andauernde Einsamkeit

Hr. Pinguin meinte:

@Paletti hat geschrieben, dass sie gerne alleine ist und es sogar genießt.
Ich kann dem auch zustimmen. Aber halt nicht als immerwährender Zustand, von als junger Mensch bis ins fortgeschrittene Alter. Das ist absolut krankmachend. Normalerweise geht man da nicht mehr arbeiten und führt ein geregeltes (Einzelgänger)Leben, sondern liegt eher in der Gosse und kippt sich Mittag die 2te Flasche Wodka rein. Oder ähnlich.

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Ähm, ich wäre sehr gerne genauso belastbar wie die anderen und würde auch sehr gerne ein normales Leben führen können.

Paletti meinte:

Ich verbitte mir, eine Herabsetzung meiner Person, nur weil ich anders und so krank bin, daß ich kein normales Leben führen kann.

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Mein Geschriebenes war ausschließlich auf mich bezogen.

Ich wollte ganz sicher niemanden herabsetzen.

Hr. Pinguin meinte:

Mein Geschriebenes war ausschießlich auf mich bezogen.

Ich wollte ganz sicher niemanden herabsetzen.

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Hilfreich, sich klar zu machen, dass vieles, was andere sagen, nicht unbedingt gegen einen selber gerichtet ist, auch wenn einem das so vorkommen mag. In der Regel kennen einen außenstehende Menschen gar nicht so gut, dass sie einen so gezielten Schuss abgeben könnten.

Zu solchen Fehlinterpretationen neigen wir oft. Dadurch kommt es auch oft zu den erheblichen Aggressionen in Internetdiskussionen. Mir persönlich hat auch hier die rein verstandesmäßige Einsicht geholfen. Bewusst dagegen anzugehen, die Aussagen anderer zu schnell als persönlichen Angriff anzusehen, befreit.

Das hilft einem dann auch im Umgang mit anderen Menschen weiter.

Hr. Pinguin meinte:

Mein Geschriebenes war ausschießlich auf mich bezogen.

Ich wollte ganz sicher niemanden herabsetzen.

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OK, dann war es nur mißverständlich ausgedrückt. Habe es so empfunden, als ob ich mir angeblich so nur ein schönes Leben machen wollte, weil Du eingangs betontest, daß ich gerne alleine bin und es auch genieße. Du hast dabei aber unterschlagen, daß ich auch geschrieben habe, daß ich mich auch wie jeder andere Mensch nach einem Partner und nach gesellschaftlichem Austausch sehne. Es funktioniert aber halt leider nicht.

@Paletti: Du hast recht, da hätte ich mehr berücksichtigen müssen.

Bin froh, dass wir das aus der Welt geschafft haben.

Hr. Pinguin meinte:

@Paletti: Du hast recht, da hätte ich mehr berücksichtigen müssen.

Bin froh, dass wir das aus der Welt geschafft haben.

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Danke, für Dein Entgegenkommen. Es war wohl ein Mißverständnis meinerseits.

cafard meinte:

Ein gewisses Stück Einsamkeit bleibt immer. Auch Leute, mit denen man sich wirklich gut versteht und die einem am Herzen liegen, sind immer irgendwo anders als man selber, man kann niemals alles mit ihnen teilen und man wird einander nie zu einhundert Prozent verstehen. Eine gewisse Einsamkeit gehört zum Menschsein.

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Das erwartet auch keiner. Darum muss man trotzdem nicht einsam sein.

cafard meinte:

Je komplexer das Leben eines Menschen ist, je mehr Tiefgang, Erfahrungen, Gedanken, Reichtümer und auch Abgründe es hat, desto stärker wird auch dieses Gefühl der Einsamkeit vorhanden sein.

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Auch das sehe ich anders. Ich kenne viele Menschen mit eben diesen Eigenschaften, die sehr gesellig und keineswegs einsam sind.

Man könnte es sogar umkehren und erkennen, dass man nicht zwangsläufig einsam ist, weil man gelegentlich anders ist. Sondern es als interessante Erfahrung betrachten und sich gerade darum nicht einsam fühlen, weil man sich dieser Tatsache bewußt ist.

cafard meinte:

Diese ganz nüchterne, rationale Einsicht hat mir persönlich sehr geholfen. Es ist einfach eine Lebenstatsache, wie dass man manchmal eben auch krank wird oder sich verletzt.

