Bitte helft mir ich kann nicht mehr

Liebe Joone,

um ehrlich zu sein: ich glaube, du bist auf einem ganz guten Weg.
Sowas darf man nicht wegdrücken. Man muss da durch, mit jeder schmerzenden Faser. Zum einen lernt man draus (eigentlich schade. man lernt, nicht mehr rückhaltlos zu vertrauen und zu lieben. Dauert dann ein bisschen, bis man sich das wieder traut), zum anderen ist es sonst nie ganz abgeschlossen und man kriegt's nie mehr gebacken, ne gute beziehung zu führen.

Ich war nie die andere Frau, die gesamte problematik kenne ich nicht persönlich.
ich habe mich ein mal vor vielen jahren dagegen entschieden, die andere zu sein. ich hab#s vorher schon gespürt, wie furchtbar zu wenig mir das wäre und wie ich leiden würde unter all der Einsamkeit und den Lügen.
Zog sich ewig lang, bis der Kerl das kapiert hat, irgendwie schein er der Ansicht zu sein, dass besonders hart zu knackende Nüsse auch besonders spannend sind. Da fehlte ihm doch glatt ein Nüsslein in der Sammlung. Als Freund wollte ich ihn gerne um mich haben, er war ja in meinem herzen.Tat sehr weh, mich seiner Annäherung immer wieder erwehren zu müssen, obwohl ich mich gesehnt habe.
Und dann immer wieder die Erzählungen seiner neuen Eroberungen...
Na ja, ich hab mir das auch ein paar jahre angeguckt, um ehrlich zu sein. Aber irgendwann...war dann auch gut. haben noch mehrmals probiert, da ne freundschaft (ich) oder ne Affaire (er) draus zu basteln, mittlerweile haben wir nur noch wenig Kontakt.

Oh, abgeschweift.
Eigentlich wollte ich sagen:

wichtig ist für dich, dass du den Unterschied erkennst zwischen dem Bild des Mannes, das du liebst, und der Realität des mannes, den du eigentlich verabscheust.
Du liebst das, was du dir erträumt hast, das, was du dir erhofft udn vorlügen lassen hast (auch dazu gehören zwei), nicht das, was er dir gab oder was du tatsächlich geliebt hast.
Vielleicht ist das Loslassen dieser Hoffnung das schmerzhafteste.
Und DAS habe ich selbst erlebt.

Ich habe sechs Jahre mit einem Mann verbracht, der nicht lieben kann. Ich habe in ihm gesehen, wie er sein könnte, wenn er sich nur trauen würde, er er mir nur endlich vertrauen würde, wenn er gesund wäre. Ich habe ihn geheiratet, weil ich dachte, dann wüsste er doch endlich sicher, dass ich ihm nicht davonlaufe, dass ich da bin, dass er mir trauen kann. 6 jahre an der Seite eines mannes, der mir nicht ein mal gesagt hat, dass er mich liebt (auch nicht während der Trauung oder so), der mich nicht freiwillig mal in den Arm oder geküsst hat, der mich klein gemacht hat, damit er daneben größer wirkt.

Ich hab mir jahrelang den Mund fusslig geredet, dann gab es einige Schlüsselerlebnisse und ich bin ziemlich flott gegangen.

mal ehrlich: was genau hatte ich für einen Grund, trotzdem traurig und mit den nerven fertig zu sien, was genau brach da zusammen? Seine Nähe konnte nicht fehlen, seine Zuwendung nicht, nicht seine Liebe. Das hatte ich nie. Ich war weiterhin auf mich allein gestellt, musste aber nur noch MEIn Leben organisieren, nicht auch noch seins.
Kann also nur der Scherbenhaufen sein, der bleibt, wenn all die Hoffnungen brechen, wenn man merkt, dass all die Träume nie wahr werden.
Und dass man manches nicht erreicht, egal, wie sehr man sich anstrengt.

Also: Lass die Bilder los. Fällt dir sponatn jemand ein, der dir mehr weh getan hat als er? nein?? Dann ist's nicht schade um ihn.

