Ehe oder Partner?

juka meinte:

Korrektur: Spieleabende mit den Freunden. Der alte Partner ist nur ein notwendiges Übel.

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nein natürlich nicht. das war sowieso nur ein beispiel von vielen. er gehört natürlich mit dazu. ich hänge auch nach wie vor an ihm, ob ich ihn wirklich wahrhaftig liebe, kann ich nicht genau sagen, wir sind ja auch schon ewig zusammen. da kann man die frage stellen, wie genau fühlt sich "alte" liebe an? die schmetterlinge hat man da natürlich nicht mehr, aber lediglich sich wohlfühlen, aufeinander verlasen können etc. kann ja nicht der inbegriff von liebe sein oder?

Yado_cat meinte:

Aufgewärmt schmeckt nur Gulaschsuppe.
Es sagt keiner was, wenn eine Ehe nicht mehr funktioniert und man sich anständig und fair trennt, aber bei mir kommt das alles kopf- und planlos rüber.

Das deine Kinder leiden kann ich gut nachvollziehen, sie konnten die Trennung vom Vater nicht richtig verarbeiten und dann kommst du direkt mit dem nächsten Mann um die Ecke, der dann auch direkt bei euch einzieht.
Das muss ein Schock für gewesen sein, hast du dich mal in die Lage deiner Kinder versetzt?
Warum musste der Freund gleich einziehen? Du siehst ja was daraus wurde:
Du ziehst aus deiner Wohnung aus um Abstand zu bekommen und mutest deinen Kindern damit gleich den nächsten Streß zu.
Warum zieht dein Freund nicht aus?

Du ziehst wie eine Nomadin, von dort nach da schleppst die Kinder mit und die müssen alles klaglos hinnehmen. Ich finde das eine Zumutung.

Und dann kann ich deinen ExMann auch gut verstehen, das der von deinen Annäherungsversuchen nicht begeistert ist, du pickst dir überall die Rosinen heraus und merkst nicht das dein Leben nicht mehr so sein wird, selbst wenn er dich zurück nimmt.

Vermutlich wird dein Freund auch bald die Nase von diesem hin- und her vollhaben.
Ende vom Lied ist, das du du irgendwann ganz alleine da stehst.

Sorry, aber die Kinder tun mir echt leid, deine Vierjährige hat schon einen Knacks und das andere ist auf dem besten Weg dorthin.
Deine Kinder müssen das Gefühl haben nicht mehr gewollt zu sein.

Du solltest wirklich erst einmal herausfinden was du willst und Abstand zu Männern halten.

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die kinder schleppe ich ja nicht mit, sie bekommen nichts mit davon, macht euch darüber keine sorgen. mein freund kann nicht mal eben so ausziehen ohne wohnung etc, da hab ich vorgeschlagen vorübergehend zu meiner mutter zu gehen, da ich diese möglichkeit habe. es soll ja aktuell auch nur für ein paar tage sein, bis ich mir darüber klar werde, was ich will. denn wenn ich immer neben meinem partner sitze, wird das nicht funktionieren. das war nur der gedanke dahinter.

Das ist nur eine Frage der Zielbewusstheit.
Wer seine inneren Bilder klar vor Augen hat, kann die nächste Handlungsgelegenheit gar nicht abwarten.
Aber Obacht, Diametrale Zielrichtungen zwischen zwei Partnern führen selten zu dualen Ergebnissen.
Wenn Du Dein Herz nicht hart werden lässt, wenn Du Deinen Mitmenschen kleine Freundlichkeiten erweist, werden sie Dir mit Zuneigung antworten.
Sie werden Dir freundliche Gedanken schenken.
Manchmal müssen erst unangenehme Dinge passieren, um uns daran zu erinnern, dass es an der Zeit ist, etwas zu ändern.
Enttäuschungen sind nur Haltestellen in unserem Leben, die uns Gelegenheit zum Umsteigen geben, wenn wir in die falsche Richtung fahren.
Veränderung kann schmerzhaft sein, aber nichts schmerzt auf Dauer mehr, als dort zu bleiben, wo man nicht hingehört.
Einer Löwin/einem Löwen ist egal, was Antilopen hinter ihrem/seinem Rücken reden.
Dein wahres Vertrauen in den Lauf deines Lebens zeigt sich darin, dass du die Dinge nicht mehr mit „gut“ oder „schlecht“ bewertest, sondern dass du sie mit Gelassenheit so sein lassen kannst, wie sie sind.

Du hattest ja selbst erwähnt, dass der 4jährige leidet.

Ich kann Dich verstehen, Ihr ward sehr jung - zu jung - und habt euch schnell sehr fest gebunden. Oft möchte man dann was nachholen, was man in der Beziehung dann nicht mehr hat: Schmetterlinge, Verliebtheit, das Gefühl, begehrt zu werden, zu flirten. Das fehlt einem dann oft, egal, wie gemütlich es mit dem Partner ist. Und dann wird man empfänglich und verführbar.

