön, um damit überhaupt weiterleben zu können, da die Wirklichkeit, realistisch wahrgenommen, anfangs ganz schwer zu ertragen ist. Und es wird innerlich alles, aber auch alles getan, um die Konzentration darauf ganz erheblich zu verringern und möglichst zu vermeiden. Geh ganz in Ruhe und begegne Dir sanft und friedlich dabei Deiner eigenen Frage nach. Sie ist nicht nur einfach so von Dir aus dem Nichts aufgetaucht. Überstürze nichts dabei - das würde es nicht besser machen. Und wenn Du es zur Zeit nicht kannst, Deine eigene Frage zu beantworten, ob Du es Dir schönreden möchtest, damit Du damit leben kannst?, so vergiss sie nicht. Alles im Leben hat seine eigene Zeit. Eine Zeit zum Reden, eine Zeit der gegenseitigen Freude, eine Zeit des Lachens, eine Zeit der Gemütlichkeit, eine Zeit, eigene Fragen zu beantworten.

Ich finds prima, daß Du ihm Lack und Co. entzogen hast und nun an seiner Seite erlebt hast/erlebst, wie er Dir begegnet
und wie sehr seine Bemerkungen Dich tief verletzen. Mit diesen Verletzungen wird es, falls Du die Beziehung mit ihm weiterleben möchest, nicht weniger werden. Sie werden sich innerlich anhäufen und lassen auf die Jahre gesehen/gelebt,
den eigenen inneren Druck noch größer werden und es besteht die Gefahr, daß sich eigene gesundheitliche Probleme
dadurch ergeben. Und bei solch einer letztgenannten Entwicklung einer Beziehung ist äußerste Sorgfalt der eigenen Herzenseinstellung zur Beziehung angesagt/gefragt.
Fühlst Du Dich wohl und geborgen bei ihm/mit ihm auch ohne Sex und immer mit der inneren Gewißheit, daß Du Dich ihm
"entzogen" hast.
Seine jahrelangen Erklärungen kennst Du und er wird diese wegen Dir auch nicht verändern wollen oder ganz damit aufhören wollen. Das ist nicht ein einfühlsames Verhalten in Eurer Beziehung Dir gegenüber.
Wie "uneinfühlsam" darf er sich Dir gegenüber noch verhalten, bis Konsequenzen ergriffen werden?
Eure Beziehung hat sich im Laufe der Jahre so entwickelt, wie Du sie nun an seiner Seite erlebst. In einer gewissen Art und Weise scheint er sehr, sehr interessiert daran zu sein, Dir seine eigenen jahrelangen Erklärungen zu sagen.
Eine Beziehung kann sich nun mal so entwickeln, daß die Wärme und Geborgenheit weniger zu spüren ist.

Kein schlechter Liebhaber war er, schreibst Du und immer auf Dein Wohl bedacht.
Er arbeitete mehr und war weniger auf Zärtlichkeiten bedacht. Gab es darüber Gespräche von Dir aus, die Du mit ihm führtest
oder hast Du das stillschweigend hingenommen.
Wurden von Dir aus darüber mit ihm Gespräche geführt und arbeitete er trotz dieser mehr, so ist das ein Verhalten, in welchem
"Dein Wohl" sich nicht finden läßt oder eingeschränkter bis erheblich eingeschränkter finden läßt.

Du schreibst, daß er sich jahrelang von Dir abwandte und lieber Szene Pornos schaute und log und log und log.
Dieses Abgewandtsein von Dir war/ist nicht zu "Deinem Wohl", auf das er, wie Du erwähnst, bedacht.
Sehr verletzend ist es, wendet sich der geliebte Partner ab - sehr sogar. Das macht die Beziehung anstrengend, sie fließt
irgendwann und irgendwie nicht mehr und verliert das, was anfangs einer Beziehung beiden "Flügeln der Liebe" verleiht.
Daß irgendwann der Alltag in eine Beziehung einkehrt, das läßt sich nicht vermeiden. Dafür ist er nun mal der Alltag der Beziehung. Und sind beide daran interessiert, ihre Liebe weiterleben zu lassen, so mindert sich das Abgewandtsein des Mannes zur Frau und umgekehrt.