Dir wird es dreckig gehen, bis es dir so dreckig geht, dass es dir zum hals raushängt, wie es dir geht.

Joone, ich bin ab Dienstag abend für gute drei Wochen nicht da, hab keine Ahnung, wie es mit Internet aussieht.
Wenn du magst, kannst du mir aber mailen, mails zu checken wird eher klappen, als hier ewig im Forum rumzugurken (schade eigentlich, ich fühl mich wohl hier).
Schick ne PN, dann geb ich dir die mailadi.

Liebe Grüße, sei umarmt und ich hoffe, das WE tut dir gut.

hallo soulfire,
bin neu hier und hab nicht gefunden, wo man dir eine persönliche nachricht schicken kann.. egal ob dein oder joones problem... wenn man sich traut, damit an die öffentlichkeit zu gehen wird man schnell feststellen dass das 1. keine ausnahme, sondern beängstigend oft die regel ist 2. die fronten zwischen a) in diesen sachen erfahrenen männern und b)betroffenen, und die anderen frauen beschimpfenden frauen (sprich: die betrogenen oder betrogen sein könnten ehefrauen) ziemlich verhärtet sind..
die frauen, die emotional denken und leider oft auch handeln sollen die aussenseiter sein...
davon kann ich ein lied singen. das problem unseres geschlechts ist, dass wir die dinge ernst nehmen. und auch eher konsequenzen ziehen. um uns dann sagen lassen zu müssen, dass es wohl doch nur ein joke war..
das hat vor tausenden von jahren angefangen und ist noch lang nicht zuende.
lg und ein schönes we
die fee

du klickst auf den Namen (neben einem Posting) und gehst dann auf's Profil. Dort unter dem Namen steht "Nachricht schicken", du kannst eine Profilnachricht schreiben, die jeder sehen kann, oder eine private.

Liebe soulfire

Dein letzter Beitrag hat mir sehr viel zu nachdenken gegeben , aber nicht im negativen Sinne , nein ganz im Gegenteil .

Ich habe mich oft gefragt was er iegendlich von mir will ,warum er mich so behandelt , und ich konnte es nicht beantworten .

Wenn es mal ganz krass war hab ich ihm auch gesagt klipp und klar , das mich noch niemand so schlecht behandelt hat wie er , irgendwie glaube ich das er nicht mal das begriffen hat , aus seiner Sicht ist er immer gut mit mir umgegangen .......ja hat er bis zum Schuß gesagt

Ich weiß nicht wie ich sjetzt erklären soll , dieser Mann war der 2. Mensch den ich wirklich geliebt habe , meine erste grosse Liebe mit dem ich 4 Jahre zusammen war kam bei einem Unfall ums leben , er war noch sehr jung und meine Welt zerbrach damals von einer Minute auf die andere .....Er war eine Seele von Mensch , und es war ein wunderschöne Zeit die ich nie vergessen werde .....

Ich war damals ( nun 11 Jahre her ) zu nichts mehr fähig , ich konnte es ewig nicht verstehen , habe oft gedacht das wäre nur ein Traum gewesen und ich würde aufwachen und er stand wieder da ...aber es war kein Traum ..es war die schreckliche Wahrheit ......ein ganz furchterlicher Verlust und ich dachte nie wieder so jemanden zufinden ......3 Jahre brauchte ich damals bis ich einigermaßen normal im Leben stand .....

Ich hatte dann eigendlich auch garnicht das Bedürfniss mich zu binden .....bis ich diesemn Mann traf ....wir arbeiteten zusammen und verstanden uns ganz prima , ich wuste das er verheiratet war und auch das er Kindr hatte , und für mich waren solche Männer immer ein*no go*
Als er aber dann irgendwann den Anfang machte ist es doch passiert .....
Und nun kommt eigendlich der TEIL den ich besonders hervorheben möchte , ih hatte bei Ihm plötzlich wieder das Gefühl von *damals* egal was wir machten , es war für mich als ob wir uns schon ewig kanten ....und ich machte wirklich einen Fehler ich sah in Ihm meinen früheren Freund ....Das klingt dumm aber irgemdwie war das so , und ich wollte ihn einfach wieder haben ...das er aber eigendlich ganz anders war , eher gefühlskalt , hart und auch manchmal eher ernst ..wollte ich nicht sehen .....

