Bitte helft mir...

Hallo ihr lieben Menschen...

Ich hoffe, dass ich euch mit meinen Dingen nicht störe, aber ich brauche dringend Hilfe...

Ich bin für jede Antwort dankbar, die ich von euch erhalte...

Ich weiß nicht, ob es gut ist hier zu schreiben, was mir passiert ist, aber sonst versteht ihr mich glaube ich nicht.
Ich muss mich mit dem Text möglichst kurz und emotionslos fassen um alles runterschreiben zu können, da es Flashbacks auslöst und ich wahrscheinlich oft anfangen werde zu diss, ihr müsst dann auch nicht viel lesen...

Bitte seid mir nicht böse...

Meine Eltern sind zusammen, weil sie Geld wollte und er eine Tochter.
Sie wollte kein Kind, dachte er würde schnell sterben und setzte mich des Geldes wegen in die Welt.
Er freut sich drüber eine Tochter zu haben, ab dann gehörte ich ihm.
Er fing an mich zu missbrauchen/vergewaltigen, das begann im Kindergartenalter, ab >3. (Alles außer "ihm")
Sie misshandelte mich, weil ich ihr ihren Mann wegnahm, sie hatte Angst, kein Geld mehr zu bekommen.
Sie vermietete mich um an mehr Geld zu kommen, sie taten das gleiche wie er auch, es waren Freunde. (Nicht Deutschland)

Mit 7 versuchte ich mich umzubringen/ ich fing an mich zu ritzen/schneiden.

Das alles lief so, bis ich 9 Jahre alt wurde.

Ich war zu abgenutzt um noch vermietet zu werden, lediglich ein Mann blieb übrig, weil er nicht ablassen konnte.
Er fing an mir mit "ihm" weh zu tun, am Anfang fast täglich, danach mehrmals täglich.
Sie bestrafte mich dafür immer mehr, Misshandlungen jeglicher Art.
Die "Psycho-Spiele" fingen an. (Ich kann darüber nicht schreiben, es ist zu...)
Ein geliebter Mensch starb, den ich bis dahin pflegte, neben Schule und dem, was meine Eltern taten.
Mein Bruder fing an, eine Mischung aus unseren Eltern zu werden.
Ein Klinikaufenthalt folgte nach dem anderen, wegen Suizidversuchen, oft lag ich 2 Monate fixiert an einem Bett,
ich nutzte jede Gelegenheit um mich umzubringen, aus Angst, vor dem was mich bei ihnen erwartete. Die
Pfleger waren alle nett zu mir, versuchten mich aufzumuntern, gingen mit mir spazieren und zeichneten Bilder mit mir...
Das Jugendamt holte mich raus, ich kam in eine therapeutische Einrichtung, lief aber immer weg aus Angst
vor ihnen, es waren keine netten Menschen, sie nutzten die psychischen kranken Kinder aus.
Am Ende war ich wieder bei ihnen, meinen Eltern...

Ich wurde 18...

Ein Klinikaufenthalt folgte dem nächsten, ständig baute ich mir Dinge auf die kurzerhand von jemand
anderem kaputt gemacht wurden. Als letzten Ausweg dachte ich mir, meine Eltern haben meinen Körper
verkauft, warum tue ich das nicht auch? Dabei lernte ich jemanden kennen, der mir half von ihnen
wegzukommen. Ich suchte mir mit seiner Hilfe eine Wohnung, dort konnte ich nicht lange bleiben, denn
sie fanden mich, meine damals angefangene Ausbildung musste ich abbrechen, durch meinen Ausbildungsleiter
geriet ich an einen Therapeuten, er ist der erste Therapeut, dem ich all das, was passiert ist anvertraut habe.

Nun bin ich in einer Wohnung mit einer Mitbewohnerin, habe eine Rechtsanwältin die mich schützt, einen
Therapeuten der mich am Leben hält, eine Betreuerin die mir in Alltagsdingen beisteht, einen "Ersatzpapa" (der
Mann den ich durch "mich verkaufen" kennenlernte), den wahrscheinlich besten Ausbildungsleiter der Welt und
seit August einen Ausbildungsplatz...