Bloss keinen Streit, Vermeidung pur ist nicht gerade eine wohlwohllende Basis und auch nicht eine vertrauenserweckende Basis für eine Beziehung. Gab es darüber Gespräche, wie Du Dich bei diesem Verhalten von ihm fühlst. Blieb er danach, auf die Jahre gesehen, bei seinem Verhalten: bloss keinen Streit und Vermeidung pur oder gab es ein "Aufbröckeln" davon.

Du warst ausgehungert nach Körperkontakt, schreibst Du. Irgendwann an seiner Seite hast Du das gespürt. Und es ist auch gut so, nimmt man dieses Ausgehundertsein wahr. Es ist Deines und nicht seines.
Was mir nicht so klar ist: Hast Du weiterhin Lack und Co angezogen, um Körperkontakt zu bekommen?

Manchmal braucht man es, sich das, was die Seele belastet, vom Herzen zu schreiben oder anderweitig zu erzählen und
will selber an der Situation nichts ändern.

Kann es sein, daß Deine Beziehungsprobleme mit ihm tiefer gehen, wie das Normalfinden Deines Mannes, eine Erektion nur noch mit Fetisch zu bekommen.
Wie begegnet ihr Euch im Alltag? Lebt ihr miteinander oder geht jeder von Euch beiden seine eigenen Wege und abends begegnet ihr Euch zufälligerweise in der gleichen Wohnung wieder.

Eine Beziehung ohne Verletzungen gibt es nicht - das wäre eine Illusion.
Es braucht schon Respekt, Wertschätzung, Achtung und Würde und dieses sollte nicht verlorengehen.

Manchmal macht es Sinn, sich eine gewisse Auszeit von der Beziehung zu gönnen. Das muß nun nicht gleich eine Trennung sein.
Man kann sich als Paar auch bewußter während des zufälligen Treffens in der Wohnung aus dem Weg gehen. Dafür bräuchte es
jedoch gewisse räumliches - ein Zimmer mehr, in das man sich zurückziehen kann. Machbar ist alles.
Solch eine bewußte Auszeit macht meiner Ansicht nach deutlich, wie wertvoll sich zwei Menschen sind - ob sie sich im zufälligen Zusammentreffen in der Wohnung vermissen, Sehnsucht nacheinander haben, gerne miteinander reden wollen, sich gegenseitig Aufmerksamkeit schenken wollen etc.
Sie schafft halt Klarheit darüber, ob man sich einfach als Paar aus dem Weg geht.

Mehr kann ich dazu nicht sagen.

Ich wünsch Dir Vertrauen, Hoffnung, Zuversicht, Geduld und Güte.

Und bleibe nicht in einer Beziehung "hängen", die schöngeredet ihren Weitergang findet und doch letztendlich irgendwann zu gesundheitlichen Beeinträchtigungen. Die liebe Seele, die wir nun mal ins uns tragen, wehrt sich gegen Schöngeredetes
und nimmt Schaden.

Begegne Dir selber ehrlicher im Alltag Deines Mannes und nehm bewußter wahr, was für Dich möglich ist und was nicht
und vor allem, ob ihr innerlich sehr distanziert miteinander in Eurer gemeinsamen Wohnung umgeht oder es gewisse
Nähe gibt.
Lass Dir liebevoll Zeit dabei.

liebe Grüße
gaestin
 

MissesSpock

Mitglied
Auch solltest Du ihm Zeit geben, über eine wichtige Frage bzw. deren Antwort nachzudenken. Und das Nachdenken braucht Zeit.
Manchmal kann es schon 1-2 Wochen dauern, bis man(n) die Antwort für sich gefunden hat.............(....).... Ansonsten verläuft alles im Sande bzw. er "sitzt" die Antworten einfach aus.

