andauernde Einsamkeit

kasiopaja meinte:

Unverstellt kann auch Taktlosigkeit, Kompromisslosigkeit und vollkommener Eigensinn bedeutet. Das macht einen dann weniger beliebt.

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Irgendwie unterstellt das aber leicht, wenn man nicht zugehört, dass man ein Rüpel ist.
Vielleicht kann man ja aber auch schwere Traumen hinter sich haben. Seelische Störungen ausgeprägt haben. Soziale Phobie, generelle Ängstlichkeit, ... Vielleicht ist man einfach "nur" schüchtern, was ja vermutlich auch nicht unbedingt einfach nur so aus dem Nichts entstehen dürfte.

Ich bin aber dankbar, auch andere Sichtweisen zu bekommen. Man möchte ja nicht in einer Filterblase enden. 😉

Aber ich sehe leider bei den Menschen, dass sie durchaus mit Taktlosigkeit, Kompromisslosigkeit, Eigensinn/Narzissmus volle soziale und gesellschaftliche Zugehörigkeit und Anerkennung genießen. Es reicht ja wohl, charmant sein zu können, wenn es die Umstände gerade erfordern. Ansonsten scheint es völlig legitim, bzw. gar förderlich, wie die Axt im Wald zu agieren.

Hr. Pinguin meinte:

Das sind sozusagen die Möglichkeiten:

Man lebt als Mensch, achtsam im Umgang mit anderen und wenn man Pech hat und es niemanden gibt, mit dem man das zusammen leben kann, und man sich in einem Umfeld von Ungerechtigkeit und Gefühlsrohheit befindet, endet das in katastrophalen Umständen, wie z.B. Vereinsamung, Selbstverletzung, Depression....

Oder man schlägt sich auf die Seite der Ungerechtigkeit und Unterdrückung. Man gehört dann dazu, hat Anerkennung und Akzeptanz. Aber das Fühlen darf nicht sein. Man bekämpft das "Achtsame" und zieht sein Leben daraus, andere zu unterdrücken, gemein und boshaft zu sein. Das ist monströs. Ein Monster hat kein Leben. Es lebt vom Leben anderer.

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Möglichkeit C wäre , sich ein anderes Umfeld zu suchen.

Hr. Pinguin meinte:

Irgendwie unterstellt das aber leicht, wenn man nicht zugehört, dass man ein Rüpel ist.
Vielleicht kann man ja aber auch schwere Traumen hinter sich haben. Seelische Störungen ausgeprägt haben. Soziale Phobie, generelle Ängstlichkeit, ... Vielleicht ist man einfach "nur" schüchtern, was ja vermutlich auch nicht unbedingt einfach nur so aus dem Nichts entstehen dürfte.

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Selbst wenn es so ist, ist es dann für die anderen schwierig damit umzugehen und nicht alle Menschen sind gewillt sich sozusagen als Therapeut des anderen zu betätigen.

Sie sehen den IST-Zustand und können damit was anfangen oder auch nicht.

Hr. Pinguin meinte:

Aber ich sehe leider bei den Menschen, dass sie durchaus mit Taktlosigkeit, Kompromisslosigkeit, Eigensinn/Narzissmus volle soziale und gesellschaftliche Zugehörigkeit und Anerkennung genießen. Es reicht ja wohl, charmant sein zu können, wenn es die Umstände gerade erfordern. Ansonsten scheint es völlig legitim, bzw. gar förderlich, wie die Axt im Wald zu agieren.

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Nicht wenn man langfristige Freundschaften sucht.

~Kimi~ meinte:

Einsamkeit ist ein Phänomen, das unabhängig davon auftreten kann, ob jemand allein ist. Einsamkeit impliziert das unbefriedigte Bedürfnis nach Verbindung - Liebe und funktioniert auch, wenn man unter x Menschen ist.

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Alleinsein und Einsamkeit werden häufig gleichgesetzt, sind es aber nicht.

Ich habe nette Kollegen und eine hilfsbereite Verwandtschaft. Dennoch meide ich kollektive Veranstaltungen oder Familienfeiern. Ich finde es anstrengend und empfinde die Einsamkeit stärker, als wenn ich ganz allein bin.

Schon als Kind fühlte ich mich oft einsam, weil ich mich nicht verstanden fühlte. Das Gefühl von Einsamkeit hat sehr viel mit fehlender Wellenlänge und mangelnder Resonanz zu tun.

Ich kann mit solchn "news" immer recht wenig anfangn - wenn behauptet wird, dass einsame Menschen binnen 10 Jahre sterben, dann kann von den Einsamen recht schnell ein "Recht auf Nicht-Einsamkeit" abgeleitet werden.
Nach dem Motte: "Wenn IHR mir nicht aus meiner Einsamkeit helft, dann seid IHR schuld daran, wenn ich sterbe!"

