Hallo. Ich bin knapp 40, seit 10 Jahren in einer sehr glücklichen Beziehung. Verheiratet seit 7 Jahren. Gerade wird unser Kleiner ein Jahr alt. Mein Leben ist eigentlich perfekt so wie es ist. Zumindest galt das so bis vor zwei Monaten. Da nämlich trat eine bezaubernde andere Frau in mein Leben. Sie ist zwar wesentlich jünger als ich, aber selbst auch seit über 8 Jahren in einer tollen Beziehung. Obwohl wir beide uns 1000% sicher sind, dass wir unsere Familien auf gar keinen Fall verlassen wollen, eben weil wir sie wirklich lieben, ist da die Sache mit uns. Sie will mich, ich will sie. Und zwar nicht in erster Linie auf die körperliche Art, sondern es geht alles mehr in Richtung Liebe. Klar, man kann nun drüber diskutieren, ob es tatsächlich schon liebe ist, oder nur ein Verliebtsein. Aus meiner Erfahrung her würde ich sagen, es ist schon über das Verliebtsein hinaus. Ist aber auch egal, denn die Definition ändert ja eh nichts am Dilemma. Tatsache, und sei es auch nur für den Moment, ist jedenfalls, dass ich daran kaputt gehe. Sie ist im Moment mein ganzes Leben. Ich stehe mit ihr auf und schlafe mit ihr ein. Dazwischen ist sie jede Sekunde bei mir. Alles im Kopf und Herzen natürlich nur, nicht real. Wenn ich sie nicht sehen kann, oder wir grad nicht schreiben oder telefonieren können, vermisse ich sie so sehr, dass ich mich auf nichts sonst mehr konzentrieren kann. Bin ich mit ihr in Kontakt oder sogar tatsächlich zusammen, dann ist das im Moment die schönste Zeit meines Lebens. Dann bin ich unbeschwert und glücklich. Ist sie wieder weg, sterbe ich gefühlt tausend Tode. Weil ich es beruflich gut einrichten kann, und ihr Mann auf Montage war, hatten wir gerade zwei traumhafte Wochen zusammen. Tagsüber treffen und abends und durch die Nacht telefonieren. Heute habe ich sie zu Hause abgesetzt und ihr Mann ist nun wieder da für die nächstem Wochen. Ein abruptes Herabsetzen unseres Kontaktes auf ein Minimum. Alles Andere ist auf ihrer Seite zu gefährlich. Es soll ja um Himmels Willen niemand was bemerken. Seit ich sie abgesetzt habe, habe ich, bis auf einen kleinen Satz nichts von ihr gehört. Ich könnte weinen.... liege im Bett und fühle mich so unsagbar leer und alleine. Schätze ihr geht es ähnlich. Und genau hier beginnt ja der Irrsinn, den ich selbst nicht verstehe. Ich liege hier im Bett, und muss mich ja eigentlich gar nicht alleine fühlen. Ein Zimmer weiter ist meine tolle hübsche Frau, die ich wirklich liebe und um keinen Preis der Welt verlassen will. Genauso mein Kind. Mir müsste es doch super gehen, weil ich alles habe was ich im Leben brauche. Dummerweise braucht mein Herz aber neuerdings offensichtlich auch diese andere unfassbar tolle Frau.
Ich hatte sowas in meinem Leben noch nie. Dachte immer, eine Affäre zu haben wäre erst mal mit viel Spaß verbunden. Naja, vielleicht gilt das für rein sexuelle Affären, das weiß ich nicht, aber hier ist das sicher nicht zutreffend. Ich fürchte die Situation könnte mich zerstören, so oder so. Mein Wunsch wäre es, momentan wirklich, dass sowohl ich als auch sie unser gewohntes Leben weiterführen, aber trotzdem haben wir immer auch uns. Ob das moralisch jetzt ganz toll ist, ist mir da auch erst mal egal. Sicher ist, ich könnte das so vertreten und gut damit leben. Sie sieht das genau so. Denn das ganze abbrechen und lassen, das können wir beide nicht. Ich selbst würde emotional daran kaputt gehen im Moment. Sie muss in meinem Leben bleiben, genauso wie meine Frau! Würde ich eine der beiden verlieren, wäre das die Hölle!
Also bin ich mir ja eigentlich mit ihr über das weitere Vorgehen einig, und alles müsste prima sein, oder? Naja, nicht ganz. Es wäre wirklich alles so schön, wenn ich jetzt bloß noch diesen ehlenden Schmerz in den Griff bekäme, wenn mal grad kein so reger Kontakt sein kann. Dazu kommt immer noch so eine Art Angst oder Panik, sie könnte sich, aus welchem Grund auch immer, doch gegen mich und unsere Affäre entschieden haben. Gleichzeitig weiß ich, dass diese Angst völlig unbegründet ist. Das sagt und zeigt sie mir bei jeder Gelegenheit.
Aktuell kann ich mein Leben nur in ihrer Gegenwart, egal ob Telefon, schreiben oder treffen, genießen. Alles andere in mir gleicht einer ziemlich rasanten Achterbahn. Von extrem glücklich zu absolute Hölle und zurück in 10 Minuten, und das 30x am Tag. Das hält doch kein Mensch lange aus!?
Vor allem nervt mich auch, dass ich durch diese permanente Komplettauslastung von Kopf und Herz mein ganzes eigentliches Leben verpasse. In dem Fall auch meinen kleinen Sohn, der mein Ein und Alles ist.
Das Schlimme ist ja auch, dass man mit niemandem darüber reden kann. Erstens weil das taktisch unklug wäre im Hinblick auf die Geheimhaltung, und zweitens aber auch, weil das niemand so verstehen würde. Es heißt dann, "bist du verrückt, jetzt lass den Quatsch und gehe zu deiner Frau", oder umgekehrt, "wenn das so ist, dann gehe zu der anderen und werde mit ihr glücklich". Aber keins der beiden ist für mich eine denkbare Option. Der Gedanke an diese Möglichkeiten zerreißt mir mein Herz, so oder so.
Ich sehe für mich momentan nur den Weg, alles zuzulassen was passiert, alles sehr geheim zu halten und mit diesem Beziehungsmodell glücklich zu werden. So sehen wir das ja beide.
Aber wie bekomme ich jetzt meine "Einsamkeit" und die Angst sie zu verlieren in Zeiten der Funkstille in den Griff? Vielleicht hat ja hier irgend jemand ähnliche Erfahrungen und kann davon berichten. Danke schon mal dafür!
Ach ja, und ich brauche hier jetzt wirklich keine Diskussion oder Appelle an meine Moral oder sonstige ethischen Grundsätze. Das ist mir alles schon bewusst, aber darum kann ich mich im Moment wirklich nicht kümmern.