Ich empfand wieder dieses Gefühl und ging davon aus das es beio ihm auch so sei , er hat mir ja nie wirklich was anderes gesagt .....aber der Vergleich war lächerlich , mein Schatz hat alles für mich getan , er hätte mich nie leiden lassen er war immer für mich da , überraschte mich oft mit kleinigkeiten , war lustig und sagte mir so oft wie lieb er mich hat und was ich hm bedeutete .....
Er tat sich da schon schwerer , er war anders .....und er behandelte mich auch anders .....ich habe sehr sehr selten gehört (eigendlich nur dann wenn es Probleme gab) das er mich mag ...und nicht verlieren will ......

Ich will damir sagen das ich mir wirklich ein anderes Bild gemalt habe, alles verziehen und gehofft habe .....ich ahnte nicht das er so skrupellos handelt und mich dermaßen schlecht behandelt , ich glaube manchmal das er gefühlsmäßig unterentwickelt ist und gar nicht verstehen kann was er getan hat .....und das er einfach nur an sich denken kann und keine Verluste zuläßt ......

Ich habe das aber alles nicht gesehen , weggeschaut ....

Tja und nachdem er dann immer versprach das mal alles anders wird , träumte ich in gewisser weise das alles wieder gut wird .....ich bin immer und immer wieder drauf rein gefallen , er hatte es sehr einfach , ich war verständnissvoll , geduldig ...und er merkte nicht wie sehr ich litt ,für ihn war ich einfach das Spielzeug das gut funktioniert und das man leicht um den Finger wickeln kann ......ich hab alles mit mir machen lassen ......er wuste das er mir sehr viel bedeutete und nutzte das tierisch aus .......

Ich werde Dir ne PN schreiben , ich hoffe aber das ich wenigstens am WE mal etwas Abstand bekomme , aber damit ist es nicht getan , es geht vorbei , es wird wieder Montag und ich werd wieder das Handy anstarren , innerlich warten , aber nicht reagieren ....und weiterkämfen und hoffen das es endlich vorbei ist ..........
Das ich nicht mehr an ihn denken muß an seine Feigheit und das er mir mein ganzes Selbstwertgefühl zerstört hat , das ich einfach das komplette Vertrauen verloren habe.....und unsagbare Schmerzen erleide und er nicht mal die mit mir teilen will ......

hey, das isnd doch aber ganz ganz viele wichtige Erkenntnisse, die du da hast!

Es ist wichtig, dass der lack runter kommt vom Bild und du eure Beziehung so siehst, wie sie war und nicht, wie du sie haben wolltest.
Das führt dazu, dass die Liebe auch nachlässt udn damit der schmerz und das missen.
Ein nicht unbeträchtlicher teil dessen, was du schreibst, klingt schon ein bisschen wütend, weil dir klar ist, dass es nicht anständig war, wie er mit dir umging. Auch das ist gut, es treibt dich aus der opferrolle.

Es tut mir unsagbar leid, dass du so schlimmes erfahren udn aushalten musstest und dadurch dann in eine so miese Situation geraten bist.
Du bist eine starke Frau liebe joone! schau dir an, was du in den letzten jahren alles verarbeiten udn tragen musstest udn du bist nicht daran zerbrochen.
Und du wirst es auch jetzt nicht.

Solltest du wider Erwarten das gefühl bekommen, dass du das nicht alleine schaffst udn dich weiterhin niemandem aus dem freundeskreis anvertrauen willst: Trennungs- und Verlustsituation kann man ganz hervorragend mit Psychologen durchquatschen!