Also das Vereinbaren von Regeln wäre ggf. für Euch eine gute Hilfe. Und eine weitere Regel für Euren Umgang miteinander könnte sein, dass gegenseitiges Verletzen ein NO-GO ist. Und als Beispiel führst Du die Sprüche an, die Dich verletzen. Und schon lernt er, ohne dass im Zimmer das Schild "Schule" hängt.

LG, Nordrheiner
Weisst Du was noch ein riesen Problem ist? Er vergisst in kurzer Zeit was wir gesprochen haben, hält Vereinbarungen nicht aus, (das "aus" ist ein Tippfehler, den ich aber stehen lasse, weil er auch etwas aussagt) weil er sie nicht mehr weiss.

Verletzung = NO GO: Er sieht seine verletzenden Aussagen, die ich im Eingangspost schrieb, nicht als verletzend an und findet mich zu empfindlich. Ergo "kann er nicht lassen, was er so nicht empfindet". (O-Ton)

Deine Beiträge sind dennoch sehr hilfreich für MICH, nochmals herzlichen Dank für Deine Mühe. Das gilt auch für alle Anderen die mir schreiben!

Ist das gewaltfreie Kommunikation?

LG Misses Spock


und dann gibst DU nach... Warum?

Liebt er Dich? Ich meine nicht, ob er sagt, dass er Dich liebt, sondern ob Du das fuehlst? ......(....).... Du weisst genau, es würde ihn nicht wirklich befriedigen - oder? Das macht doch dann auch keinen Spass...

Liebst Du ihn?
Wo gebe ich nach? Ich wusste ja, dass er das nicht wirklich will.

Ja, das fühle ich schon, aber es fehlt an Zärtlichkeit, die er so wie ich nicht vermisst. Er macht sich auch nichts aus Umarmungen.

Stimmt, das ist der Grund, es macht mir dann auch keinen Spass, wenn ich weiss, dass es ihm nichts bringt. Dann noch diese Aussagen.....heul.

LG Misses Spock
 

Zebaothling

Sehr aktives Mitglied
Hm , ich weiß , das sind unter Umständen harte Worte , aber ich sehe das so .

Du gibst den Ton weder an , noch wirst Du wirklich gehört , also im sexuellen Bereich wenn es zu brenzelig wird , er sich in die "Enge" getrieben sieht geht er , zieht sich aus der Affäre oder vergisst etwas , da gibt es viele Varianten, die er entwickelt hat.
Denkst Du die Schieflage sieht er nicht ?

Falsch er hat sie aufgebaut, ausgebaut, bestärkt, untermauert sie, setzt die Grenzen neu immer wieder wendet die Methode steter Tropfen höhlt den Stein an und hat seit 25 Jahren Erfolg , weil Du aus sagen wir mal einer Mischung von Neugierde und Unwissenheit gar nicht so weit warst sein Vorpreschen als solches zu sehen, nix da Kinderschuhe, sondern Erwachsenenstiefel , denkst Du, wenn der jetzt nach 25 Jahren für ihn möglich gelebter Routine was verändern soll ist der hochbegeistert oder will was dazulernen ?

Für Dich besteht allerdings eine Gefahr , während Du mit ihm das Buch liest was er vielleicht macht aus einem berechnenden Moment ,dann wirst Du Dich weiter öffnen , bietest ihm erklärende Fragen an , bist nett versuchst Dein bestes, er wird es ausnutzen um Dich noch besser steurn zu können und wenn Du dann sagst , das ist ein NO GO ,für Dich , dann kommt der blöde Spruch "Ich weiß garnichtwas Du willst Du hast doch alles " und wenn Du Dich dahinstellst und weitermacht , fällst Du tief in Deiner Selbstachtung .

Wenn Du allerdings begreifst , das Deine Belange auch einen Wert haben, Zärtlichkeit für andere kein Fremdwort sind , Lack und Leder und HH wie Krokantstreusel sind , wenn man eine Frau liebt und begehrt dann Du bist jetzt 41 hast Du noch 40 Jahre ausgefüllter Sexualität vor Dir , allerdings wirst Du die nicht mit diesem Partner haben.

