andauernde Einsamkeit

Ich sehe es nicht so , dass Menschen zum Materiellen neigen.

Eher das Gegenteil.

Aber viele die Einsam sind können sich selbst die Einsamkeit und die "Ablehnung" anderer nicht erklären.

Die anderen aber nur zu gut.

Hr. Pinguin meinte:

... Mich triggert das anscheinend und ich komme damit, als jemand, der immer viel auf Achtsamkeit uns Rücksicht bedacht war, überhaupt nicht gut zurecht.

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Das mit der Achtsamkeit ist auch eine Medaille mit zwei Seiten:
sehr lange habe ich die Achtsamkeit gefördert. Letztlich brachte mich das aber in katastrophale Umstände, weil meine Sensibilität so intensiv war, dass mich das Verhalten von anderen zutiefst verstört hat. Also hat es eine intensive Steigerung der zuvor schon vorhandenen Verletzungen auch deutlich gefördert.

Oft hat es auch damit zu tun, wenn von Kindheit an Ungerechtigkeit erlebt wurde oder die Gefühle nicht ausgelebt werden durften / sollten. Das ist schwerlich wieder auszugleichen. Die Einsamkeit ist eine nachvollziehbare Konsequenz, sich vor weiteren Verletzungen zu schützen - gleichzeitig ein "Teufelskreis", weil damit die Achtsamkeit / Sensibilität wohl häufig immer weiter gesteigert wird.

Besonders deutlich ist auch, wie viele andere in "ihrer eigenen Welt" leben und wie markant unterschiedlich diese Welt ist, was manchmal schon an der Wortwahl sehr intensiv greifbar ist. Geht es Dir damit ähnlich?

Fantafine meinte:

Auch, wenn es dich aus der Ferne vermutlich nicht trösten kann - du hast etwas, was ich dir ganz hoch anrechne, nämlich Rückgrat. Anders als viele andere Menschen mutiert du nicht zum "Auge um Auge" - Misanthrop. Du bist ein wirklich feiner Kerl und das nimmt dir niemand. Das finde ich supergut und wirklich bewundernswert.

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Danke, das geht runter wie Öl. 😀

Man kann ja Affirmation betreiben (also sich selbst zu bejahen). Aber es gesagt zu bekommen, wirkt ungleich viel besser (bei mir zumindest). :blume: Ich gaub, du sagst das ja nicht einfach nur so.

Fantafine meinte:

Meine Worte sind natürlich nur ein schwacher Trost, aber Ernst gemeint. Lieber würde ich dir ganz tolle Menschen an deine Seite schicken. Das aber kann ich nicht. Aber ich kann dir sagen, Hut ab vor dir und ich bin mir sicher, du bist sehr liebenswert.

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Du kannst dich vorbeischicken :unschuldig: . (Kleines Späßchen 😱 .)

Goldy meinte:

Aber bei Einsamkeit wird doch gerade besonders zusätzlich Alkohol und Rauchen praktiziert?

Was genau wundert Dich?

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Es ging um den Vergleich. Einsamkeit zu Rauchen / Alkohol.

Es ist wohl so, dass aufgrund der depressiven Tendenzen, die dauernde, ungewollte Einsamkeit nach sich zieht, es zu selbstschädigenden Verhaltensweisen kommen kann, zu denen Rauchen und übermäßiger Alkoholkonsum ja gehören.

Ich selbst bin ja wieder recht "dick" geworden (72 kg). Unterernährung ist nicht gut für die Gelenke.

~Kimi~ meinte:

Einsamkeit ist ein Phänomen, das unabhängig davon auftreten kann, ob jemand allein ist. Einsamkeit impliziert das unbefriedigte Bedürfnis nach Verbindung - Liebe und funktioniert auch, wenn man unter x Menschen ist. Ich verbinde mit dem Begriff Einsamkeit Gefühle, wie Trauer, Angst und auch Frust, Ärger, Wut - je nachdem.

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Wenn man unter Menschen ist und sich einsam fühlt, dann stimmt ja ganz offensichtlich etwas nicht. Das Gruppenbedürfnis ist gestört, was einen, wie im Thread hier schon gesagt, auch krank machen kann. Zum Menschen gehört ja in aller Regel der starke Wunsch nach sozialer Zugehörigkeit.