Das habe ich mit Hilfe geschafft...

Aber...

Ich bin gefangen... Gefangen in der Vergangenheit. Ich habe NIE eine Traumatherapie gemacht, mein jetziger
Therapeut hält mich am Leben, aber er kann mich nicht therapieren. Ich habe mich auf einen Therapieplatz auf
einer Traumastation beworben, Dauer bis ich aufgenommen werden könnte, 2 Jahre. Mein Therapeut half mir
dabei, gab keine Einzelheiten am Telefon an, nur den Grund, extrem starke Traumatisierung.

Ich kann mit meinem Leben nicht umgehen, bzw. mit meiner Vergangenheit. Es fühlt sich so an als wäre
ich dazu geboren worden, um täglich misshandelt und missbraucht, gedemütigt, erniedrigt und benutzt
zu werden. Als wäre ich dazu geboren, um zu gehorchen, mich zu unterwerfen, mich für alles zu entschuldigen.

Geben mir Autoritätspersonen "Befehle", so gehorche ich bedingungslos, wie eine Maschine, ein Roboter.

Ich tue nichts, ohne nicht vorher zu fragen. "Darf ich auf Toilette gehen?", "Darf ich etwas trinken?", "Darf ich etwas essen?"

Ich lebe nicht, ich funktioniere... Und ich halte es nicht mehr aus. In meiner jetzigen Lebenslage gibt
mir so gut wie kein Mensch mehr einen Befehl und ich weiß nicht, was ich tun soll, ich fühle mich hilflos.

Ich denke in letzter Zeit oft darüber nach, zu ihnen zurückzukehren, sie sind die einzigen Menschen die
mich aufnehmen, die da sind... Sie geben mir Befehle und ich gehorche ihnen... Sie tun etwas und ich ertrage
es. Sie sagten nie, das sie mich lieben, sie nahmen mich nie in den Arm, sie nannten mich nie bei meinem
Namen, ich durfte nie Mama oder Papa sagen, aber sie waren immer da...

Ich habe euch oben ein paar Menschen genannt, die mein "Netz" bilden. Ihr müsst wissen, dass ich so gestrickt
bin, das ich niemandem zur Last fallen will. Alles was ich sage ist bedeutungslos, so brachten sie es mir bei...
Umso mehr tut es mir Leid, dass ich euch all das schreibe, aber ein Teil in mir schreit nach einem Leben, sei er
noch so klein, aber er ist da. Dieser Teil in mir "ich störe nur" bewegt mich oft dazu, nicht zu reden, einfach zu
schweigen... Manchmal sitze ich meinem Therapeuten weinend gegenüber, ohne das ein Wort meinen Mund verlässt.
Mein "Ersatzpapa" zu dem ich täglich sms Kontakt habe kann mich so gut wie gar nicht mehr besuchen. Er hat seine
eigene Familie und sehr viel Ärger mit seiner Frau, ich habe bereits versucht ihm mit seinem Problem zu helfen, weil
er mit seiner Frau nicht drüber reden kann, er befindet sich in Therapie, aber seiner Frau reicht das nicht. Ich fühle
mich überall fehl am Platze... Als würde es keinen Ort auf dieser Welt für mich geben, außer meinem Elternhaus,
welches ich Käfig oder Horrorhaus genannt habe bzw. nenne.

Jeder um mich herum hat seine Familie zu der er hin kann. Meine Mitazubis, meine Mitbewohnerin, mein Netz...

Ich kann zu niemandem hin, wenn es mir schlecht geht, zu niemandem Vertrauten. Ich konnte nie Freundschaften
aufbauen, jeder hatte Angst vor meiner Mutter und bei jedem Kontakt hatte ich Angst, das ihm/ihr etwas schlimmes
passiert. Während der Schulzeit wurde ich von allen kaputt gemacht. Eltern sagten ihren Kindern, sie sollen
sich von mir fern halten. Es hat keiner geholfen, sie haben alle nur zugeschaut. Ich war immer auf mich allein
gestellt. In der Schule wurde ich gemobbt, für meine kaputten abgetragenen Sachen meines Bruders, dafür
das ich so viele Wunden hatte wurde ich im Sportunterricht ausgelacht und gemieden.