Nichts ist nur schön im Leben, das muss man begreifen. Herauspressen kann man nichts.

Auch Ehe, Familie und Freundschaften haben ihre Defizite, Kümmernisse und Schattenseiten. Ein lebenslanger Lernprozess ist das, damit zurechtzukommen.

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Das ist das Leben. Und wer anderes erwartet, wird bitter enttäuscht. Nur ist die Frage wie man damit für sich umgeht oder umgehen kann.

Hr. Pinguin meinte:

Die Menschen haben so allgemein eine Xenophobie (die Angst vorm Fremden, die Ablehnung gegenüber Andersartigen). Ist glaube ich sogar evolutionär bedingt. Weil sich Menschengruppen, bzw. -stämme, schon immer wegen Ressourcen (Futter) gegenseitig massakriert haben. Das Verhalten gibt es ja auch bei Schimpansen oder Pavianen. Ich bin halt anders, von meiner Art, von meinem Erscheinen her.

Inwiefern? Ich bin gutmütig und unverstellt.

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In diesem Fall müsstest Du ja eigentlich ziemlich beliebt sein. Kommt aber darauf an , was man unter unverstellt versteht.

Unverstellt kann auch Taktlosigkeit, Kompromisslosigkeit und vollkommener Eigensinn bedeutet. Das macht einen dann weniger beliebt.

Hr. Pinguin meinte:

Das geht zudem gegen die Sozialisation der Menschen, denen, seit sie aus dem Windelalter raus sind, beigebracht wird, dass sie einer gewissen Art und Weise entsprechen müssen, und wenn sie sich nicht anpassen, mit Entzug von Anerkennung und Zuneigung bestraft werden. Daraus erfolgt die Identifikation mit der Lieblosigkeit, die Abspaltung des eigenen Bedürfniswesens nach bedingungsloser Annahme, infolgedessen Verlust den Gegenüber in seiner Bedürfnis- und Gefühlswelt wahrzunehmen und achten zu können (man darf sich ja nicht mal selber wahrnehmen). Zwangsassimilation eben, oder Konformismus. Wie man es nun nennen mag.

Ich bin das, was man hasst, bekämpfen und zerstören möchte.

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Das ist eine sehr negative Sicht der Dinge, was natürlich einem sozialen Leben nicht sehr zuträglich ist.

Anpassung ist relativ. In gewisser Weise muss man sich immer anpassen, wenn man in einer Gruppe unterwegs ist, sonst funktioniert es nicht.

Totale Nichtanpassung ist eine Form von totalem Egoismus und das funktioniert in einer Gruppe nunmal nicht.

Was jetzt nicht bedeutet , dass man sich bis zur Selbstaufgabe anpassen muss.

Aber es ist wie immer - die Dosis macht das Gift.

Habe ich durch die verspätete Freischaltung erst jetzt gesehen:

Goldy meinte:

Das mit der Achtsamkeit ist auch eine Medaille mit zwei Seiten:
sehr lange habe ich die Achtsamkeit gefördert. Letztlich brachte mich das aber in katastrophale Umstände, weil meine Sensibilität so intensiv war, dass mich das Verhalten von anderen zutiefst verstört hat. Also hat es eine intensive Steigerung der zuvor schon vorhandenen Verletzungen auch deutlich gefördert.

Oft hat es auch damit zu tun, wenn von Kindheit an Ungerechtigkeit erlebt wurde oder die Gefühle nicht ausgelebt werden durften / sollten. Das ist schwerlich wieder auszugleichen. Die Einsamkeit ist eine nachvollziehbare Konsequenz, sich vor weiteren Verletzungen zu schützen - gleichzeitig ein "Teufelskreis", weil damit die Achtsamkeit / Sensibilität wohl häufig immer weiter gesteigert wird.

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Das sind sozusagen die Möglichkeiten:

Man lebt als Mensch, achtsam im Umgang mit anderen und wenn man Pech hat und es niemanden gibt, mit dem man das zusammen leben kann, und man sich in einem Umfeld von Ungerechtigkeit und Gefühlsrohheit befindet, endet das in katastrophalen Umständen, wie z.B. Vereinsamung, Selbstverletzung, Depression....

