L
lotti
Gast
Ach ich mach mir einfach viel zu viele Gedanken.😱
-
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A
Hallo lotti,
schau mal hier: Beziehung Vater-Söhne. Hier findest du vielleicht was du suchst.
G
Günter
Gast
Hallo Lotti
Was könntest Du machen?
Bei Dir: Ich halte es für sehr wichtig, dass Du emotionalen Abstand von der ganzen Situation bekommst. Das ist natürlich ein langfristiges Ziel. Wenn Du das in ein oder zwei Jahren hinbekommst, ist es gut. Zur Zeit wirft Dich jede Kleinigkeit, die mit Deinem Ex-Mann zusammenhängt aus der Bahn. Sei es nun, dass es Dich betrifft, Deine Kinder betrifft, oder seine Unterhaltszahlungen. Wie könnte das Ziel lauten? Dein Leben wieder zu leben und nebenbei (alleinerziehende) Familienmanagerin zu sein? Dass Dich alles, was Dein Ex-Mann macht, nicht mehr so berührt?
Bei Deinem Ex-Mann: Mein Eindruck ist, dass er sehr empfindlich auf jede Art von Druck reagiert, da total zumacht. Ob es nun mit Dir zusammenhängt, oder mit den Kindern. Wenn Du mit ihm umgehst, dann versuche, eine einheitliche Linie hineinzubringen. Kein Druck, keine Vorwürfe, kein "den Kindern geht es so schlecht". Ruhig, gelassen, respektvoll, sachlich. Das ist ein langfristiges Ziel, das wird jetzt noch nicht klappen. Er wird vermutlich für Kritik von Deiner Seite wieder ein offenes Ohr haben, wenn Du ihn nicht mehr für einen Verrückten hältst (das kommt bei ihm an, auch wenn Du es nicht aussprichst).
Bei Deinen Kindern: Ich finde, Du solltest ihnen offen sagen, was gerade schief läuft. Und das, ohne zu sehr ins Detail zu gehen. Sie sollten wissen, was warum abläuft, aber nicht in die Lösung der Probleme eingebunden werden. Das ist ein Problem zwischen Dir und Deinem Ex-Mann, Ihr müßt das irgendwann in der Zukunft gelöst bekommen - wie auch immer. Du könntest ihnen erklären, dass es Mama und Papa jetzt, nach der Trennung, noch etwas schwer fallen würde, miteinander umzugehen. Dass die Situation auch für Euch neu sei, und ihr noch lernen müßtet, mit ihr umzugehen. Dass Ihr Euch darum bemühen würdet, es in Zukunft so gut, wie möglich, hinzubekommen.
Wie Du jetzt mit Deinem Ex-Mann umgehen solltest, ist total kniffelig. Ihr scheint beide sehr emotional zu reagieren. Du bist bei jeder Kleinigkeit verletzt, und reagierst entsprechend. Vorwurfsvoll, wütend, traurig, wie auch immer. Egal, wie Du Dich zusammenreißt, das wird bei ihm ankommen. Und genau darauf scheint er sehr allergisch zu reagieren, macht sofort zu. Das ist ziemlich verfahren.
Du müßtest in der Lage sein, ohne Gefühle mit ihm umzugehen, sachlich, gelassen, respektvoll. Das geht halt jetzt noch nicht. Weißt Du, selbst ein Apell an seine Vernunft beinhaltet Vorwürfe und versucht Druck zu machen. Und genau das geht in Dir vor. Und beißt Du die Zähne zusammen, und machst es nicht, kommt es doch irgendwie oder irgendwann bei ihm an.