Ich suche Halt, aber ich finde keinen, als würde ich wirklich nur bei meinen Eltern leben können...

Mein Therapeut schlug Betreutes Wohnen in Familien für psychisch Kranke vor, aber selbst da bin ich nicht gewollt...

Die einzigen Menschen die mich wollen sind meine Eltern... Sie versuchen wahrscheinlich mich zu finden...
Bisher haben sie es immer geschaft, oder ich ging freiwillig zu ihnen zurück...

Seit einiger Zeit sind wir nun an einer Berufsschule... Mein Klassenlehrer sieht genauso aus und hört sich auch
genauso an, wie der Mann, der Freund, der nicht ablassen konnte. Bis zu diesem Zeitpunkt lief es einigermaßen
gut, bzw immer besser. Ich lernte mit Menschen umzugehen, bzw. das ich nicht bei jedem "jemand nimmt die Hand
hoch" dachte, dass ich jeden Moment zu Boden geschlagen werde. Meine Eltern brachten mir bei, dass alles böse
ist, was außerhalb des Hauses ist, für mich bestätigte sich dieser Eindruck durch meine Schulerfahrungen.

Ich habe Angst... Wie soll es weitergehen? Werde ich zurück gehen müssen zu ihnen? Ist es wirklich
der einzige Ort zu dem ich hin kann, wenn es mir schlecht geht?

Besteht die Hoffnung, dass sie sich ändern, sie können so bleiben wie sie sind, nur nicht mehr weh tun,
besonders nicht mehr mit "ihm"...

Ich fühle mich einsam... Verloren... Ich wünsche mir so sehr eine Familie die mir nicht weh tut, einen
Platz wo ich hingehöre... Einen Ort an dem ich Wurzeln schlagen kann, anfangen kann zu blühen...
Zu leben... Einfach nur zu leben... Frei sein von meiner Vergangenheit...

Es sind viele Dinge die ich nicht geschrieben habe, es ist aber bereits zu viel... Ich will niemandem
die Zeit nehmen... Ich habe den Text über mehrere Stunden verteilt geschrieben, es kann
sein das ich "springe"...

Irgendjemand... Es gibt viele Menschen die so etwas erlebt haben... Ist jemand hier, der
es überlebt hat und leben kann? Wenn ja, bitte sag mir wie... Bitte, bitte...

Ich hoffe so sehr auf eine Antwort... Bitte...

Hallo Gast,

entschuldige dich nicht für alles! Du hast nie etwas falsch gemacht, du hast leider von Anfang an Pech gehabt. Du hast kein Leben wie es eine Dame (oder irgend jemand anderes) verdient hat.

Du hast viel erlebt und nun musst du es aufarbeiten, du schreibst dass du in einer therapeutischen Einrichtung warst aber dort ausgenutzt wurdest. Wenn du nun wieder die Möglichkeit hast soetwas zu besuchen nutzte sie. Man wird dich nicht ausnutzen, damals warst du noch klein hattest keine Familie und hattest keine Hilfe.

Nun hast du ja wie du selber schreibst einige Bezugspersonen. Und die werden dich sicherlich unterstüzen. Du musst nun erstmal daran arbeiten Vertrauen zu Menschen aufzubauen. Ess gibt viel schlechte Menschen, leider auch zu viele Menschen wie deine Eltern, aber es gibt auch nette Menschen die dir helfen, dich unterstüzen und dich dich mögen wie du bist.

Und diese Menschen musst du finden, du musst merken wie es ist von einem dich liebenden Menschen im Arm gehalten zu werden.

Und ganz wichtig ist gehe nicht zu deinen Eltern zurück. Gewinne Abstand und denke auch nicht mehr an deine Familie, ich weiß das schreibt sich so einfach, aber das was du erleben musstest ist nicht zu verzeihen! Ich weiß nicht, ob du evtl. auch in eine Frauenhaus ziehen könntest, wäre das nicht vielleicht eine Hilfe, denn den Frauen ist auch einiges passiert.

So ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen "helfen" wenn du einfach mal ein bisschen chatten möchtest schreib mir ruhig mal.

Ganz liebe Grüße

Gast meinte:

Ist jemand hier, der
es überlebt hat und leben kann? Wenn ja, bitte sag mir wie... Bitte, bitte...

Zum Vergrößern anklicken....

Ich habe nicht die gleiche Hölle hinter mir wie du, aber eine, die ähnlich schwer zu ertragen war.
Mit religiös motivierten Tötungsversuchen, Missbrauch, Gewalt bis Zähne ausschlagen, Selbstmordversuch als Kind.. und mehr.
Auch bei mir begann es ab dem 3. Lebensjahr.

Es ist sehr, sehr stark, dass du dich noch nicht aufgegeben hast und einen Weg hinaus suchst!
Wenn du magst, darfst du mich gerne anschreiben. Nur hier...so öffentlich mag ich (noch) nicht darüber schreiben.
Ich bin übrigens doppelt so alt wie du. Es ist also möglich, trotz der Vergangenheit glücklich zu werden.

äm klingt jetz vlt bisll blöd aber sieh mal davon ab was du erleb hast und wie du an dinge herangehst
und steh zu dem was du machst. versuch auf keinen fall kühl dazustehen wen du kein cooler typ bist .

jeder hat dinge durch, welche er so nicht wollte. ich wurde als kind von meinen Eltern ignoriert, hatte viel eigenverantwortung und wurde statt gelobt zu werden eher noch bestraft. wenn was falsch lief oder eben nicht so wie es meine eltern haben wollten gabs ärger. in form von physischern und psyschischer gewalt. da waren Hammer hinterher geworfen bekommen, Arschtritte bekommen, tägliche Beleidigung und Unterdrückung am essenstisch. einmal sogar wurde ich von meinem Vater, vor nem anderem kumpel, mit dem Kopf gegen den Türrahmen gehauen. danach hat er gelacht.

es ist wichtig das du nicht versuchst Anerkennung zu finden sondern, dass DU raus findest wer du selbst bist. momentan wirst du auch wütend sein dann lass es raus. ich fahre seit ich 16 bin skateboard und es hat mir sehr geholfen. da ich den Frust damit abbauen konnte. ich hab nur leider nicht gesehen was wirklich falsch war ich habe meine eigene Natur nicht gelebt.
manchmal hab ich mich gewundert warum ich so gefühlskalt bin bis ich endlich zu dem Entschluss gekommen bin ,dass es so ist.
lass dich nicht von den ganzen "Normalvorgaben" täuschen denn alle die danach gehen sind schon getäuscht
ja ich bin gefühlskalt und mitunter Verrückt spielt aber keine rolle wenn man es als ein teil von sich ansieht dann kompensiert es sich irgendwann und es kommt zur balance

Gast meinte:

äm klingt jetz vlt bisll blöd aber sieh mal davon ab was du erleb hast und wie du an dinge herangehst
und steh zu dem was du machst. versuch auf keinen fall kühl dazustehen wen du kein cooler typ bist .

jeder hat dinge durch, welche er so nicht wollte. ich wurde als kind von meinen Eltern ignoriert, hatte viel eigenverantwortung und wurde statt gelobt zu werden eher noch bestraft. wenn was falsch lief oder eben nicht so wie es meine eltern haben wollten gabs ärger. in form von physischern und psyschischer gewalt. da waren Hammer hinterher geworfen bekommen, Arschtritte bekommen, tägliche Beleidigung und Unterdrückung am essenstisch. einmal sogar wurde ich von meinem Vater, vor nem anderem kumpel, mit dem Kopf gegen den Türrahmen gehauen. danach hat er gelacht.