Dazu gibt es ja auch noch den Wunsch nach Partnerschaft, den, nehme ich mal stark an, alle Menschen in einem Großteils ihres Lebens verspüren. (Nur so als Randbemerkung.)

ach mr. pinguin, ich fühle mit dir und sehe mich selbst in dir. auch wenn ich lange zeit meines lebens nicht wirklich einsam war, habe ich mich doch oft so gefühlt, genau aus den gründen die du aufzählst.. all diese vollkommen normalen gemeinheiten die kommuniziert werden, all diese disharmonien.. sie stören mich und machen mich teilweise traurig aus dem nichts. triggern mich.

nun bin auch ich in einer lage in der ich auch physisch immer einsamer werde, weil es immer mehr stress und probleme mit der familie gibt und ich in den letzten jahren aus verschiedenen gründen menschen aus meinem leben kicken musste.. aber zum glück habe ich dieses/letztes jahr auch ein paar neue gefunden.

was ich mir vorgenommen habe: wieder mehr unter menschen zu gehen, egal wie anstrengend es wird für mich. gruppen suchen, egal ob malkurs, tanzkurs oder irgendeinanderer kurs. menschen kennenlernen, die wenigstens irgendetwas teilen, an dem ich interesse habe.

versuchen, aus der einsamkeit auszutreten. irgendwie anschluss zu finden. selbst nicht so hohe maßstäbe an menschen setzen, auch mal kleinere gemeinheiten durchgehen lassen, denn hey, man selbst hat ja auch genug gemeine gedanken, auch wenn maqn selbst versucht, sie ein leben lang zurückzuhalten. irgendwann hat jeder mal nen schlechten tag.

ich wollte auch nochmal sagen: du scheinst wirklich ein guter mensch zu sein. so viele gibt es da drausen wirklich nicht. sei stolz darauf und gib anderen menschen die chance, das zu entdecken und dich dafür zu mögen🙂

Asozialarbeiter meinte:

versuchen, aus der einsamkeit auszutreten. irgendwie anschluss zu finden. selbst nicht so hohe maßstäbe an menschen setzen, auch mal kleinere gemeinheiten durchgehen lassen,

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Ich kann mir da leider keine bessere Bewertung wie aus einem schlechten Arbeitszeugnis geben: "Ich war bemüht." Also, versucht und gescheitert. Dass es soweit ging, dass ich sogar aus meinem Lieblingsverein ausgetreten bin, war sehr schmerzhaft (und ist es noch). Irgendwie nicht richtig so.

Asozialarbeiter meinte:

, denn hey, man selbst hat ja auch genug gemeine gedanken, auch wenn maqn selbst versucht, sie ein leben lang zurückzuhalten. irgendwann hat jeder mal nen schlechten tag.

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Hm. Aus den Ungerechtigkeiten, die einem so widerfahren, wäre es vermutlich komisch, wenn dem nicht so wäre. Wobei ich nicht weiß, ob "gemein" hier das richtige Wort dafür ist. Wie wäre es mit "berechtigte Wut"?

Asozialarbeiter meinte:

ich wollte auch nochmal sagen: du scheinst wirklich ein guter mensch zu sein. so viele gibt es da drausen wirklich nicht. sei stolz darauf und gib anderen menschen die chance, das zu entdecken und dich dafür zu mögen🙂

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Danke auch an dich. 🙂

Lass dir auf jeden Fall nicht einreden, dass du an deiner Situation schuld wärest oder etwas falsch machtest. Dem ist definitiv nicht so. Du hast hier ein Problem, welches heute viele Menschen haben, gerade die intelligenteren und tiefsinnigen.

Meiner Erfahrung nach bringt es nichts, krampfhaft nach Kontakten zu suchen und sich weiß Gott wie zu bemühen. Damit fängt man sich nur Enttäuschungen ein. Es wird einem auch oft gesagt, man soll in Vereine gehen. Meiner Erfahrung bringt einem ein Verein nur etwas, wenn man primär um des Vereinszwecks dort hingeht. Dann können sich eventuell Kontakte entwickeln.

Schau dir deine Lebenssituation an, mach das Beste aus dem, was du hast. Bau das aus, was dir Freude macht, erst einmal ganz unabhängig davon, ob es dich mit anderen Menschen verbindet oder nicht. Du bist, wie du bist, ein vollwertiger und wertvoller Mensch, ob mit, ob ohne Freunde. Mach dir das immer wieder klar.