Oder man schlägt sich auf die Seite der Ungerechtigkeit und Unterdrückung. Man gehört dann dazu, hat Anerkennung und Akzeptanz. Aber das Fühlen darf nicht sein. Man bekämpft das "Achtsame" und zieht sein Leben daraus, andere zu unterdrücken, gemein und boshaft zu sein. Das ist monströs. Ein Monster hat kein Leben. Es lebt vom Leben anderer.

Man sollte aus seinem eigenen Leben leben.

Goldy meinte:

Besonders deutlich ist auch, wie viele andere in "ihrer eigenen Welt" leben und wie markant unterschiedlich diese Welt ist, was manchmal schon an der Wortwahl sehr intensiv greifbar ist. Geht es Dir damit ähnlich?

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Die Leute posieren. Weil sie gelernt haben, wenn sie keine Stärke zeigen, dass sie dann nicht akzeptierenswert sind und zum Opfer werden. Es ist erschreckend, zu was Menschen bereit sind, um ihrer eigenen Anerkennung und Zugehörigkeit willen.

Bzw. was meinst du speziell?

Goldy meinte:

Dazu gibt es ja "Bündnisse" - um die jeweiligen Interessen konkret umzusetzen.

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Ich meinte damit etwas ganz anderes: In Deutschland gibt es gewisse bildungsbürgerliche Kreise, zu denen andere, aus einfacheren Verhältnissen stammende Menschen keinen wirklichen Zutritt erhalten. Dabei spielt absolut keine Rolle, wie intelligent oder gebildet jemand ist, sondern es zählen allein der Habitus, die Weltläufigkeit, die Kontakte zu einflussreichen Leuten und ähnliche Eigenschaften. Ich habe da ziemlich ernüchternde Erfahrungen mit einer früheren (vermeintlichen) Schulfreundin gemacht. Daher halte ich es z.B. auch für falsch, wenn kontaktarmen Menschen immer geraten wird, an frühere, eingeschlafene zwischenmenschliche Beziehungen anzuknüpfen. Im günstigsten Fall wird daraus eine lose Bekanntschaft, im ungünstigsten Fall fühlt man sich irgendwie herabgesetzt, und das noch dazu von Menschen, von denen man genau weiß, dass sie keineswegs intelligenter oder begabter sind als man selbst. Wenn man Anhaltspunkte dafür hat, dass gewisse Personen vor allem einen Hang nach oben haben, sollte man schleunigst die Reißleine ziehen und sich von ihnen fernhalten. So erspart man sich Enttäuschungen und ein Gefühl der Demütigung.

Im Grunde hatte ich schon in der Grundschulzeit erkannt, welches Wertesystem meiner vermeintlichen Schulfreundin in ihrem Elternhaus vermittelt wurde. Sie "musste" nämlich vorzugsweise mit Kindern spielen, deren Väter ein bisschen mehr vorzuweisen hatten als der Durchschnitt, und sei es einen kleinen Maschinenbau-Betrieb mit eigenen Mitarbeitern. Das war mir schon als Neunjährige klar. In der Oberstufenzeit auf dem Gymnasium mitsamt Kurssystem versuchte sie in geradezu auffälliger Weise, sich mit Töchtern aus gutem Hause (Kleinadel, Unternehmer) anzufreunden. Schon damals hätte ich besser die Konsequenzen ziehen und keine Freundschaft mehr zu ihr anstreben sollen. Diese Grundeinstellung hat sich bei dieser Frau bzw. ihrer Herkunftsfamilie auch bis heute nicht geändert.