Ich glaube nicht, dass sich die Situation jetzt schon lösen läßt. Langfristig sollte vielleicht das Ziel sein, für alle Beteiligten eine klare Linie hineinzubringen. Du führst wieder ein eigenes Leben, hast die Trennung verarbeitet, und hast Frieden mit Deinem Ex-Mann geschlossen. Dein Ex-Mann ist frei darin, sich um seine Kinder zu kümmern, und nimmt die Gelegenheit wahr. Egal, ob es nun einmal im Monat ist, häufiger, oder seltener. Hauptsache, er ist darin Zuverlässig, und hat echtes Interesse. Und wenn Ihr das heute noch nicht hinbekommt, dann vielleicht in ein oder zwei Jahren.
So, das habe ich mal ins Blaue hinein von mir gegeben. Ich habe keine Kinder, also auch keine Erfahrung mit solchen Situationen. Entsprechend ist das, was ich über Erziehung sage, mit Vorsicht zu genießen.
Ich würde Dir raten, Dich an eine Beratungsstelle zu wenden. Bei Deinem Umgang mit der ganzen Situation zweigleisig zu fahren. Auf der einen Seite die Verarbeitung der Trennung mit Deiner Therapeutin in Angriff zu nehmen. Und Dir für den Umgang mit Deinem Mann und Deinen Kindern in der aktuellen Situation in einer entsprechenden Beratungsstelle Hilfe zu suchen. Die Situation zwischen Euch ist noch sehr gespannt.
Günter
Lotti, soooo überraschend kommt das doch jetzt gar nicht. 😉Das darf doch so nicht sein,es sollte nicht so sein. ODER?
Mein Großer sagte mir gestern als ich ihn gefragt habe warum er nicht an sein Telefon ging als sein Vater auf seinen Anschluß angerufen hat(er sah seine Nummer),das es ihm dann nur wieder schlecht geht wenn er Kontakt (mit ihm spricht) hat! (Ich denke er rief an wegen der OP von dem KLeinen)
Die Frage nach der Schuld führt jetzt zu nichts.Bin ich Schuld daran? Ich glaube nicht,ich hab doch Monatelang versucht zu vermitteln.
Was könntest Du machen?
Bei Dir: Ich halte es für sehr wichtig, dass Du emotionalen Abstand von der ganzen Situation bekommst. Das ist natürlich ein langfristiges Ziel. Wenn Du das in ein oder zwei Jahren hinbekommst, ist es gut. Zur Zeit wirft Dich jede Kleinigkeit, die mit Deinem Ex-Mann zusammenhängt aus der Bahn. Sei es nun, dass es Dich betrifft, Deine Kinder betrifft, oder seine Unterhaltszahlungen. Wie könnte das Ziel lauten? Dein Leben wieder zu leben und nebenbei (alleinerziehende) Familienmanagerin zu sein? Dass Dich alles, was Dein Ex-Mann macht, nicht mehr so berührt?
Bei Deinem Ex-Mann: Mein Eindruck ist, dass er sehr empfindlich auf jede Art von Druck reagiert, da total zumacht. Ob es nun mit Dir zusammenhängt, oder mit den Kindern. Wenn Du mit ihm umgehst, dann versuche, eine einheitliche Linie hineinzubringen. Kein Druck, keine Vorwürfe, kein "den Kindern geht es so schlecht". Ruhig, gelassen, respektvoll, sachlich. Das ist ein langfristiges Ziel, das wird jetzt noch nicht klappen. Er wird vermutlich für Kritik von Deiner Seite wieder ein offenes Ohr haben, wenn Du ihn nicht mehr für einen Verrückten hältst (das kommt bei ihm an, auch wenn Du es nicht aussprichst).
Bei Deinen Kindern: Ich finde, Du solltest ihnen offen sagen, was gerade schief läuft. Und das, ohne zu sehr ins Detail zu gehen. Sie sollten wissen, was warum abläuft, aber nicht in die Lösung der Probleme eingebunden werden. Das ist ein Problem zwischen Dir und Deinem Ex-Mann, Ihr müßt das irgendwann in der Zukunft gelöst bekommen - wie auch immer. Du könntest ihnen erklären, dass es Mama und Papa jetzt, nach der Trennung, noch etwas schwer fallen würde, miteinander umzugehen. Dass die Situation auch für Euch neu sei, und ihr noch lernen müßtet, mit ihr umzugehen. Dass Ihr Euch darum bemühen würdet, es in Zukunft so gut, wie möglich, hinzubekommen.