es ist wichtig das du nicht versuchst Anerkennung zu finden sondern, dass DU raus findest wer du selbst bist. momentan wirst du auch wütend sein dann lass es raus. ich fahre seit ich 16 bin skateboard und es hat mir sehr geholfen. da ich den Frust damit abbauen konnte. ich hab nur leider nicht gesehen was wirklich falsch war ich habe meine eigene Natur nicht gelebt.
manchmal hab ich mich gewundert warum ich so gefühlskalt bin bis ich endlich zu dem Entschluss gekommen bin ,dass es so ist.
lass dich nicht von den ganzen "Normalvorgaben" täuschen denn alle die danach gehen sind schon getäuscht
ja ich bin gefühlskalt und mitunter Verrückt spielt aber keine rolle wenn man es als ein teil von sich ansieht dann kompensiert es sich irgendwann und es kommt zur balance

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(ich habe den text dort oben als gast verfasst)

ich glaube du hast mich nicht richtig verstanden. ich musste die ersten textteile emotionslos
schreiben, bzw. einfach runterschreiben, weil ich sonst nicht mit den erinnerungen klar
gekommen wäre und eine ewigkeit für den text gebraucht hätte, aufgrund flashbacks und diss.

ich bin keinesfalls ein emotionsloses wesen, ich bin das gegenteil davon. ich tue auch nicht so
als wäre ich cool/kühl. ich versuche oft zu lachen, auch wenn mir nicht danach ist tue
ich das, oft verstelle ich mich auch, weil ich angst habe, andere menschen runterzuziehen.

ich bin auch keinesfalls wütend, sondern einfach nur verzweifelt, im grunde genommen bin ich nie wütend.

es tut mir leid für das, was dir passiert ist. ich wünsche dir, dass es dir besser gehen wird.

Binah meinte:

Ich habe nicht die gleiche Hölle hinter mir wie du, aber eine, die ähnlich schwer zu ertragen war.
Mit religiös motivierten Tötungsversuchen, Missbrauch, Gewalt bis Zähne ausschlagen, Selbstmordversuch als Kind.. und mehr.
Auch bei mir begann es ab dem 3. Lebensjahr.

Es ist sehr, sehr stark, dass du dich noch nicht aufgegeben hast und einen Weg hinaus suchst!
Wenn du magst, darfst du mich gerne anschreiben. Nur hier...so öffentlich mag ich (noch) nicht darüber schreiben.
Ich bin übrigens doppelt so alt wie du. Es ist also möglich, trotz der Vergangenheit glücklich zu werden.

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Danke für deine lieben Worte... Ich würde dich gerne anschreiben wollen... Aber ich kann das auf Grund der Forenregeln noch nicht tun... Ich habe mich extra deswegen angemeldet... Ich würde dir am liebsten Fragen stellen wollen, aber ich kann momentan nur öffentlich schreiben...

Es macht mir ein bisschen Mut zu lesen, dass ein glückliches Leben trotzdem möglich ist...

Den einzigen Menschen den ich in der "Realität" kannte, der es überlebt hat, ist durch Suizid gestorben.

Gast meinte:

Ich suche Halt, aber ich finde keinen...

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Suche vielleicht den Halt in diesem tollen Teil von dir, das uns all das erzählt hatte, das so einfühlsam, einsichtig, behutsam und wohlwollend dir gegenüber ist... Ich konnte es deutlich bei dir wahrnehmen, liebe Gästin. 🙂

Lass dieses Teil deines Selbst wachsen, sodass tief in dir ein warmes Geborgenheitsgefühl entsteht, ein Gefühl von ihm beachtet, verstanden und beschützt zu werden. Vielleicht kannst du es Selbstvertrauen nennen..? Da es ein Teil von dir ist, dem du vertraust, dem du wertvoll bist, das dir den Halt im Leben gibt. Es ist ein Teil von dir, das von deiner Vergangenheit unbeeinflusst geblieben ist, da es ihr mit seiner Art trotzt und wiederspricht.

