Bitte helft mir ich kann nicht mehr

Danke das Ihr mich so lobt , ja ich hab mich wirklich wagger gehalten die letzten Wochen , mein Entschluß steht auch fest , nur muß ich zugeben das ich echt noch *wie aus heiterem Himmel* Hänger habe

Die kommen ganz plötzlich bestimmen dann aber sofort meinen kompletten Gedanken gang .

Gestern war Z.B. so ein Tag , da kam alles wieder hoch , von einer Minute auf die andere ....ich denke mir dann , nein ich möchte nicht , ich will so einen Idioten nicht mehr nachheulen , ich hab genug gelitten und weiß das ich ohne ihn klar kommen werde , aber mich holt einfach dann diese feige Art ein , diese bösen Gedanken das es ihm gut geht und er mich wie Dreck behandelt hat .
Wobei ich mir durchaus bewust bin , das ich ihn zwar geliebt habe aber ich wäre nie glücklich gewesen wenn er zu mir gekommen wäre vermutlich hätte ich nie wieder dieses Vertrauen aufbauen können nach alle dem was er sich die letzten Wochen geleistet hat .

Er ist ein Egoist und alles was er tut tut er für sich , nicht für mich , nicht für seine Frau , und auch nicht für die Kinder ....

Ich bin entsetzt das solche Menschen weiterhin ihr Spiel spielen nachdem es ihnen gelungen ist andere zur Verzweiflung und Ratlosigkeit gebracht zu haben und dann da stehen als ob Sie ein ganz armer unschuldiger Tropf sind mit dem man noch Mitleid haben sollte ....
Wie schon so oft gesagt , die Art und Weiße jemanden letztendlich zu entsorgen , weil man merkt das man beim lügen ertappt wird alles abzuwälzen und sich auf die sichere Seite zu stellen weil man einfach plötzlich merkt das man sonst seinen weißen Kittel verliert ....das nagt .....
Ich sollte echt froh sein das Er weg ist und nun wieder mit seiner Frau dieses Spiel spielt ....Feig , gemein und hinterhältig
Er hätte es mit mir genauso gemacht , denn das Wort Liebe ist etwas was er nicht kennt ud wenn doch dann nur auf seine eigene Person bezogen ....
Heute ist schon wieder besser und ich hoffe das dieses lästige Gefühl irgendwann ganz verschwindet und ich mein Leben ohne ihn besser gesalten kann wie mit ihm , im Gegensatz zu ihm bin ich ja frei .......

Naturgewalt "wahre Liebe"

Wenn einen die Liebe erwischt,kann man sich nicht wehren,es ist das größte zwischenmenschliche "Naturereignis".

Ob es aber nicht nur (für einen) eine Lüge war,eine Irreführung,
stellt sich nicht sofort heraus.

Ich wünsche Dir,daß Du eine aufrichtige Zukunft hast mit einem ehlichen Menschen,ich wünsche Dir,
daß Du nie wieder so behandelt wirst,

ich wünsche Dir eine lebenslange WIRKLICHE große Liebe!


Micky

noob meinte:

Hi Joone,

ich war ja länger nicht mehr hier bei Hilferuf drinn, es freut mich aber zu lesen das es Dir inzwisschen viel besser geht.
Ich hoffe das das 1 Monat später noch immer so ist.
Noob

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Hallo , Du bist ja auch mal wieder da ...

Ja, der letzte Monat war heftig , ich weiß nicht , es ist einiges passiert was mich wirklich zurück geworfen hat , aber es hat garnicht wirlich mit IHM zu tun ...

Von Ihm habe ich schon lange nichts mehr gehört oder gesehen und ich hatte auch das Glück niemanden von seiner Familie über den Weg zu laufen , ich habe davor immer noch etwas Angst .

Manchmal schmerzt es , aber im Vordergrund stehen andere Sachen wo ich durch muß und das ist gut so , ich habe listen geschrieben , viel gelesen ansonsten mich aktiv wegen Arbeit und Schulen bemüht , und hab nächste Woche viele Termine .

Ich war mit Freunden auf Konzerten und versuche wirklich alles so zu gestalten wie es zu mir passt , so wie ich leben möchte ....Für IHN lasse ich da absichtlich keinen Platz mehr auch nicht als Freund , das klingt zwar heftig meine ich aber ernst , ich habe einfach festgestellt das nur dieses Entgültige was bringt , alles andere ist Käse , da quäle ich mich blos ....und ich will nicht mehr zurück schauen , ich versuchs und ich hab ja euch hier drin ....
da bin ich sehr sehr froh

joone666 meinte:

, im Gegensatz zu ihm bin ich ja frei .......