Wie Du jetzt mit Deinem Ex-Mann umgehen solltest, ist total kniffelig. Ihr scheint beide sehr emotional zu reagieren. Du bist bei jeder Kleinigkeit verletzt, und reagierst entsprechend. Vorwurfsvoll, wütend, traurig, wie auch immer. Egal, wie Du Dich zusammenreißt, das wird bei ihm ankommen. Und genau darauf scheint er sehr allergisch zu reagieren, macht sofort zu. Das ist ziemlich verfahren.
Du müßtest in der Lage sein, ohne Gefühle mit ihm umzugehen, sachlich, gelassen, respektvoll. Das geht halt jetzt noch nicht. Weißt Du, selbst ein Apell an seine Vernunft beinhaltet Vorwürfe und versucht Druck zu machen. Und genau das geht in Dir vor. Und beißt Du die Zähne zusammen, und machst es nicht, kommt es doch irgendwie oder irgendwann bei ihm an.
Ich glaube nicht, dass sich die Situation jetzt schon lösen läßt. Langfristig sollte vielleicht das Ziel sein, für alle Beteiligten eine klare Linie hineinzubringen. Du führst wieder ein eigenes Leben, hast die Trennung verarbeitet, und hast Frieden mit Deinem Ex-Mann geschlossen. Dein Ex-Mann ist frei darin, sich um seine Kinder zu kümmern, und nimmt die Gelegenheit wahr. Egal, ob es nun einmal im Monat ist, häufiger, oder seltener. Hauptsache, er ist darin Zuverlässig, und hat echtes Interesse. Und wenn Ihr das heute noch nicht hinbekommt, dann vielleicht in ein oder zwei Jahren.
So, das habe ich mal ins Blaue hinein von mir gegeben. Ich habe keine Kinder, also auch keine Erfahrung mit solchen Situationen. Entsprechend ist das, was ich über Erziehung sage, mit Vorsicht zu genießen.
Ich würde Dir raten, Dich an eine Beratungsstelle zu wenden. Bei Deinem Umgang mit der ganzen Situation zweigleisig zu fahren. Auf der einen Seite die Verarbeitung der Trennung mit Deiner Therapeutin in Angriff zu nehmen. Und Dir für den Umgang mit Deinem Mann und Deinen Kindern in der aktuellen Situation in einer entsprechenden Beratungsstelle Hilfe zu suchen. Die Situation zwischen Euch ist noch sehr gespannt.
Günter
L
lotti
Gast
Nun ja Günter ich kann nicht mehr als Rückzug antreten.Aber ob das in den Augen meines EX dann wieder richtig ist (Kindermäßig) glaub ich auch nicht. Ich kann im Monent sowieso machen was ich will es ist in seinen Augen alles falsch und ich bin Schuld! Tja da machste nix!🙁
L
lotti
Gast
wenn Du ihn nicht mehr für einen Verrückten hältst (das kommt bei ihm an, auch wenn Du es nicht aussprichst).
Du wirst lachen aber so ähnlich hab ich es ihm in der Wut schon an den Kopf geknallt.😀
G
Günter
Gast
Hallo Lotti
Dein Mann lebt in einer neuen Beziehung, er versucht es gleich mit einer ganzen Familie. Und da ist noch seine Ex-Frau, da sind noch seine eigenen Kinder. Und alle haben Ansprüche. Er ist offenbar nicht so souverän, dass er einen Weg geht, wo er es allen Beteiligten, einschließlich sich selber, recht machen kann. Gibt es den überhaupt?