Denn dieser Partner hat meiner Meinung nach 25 Jahre daran gebastelt Dich genau in die Zwickmühle zu bringen.

Wenn Du gehst gibst Du vieles Schöne auf

wenn Du bleibst muß Dir klar sein Du erträgst

unerheblich wie Du Dich dabei fühlst unerheblich welche Langzeitfolgen das für Dich hat.

Denn mit Dir kann ers ja machen schließlich findest Du das ja auch geil wen er Dich so richtig rannimmt und nicht von Dir lassen kann.

Aber Dein Selbstwert , der leidet . Wird weiterhin leiden und das Manko der Selbstentwicklung Deinerseits wird Dir letztendlich den Boden unter den Füßen wegreißen.Der Wunsch nach Erfüllung wird größer , Du wirst nicht jünger , und jeden Tag den Du Deinen Körper und Deine Seele ungestreichelt lässt häuft ein kleines Stück mehr an .

Ich kann Dir nur raten , jetzt wo Du die Lage geblickt hast , Dich daraus zu befreien.

Sag ihm Du hast jetzt auch einen Fetisch , einen Zärtlichkeiten Fetisch , sag ihm er kann ja gehen , ich hoffe ihr seid verheiratet und habt keine Gütertrennung.......wenn er Dir blöd kommt , hast Du vergessen und wenn er Dich in die Enge treibt gehst Du ....am besten suchst Du Dir noch ein paar blöde Sprüche , da wo es ihm weh tut

" Geld ist nicht alles aber die Gefühle einer Frau wurden früher mit Gold aufgewogen"

" Sex ohne Zärtlichkeit ist Sex ohne Liebe , macht aber trotzdem geil, besonders wenn er überall und immer kann "

" Ein Mann der seine Frau wirklich liebt , gehorcht "

Ok das wär ne Roßkur .......aber dann hättest Du den Spieß mal umgedreht, laß die Wäsche HH Lack Leder offen liegen und bestell den Pizza Mann bitte ihn rein " Könnten Sie das bitte auf den Tisch stellen grad die Nägel lackiert, ach Schatz wie oft hab ich Dir schon gesagt, wenn ich das Zeugs tragen soll, kannst Du es wegräumen "

Geh nackt ins Bad , wenn er grad drin ist.

Zieh HH etwas Lack und Leder an, wenn er es mitbekommt und sag " So ich geh dann jetzt mal" !!!!( Auch wenn Du Dich nur in ein Caffee setzt nen Mantel drüberziehst und Dir nen Caffee trinkst , 1 Stunde Kopfkarussel vom allerfeinsten )


Okay das blöde Gesicht ist es schon wert , denke ich.

Der Zweck wäre Du erkennst ihn .

Kannst aber gerne vorher die Buchnummer probieren, nur ich bezweifle das sie Sinn macht ....

:D:eek::p:blume::cool:

besser als :mad::wein:

aber weiter ertragen , das schadet Dir ganz zweifelsfrei.....wenn Du mich fragst ....
 
Zuletzt bearbeitet:

Violetta Valerie

Moderator
Teammitglied
Oh liebe TE, fühl Dich mal gedrückt.
Ich weiß ganz genau, wie es Dir geht, denn ich bin selber mit einem Fetischisten zusammen. Ich leide auch massiv darunter: Ich komme überhaupt nicht damit klar. Ich konnte die letzten Seiten nur überfliegen, denn es tut mir sehr weh, zu lesen, wie Du leidest. Und natürlich beschreibst Du eine große Angst von mir: Eben eines Tages ohne Fetisch nicht mehr anziehend zu sein.
Ich finde, was Nordi geschrieben hat trifft es schon sehr gut:
Auf der einen Seite ist der Fetisch, auf der anderen ist seine Art, mit Dir umzugehen. Das geht ja mal garnicht: Solche abwertenden Aussagen haben NICHTS mit dem Fetisch zu tun! Bitte versuche das nicht damit zu entschuldigen: Einen Fetisch haben und sich aufzuführen wie die Axt im Walde und die Partnerin derart zu beleidigen sind einfach zwei Paar Schuhe! In seiner "Welt" spielen Deine Bedürfnisse keine Rolle, aber nicht, weil er ein Fetischist ist, sondern weil er offenbar ziemlich charakterlos ist.
Wer einen Fetisch hat, trägt eine große Verantwortung, denn ER !!!! -und nicht der Partner- hat dafür zu sorgen, dass der Fetisch die Beziehung nicht schädigt und der andere nicht leiden muss. Das wäre die Verantwortung Deines Mannes, aber was macht er? Verhält sich wie ein trotziges Kind im Supermarkt!
Solche kindisches Verhalten scheint irgendwie typisch für Fetischisten zu sein (meiner hat auch so seine Anwandlungen).
Bitte lass Dir das nicht länger gefallen! Er benützt den Fetisch als Ausrede, Dich zu verletzen und seine Bedürfnisse rücksichtslos durchzusetzen! Seine Errektionsstörunen sind NICHT Deine Schuld, sondern seine. Ich bin überzeugt, wenn er mal weniger an SICH denken würde, sondern an Dich, würde sich das Problem geben. Aber er versteift sich hauf den Fetisch und sucht den immer größeren Kick, solange bis es normal eben nicht mehr geht. Das ist verantwortungsloser Umgang mit einer Neigung!
Was ist mit DEINEN Neigungen? Die scheinen ihm egal zu sein, denn eigentlich wäre es ja wohl zu erwarten, dass ein verantwortungsvoller Partner dann ebenso über seinen Tellerrand rausschaut und Deine Wünsche ernst nimmt.
Tut er nicht!
Er nimmt Dich nicht ernst! Dafür ist der Fetisch aber keine Entschuldigung!
Ich denke, Du musst radikal die Reißleine ziehen. Vielleicht setzt Du ihm das Messer auf die Brust: Eine Paartherapie muss her sonst ziehst Du Konsequenzen! Es geht nicht um das wegtherapieren eines Fetisch, sondern darum, dass Dein Mann lernt, wie man in einer Partnerschaft miteinander umgeht. Du bist kein Gegenstand! Du bist seine Partnerin und entweder er behandelt Dich auch als solche, oder er soll allein mit seinen Gegenständen glücklich werden.
 

Zebaothling

Sehr aktives Mitglied
Wie gesagt , wenn seine Aussage stimmt ( " Lack und Leder ohne Dich haben für mich keine Bedeutung" ) ist es kein Fetisch.
Und wenn er lügt , könnte es ein Fetisch sein , wenn es ein Fetisch ist , haben Lack und Leder für ihn sehr wohl auch ohne Dich eine Bedeutung.

Deshalb , bevor man dem mit diesen Aussagen einen Fetisch zusteht, sollte man sich im Klaren sein , dass es dann gelogen sein muß.

Dann stellt sich natürlich die Frage, was lügt er denn noch so alles.

Andererseits sind sich Fetischisten oft darüber bewußt, das sie einen Fetisch haben ....sind dann auch meist dankbar und weit davon entfernt den anderen zu manipulieren, besonders dann wenn der Partner den Fetisch akzeptiert.
 

Nordrheiner

Sehr aktives Mitglied
Weisst Du was noch ein riesen Problem ist? Er vergisst in kurzer Zeit was wir gesprochen haben, hält Vereinbarungen nicht aus, (das "aus" ist ein Tippfehler, den ich aber stehen lasse, weil er auch etwas aussagt) weil er sie nicht mehr weiss.

Verletzung = NO GO: Er sieht seine verletzenden Aussagen, die ich im Eingangspost schrieb, nicht als verletzend an und findet mich zu empfindlich. Ergo "kann er nicht lassen, was er so nicht empfindet". (O-Ton)

Deine Beiträge sind dennoch sehr hilfreich für MICH, nochmals herzlichen Dank für Deine Mühe. Das gilt auch für alle Anderen die mir schreiben!

Ist das gewaltfreie Kommunikation?