Pflege dieses Teil, nähre es mit deiner Aufmerksamkeit, die du darauf richtest. Jeder Gedanke und Erinnerung daran lässt es ein Stückchen wachsen. Und es wächst auch, wenn du darüber schreibst.
Zum Beispiel hier im Forum. 🙂

Alles Gute dir und ganz liebe Grüße!
Lenja

Hallo,

ich will dich jetzt mal etwas fragen: kennst du auch nur eine einzige Person, bei der du das Gefühl hast, dass sie dich versteht? Ich meine das im vollen Ernst, ich hatte auch Therapeuten und ich sagte ihnen, dass ich das Gefühl hatte, sie würden mich nicht verstehen (und deswegen bin ich wieder gegangen). Die meinten natürlich, dass ich mir das nur vorgemacht hätte (und dass jemand einen nur verstehen kann, wenn man den Mund aufmacht). Aber ich sage dir, vertraue deinem Gefühl. Wenn du das Gefühl hast, dass dich niemand versteht, dann ist das so. Ich weiß das heute - denn wie sollte mich jemand verstehen, wenn er nicht mal sich selbst versteht? Und ich sage dir, die meisten verstehen sich nicht mal selbst. Ich kann mir vorstellen, dass du das Gefühl hast, dass einfach niemand für dich da ist, egal wo du bist, ob du beim Therapeuten bist oder woanders. Vertraue deinem Gefühl - du bildest dir das nicht ein. Wenn dir jemand das Gefühl geben kann, dass er für dich da ist - dann ist er auch für dich da, sonst nicht.

Ich hatte zwar erst mit 14 Selbstmordgedanken und nicht schon mit 7 - deshalb kannst du von der Hölle mehr erzählen als ich. Aber obwohl ich seit vielleicht 6 Jahren Selbstmordgedanken habe, fast jeden Morgen mit tiefer Depression aufwache, habe ich einen Weg gefunden, wenigstens für ein paar Momente in meinem Leben Frieden zu finden. Und auch wenn er dann meistens schnell wieder weg geht - ich weiß dass es sich lohnt dafür zu leben.

Das ist es doch, was du suchst, oder? Frieden? Wie kann ich mit mir selbst hier sein, ohne die Vergangenheit? Denn auch wenn die Vergangenheit so real für dich erscheint, der alte Schmerz so real zu sein scheint - die Vergangenheit ist vorbei. Du bist nicht mehr dort, wo du mal warst. Doch die Frage ist, wie kannst du dir das bewusst machen? Wie kannst du den Alptraum vorbeiziehen lassen?

Auch wenn es bei mir nicht so schlimm war wie bei dir - ich habe auch keine Familie mehr, die für mich da ist. Meine Familie verachtet mich, als ich ausziehen wollte, sagte mein Vater zu mir: "Ich bin froh, wenn du nicht mehr da bist, du Abschaum". Das ist nicht lange her. Aber es ist vorbei. Ich bin jetzt erwachsen - das bedeutet ich kann ohne sie leben. Mir ist das bewusst, weil ich daraus kein Problem gemacht habe. Ich mache mir da nicht etwas vor, sondern das ist nur zu meinem Selbstschutz. Ich habe es zu keinem Problem gemacht, weil mir bewusst war, dass es schon bald Vergangenheit ist. Die Vergangenheit kann mir nichts anhaben. Aber ich verstehe, wenn du das nicht erkennen kannst.

Es gibt nur einen Weg für dich in einer solchen Situation Frieden zu finden. Denn solange du an der Oberfläche der Dinge bleibst - wie solltest du da Frieden finden? An der Oberfläche ist dein Leben ein reinster Alptraum - der Tod scheint gnädiger zu sein. Ich halte es deshalb für wichtig, dass du dir eine kurze Zeit einräumst, in der du alleine sein kannst. Denn ich erinnere mich, dass ich in früher in meinem gesamten Leben NIE alleine war. Deshalb konnte ich auch nicht tiefer gehen - und so klebte die Vergangenheit immer an mir - so wie sie bei dir noch viel extremer anhaftet. Ich erinnere mich: alles war wie tot für mich, so absolut bedeutungslos und überhaupt gab es niemals das Gefühl, irgendeine Verbundenheit mit anderen Menschen erleben zu dürfen. Alles war nur ein sinnloser Kampf - ohne jegliche Chance auf Erfüllung.