Er hat sich lange Zeit unentschlossen zwischen beiden Beziehungen bewegt. Das zeigt doch schon, wie schwer es ihm fiel, die Situation hinzubekommen, dass er damit überfordert war.
Hättet Ihr keine Kinder, würde ich Euch raten, ein Jahr lang jeden Kontakt zu vermeiden, damit einmal Ruhe bei Euch einkehren kann, jeder seinen eigenen Weg finden kann. Das ist eben nicht so.
Wäre Dein Mann ausgezogen, und hätte erst einmal alleine gelebt, wäre die Situation jetzt auch schwer gewesen. Es hätte einige Zeit gebraucht, bis Ihr einen Weg gefunden hättet, getrennt zu sein, und Euch trotzdem gemeinsam um die Kinder zu kümmern.
Jetzt hat er sich für die neue Beziehung entschieden. Offenbar versucht er, die Situation hinzubekommen, indem er einen klaren Schnitt zu seiner alten Beziehung zieht. Ich glaube, dass sich Dein Mann sehr wohl noch seinen Kindern verpflichtet fühlt.
Er wird noch nicht wissen, wie er all die Verpflichtungen unter einen Hut bekommen soll. Da ist seine neue Partnerin, die ihre eigenen Ansprüche hat, vermutlich nicht nur "einen halben Mann" haben will. Da sind neue Kinder, bei denen er versuchen wird, eine Vaterrolle zu übernehmen. Da sind seine eigenen Kinder, denen er sich verpflichtet fühlt. Da ist seine Ex-Partnerin, die teilweise noch emotional an ihn gebunden ist, und entsprechend auch Ansprüche hat. Und irgendwo gibt es ihn selbst auch noch. Ich nehme an, er wird überfordert sein, wenn er versucht, allen Ansprüchen gerecht zu werden.
Vermutlich entzieht er sich den Kindern, weil er das alles nicht unter einen Hut bekommt. Und er entzieht sich Dir, weil er Deine Ansprüche nicht mehr erfüllen will. Dazu kommt noch, dass er selbst die Trennung verarbeiten muss, Abstand gewinnen muss. Und immer, wenn es ihm zuviel wird, macht er Vorwürfe.
Bei Euch läuft jetzt einiges durcheinander. Lasse doch mal ein Jahr vergehen. Konzentriere Dich in der Zeit auf Dich und auf Deine Kinder. Versuche, seine Vorwürfe nicht so persönlich zu nehmen (was er bei Deinen Vorwürfen vielleicht auch tun sollte). Und informiere ihn halt über alle wichtigen Termine zu einem angemessenen Zeitpunkt. Und wenn er dann meckert, hat er Pech gehabt.
Günter
Lotti, für mich klingt das danach, als ob Ihr Euch beide irgendwie für "verrückt" haltet. Ihr seid in der Trennungsphase, und jeder versucht auf seine Weise, damit zurecht zu kommen.Nun ja Günter ich kann nicht mehr als Rückzug antreten.Aber ob das in den Augen meines EX dann wieder richtig ist (Kindermäßig) glaub ich auch nicht. Ich kann im Monent sowieso machen was ich will es ist in seinen Augen alles falsch und ich bin Schuld! Tja da machste nix!🙁
Dein Mann lebt in einer neuen Beziehung, er versucht es gleich mit einer ganzen Familie. Und da ist noch seine Ex-Frau, da sind noch seine eigenen Kinder. Und alle haben Ansprüche. Er ist offenbar nicht so souverän, dass er einen Weg geht, wo er es allen Beteiligten, einschließlich sich selber, recht machen kann. Gibt es den überhaupt?
Er hat sich lange Zeit unentschlossen zwischen beiden Beziehungen bewegt. Das zeigt doch schon, wie schwer es ihm fiel, die Situation hinzubekommen, dass er damit überfordert war.
Hättet Ihr keine Kinder, würde ich Euch raten, ein Jahr lang jeden Kontakt zu vermeiden, damit einmal Ruhe bei Euch einkehren kann, jeder seinen eigenen Weg finden kann. Das ist eben nicht so.
