Affaire. Einsamkeit. Angst. Emotionale Achterbahn

Wunschtraum meinte:

Hallo,
Ich kann Dich nur zu gut verstehen. Mir ist im Januar etwas sehr ähnliches passiert. Er und ich sind auch beide verheiratet, beide keine Kinder und beide wollten nicht die Ehe verlassen. Es begann ein zweimonatiger Höhenflug, der alles andere in den Schatten stellte. Wir schworen uns die große Liebe, doch leider waren seine Gefühle sehr schnell wieder vorbei. Es ging mir wie Dir, dass ich irgendwo immer diese Angst hatte, dass es vorbei sein könnte. Er beschwichtigte mich auch immer, dass seine Gefühle für mich echt sind. Dann zog er sich plötzlich immer weiter zurück und für mich begann ein sehr schmerzhafter Leidensweg.
Drum mein Rat, diese Liebe, die Du spürst ist ein Geschenk. Genieße sie und lebe sie so gut Du nur kannst. Diese Zeit kommt nie wieder zurück und es wäre schade, wenn Du sie durch Ängste und Zweifel überschatten lässt. Einen Garantieschein gibt es nie. Du bringst Dich nur um die Leichtigkeit eurer neuen Liebe. Nur eine Anregung möchte ich Dir noch mit auf den Weg geben, könnte es nicht doch sein, dass Du Dich wegen Deiner Ehe selbst belügst? Es ist nun einmal Tatsache, dass wenn man rund herum glücklich ist, niemand eine Chance hat, in eine bestehende Verbindung einzubrechen. Ich habe diese Tatsache auch lange geleugnet, weil mir auch jeder gesagt hat, was ich doch für Glück mit meinem Mann habe. Er ist ja auch toll aber es gab halt einiges, was mich nicht glücklich machte und ich versuchte es dann immer herunter zu spielen. Inzwischen arbeiten wir hart daran und jetzt, nach 20 Ehejahren, lernt er zum ersten Mal seine Frau wirklich kennen. Ich weiß nicht, ob wir zusammen bleiben aber ich weiß nur, dass diese absolute und bedingungslose Liebe, die ich zu dem anderen Mann empfunden habe, niemals mehr Bestandteil meines Lebens sein wird und das macht es mir sehr, sehr schwer. Drum, lebe! Liebe! Und genieße, was Dir geschenkt wird! Hüte es wie einen Schatz, Du weißt nicht, was morgen passiert!

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DuUndIch meinte:

Wie ist es denn bei euchzuende gegangen? Hattet ihr dann direkt einen Cut?
Wie schwer war es fürdich, von ihm los zu lassen? Habt ihr heute noch Kontakt?

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Wunschtraum meinte:

Er änderte sein Verhalten um 180° und fühlte sich von mir plötzlich unter Druck gesetzt. Es gab keine Telefonate oder Videochats mehr und Treffen erst Recht keine mehr. Um ihn nicht weiter unter Druck zu setzen, nahm ich mich auch sofort zurück und ließ ihm seinen Freiraum. Doch es kam immer weniger bis gar nichts mehr. In 14 Tagen haben wir gerade mal an einem Abend kurz geschrieben. Als ich dann sagte, dass mir das nicht reicht, kam von ihm der Vorschlag, die ganze Gefühls- und sexuelle Ebene vorerst "auf Eis" zu legen und nur freundschaftlich miteinander umzugehen. Ich stellte den Kontakt darauf komplett ein. Hilt es aber nur 3 Wochen aus und schrieb ihn dann wieder an. Ich ging auf alles ein, was er mir anbot. Aber ich spüre, wie sehr mich sein jetzt offensichtliches Desinteresse einfach immer weiter verletzt.
Ich bin durch diesen Liebesentzug ins bodenlose gefallen und habe den Eindruck, dass ihn das überhaupt nicht interessiert. Ich muss dazu sagen, dass wir uns seit 20 Jahren kennen aber 400 km auseinander wohnen.
Irgendwann werde ich es schaffen, den Kontakt vollständig aufzugeben, nur noch nicht im Moment. Er gab mir alles, was ich mir je gewünscht hatte. Durch ihn bin ich zum ersten Mal in meinem Leben mit meinen Bedürfnissen in Berührung gekommen. Es war wie fliegen und schweben gleichzeitig. Der Aufprall war entsprechend hart. Man kann es auch mit einem kalten Entzug vergleichen. Es gab auch den Moment, da stand ich schon auf dem Hochhausdach und wollte dem Schmerz ein Ende setzen. Aber dann dachte ich an die Menschen, die mich brauchen.
Ich "überstehe" jeden einzelnen Tag und sehne mich nach diesem Glücksgefühl zurück, das er in mir ausgelöst hatte.
Drum, genießt es, so lange Euch diese Liebe geschenkt wird! Alles Gute!