Zum Vergrößern anklicken....

Welch ein erhebender Gedanke, Joone.
Fiel mir nur grad so auf, beim Stöbern im Forum.


Bau da drauf, hol dir freie neue Erlebnisse, die als neue Lichter brennen und das alte immer wieder aufflackernde langweilig machen, mit der Zeit.


Sigi

Hey...
Ich weiß nicht, ob das hier passt und ob Du etwas damit anfangen kannst, aber ich möchte Dir eine Geschichte erzählen, die wirklich passiert ist und trotzdem unglaublich ist...

Meine Mutter, mittlerweile 54 jahre alt, war über 26 Jahre die Geliebte meines Vaters, der selbst verheiratet war und zwei Kinder hatte...
Er konnte sich aus verschiedenen Gründen niemals für eine von beiden entscheiden und das lief jahrelang so dahin, Streitereien zwischen seiner Frau und ihm, dann
kam er mal 6 Wochen zu uns, dann hatte er Stress mit meiner Mam, da ist er wieder nach Hause gegangen...

Wochende war er meistens nie oder nur kurz da, Weihnachten, Silvester oder Ostern nie, meine Mam war eigentlich mehr oder weniger immer allein...

Sie hat alles für ihn getan, seinen Laden geschmissen, Überstunden gemacht, seine Schulden bezahlt, auf ihn gewartet und immer an seine Versprechungen geglaubt...

Er ist 2008 gestorben und meine Mam sitzt vor einem Scherbenhaufen... Sie hat ihr halbes Leben dafür verschwendet, auf ihn zu warten...

Heute würde sie alles anders machen, auch mir zuliebe, aber die Vergangenheit lässt sich nunmal nicht ändern...
Vielleicht hilft es Dir, diese reale Geschichte zu lesen...
LG Rala

Hallo Allerseits . es gibt mich noch !

Ich war länger nicht mehr hier on , aber so richtig viel hat sich nicht geändert , dachte nur ich schau mal wieder rein und schreib meinen neuesten Stand nieder .

Richtig gut geht es mir nicht, leider ich hatte selbst erwartete das der Tag endlich kommt wo mich der Herr nicht mehr juckt , wo ich sozusagen dem ganzen mit Gleichgültigkeit gegenüberstehe , aber das ist leider noch lange nicht der Fall.

Vor ca 3 Wochen hab ich ihn zufällig getroffen ... und er meinte er hatte eigentlich vor gehabt mit mit vernüftig zu reden , aber ich hätte mich ja rar gemacht und er kann mich am Handy nicht mehr anrufen ...
ich war wirklich geschockt und sofort bin ich aufgegeangen weil ich der Ansicht bin wenn er wirklich Interesse und ehrlich Absichten hat irgendetwas zu klären oder zu reden , er hat meine Telefonnummer vom Festnetz , die er ja meidet aus Schiss es könnte überwacht werden , er weiß wo ich wohne und wo man mich erreichen kann ... nur das will der Herr ja nicht , er will ja nur heimlich mit der dummen in Kontakt bleiben ..genau das hab ich ihm gesagt ....und nicht gerade freundlich

Er stammelte dann noch etwas von , das nur ich das alles wuste was die Anrufe bei seiner Frau angingen ....ich habs zumindest so verstanden als ob er mich dafür verantwortlich machen will das er nun etwas Ärger hat/hatte , das nach so langer Zeit halt mal was raus kommt und das man nicht ewig ein Doppelleben führen kann und das seine Frau natürlich nicht vor Begeisterung ausflippt ...daran denkt der Herr ja nicht , weil es das ja nicht wollte ...

Bis Ende letztes Jahres hat er versucht sich rausauszureden , wollte mir immer noch einreden das er mich ja sooooooooo mag ...
Ich hab kapiert das er mich nie wirklich wollte , sonst wäre er jetzt bei mir , genau das hab ich ihm gesagt ....