Mir persönlich hat diese Gelassenheit gegenüber dem Problem, welche ich mit den Jahren entwickelt habe, geholfen. Diese Gelassenheit macht auch lockerer. Schön, wenn man ins Gespräch kommt, muss aber nicht sein.

Dass du hier wieder schreibst, finde ich sehr positiv. Ich freue mich, dich hier wieder zu lesen. Ich habe so den Eindruck, dass es hier einige Leute gibt, die dich schätzen. Einfach in die Welt hinausgucken, was sich so ergibt, sich an dem erfeuen, was sich auftut, aber niemals zuviel erwarten.

Ich wünsche dir ein gesundes Selbstwertgefühl. Du hast allen Grund dazu, es zu haben. Und denk immer daran, dass du nicht alleine mit dem Problem bist, es geht sehr vielen Menschen so, die meisten geben es nicht zu.

Hr. Pinguin meinte:

Das mit dem Instrument klingt eigentlich gut. Ich habe mit dem Gedanken gespielt, Flöte zu lernen. Passt aber glaube ich nicht so gut zu Posaune. 😉

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Versuche das ruhig. Ich habe auch mit 35 Jahren noch Querflöte spielen gelernt. Zeitweise habe ich auch in einem Trio mitgespielt. Wir haben uns einmal im Monat unter Leitung der Flötenlehrerin getroffen. Nach ein paar Jahren löste sich das Trio allerdings auf, weil ein Mitglied, eine Dame im Seniorenalter, in ein Wohnprojekt für ältere Personen gezogen ist und der junge Mann geheiratet hat und Vater geworden ist. Aber es war eine schöne Zeit.

Sprüche wie: "Wer einsam ist, hat nur noch 10 Jahre zu leben" finde ich auch eher reißerisch. Gewiss kann Einsamkeit krank machen. Es gibt aber auch Menschen, die sich durch allzu viel Gesellschaft und größere Gruppen eher genervt fühlen. So geht es mir. Ab und zu ein Telefonat oder Treffen mit ein oder zwei Freundinnen bzw. netten Verwandten oder Treffen mit einem oder maximal zwei Pärchen wären zwar schöner, als meine knappe Freizeit nahezu ausschließlich mit meinem Partner zu verbringen (wir sehen uns nur an den Wochenenden, an Feiertagen und im Urlaub). Aber alles, was darüber hinausgeht, ist mir im Grunde schon zu viel. In größeren Gruppen gibt es immer einen Wortführer, meist eine eher oberflächliche, großklappige Person, die bestimmt, wo es lang geht. Und das sind dann meist Unternehmungen bzw. Ansichten, die zwar dem Geschmack des Mainstreams entsprechen mögen, mir persönlich aber überhaupt nicht gefallen. Das ist für mich nur abschreckend. Ich habe den Eindruck, meinem Freund geht es da ganz ähnlich. Wir kommen beide aus Familien, in denen das Geld eher knapp war und nicht ständig Einladungen verteilt, Besuche gemacht und Feiern veranstaltet wurden, sondern ein ziemlich zurückgezogenes Leben geführt wurde. Auch die Ansprüche an Konsum waren sehr bescheiden. Es ist mir bis heute nicht gelungen, meinen Lebensstil komplett umzustellen, obwohl ich recht gut verdiene. Anderen mag dies leichter fallen.

Ich beneide auch niemanden, der mir erzählt, er oder seine Angehörigen hätten runde Geburtstage oder Silberhochzeiten "ganz groß, mit über 100 Gästen" gefeiert (unterschwellige Botschaft: "Hach, was sind wir doch beliebt und in jeder Hinsicht erfolgreich - im Gegensatz zu dir bemitleidenswertem armem kleinen Würstchen!" 🙄). Solche Großveranstaltungen wären für mich keine Freude - und waren es auch schon in meiner Jugend nicht! - , sondern der pure Stress. Sage ich aber nicht laut, sonst würde man mich für neidisch halten. Aber es ändert nichts daran, dass solche Feiern für mich nicht die geringste Attraktivität besitzen.

Im Übrigen kann ich mich dem, was cafard geschrieben hat, nur anschließen; denn genau so ist es.