LG Misses Spock
Liebe MissesSpock,

gegen das Vergessen hilft Aufschreiben, gegen das nicht Ein- oder Aushalten von Vereinbarungen der Kindergarten.

Wenn Dein Mann Deine Empfindungen als realitätsfremd bezeichnet, die er nicht nachvollziehen kann, mangelt es ihm offensichtlich an Empathie.

Ich halte folgendes als eine Regel für Partnerbeziehungen:

Je geringer die Empathie, je geringer die Beziehungsfähigkeit.

Viele Menschen sind beziehungswillig. Jedoch reicht das nicht, wenn es an Beziehungsfähigkeit mangelt.

In Deinem Fall möchte ich den Mangel an Empathie nicht als Grund für eine Trennung sehen, vorausgesetzt, der empathie-arme Partner hat den Willen, auch eine Empfindung, die er nicht nachvollziehen kann, als Fakt zu akzeptieren und zu respektieren.

Respektiert er nicht, fehlt es auch an Liebe, denn Liebe ohne Respekt gibt es nicht!

„Liebe ohne Respekt“ ist lediglich ein anderer Ausdruck für „diffuse Ahnung einer Realität, die man als Träumer nicht versteht“.

LG, Nordrheiner
 
Zuletzt bearbeitet:

MissesSpock

Mitglied
Liebe Forenmitglieder, erst einmal vielen Dank, dass Ihr mir schreibt und für mich Eure Zeit opfert, das ist mir sehr viel wert.

Unser Alltag ist aufgrund der Selbstständigkeit sehr gleichförmig, aber auch sehr kundenorientiert, das heisst, sie haben immer Vorrang. Er ist ein Arbeitstier und arbeitet viel zu lange abends. Ich bin mit im Betrieb, aber im Büro und bekomme ihn nur abends zu Gesicht, es sei denn er rauscht mal an mir vorbei.

Soweit ja nicht aussergewöhlich, andere Menschen sehen sich am Tag auch nicht. Aber unser Privatleben kam und kommt immer zu kurz. Das war auch unter Anderem der Grund, dass ich mich oft gefragt habe, ob es DAS sein kann? Ich fühlte einen stetigen Mangel an Zärtlichkeit und Abwechslung, die jede Ehe braucht um am Leben zu bleiben. Sonst spricht man nur über´s Geschäft, das ist sooooooooo langweilig. Ich habe natürlich meine Freunde, aber das ersetzt keinen Partner. Ihm schien das nie soviel auszumachen, es reichte ihm, wenn er mich im Haus oder Büro wusste. (das unterstelle ich ihm mal, er verneint es). Er müsse aber doch den Laden am Laufen halten, er hätte bei seinem Vater gesehen, wohin die Insolvenz führt und das macht ihm Angst.

Wir hatten heute ein mega Gespräch, in dem ich mich ihm klar erklärte. Fast hilflos hörte er mir zu. Ich weiss ja, dass er mir nicht mit Absicht wehtun will, dafür hat er schon sehr viel für mich und die Kinder getan, die aus erster Ehe stammen. Wann immer jemand Hilfe benötigt, er ist da. Er ist ansonsten sehr selbstlos, das muss ich wirklich betonen. Und das ist kein Schönreden, es ist wirklich so. Er kauft und baut und macht und tut für sie, ohne sich je beschwert zu haben. Ich möchte nicht, dass er schlecht in allen Belangen schlecht dasteht, das wäre unfair.

Zum Thema, ich kann jetzt nicht mehr auf Alles detalliert eingehen, es ist zuviel....aber gelesen habe ich alles zweimal. Danke!!

Wir haben mal wieder Alles durchgekaut und ich habe ihm gesagt, dass ich so nicht kann. Er sagte, aus meiner Sicht könne er das auch nachvollziehen und würde verstehen, wenn ich mich lieber trenne.