Wenn ein Mensch einsam hat, hat dies immer Gründe und wenn man nicht mehr einsam sein will, muss man sich diesen stellen und an ihnen arbeiten. Es ist sehr, sehr schmerzlich, wenn man auf sich zurückgeworfen wird und seine Einsamkeit erkennt.

In der Verdauung einer langandauernden Krisensituation habe ich eines abends blitzartig einen enormen Stich von Einsamkeit gefühlt. das war ein schlechter Geschmack, ein dumpfen, trauriges Empfinden. Einsamkeit bedeutet, kein DU für das Ich zu haben, sich über wirklich bewegendes nicht austauschen zu können. Je spezieller die eigene lebenssituation ist, umso größer die gefahr der Einsamkeit. Denn Menschen müssen sich in den Grunderfahrungen und -empfindungen ähnlich sein, um sich tatsächlich verstehen zu können, so zumindest meine Erfahrung.

Mir hat geholfen, mich Menschen zuzuwenden, die ähnlich gelitten haben. Ein anderes Auge für Leid zu entwickeln. Die Verstellung zu lassen. ich werde nie sein wie 87% meiner Geschlechtsgenossinnen in meinem Alter. Es ist egal, ob ich Vereinen beitrete oder im Chor singe. Ich werde immer erleben, dass ich anders denke und urtele. Das ist eben so und es ist in Ordnung. Und ich MUSS mich auch nicht der Mehrheit anpassen. Ich kann mich mit Menschen zusammentun, die ähnlich ticken. ich kann Überraschungen erleben und entdecken, dass manche Menschen hinter der Maske der Funktionalität ganz ähnliche Päckchen zu tragen haben.

Aber es hängt IMMER an mir. ICH muss mich mit dem Thema auf meine Weise auseinandersetzen und ich muss die Fäuste runternehmen, wenn ich nicht einsam sein will.

Wichtig ist auch, den gut integrierten, geselligen Menschen nicht zu unterstellen, sie seien irgendwie oberflächlich oder anspruchslos oder sonst etwas Unschönes - das ist unfair und auch schlichtweg falsch. Es gibt supernette sozial sehr Kompatible und vergnarzte, nervtötende Einsame. Einsamkeit macht uns weder zu besseren, noch zu schlechteren Menschen.

nichtabgeholt meinte:

Alleinsein und Einsamkeit werden häufig gleichgesetzt, sind es aber nicht.

Ich habe nette Kollegen und eine hilfsbereite Verwandtschaft. Dennoch meide ich kollektive Veranstaltungen oder Familienfeiern. Ich finde es anstrengend und empfinde die Einsamkeit stärker, als wenn ich ganz allein bin.

Schon als Kind fühlte ich mich oft einsam, weil ich mich nicht verstanden fühlte. Das Gefühl von Einsamkeit hat sehr viel mit fehlender Wellenlänge und mangelnder Resonanz zu tun.

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Ich finde auch nicht, dass man unbedingt an großen Veranstaltungen teilnehmen muss, wenn man sich dabei nicht wohl fühlt. Nur weil man das nicht mag, muss man noch lange nicht einsam sein. Wenn ich sage, dass ich gern mehr Gesellschaft hätte, dann meine ich damit nicht viele Menschen auf einmal, sondern eher etwas häufigere Kontakte zu Einzelpersonen oder zu wenigen Personen auf einmal. Alles, was über eine Gruppe von sechs Personen hinausgeht, finde ich im Grunde schon nicht mehr schön. Dann bilden sich immer "Untergrüppchen", und man kann sich ohnehin nicht mit allen gleichzeitig unterhalten.

Auch den letzten Satz deines Beitrags kann ich nur unterstreichen. Was habe ich davon, wenn ich mir bei einem sozialen Kontakt nur anhöre, wie toll alles im Leben des anderen läuft, er aber nicht im Geringsten an meinem Leben interessiert ist, alles abwertet, was bei mir gut läuft, und ich nicht für fünf Minuten auch mal über meine Sorgen sprechen darf? Ich habe hier im Forum schon häufiger geschrieben, dass mich vor allem die misslungenen Kontakte zu zwei Personen öfters beschäftigen: Einmal geht es um eine bestimmte Cousine und einmal um eine vermeintliche frühere Schulfreundin. Die Gründe für das Nichtfunktionieren dieser Kontakte sind genau die von dir genannten: Bei der Cousine ist es die fehlende Wellenlänge und bei der ehemaligen Schulfreundin die auf ihrer Seite mangelnde Resonanz.

Schroti meinte:

Wenn ein Mensch einsam hat, hat dies immer Gründe und wenn man nicht mehr einsam sein will, muss man sich diesen stellen und an ihnen arbeiten.

Je spezieller die eigene lebenssituation ist, umso größer die gefahr der Einsamkeit. Denn Menschen müssen sich in den Grunderfahrungen und -empfindungen ähnlich sein, um sich tatsächlich verstehen zu können, so zumindest meine Erfahrung.