Danke Dir , ich weiß im Moment nicht so wirklich wie ich meine Gefühle ausdrücken soll , es sind zu viele auf einmal ...und das muß alles raus .....
Ich war schon ne Zeitlang bei nem Psychologen, richtig gebracht hat mir das aber nichts , ich bekam auch Medikamente die ich aber dann absetzen musste ....ich will auch nicht als Frack als halber Mensch durch die Gegend laufen , ich hab immer gekämft und immer ein Ziel vor Augen gehabt ..und genau das ist es was ich im Moment einfachh nicht habe ...ich denke ichhab alles Falsch gemacht , ich hab nur Mißt gebaut mich will niemand und mich braucht niemand ....

Ich laufe immer gegen Mauern , tue mir selber weh weil ich es nicht erkenne das es wieder falsch ist , erst dann wenn es weh tut ....oder zu spät ist

Ich habe mich sooft nach dem Sinn gefragt , nach den Sinn sich zu verlieben , nach dem Sinn vom ganzen Leben überhaupt , die ganze Zeit hat man nur Schmerzen , körperliche oder seelische muß büffenl und kämpfen ..ich frage mich wo soll da ein Sinn sein , wo?????

Das Leben ist ungerecht , bestraft die Falschen , die guten und die schlechten kommen immer wieder auf die Füße ,

Ich hatte die letzten 5 Jahre eigendlich garnichts , auser Hoffnung mehr nicht und die hab ich mir gemacht , ich habe alles negative nicht sehen wollen , habe mich immer wieder verletzten lassen , ich habe immer an andere und nie an mich gedacht , ich wollte nur ein guter Mensch sein und habe vergessen das das heut zu Tage einfach nicht mehr zählt .....den Menschen sehen die meisten nicht mehr , nur was er besitzt ....das ist wichtig , alles andere interresiert doch niemand , Du bist nur interresannt solang Du mithalten kannst .....das ist ständig und mit allen so

Ich habe einfach soviel Schmerz zu verarbeiten , ich weiß nicht wo ich anfangen soll , wie ich denken soll , für was ich kämpfen soll , ich weiß es einfach nicht mehr .....

Und ich ertrage den Gedanken nicht wie man Menschen so verletzen kann und Sie dann einfach weg wirft .....Wenn man behauptet ehrlich zu sein und Gefühl zu haben ...das hat nichts mit gefühl zu tun .......Wenn ich von meinem Schmerz was abgeben könnte würde so manch einer sofort reis aus nehmen , mir kommt es vor als müsste ich die ganze Last der Menschheit mit mir herrumtragen , und weiß nicht wie ich Sie endlich los werden kann weil ich Angst habe das Sie mich erdrückt ....

Es ist nun ruhig geworden , er meldet sich nicht mehr , seit unserem letzten ziemlich heftigen Streit am Telefon , wo er mir heimliche *freundschaft*anbot und ich dann komplett ausgerastet bin .....

Auserdem hat er ja dann ganz plötzlich auch so neben bei erwähnt das er jemanden der ihn immer mag doch nicht braucht , und das er selber nicht weiß was er will , seither ist mein Handy aus .....immer zu den Zeiten wo er anrufen könnte ,WE wars an , da ist er zuhause und hat eh nicht die Möglichkeit ....

er hatte nocheinmal angerufen (zeigt mein Handy ja an ) aber nun nichts auch keine sms .....

Irgendwie bin ich froh ich denke ich muß es schaffen , am WE wae ich bei Freunden , aber wenn ich hier bin ist es übel , ich kann nichtmal richtig trauern , es weiß ja niemand und mir tut das alles so weh ......immer noch jeden Tag das selbe....ich bemühe mich , aber er ist immer noch da ...bin ich nicht normal ?

Warum kann ich nicht endlich alles abschalten , wenns mal ein bisserl besser wird denke ich .....ach das wird..., aber nochnicht richtig ausgedacht und ich heule schon wieder , über diese Art wie Er mich am Schluß behandelt hat und ich hab mir alles gefallen lassen , nun sitzt er brav zu Hause und verwöhnt seine gute Frau , für die er zwar nichts empfindet aber egal ..ich könnt kotzen ....

Ich habe das Vertrauen verlohren und frage mich oft wieoft er mich vielleicht belogen hat und ich dusselige habs nicht gespannt ....wie konnte ich nur sooo doof sein , 5 Jahre ging das .....und was war es nichts , verlohrene Zeit versprechen und leere Worte .......