Guck einfach mal, wie es Deinen Kindern geht und wenn sie wirklich leiden, geh zu einer Psychologin vielleicht mal.

Du kannst auch Deinen Mann vielleicht - wenn er es auch will - langfristig als guten freund behalten, aber nur als Freund, ohne Intimität, und Du bleibst bei deinem jetzigen Partner. Es kommt ja auch darauf an, was er will. Wenn er vielleicht wieder eine neue Partnerin hat, könntet Ihr dann eine Patchwork-Familie sein, das kann auch gut klappen.

cinderella.hk meinte:

nein natürlich nicht. das war sowieso nur ein beispiel von vielen. er gehört natürlich mit dazu. ich hänge auch nach wie vor an ihm, ob ich ihn wirklich wahrhaftig liebe, kann ich nicht genau sagen, wir sind ja auch schon ewig zusammen. da kann man die frage stellen, wie genau fühlt sich "alte" liebe an? die schmetterlinge hat man da natürlich nicht mehr, aber lediglich sich wohlfühlen, aufeinander verlasen können etc. kann ja nicht der inbegriff von liebe sein oder?

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Ich kann das sogar verstehen, aber so geht es jedem von uns innerhalb einer längeren Beziehung. Ich könnte sogar behaupten das jede Beziehung doch bereits nach 2 Jahren langweilig ist, was Verliebtsein und Schmetterlinge angeht. Aber ist das nicht eine normale Entwicklung?

Und ich finde schön wenn gerade diese wichtigten Aspekte "sich wohlfühlen" und "aufeinander verlassen können" nach wie vor vorhanden sind und in längeren Beziehungen vielleicht sogar stärker werden?
Darauf lässt sich eine Zukunft aufbauen. Auf Schmetterlinge und einen guten Stecher, lässt sich nix aufbauen.

Aber du hast dich ja jetzt entscheiden. Wenn es der Sau zu wohl ist, geht sie aufs Eis.
Aber ich verurteile das nicht, so sind wir Menschen.

Du hast damit leider alles sehr ins Wanken gebracht - auch wenn du das sicherlich nicht wolltest. Nicht nur dein Leben, sondern auch das von allen Beteiligten.
Was die Zukunft mit deinem Neuen bringt, bleibt natürlich insbesondere für uns jetzt ungewiss. Dafür kennen wir euch beide zu wenig. Aber zurück zur alten Familie, finde ich sehr schwierig. Das kann unheimlich große Probleme mit sich bringen, denn er wird das nicht verzeihen - auch wenn er vielleicht sogar meint das es nicht so wäre. Das das an ihm nagte, wird immer wieder zum Vorschein kommen. Vielleicht geht er sogar irgendwann fremd "du hast das ja auch getan". Viele fühlen sich dem anderen gegenüber nicht mehr verpflichtet. Nicht so wie zuvor. Ein zurückkommen ist ein Schuldeingeständniss und kommt einer Bankrotterklärung gleich. Also mein Respekt dir gegenüber, würde sich fortwährend arg in Grenzen halten.

Auch ihn kennen wir nicht, aber er müsste schon arg verzweifelt sein, diese negative Einstellung dir gegenüber nicht zu entwickeln.

Binchy meinte:

Ja - ist klar. Erzähl das mal bitte dem 4jährigem Kind, das leidet, dass es aufhören soll zu leiden, weil es nunmal so passiert.

Letztlich TE hast Du ausschließlich an Dich gedacht, an dein Vergnügen, Deine Verliebtheit, weder an Kinder noch Mann. Deine Kinder und Dein Mann leiden darunter und Du bist hin- und hergerissen. Also musst Du jetzt in erster Linie daran denken, was den Kindern am wenigsten schadet und dann entscheiden, was Du wirklich willst.

Natürlich ist in einer längerjährigen Ehe schnell mal die Luft raus, zumal ihr sehr jung Euch kennengelernt habt und zusammen kamt, ohne dass Du Dich vorher wirklich hast austoben können. das fehlt einem dann oft später.