Er könnte mir nur anbieten, weil er mich nicht verlieren wolle, das Thema Fetisch und Co komplett aus unserem Leben zu streichen. Aber dann müsste ich mir im Klaren sein, dass ich halt nur selten Sex mit ihm haben würde. (Ich denke nicht, dass das als Erpressung gedacht war) und ob ich damit leben kann, dass das dann so ist, er könnte ja auch nichts dafür.

Er würde mich niemals abweisen, aber es würde ihm halt ehrlicherweise der Schlüssselreiz fehlen, es selbst zu initiieren, es fiele ihm sowieso sehr schwer auf mich zuzugehen, aus Angst vor Abweisung.(Damit hat er ein immenses Problem, ich aber mittlerweile auch aufgrund der Thematik). Ich habe all die Jahre den Sex angeleiert.....bis es mir zuviel wurde, weil das Feedback fehlte, heute weiss ich warum. Er sagt aber immer, das wäre nur, weil ich immer so schlecht drauf wäre und das hätte halt Auswirkungen auf seinen Standfestigkeit...!

"Wenn die Stimmung stimmt, geht´s auch ohne Vorliebe."

------------

Später am Abend:

Wir haben das Gespräch nochmal aufgegriffen und ich habe ihn gefragt, wie es wohl wäre, wenn er sich für seinen Sex eine andere Person suchen würde. Er sagte, dass das nie in Frage für ihn käme, er wolle das nur mit mir ausleben, alles Andere wäre für ihn uninteressant und würde sich wie Betrug anfühlen. Er wollte das auf keinen Fall.

Diese Steilvorlage griff ich auf und sagte, wenn es doch nur mit mir gewollt wäre, dann wäre es doch recht unklug mich mit derartigen Sprüchen zu verprellen. Ich bräuchte auch einen Schlüsselreiz in Form von Zuwendung und Respekt, Zärtlichkeit und Zeit. Schliesslich wünsche er ja was von MIR, dann müsse er sich auch drum kümmern, dass es mir überhaupt möglich ist, ihm seine Wünsche erfüllen zu wollen.

Ich sagte, er müsse auch in´s Kalkül ziehen, dass ich den Rückwärtsgang einlegen und ihn mit seinem unerfüllten Sex allein lassen kann. Denn ich muss nichts, ....ich kann, ....wenn ICH will.

Hinzu kommt seine Therapie, ich denke, da läuft etwas, was nicht gut für uns ist. Es sieht nicht so aus als wenn diese Fachkraft ohne Wertung arbeitet, sie analysiert mich, die keine Clientin ist, sagt zu ihm:

Einen Fetisch zu haben findet sie total ok (isses ja auch) und wir würden dann halt nicht zusammenpassen. Er solle gucken wielange er diese Kontroversen noch mitmachen würde und dann danach handeln. Ich finde, dass ein Therapeut sowas denken, aber nicht wertend raten darf. Das führt nicht zu einer Entspannung der Situation, bestärkt ihn in seiner Haltung sich durchsetzen zu müssen. Es sollte eher an seiner Fokussierung gearbeitet werden. Das heisst aber nicht, dass HH, L&L wegtherapiert werden sollte, das geht sowieso nicht.

Fazit: Sein Interesse an Sex ist nicht so gross ohne Vorliebe/Fetisch, aber dennoch wäre er interessiert an mir.

Aber er bräuchte diese Art Sex, ...........ausserdem bekäme er sonst nur schwer bis keine Erektion.


Ich habe ihn gefragt:

Wie kann "Mann" etwas brauchen, dann aber monatelang ohne Ausleben der Präferenz oder wenigstens Porn auskommen.
Dann ist man doch kein richtiger Fetischist.:confused:

Wenn es nur eine Vorliebe sei, dann müsste er doch eine Erektion kommen?!

Antwort: Er hätte keine Ahnung, was genau er ist.
Er wünschte nur, er hätte DAS nicht, er wäre lieber "normal"....:nerv:


Das, respektive die Gespräche haben fast den ganzen Tag in Anspruch genommen, mit Pausen.

..... was ich jetzt machen soll, das weiss ich überhaupt nicht. :confused::wein:

LG Misses Spock
 
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