Es kam dann nur noh so ein Satz ich meld mich nochmal ...und ich
"Laß mich einfach in Ruhe , wenn Du sonst schon keinen Anstand hast , Du hast mir genug angetan ich brauch Dich nicht mehr"

Seither ist Ruhe , ich glaube er hats begriffen , es ist vorbei , ob es noch weh tut ja !!! Das kotzt mich an , ich möchte nicht mehr das es weh tut....
Ich möchte überhaut nichts mehr von Ihm auser meine Ruhe.
Ich hab mich damit abgefunden das er jahrelang mit mir gespielt hat , das ich für ihn gekämpft habe , gelogen habe und immer der A**** war und letztendlich sowieso ein NICHTS

ich glaube es vergeht nie wirklich , kein Tag wo er mir nicht in den Sinn kommt wo ich mich frage ob er mich denn nie wirklich vermmisst Aber ich weiß diese Gedanken sind dumm , er steht hinter seiner Familie , da versteckt er sich jetzt feige , ich bin jemand den es nie wirklich gab und sicher sucht er sich nun ein neues Spielzeug , da er gemerkt hat das ich nicht mehr mit spiele ...oh Mann ich bin frei und dennoch einfach nicht glücklich es muss doch mal aufhören weh zu tun ..

Hallo Joone, was ich nicht ganz verstehe bei Menschen wie dir, gibt es denn keine anderen Menschen auf der Welt, in die du Hoffnungen setzen willst?

Klar findet man nicht gleich jemand passendes, aber Hoffnungen, die kann man doch nähren, in dem man sich in Situationen begibt, wo man jemand finden könnte.

Du wirst den Fleck aus dir nicht richtig rausbekommen, den er hinterlassen hat. Es gibt nur eine Chance, ihn zuwuchern zu lassen mit neuen anderen Erfahrungen.

Was denkst du, wenn ich das so "kalt!???" schreibe?

Würde mir helfen, jemand wie dich besser zu verstehen, der der vergangenen Liebe zwar flucht, sie aber innerlich nicht aufgeben will/kann.

Diese Fragen sind nicht böse gemeint, ich wills echt nur gern verstehen und vielleicht lernst du beim Nachdenken darüber auch dich noch mehr verstehen.

Gruß Sigi

@ Sigi
Wie kommst Du darauf das ich irgendwo Hoffnungen setzen will , oder nen neuen Partner suche , das will ich nicht , ich will einfach vergessen was die letzten Jahre war , weil ich mitlerweile eh alles in Frage stelle was war , von seiner Seite aus ….es war eine lange Zeit und ich bin eigentlich ein konziquenter mensch , aber diesmal ist es anders …es ist schon besser aber immer noch schlimm …obwohl ich wie eine Verrückte dagegen ankämpfe und mir selber auch oft auf die Nerven gehe , ich denke immer , es muss endlich vorbei sein , dann ist es besser und dann gibt’s wieder Tage da bin ich richtig verzweifelt .
Von Beziehungen hab ich eh die Schnauze voll , da wäre alles Selbstbetrug
Und das ich versuche mich um mich und alles andere zu kümmern , aber es ist halt so schwer überhaupt dann wenn ich ihn mal wieder gesehen hab……alles kommt da hoch ….das pack ich noch gar nicht ..Damit gibt es nichts was mich noch an ihm halten würde und ich weiß das ich nicht mehr nehmen würde …..das klingt verrückt ist aber die Wahrheit

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Hallo Joone, zu deiner Frage. Ich schloss dies daraus, dass du diese verkorkste Beziehung doch wie eine Sehnsucht in dir trägst.
Das klingt nicht wie jemand, der nicht gern in einer Beziehung leben würde, die nicht so ist, wie die die daneben ging.

Du bist von Beziehungen geheilt, aber du trauerst dieser einen unendlich nach. Wieso lässt du dich nicht auch von dieser heilen, wirkt da das geheilt sein von Beziehungen nicht?

All das zeigt doch, dass du gern eine Beziehung gehabt hättest, die o.k. gewesen wäre, sehr gern sogar. Und daraus schloss ich das.

Natürlich ist klar, dass du enttäuscht bist und vielleicht verbittert nichts mehr mit Beziehung zu tun haben willst. Aber damit täuschst du doch das tiefe innere in dir, was das offenbar sogar sehr will.

Bei vielen inneren Verletzungen, die nicht weggehen, helfen neue Erfahrungen, die drüber wachsen, auch wenn du ihnen kritisch gegenüberstehst, ist es wohl so.

Ich wünsche dir, die richtigen Schlüsse aus allem

Sigi

PS: jetzt nach diesem Beitrag lese ich auch noch deine persönliche Seite, die ja doch bestätigt, dass du gern eine Beziehung hättest, die funktioniert . . .

Hallo meine Lieben!!!