Aber zumindest hab ich es geschafft seine Handynummer zu löschen .....es gibt nichts was ich von ihm habe , da er mir nie was geschenkt hat ......er hat nur Verletzungen hinterlassen und tausend fragen ....ach mich macht das so kaputt , was soll ich nur tun , verdammt ...

Heute ist es eine Woche her ...eine Woche seit ich mit ihm gesprochen hab ....obwohl ich jeden Abend schön brav das Handy ausschalte , liege ich wach .....und wenn ich gegen 7 aufstehe nachdem ich einfach nicht mehr liegen kann , und ich es wieder einschalte ist dennoch mein ersten Blick ob ein Anruf drauf ist ...ist aber nicht .....

Was will ich denn ? Bin ich schon übergeschnappt ?
ich hab ihm klipp und klar gesagt das ich möchte das er mich endlich in Ruhe läßt ......das ich keine Heimlichkeiten meht ertrage und das ich darauf gerne verziechten kann , schließlich hat er mich ja eh nie wirklich geliebt ...nur Jahre lang hingehalten , es war keine schöne Zeit und er hat nur Verletzungen hinterlassen .......und sich als es drauf an an kam heldenhaft für seine Frau entschieden ......

Er hat mir immer nur was vorgemacht und mich benutzt ...wieso kann ich nicht endlich damit abschliesen , wieso muß ich immer noch an so einen Menschen denken ? warum ?

obwohl ich mich ständig beschäftige zumindest versuche ichs , kommt das immer wieder und ich brech regelrecht zusammen , fange wieder zu heulen an , verstehe nichts mehr .....habe nur Caos und wirre Gedanken im Kopf ...wie gut es ihm geht ...das er nicht leiden muß , das es einfach so gemein ist ....das ihm doch alles andere wichtiger war als ich ...ich fühle mich einfach wie Dreck ...wann vergeht denn das endlich , wann ...ich kämpfe dagegen , aber Er läßt mich nicht los ...ich glaube manchmal ich halte das nicht durch ........
Ich komme mir so allein und unverstanden vor ....hab niemand zum reden und muß mich immer zusammen reisen ....was hat er mit mir getan ........

Und während ich noch dasitze und ich weiß wie es weiter gehen soll ..sucht er sich bestimmt schon ein anderes Spielzeug , das er sich nebenbei hält zu seiner kranken Ehe , solange es keine Vorderungen stellt und gut funktioniert ...

Ich hätte nie was für Ihm empfinden dürfen ...... ich will nur dieses erdrückende Gefühl wieder los haben , ich meine ich müsse ersticken ..........

Liebe joone,

eine Woche.
Eien Woche zu leiden fühlt sich an wie ewig.
Und doch ist eine Woche eben auch nicht viel Zeit, um mehrere Jahre zu verarbeiten, um Wunden heilen zu lassen, Scherben wegzufegen, Hoffnungen zu verabschieden und ein Herz zu versorgen.

Du hast eine ganze Woche durchgehalten, ohne ihn anzurufen.
Eine Woche, ohne eine sms an ihn zu schreiben.
Eine ganze Woche, obwohl du nichtmal drüber reden kannst.
Sei stolz auf dich!
Eine Woche lang beweist du schon dir und ihm, dass du einen Willen hast, einen Charakter, einen Wert.
Das schaffst du auch noch länger.

Brich zusammen, heul dir die Seele aus dem Leib, schlag gegen die Wand, brüll die Lampe an vor Schmerz.

Aber mach nicht zunichte, was du schon ohne ihn geschafft hast.
Eine ganze Woche.

Danke für Deine lieben Worte ..ich kämpfe ......ja ich kämpfe .....ich versuchs .......und wenn ich den Verstand verliere ich rufe nicht an und ich schreib auch keine sms , ich kann gar nicht ich hab die Handynummer gelöscht und auch nicht aufgehoben ........

Ich will nur endlich nicht mehr mit diesen Gefühlen für ihn leben , er braucht Sie nicht , er ist nur darauf herumgetrampelt