Ich wünschte fast, ich könnte heute bei dir sein um dir mein Mitgefühl entgegen zu bringen. Denn ich weiß, dass du dir selbst nicht vergeben kannst :wein: Und so wünschte ich, ich könnte dir zeigen, wie ich gelernt habe, die Welt anders zu sehen, als früher. Dann würde ich dir sagen: DAS EINZIGE, WAS SCHMERZ AM LEBEN HÄLT, IST DAS NACHDENKEN DARÜBER. Denn selbst wenn du jetzt Schmerzen hast, das ist eine Sekunde später schon die Vergangenheit. Ich weiß, er scheint zu bestehen, aber das liegt daran, dass man ihn unbewusst festhält. Die einzige Möglichkeit, ihn mental festzuhalten, liegt darin, darüber nachzudenken. Dadurch verpasst man die Geschenke des gegenwärtigen Momentes! Ich rede hier nicht mal von Geschenken von anderen Menschen (aber auch die könnte es ja theoretisch geben) - sondern von Geschenken aus der Natur (Hunde, Sonne, usw. 😛)

Ich hoffe nur, dass sich das jetzt nicht so anhört, als ob ich die Herausforderung darin unterschätzen würde. Ich kann mir fast nicht vorstellen, dass irgendein Leben auf diesem Planeten eine noch größere Herausforderung darstellt 🙁 Aber ich sage das, weil ich weiß, dass du sie meistern kannst. Selbst in einer Lebenssituation wie deiner - die so sehr unannehmbar zu sein scheint - kann es Erfüllung geben. Vielleicht nicht heute, und vielleicht nicht morgen - aber ich versichere dir sobald du wenigstens für eine klitzekleine Sekunde nicht mehr darüber nachdenkst, tut sich dein Leben schon völlig verändern. SO habe ich z.B. gesehen, dass mein Hund tatsächlich Mitgefühl mit mir HAT (und das ist kein Gedankengebäude). An dem Moment öffnete ich mich und der gesamte alte Schmerz kam hoch und ich musste erbarmungslos weinen :wein: - wenn ich dir diese Erfahrung schenken könnte, ich würde es auf der Stelle tun 😉. Wir suchen nur nach dem Sinn des Lebens, weil wir Angst davor haben herauszufinden, was passiert, wenn wir die Suche aufgeben. Doch dann plötzlich, wenn auch nur für einen kurzen Moment, kann einem das Leben plötzlich sinnvoll erscheinen (nicht als Illusion - man weiß es!).

ICH RATE DIR ALLERDINGS NICHT ZU DEINEN ELTERN ZURÜCKZUKEHREN! DIES IST KEIN SCHERZ! Es ist dir nicht bewusst, aber du suchst unbewusst noch mehr Schmerz. Du hast es selbst sehr gut beschrieben - ohne ihn wüsstest du nicht, wer du eigentlich bist. Denn du hast ja praktisch fast nichts anderes erfahren. Du musst es nur erkennen, dass es so ist, und schon ist es dir bewusst, und das Verlangen, zu deinen Eltern zurückzukehren, verflüchtigt sich wieder. Aber ich kenne es - wenn man niemanden hat, kehrt man schneller wieder zurück, als einem lieb ist. Das ist mir auch passiert. Und dann habe ich es aber bereut. Jedes mal wurde der Schmerz einfach noch größer! Wenn du nicht weißt, wie du diesen Schmerz loslassen kannst, ist es vielleicht hilfreich, ihn wie einen Gegenstand zu betrachten. Das bedeutet, dass du dich nicht mehr damit identifizierst, und nicht mehr sagst "das bin ich", sondern du siehst es nur so, wie du auch völlig fremde Gegenstände (Bäume, Autos etc.) sehen würdest. Das ist wirklich hilfreich! Denn obwohl dir der Schmerz so viel näher zu gehen scheint, macht er dich trotzdem nicht aus! Wer wärest du ohne diesen Schmerz? Wer wärest du ohne deine Geschichte? Wer wärst du jetzt? Diese Fragen haben mir schon öfter geholfen, die Vergangenheit loszulassen und nicht mehr zu glauben, dass ich ein Produkt dessen bin, was andere mir angetan haben!