Lieber Hr. Pinguin, lass' dich bloß nicht von Prahlern verunsichern, die dir bei jedem noch so seltenen Kontakt nur einen reinwürgen wollen, weil sie sich denken können, dass du privat keine oder nur wenige Sozialkontakte hast. Sie haben ihre Gründe dafür, andere und deren Lebensstil/Lebensumstände niederzumachen, und zwar Gründe, die nicht auf ethisch hochwertigen Motiven beruhen. Eine meiner Verwandten ist auch so ein Exemplar. In einem anderen Thread habe ich geschildert, dass es schließlich durch ihr angeberisches, egozentrisches und stichelndes Verhalten zum Bruch zwischen uns gekommen ist. Aber früher habe ich mir jahrelang (viel zu lange!) bei den - wenn auch seltenen - Kontakten auch immer angehört, mit wie vielen Personen und selbstgemachten Frikadellen ihr großartiger, von ihr vergötterter Sohn (Einzelkind) seine runden Geburtstage feiert, wie viele "Studienfreunde" er (FH-Absolvent) hat, wie viele Patenkinder, wie oft er mit seiner Familie in den Skiurlaub fährt oder in Florida oder in der DomRep Urlaub macht und dass "man" den Rotweinwanderweg im Ahrtal (Rheinland-Pfalz) nicht allein, sondern nur "zu mehreren" bewandert... Ich bin froh, mir diesen dümmlichen, selbstgefälligen Scheiß jetzt nicht mehr anhören zu müssen. In Wirklichkeit kommt sie nicht darüber hinweg, dass ich ein Gymnasium besucht, erfolgreich ein anspruchsvolles Fach studiert habe und dadurch finanziell unabhängig von einem Partner bzw. spendablen Eltern oder Schwiegereltern bin - und sie nicht. Auch ihr Sohn (inzwischen 46) und dessen Familie werden bis heute von seinen Eltern und seiner Schwiegermutter finanziell und praktisch tatkräftig unterstützt. Selbst von seiner Großmutter (97) nahm er bis zu deren Unterbringung in einem Seniorenheim vor zwei Jahren noch Geld an. Die ganzen kleinen Boshaftigkeiten und Angebereien seiner Mutter sind pure Kompensation und so was von durchschaubar. Solche Leute muss man einfach links liegen lassen.

Wer einen guten Charakter hat, der wird die Kontaktarmut eines ihm sympathischen Mitmenschen nicht zum Anlass für verletzende, stichelnde und herabsetzende Bemerkungen nehmen, sondern wird sich eher häufiger bei diesem Menschen melden, auf freundliche, taktvolle, nicht beschämende Weise Interesse an seinem Ergehen zeigen, ihn - sofern die Entfernung es zulässt - ab und zu mal zu gemeinsamen Unternehmungen oder zu sich nach Hause einladen oder ihn besuchen. Oder er wird überlegen, ob er andere Menschen kennt, die zu ihm passen könnten und mit denen er ihn zusammenbringen könnte.

Lieber Mr. Pinguin,
Einsam sein, ist nicht schön. Ich kenne das auch. Ich bin auch alleinstehend.
Genau wie Du, habe ich auch irgendwann die Erfahrung gemacht, daß es in der Theatergruppe gut läuft. Das hat gut getan und mir so eine Idee gegeben, daß ich nicht verkehrt bin, wie ich immer dachte, sondern ich vielleicht nur in andere Kreise gehöre. In der Theatergruppe war ich angenommen. Da mußte es doch noch mehr geben. Ich hab eine mehrjährige schamanische Heilerausbildung gemacht. Wieder in einer festen Gruppe, die über Jahre zusammenwächst, irgendwann auseinander geht, aber viele Verbindungen bleiben und sogar 3 innige Freundschaften sich entwickelt haben. Das ist mir ein sicheres Netz geworden. In solchen Ausbildungen findet man ganz liebe feinfühlige Menschen, zu denen man dann auch gut paßt. Jetzt mache ich gerade eine Natur- und Wildnispädagogische Ausbildung. Und wieder begegne ich Menschen, die unvoreingenommen jeden annehmen, die friedlich und liebevoll miteinander umgehen und sich gegenseitig unterstützen und wo alle gemeinsam am Lagerfeuer sitzen.