Wäre Dein Mann ausgezogen, und hätte erst einmal alleine gelebt, wäre die Situation jetzt auch schwer gewesen. Es hätte einige Zeit gebraucht, bis Ihr einen Weg gefunden hättet, getrennt zu sein, und Euch trotzdem gemeinsam um die Kinder zu kümmern.
Jetzt hat er sich für die neue Beziehung entschieden. Offenbar versucht er, die Situation hinzubekommen, indem er einen klaren Schnitt zu seiner alten Beziehung zieht. Ich glaube, dass sich Dein Mann sehr wohl noch seinen Kindern verpflichtet fühlt.
Er wird noch nicht wissen, wie er all die Verpflichtungen unter einen Hut bekommen soll. Da ist seine neue Partnerin, die ihre eigenen Ansprüche hat, vermutlich nicht nur "einen halben Mann" haben will. Da sind neue Kinder, bei denen er versuchen wird, eine Vaterrolle zu übernehmen. Da sind seine eigenen Kinder, denen er sich verpflichtet fühlt. Da ist seine Ex-Partnerin, die teilweise noch emotional an ihn gebunden ist, und entsprechend auch Ansprüche hat. Und irgendwo gibt es ihn selbst auch noch. Ich nehme an, er wird überfordert sein, wenn er versucht, allen Ansprüchen gerecht zu werden.
Vermutlich entzieht er sich den Kindern, weil er das alles nicht unter einen Hut bekommt. Und er entzieht sich Dir, weil er Deine Ansprüche nicht mehr erfüllen will. Dazu kommt noch, dass er selbst die Trennung verarbeiten muss, Abstand gewinnen muss. Und immer, wenn es ihm zuviel wird, macht er Vorwürfe.
Bei Euch läuft jetzt einiges durcheinander. Lasse doch mal ein Jahr vergehen. Konzentriere Dich in der Zeit auf Dich und auf Deine Kinder. Versuche, seine Vorwürfe nicht so persönlich zu nehmen (was er bei Deinen Vorwürfen vielleicht auch tun sollte). Und informiere ihn halt über alle wichtigen Termine zu einem angemessenen Zeitpunkt. Und wenn er dann meckert, hat er Pech gehabt.
Günter
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L
lotti
Gast
Ja Günter du siehst das glaube ich schon ganz richtig. Nur sage ich mir,ER wollte das so,mich hat er nicht gefragt.
Es ist und war so als ob er mir die Beine brach und dann verlangte das ich freudig tanze. Verstehst du was ich meine?
Es ist und war so als ob er mir die Beine brach und dann verlangte das ich freudig tanze. Verstehst du was ich meine?
G
Günter
Gast
Siehst Du, Lotti, und da sprichst Du wieder die Trennung selbst an. Dein Mann war zum Schluß unzufrieden in der Beziehung. Ihr habt das nicht gelöst bekommen und Ihr hattet viel Zeit, eine Lösung für Euch zu finden. Es hat halt nicht geklappt.Ja Günter du siehst das glaube ich schon ganz richtig. Nur sage ich mir,ER wollte das so,mich hat er nicht gefragt.
Es ist und war so als ob er mir die Beine brach und dann verlangte das ich freudig tanze. Verstehst du was ich meine?
Dein Mann ist gegangen, und Du bist stehen geblieben. Hast zuerst einmal nicht realisiert, dass die Beziehung endet. Manchmal enden Beziehungen einfach. Und oft ist es einer, der geht, und einer der zurück bleibt.
Dein Mann wird nicht erwarten, dass Du freudig tanzt. Er wird hoffen, dass Du ihn ein Stück gehen läßt. Ihr habt jetzt ein Ungleichgewicht. Er hat sich weiter aus der Beziehung herausgezogen, als Du. Beziehungen enden nicht von heute auf morgen. Sie enden Schrittweise. Dein Mann ist Dir ein gutes Stück voraus. Jetzt bist Du mit dem nächsten Schritt dran. Irgendwann werdet Ihr Euch vielleicht auf einem Abstand einpendeln, mit dem beide umgehen können.