Aber es hängt IMMER an mir. ICH muss mich mit dem Thema auf meine Weise auseinandersetzen ...

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Merkst du den Widerspruch?

Ich schrieb von Wellenlänge und Resonanz. Und das kommt dem nahe, was ich in deinem Beitrag fett gemacht habe. Aber weil das so ist, nützen Auseinandersetzung und Ärmelhochkrempeln oft nichts.

Du musst dazu auch Menschen finden, wo diese Resonanz möglich ist. Das ist extrem schwierig, wenn Geschmack und Auffassungen nicht dem Mainstream entsprechen. Und da spielen viele Dinge rein, die du nicht beeinflussen kannst, wie gesellschaftliche Verhältnisse, und am Ende auch Glück und Zufall.

Und das gilt ebenso für eine Beziehung. Wenn du liebst und der Partner konsumiert, dann kannst du gar nichts machen. Am Ende verlierst du, wirst verraten und im Stich gelassen.

Ich kann zu deinem Beitrag nichts sagen, da ich ihn nicht verstehe.

~Kimi~ meinte:

Welche Gefühle kommen denn bei Dir auf, wenn Du denkst, dass Du einsam bist - wenn Du denkst/feststellst, dass Du nicht verstanden wirst?

Ich habe diese Gedanken „Ich bin einsam..“ nicht.

Bei mir löst die Beobachtung, dass jemand nicht „auf einer Wellenlänge“ mit mir ist: etwas anders sieht, mich nicht verstehen kann,...kein: „Ich bin/„fühle“ mich einsam (Trauer, Angst, Frust, Ärger, Wut)“ aus.

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Das sind sehr unterschiedliche Gefühle. Angst und Trauer kann ich nachvollziehen.
Frust, Ärger und Wut hängen vielleicht mit deinen unerfüllten Erwartungen zusammen. Das kenne ich so nicht.

Wut entwickelt sich manchmal im Nachhinein, wenn ich jetzt, nach vielen Jahren, z.B. darüber nachdenke, wie mich meine Freundin behandelt hat.

Ich fühle eher eine Traurigkeit in mir. Und eine gewisse Leere.

Glückliche Momente habe ich nur selten erlebt. Das sind Momente, wo die Einsamkeit komplett "verschwunden" ist. Es gibt Menschen, denen hilft ihr Ergeiz oder das Karrierestreben. Mir helfen Erfolge leider nicht.

Schroti meinte:

Ich kann zu deinem Beitrag nichts sagen, da ich ihn nicht verstehe.

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Dann darf ich hier vielleicht mal als Übersetzerin für nichtabgeholt fungieren:

An sich selbst und seinen tatsächlichen oder vermeintlichen Schwächen zu arbeiten, ist die eine Seite. Natürlich nicht zu vernachlässigen. Aber es nützt einem gar nichts, wenn man keine Menschen findet, die diese Bemühungen um Selbstoptimierung auch wahrnehmen, anerkennen bzw. auf derselben Wellenlänge liegen. Man kann durch noch so intensive einseitige Bemühungen und noch so viel Arbeit an sich selbst keine Freundschaften, ja nicht einmal Interesse vonseiten anderer Menschen erzwingen. Denn zu zwischenmenschlichen Beziehungen gehören immer mindestens zwei Personen. Und genauso, wie es falsch ist, die Schuld für Kontaktarmut und Einsamkeit immer nur bei den anderen zu suchen, ist es falsch, die Schuld dafür ausschließlich bei sich selbst zu sehen. Es unterliegt eben nicht alles dem eigenen Einfluss, auch wenn viele verständnislose Mitmenschen das nicht wahrhaben wollen. Die andere Seite muss auch ihren Teil zum Gelingen einer zwischenmenschlichen Beziehung beitragen. Und vieles im Leben ist in der Tat einfach nur Glück oder aber pures Pech.

Die Menschen sind heute vielfach so oberflächlich, dass sie mit jemandem, der nicht dem Mainstream entspricht (das kann eine Behinderung sein, eine psychische oder schwere körperliche Erkrankung, ein beruflicher Misserfolg, Langzeitarbeitslosigkeit oder was auch immer), einfach nichts zu tun haben wollen. Es muss immer alles in jeder Hinsicht supertoll sein. Klar, man will sich nicht als seelischer Mülleimer missbrauchen lassen. Völlig legitim. Will ich auch nicht. Heute ist es aber schon soweit, dass man überhaupt nicht mehr über Sorgen und Probleme sprechen darf, nicht einmal, wenn es nur 5 oder 10 % der Unterhaltung ausmacht. Dann geht es bei vielen sofort los, sie seien doch schließlich nicht der Therapeut des anderen. Wie das Motto einer meiner Cousinen: "Das lasse ich nicht so nah an mich heran." Und dann wundern sich die Leute obendrein, dass es immer mehr Einsame in unserer Gesellschaft gibt...