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Ich glaub, kleine Kinder finden alles okay, solange die Eltern gut verklickern können, dass alles so okay ist, wie es ist. Die können mit viel zurechtkommen, wenn beste Laune da ist. Das wird hier in dieser Familie wohl keiner haben, frohe Stimmung, das Gefühl sorgt euch nicht, wir haben alles im Griff.
Wer ist eigentlich der Nutznießer von all diesem Unheil, das jetzt da ist? Wer von der ganzen Truppe ist echt glücklich? Doch keiner wirklich. Chaos komplett für alle wegen Eigennutz und Egoismus.
Der Neue hat sich eine Mutter angelacht, ist eingebrochen in ein Haus und hat die Frau herausgestohlen. Du sollst nicht begehren des anderen Weib...
Hinterher ist man immer klüger.
Was lässt sich jetzt machen, dass man wieder sorgenfrei ist? Einfach auf etwas verzichten- zum Beispiel darauf, dass man sich scheiße fühlt. Die Kinder können lernen, den neuen Modus super zu finden, der Ex soll sich mit dem Neuen gut vertragen, man könnte miteinander alle Aufgaben teilen und sich verstehen.
Eine meiner Schwestern hat den Ex im ersten Stock wohnen gehabt, das Kind pendelte vom Erdgeschoß, wo der Neue mit der Mama wohnte und zugleich ein guter Kumpel vom Ex war hin und her. Null Problem. Alle haben sich mit der neuen Situation angefreundet und zufrieden zusammen im Garten gegrillt, um ein Gruppenmitglied erweitert. Das wird nicht jeder schaffen...daher gibts Leid..

cinderella.hk meinte:

die schmetterlinge hat man da natürlich nicht mehr, aber lediglich sich wohlfühlen, aufeinander verlasen können etc. kann ja nicht der inbegriff von liebe sein oder?

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Stell dir vor: Ja.

Wenn man sich gegenseitig auf die Nerven gehen kann, herumblödeln, Spaß hat und die Meinung geigen kann, ist es mehr wert als rauschhafte Verliebtheit mit oberflächlichen Schmetterlingen.

Dazu muss man den anderen auch als Ganzes wertschätzen können und nicht "Oh neu! Will haben!"

Vor allen Dingen müsste man ja bereit sein, sich alle 10 Jahre wieder neu zu binden da in keinem Verhältnis die Schmetterlinge für immer bleiben.
Wenn ich das von mir weiss, würde ich auf eine gemeinsame Zukunft und Kinder von vornherein verzichten und ausschließlich lockere Beziehungen führen.

cinderella.hk meinte:

Ich finde, man könnte auch anstädniger schreiben. Wie ich mich aktuell fühle, kann niemand nachvollziehen, und da muss man nicht noch drauftreten...Ich spiele mich keineswegs als Opfer auf und ich könnte zu dem ganzen thema noch ein ganzes Buch schreiben, damit man es noch besser versteht, aber das würde den Rahmen sprengen. Dennoch: Etwas mehr Feingefühl wäre nett gewesen...

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Du verlangst von den Forenmitgliedern Feingefühl, wo ist deins?
Hast du überhaupt verstanden, was du deinem Mann angetan hast?
Hast du dich jemals versucht, bei ihm zu entschuldigen?
Mir scheint, du bist überzeugt, alle Personen um dich herum sind nur für dein Vergnügen und deine Gefühle zuständig. Wie es ihnen geht, scheint dich nur am Rande zu interessieren.
Ich lese nur, dass du dich schlecht fühlst, weil nichts so läuft, wie du dir es vorstellst.
Du hast deinen Mann belogen und betrogen, jetzt lässt du deinen neuen Partner sitzen.
Grundsätzlich ist es gut, sich zurückzuziehen, um seine Gefühle zu ordnen. Das hättest du aber tun sollen, bevor du zu deinem neuen Partner gezogen bist.
Hier kann dir keiner die Entscheidung abnehmen, zu wem du gehst.
Von dem Leid deiner Kinder höre ich von dir auch nicht viel, habe den Eindruck, dass deine eigenen Gefühle dir wichtiger sind.

Nachdem ich deine Beiträge gelesen habe, glaube ich, dass nach einiger Zeit „deine neue Liebe“ dir auch nicht mehr genügt.
Keine langjährige Partnerschaft kann dir die Schmetterlinge im Bauch des frisch verliebt seins bieten. Dafür aber unter Umständen die Geborgenheit und das Glück wahrer Liebe.

Ich will dir gerne glauben, dass du dich schlecht fühlst und es dir nicht gut geht. Aber das hast du dir komplett selbst zuzuschreiben.
Werde dir über deine Gefühle klar, ohne weiterhin Porzellan zu zerschlagen, stelle dich hinten an und denke zuerst an deine Kinder.
Denke darüber nach, wie schlimm du denen Ehemann behandelt hast.
Sorry, „deiner neuen Liebe“ kann ich keine Sympathie entgegenbringen

57-55 meinte:

Du verlangst von den Forenmitgliedern Feingefühl, wo ist deins?
Hast du überhaupt verstanden, was du deinem Mann angetan hast?

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Ein typischer Logikfehler. Im Forum geht es um das Feingefühl der User untereinander. Man kann nicht dieses Feingefühl (anderer User) dem Fühlen und Handeln im tatsächlichen Leben der TE gegenüberstellen. Darüber wissen wir quasi gar nichts.

Egal. Mich wundert dass sich überhaupt Leute trauen irgendein Problem hier darzulegen.