Ich hoffe, Du hast das schöne Wetter registriert, das wir heute haben. 😉
Günter
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L
lotti
Gast
Günter,mich stört bei dir immer bei dem was du schreibst das *IHR* ! Für mich war alles in Ordnung in der Beziehung,mir wurde nie gesagt das IHN was stört.Also wie soll ICH an etwas arbeiten von dem ich noch nicht einmal weiß?😕
Das Wetter hab ich natürlich gesehen,ich war im Schrebergarten.;-)
Das Wetter hab ich natürlich gesehen,ich war im Schrebergarten.;-)
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G
Günter
Gast
Lotti, ich schreibe nicht "Ihr", um jemandem die Schuld zu geben. Ihr seid als Paar gescheitert. Du warst zum Schluss zufrieden, er unzufrieden. Das kann doch so nicht richtig sein. Es hat also nicht geklappt.Günter,mich stört bei dir immer bei dem was du schreibst das *IHR* ! Für mich war alles in Ordnung in der Beziehung,mir wurde nie gesagt das IHN was stört.Also wie soll ICH an etwas arbeiten von dem ich noch nicht einmal weiß?😕
Vielleicht kann Dein Mann seine Bedürfnisse schwer artikulieren, vielleicht ordnet er sich auch tendentiell einer Partnerin unter, setzt sich nicht ausreichend durch. Das kann ich nicht beurteilen. Manche Bemerkungen, die Du von Deinem Mann erwähnt hast, klingen für mich danach, als wäre zum Schluss vieles an ihm vorbei gelaufen. Du hättest bestimmt, wo es lang ging, er hätte sich angepasst - egal, wie es dazu gekommen sein mag. Wenn Du noch einmal in meinen ersten Text schaust, den ich Dir geschrieben hatte, da hatte ich einiges zusammengesucht.
Du wirst das alles eines Tages herausbekommen, wenn Du etwas mehr Abstand hast. Jetzt wird das noch nicht klappen. Solange man so betroffen ist, sieht man den Wald vor Bäumen nicht. Ich endecke heute noch Aspekte lang vergangener Beziehungen. Ahne, was ich hätte anders machen können. Weiß aber nicht, ob ich es heute besser hinbekommen würde.
Schau, dass Du Dir nicht nur den Kopf zerbrichst. Bald geht die Sonne unter. Es ist geschehen, es ließ sich so, wie die Beziehung zu dem Zeitpunkt war, vermutlich gar nicht ändern. Das sehe ich heute bei meinen gescheiterten Beziehungen so.
Günter
L
lotti
Gast
Das Günter von dir trifft es
Übriegens ist seine NEUE noch dominanter als ich!😀
Ach und was ich dich noch fragen wollte. Sagt dir die Midlife Crisis etwas?
glaube ich auch bei meinem Ex auf den Punkt. Er war und ist schon immer der der sich hat dominieren lassen und nicht erst seit ein paar Wochen/Monaten/Jahren,ich immer schon diejenige die (im gesunden Rahmen) dominierte.Komischer weise nimmt er diese Dinge als Trennungsgründe die schon IMMER da waren.Die berühmte Fliege die über 20 Jahre an der Wand hängt und auf einmal stört.😉Nur ist dieser Mensch in beiden Ehen untergegangen. Jeweils auf verschiedene Weise. Ich habe mal ein paar Tage mit ihm verbracht, und musste mich zurücknehmen, um ihn nicht zu dominieren.
Übriegens ist seine NEUE noch dominanter als ich!😀
Ach und was ich dich noch fragen wollte. Sagt dir die Midlife Crisis etwas?
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Du bist keinem Raum beigetreten.