Ich habe tiefes Mitgefühl. Echtes Mitgefühl nützt immer etwas 😉 Leider erreicht es die Anderen meist nur, wenn man wirklich dabei ist! Deshalb würde ich dir gern meine Hand geben und dich auf deinem Weg unterstützen 🙂

Acid_Burn meinte:

Hallo Gast,

entschuldige dich nicht für alles! Du hast nie etwas falsch gemacht, du hast leider von Anfang an Pech gehabt. Du hast kein Leben wie es eine Dame (oder irgend jemand anderes) verdient hat.

Du hast viel erlebt und nun musst du es aufarbeiten, du schreibst dass du in einer therapeutischen Einrichtung warst aber dort ausgenutzt wurdest. Wenn du nun wieder die Möglichkeit hast soetwas zu besuchen nutzte sie. Man wird dich nicht ausnutzen, damals warst du noch klein hattest keine Familie und hattest keine Hilfe.

Nun hast du ja wie du selber schreibst einige Bezugspersonen. Und die werden dich sicherlich unterstüzen. Du musst nun erstmal daran arbeiten Vertrauen zu Menschen aufzubauen. Ess gibt viel schlechte Menschen, leider auch zu viele Menschen wie deine Eltern, aber es gibt auch nette Menschen die dir helfen, dich unterstüzen und dich dich mögen wie du bist.

Und diese Menschen musst du finden, du musst merken wie es ist von einem dich liebenden Menschen im Arm gehalten zu werden.

Und ganz wichtig ist gehe nicht zu deinen Eltern zurück. Gewinne Abstand und denke auch nicht mehr an deine Familie, ich weiß das schreibt sich so einfach, aber das was du erleben musstest ist nicht zu verzeihen! Ich weiß nicht, ob du evtl. auch in eine Frauenhaus ziehen könntest, wäre das nicht vielleicht eine Hilfe, denn den Frauen ist auch einiges passiert.

So ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen "helfen" wenn du einfach mal ein bisschen chatten möchtest schreib mir ruhig mal.

Ganz liebe Grüße

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Ich war bereits zwei mal in einem Frauenhaus, aber ich konnte dort nicht bleiben. Beim ersten
haben sie mich nicht behalten, weil sie meinten ich wäre zu instabil, sie schickten mich quasi
in die Psychiatrie auf eine Geschlossene.

Im anderen Frauenhaus war es so laut (viel Geschreie und Streit) das ich dort auch nicht bleiben
konnte. Es löste bei mir Flashbacks aus und ich traute mich kaum dort mein Zimmer zu verlassen...

Ich kann dir ja leider noch nicht schreiben 🙁

Ich versuche nicht an meine Familie zu denken, aber es ist so schwer... Es fühlt sich wirklich
so an als wäre es der einzige Ort, wo ich hingehöre...

haku meinte:

Ich versuche nicht an meine Familie zu denken, aber es ist so schwer... Es fühlt sich wirklich
so an als wäre es der einzige Ort, wo ich hingehöre...

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Du kannst mit Sicherheit eine andere, neue Art der Zugehörigkeit finden, eine Art, in der du dich wirklich aufgehoben, angenommen fühst, in der du zu dir selbst finden kannst, liebe haku!

Es gibt so viele Möglichkeiten, die Verbundenheit und Zugehörigkeit zu erleben, es muss nicht die eigene Familie sein, und wenn sie das ist, dann doch nur vorübergehend, denn irgendwann wird sie sowieso wenigstens zum Teil durch andere Zugehörigkeiten abgelöst.

Es ist vor allem wichtig, finde ich, dass du dich ganz grundsätzlich dem Leben, der Welt zugehörig fühst, dich als ihr gleichberechigter und gleichtwertiger Teil selbst erkennst und erlebst, dich aufrichtest, nach vorne mutig schaust und auf der Augenhöhe den Anderen begegnest.
Das alles darfst und sollst du - wie jeder von uns!

Liebe Grüße 🙂
Lenja