Gib nicht auf lieber Mr. Pinguin. Es liegt nicht an dir. Ich nehme Dich hier als freundlichen Menschen wahr. Geh dorthin, wo Du Kreise findest, in die Du paßt und wo Du Dich wohlfühlst. Und gleichzeitig innerlich wachsen kannst, lernen kannst, was Dich interessiert und unter Gleichgesinnten sein kannst.

D.h. nicht, daß die Einsamkeit verschwindet, die Sehnsucht nach Partnerschaft und Familie sich auflöst, aber es setzt dem ein Gefühl von in einer Gemeinschaft gut aufgehoben zu sein entgegen. Das tut sehr gut.

Ich wünsche Dir, daß Du einige solcher Kreise in Dein Leben ziehst, Verbindungen und gar Freundschaften dadurch knüpfst und so beständigen feinfühligen Kontakt erlebst.

Pinguin:

Du wirkst sehr sympathisch.

Ich bin mir sicher, dass du Freunde finden kannst, auch hier im Forum.

Versuche dich Interessengruppen anzuschliessen, so wie Bird schreibt.

Du könntest auch Kurse in einer Abendschule belegen.

~Kimi~ meinte:

Drösel doch mal auf, was „einsam fühlen“ impliziert und was genau zu diesen Gefühlen (Trauer, Angst,..) führt: Welche Fakten? Wie ist es mit der Interpretation und Bewertung der Fakten? Welche Glaubenssätze - Gedanken stehen hinter den Gefühlen?



Das Bedürfnis nach Zugehörigkeit kann auch befriedigt sein, ohne (z.B.) eine/n Partnerin zu haben. Bedürfnisse sind abstrakt und die Befriedigung derer findet konkret statt oder eben nicht (dann bleibt das Bedürfnis unbefriedigt.)

Was steckt denn in der Tiefe unter dem unbefriedigten Bedürfnis nach Zugehörigkeit?


Du kannst Dich auch der Menschheit/…/ als zugehörig - und das als befriedigend erleben.

Das ist eine Frage der inneren Einstellung - des Selbst-/Menschen-/Weltbildes.

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Was da in der Tiefe drin sein soll? Ich glaub, das ist nichs besonderes. Wie gesagt, dass was jeder (normalerweise) möchte: Dabei sein, angenommen sein, gleichberechtigt sein. Aber nicht bedingungslos. Das hat sowas von Zwangsassimilation. Die Borg lassen grüßen. Man gehört zum Kollektiv, aber Spaß hat man nicht wirklich. Bzw. soll der Ersatz dafür sein, weil man selber nicht frei und zwanglos leben darf, andere zu schikanieren, zu quälen, herabzusetzen, auszugrenzen... Also man denen das Leben nicht lassen mag (bzw. kann), weil einem das eigene auch nicht vergönnt wurde. Und das einem nicht mal bewusst sein darf... ist doch schlimm? Falls ich da soweit verständlich bin..? :kerzeanzuend:

Sarnade meinte:

Es ist mir bis heute nicht gelungen, meinen Lebensstil komplett umzustellen, obwohl ich recht gut verdiene. Anderen mag dies leichter fallen.

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Ich denke, du darfst dir ruhig mehr gönnen. Und lass dir von Prahlern & Co nicht die Tage vermiesen. 🙂

bird on the wire meinte:

Gib nicht auf lieber Mr. Pinguin. Es liegt nicht an dir. Ich nehme Dich hier als freundlichen Menschen wahr. Geh dorthin, wo Du Kreise findest, in die Du paßt und wo Du Dich wohlfühlst. Und gleichzeitig innerlich wachsen kannst, lernen kannst, was Dich interessiert und unter Gleichgesinnten sein kannst.

D.h. nicht, daß die Einsamkeit verschwindet, die Sehnsucht nach Partnerschaft und Familie sich auflöst, aber es setzt dem ein Gefühl von in einer Gemeinschaft gut aufgehoben zu sein entgegen. Das tut sehr gut.

Ich wünsche Dir, daß Du einige solcher Kreise in Dein Leben ziehst, Verbindungen und gar Freundschaften dadurch knüpfst und so beständigen feinfühligen Kontakt erlebst.

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Die "Natur- und Wildnispädagogische Ausbildung" hört sich super an. Find ich gut, wie du deinen Weg gefunden hast. 🙂