Ich bin selber total erstaunt wie lange es doch her ist das ich hier geschrieben habe, es gibt mich noch und ich möchte euch auch kurz erzählen was passiert oder nicht passiert ist1
Mein Post als ich diesen Thread hier eröffnet habe ist immerhin fast ein Jahr her, ich hab die Hölle durchgemacht, bin selbst heute noch nicht über den Berg aber, ich habe einiges geschafft.
Wenn ich damals nicht hier geschrieben hätte wären die ersten Monate sicher nicht zum verkraften gewesen, ich möchte mich hier noch mal bei allen ganz herzlich bedanken,

Bei meinem letzten Eintrag im Mai ging es mir auch noch nicht wirklich gut .

Was ich zu meiner Geschichte schreiben wollte, ich hatte ganz tapfer den Komplettabbruch durchgezogen, ich gestehe das ich Anfangs des Jahres oft daran dachte, der er vielleicht doch noch alles umwirft, es war reines Wunschdenken und hatte null mit Realität zu tun.
Aber ich hab mich tapfer durchgeboxt, immer und immer wieder.
Aus Neugierde habe ich mir die Karten legen lassen, ich gebe nicht viel darauf und war auch erschrocken als die gute Frau mir offenbarte das „Er zurück kommt“ nur das es an der Gesamt Situation nichts ändern wird und ich immer leiden werde, es aber in meiner Hand liegt einen kompletten Cut zu machen.

Ich habe da kein Wort geglaubt. Im Juni bekam ich Bescheid, das ich ab September eine Berufliche Reha machen kann, was mich 1. in ein Praktikum bringen soll und 2..auch finanziell etwas verbessern soll, das war mein Hauptziel die letzten Monate.
Ich habe einige neue nette Leute kennen gelernt und merkte wie der Schmerz wirklich nach ließ, ich dachte nach, aber anders …

Anfangs Juli stand er dann plötzlich da, unerwartet zu einer ganz komischen Zeit und verhielt sich seltsam, ich merkte das er reden wollte er wuste aber nicht wie er sich verhalten sollte….er schlug mir vor über alles zu reden, in aller Ruhe und fügte hinzu er wollte einfach zeigen das er nicht mein Feind ist und fände es blöd mir aus den Weg zu gehen.
Er kam fast täglich kurz am See vorbei, richtig verstanden hab ich es nicht, er hatte plötzlich Aufklärungsbedarf, fast 1 Jahr später.
Normalerweise hätte ich nicht mit ihm reden sollen, aber das ist nicht meine Art, ich redete also ganz normal und er ritt immer noch auf der Vergangenheit rum….wollte mir klar machen, das doch alles ganz anders ist du das er sehr ernst mit mir gemeint hat und das ich das auch wüste …oh mann mir kommen die Tränen!
Anständig oder auch dumm wie ich bin ließ ich mich zu einer Aussprache bequatschen, die letztendlich nichts brachte.
Nur, diesmal zog ich sofort die Notbremse, ich hatte vom letzten Jahr gelernt und als er mir anbot mein Freund zu sein es aber niemand wissen darf weil er sonst Ärger bekommt gab ich ihm eine Frist von 2 Wochen , klipp und klar …………….entweder er sagt das er mich kennt, zu mir geht und sich mit mir trifft oder er soll es lassen……….natürlich wuste ich was passiert , ich weiß ja wie er tickt …..
Vor ca 4 Wochen war er da, hat mit gesagt das er das nicht machen kann….ich wollte nicht wissen wieso, es interessiert mich nicht mehr, ich hab ihn rausgeschmissen und mir jeglichen“ heimlichen“ Kontakt verboten, daran halte ich mich…
Und es tat nur noch ein kleines bischen weh …es tat weh weil ich erkannt habe das er wirklich dazu in der Lage gewesen wäre, da weiter zu machen wo er letzten Sommer aufgehört hat ………ohne auch nur an mich oder seine Frau(die sich vermutlich wieder beruhigt hat) zu denken ….er wollte mich im alten Stil bequatschen und ich bin stolz das ich es nicht zu gelassen habe …..zum aller ersten mal in dieser ganzen langen Zeit hab ich nicht das getan was er wollte …..und ich bin richtig stolz das ich nun schon 4 Wochen meine Ruhe habe , ich habe neue Ziele ohne ihn ……………. Mein Schmerz hat mich immer darüber weggetäuscht was er doch eigentlich für ein Idiot ist ………..
Ich bin nun in der Schule und im November beginne ich das Parktikum, ich spüre das ich die Akte schließen kann , sicher werden noch einschnitte kommen, aber das schaff ich

Aber ich bin euch allen so dankbar das Ihr immer an mich geglaubt habt, ich hatte wirklich Zweifel ……………..ich schreib euch wenns wieder neues gibt