Wir hatten nach den ersten Studienjahren mal 15 Jahre komplette Sendepause. Dann kam, als wir Ende 30 waren, durch eine spinnerte Idee ihres Vaters wieder ein Kontakt zustande. Etwas Vernünftiges ist aber nicht daraus geworden. Extrem seltene Treffen, obwohl wir nur 25 km voneinander entfernt wohnen und sogar in derselben Stadt arbeiten. Kein Anruf, keine Urlaubs- oder Weihnachtskarte. Ich wurde zwar mal zu ihren Geburtstagsfeiern im Familienkreis eingeladen, bei denen dann auch ihre Eltern, Schwiegereltern und Geschwister anwesend waren. Einladungen zu Gelegenheiten, bei denen ihre sonstigen (gleichaltrigen) Bekannten anwesend waren, sind aber nie erfolgt. Bei einem Abijubiläum tat sie vor den anderen stundenlang so, als ob wir uns bestenfalls vom Sehen kennen würden, und gesellte sich erst um 23:00 Uhr, als die ersten schon aufbrachen, zu der Gruppe, in der ich gerade stand. Ansonsten suchen sie und ihr Mann den Kontakt zu gesellschaftlich einflussreichen Personen bis hin zu Politikern. Ein Cousin ihres Vaters war einmal Landtagspräsident. Eine Studienfreundin ihrer Mutter war mit einem Medizinprofessor in Berlin verheiratet. Zu denen wurde natürlich über Jahrzehnte hinweg immer Kontakt gepflegt, da reiste man nach dessen Tod sogar zur Beerdigung an. Auch pflegt man bis heute den Kontakt zu einer französischen Augenarztfamilie, bei der meine Schulfreundin nach dem Abi (1982) mal ein Jahr gewohnt hatte (ihr n.c. - etwa um die 3,0 - war zu schlecht, um einen Medizinstudienplatz in Deutschland zu bekommen; sie hat dann vergeblich versucht, in Frankreich den "concours" zu schaffen; kaum war sie durchgefallen, erhielt sie in Deutschland per Los einen Medizinstudienplatz). Ihre Mutter hat immer Briefkontakt zu der französischen Augenarztfamilie gepflegt, und nun prahlt man mit "unseren französischen Freunden". Eine Cousine meiner ehemaligen Freundin lebt in Japan, also fährt sie nach Ärztekongressen in Tokio auch dorthin (nun ja, immerhin habe ich Verwandte in Kanada 😉). Der Mann meiner Freundin pflegt bis heute Kontakte zu seiner Studentenverbindung - ebenfalls etwas Erzkonservatives, das ich ablehne, obwohl ich ansonsten auch eher konservativ als links eingestellt bin. Ich könnte noch zig andere Beispiele anführen. Die fühlen sich als die großen Weltbürger und betrachten mich wahrscheinlich als kleinbürgerlichen Emporkömmling. Das passt einfach vorn und hinten nicht.

Die ernüchternde Wahrheit ist:

Meine vermeintliche frühere Freundin hat nach der schleppend verlaufenen Wiederaufnahme des Kontakte erst einmal abgecheckt, in welchen Verhältnissen ich lebe und wen ich kenne. Nachdem das Ergebnis aus ihrer Sicht nicht befriedigend ist, besteht ihrerseits auch kein Interesse mehr. So läuft so etwas halt. Und so läuft so etwas immer mit Personen, die aus solchen Verhältnissen stammen. Die können nicht anders, die sind so erzogen und legen vor allem keinen Wert darauf, mit Menschen näher bekannt zu sein, die aus bescheideneren Verhältnissen stammen und keine Kontakte zu einflussreichen Menschen zu bieten haben. In Deutschland gibt es bis heute keine wirkliche gesellschaftliche Durchlässigkeit. Es gibt gewisse Aufstiegschancen, das ja, aber nur innerhalb gewisser eng gezogener Grenzen. Leute, die weniger können, aber in bessere familiäre Verhältnisse hineingeboren wurden, kommen weiter. "Vitamin B" ist wichtiger als Leistung, Intelligenz und Begabung.

Hätte ich eine Tochter, würde ich freundschaftliche Kontakte zu Personen aus erzkonservativ-bildungsbürgerlichen oder gar großbürgerlichen Kreisen möglichst zu unterbinden versuchen, um ihr Enttäuschungen zu ersparen, die unweigerlich früher oder später kommen werden. Aber in der Pubertät lässt man sich von den Eltern natürlich auch nichts sagen. Und alles kann man den Kindern wohl auch nicht ersparen. Meine inzwischen verstorbenen Eltern hatten die Dünkelhaftigkeit und Schaumschlägerei dieser Familie durchaus erkannt und würden mir wahrscheinlich auch heute noch dazu raten, mich von solchen Personen besser fernzuhalten.