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Iampotsi meinte:

Hallo. Ich bin knapp 40, seit 10 Jahren in einer sehr glücklichen Beziehung. Verheiratet seit 7 Jahren. Gerade wird unser Kleiner ein Jahr alt. Mein Leben ist eigentlich perfekt so wie es ist. Zumindest galt das so bis vor zwei Monaten. Da nämlich trat eine bezaubernde andere Frau in mein Leben. Sie ist zwar wesentlich jünger als ich, aber selbst auch seit über 8 Jahren in einer tollen Beziehung. Obwohl wir beide uns 1000% sicher sind, dass wir unsere Familien auf gar keinen Fall verlassen wollen, eben weil wir sie wirklich lieben, ist da die Sache mit uns. Sie will mich, ich will sie. Und zwar nicht in erster Linie auf die körperliche Art, sondern es geht alles mehr in Richtung Liebe. Klar, man kann nun drüber diskutieren, ob es tatsächlich schon liebe ist, oder nur ein Verliebtsein. Aus meiner Erfahrung her würde ich sagen, es ist schon über das Verliebtsein hinaus. Ist aber auch egal, denn die Definition ändert ja eh nichts am Dilemma. Tatsache, und sei es auch nur für den Moment, ist jedenfalls, dass ich daran kaputt gehe. Sie ist im Moment mein ganzes Leben. Ich stehe mit ihr auf und schlafe mit ihr ein. Dazwischen ist sie jede Sekunde bei mir. Alles im Kopf und Herzen natürlich nur, nicht real. Wenn ich sie nicht sehen kann, oder wir grad nicht schreiben oder telefonieren können, vermisse ich sie so sehr, dass ich mich auf nichts sonst mehr konzentrieren kann. Bin ich mit ihr in Kontakt oder sogar tatsächlich zusammen, dann ist das im Moment die schönste Zeit meines Lebens. Dann bin ich unbeschwert und glücklich. Ist sie wieder weg, sterbe ich gefühlt tausend Tode. Weil ich es beruflich gut einrichten kann, und ihr Mann auf Montage war, hatten wir gerade zwei traumhafte Wochen zusammen. Tagsüber treffen und abends und durch die Nacht telefonieren. Heute habe ich sie zu Hause abgesetzt und ihr Mann ist nun wieder da für die nächstem Wochen. Ein abruptes Herabsetzen unseres Kontaktes auf ein Minimum. Alles Andere ist auf ihrer Seite zu gefährlich. Es soll ja um Himmels Willen niemand was bemerken. Seit ich sie abgesetzt habe, habe ich, bis auf einen kleinen Satz nichts von ihr gehört. Ich könnte weinen.... liege im Bett und fühle mich so unsagbar leer und alleine. Schätze ihr geht es ähnlich. Und genau hier beginnt ja der Irrsinn, den ich selbst nicht verstehe. Ich liege hier im Bett, und muss mich ja eigentlich gar nicht alleine fühlen. Ein Zimmer weiter ist meine tolle hübsche Frau, die ich wirklich liebe und um keinen Preis der Welt verlassen will. Genauso mein Kind. Mir müsste es doch super gehen, weil ich alles habe was ich im Leben brauche. Dummerweise braucht mein Herz aber neuerdings offensichtlich auch diese andere unfassbar tolle Frau.

Ich hatte sowas in meinem Leben noch nie. Dachte immer, eine Affäre zu haben wäre erst mal mit viel Spaß verbunden. Naja, vielleicht gilt das für rein sexuelle Affären, das weiß ich nicht, aber hier ist das sicher nicht zutreffend. Ich fürchte die Situation könnte mich zerstören, so oder so. Mein Wunsch wäre es, momentan wirklich, dass sowohl ich als auch sie unser gewohntes Leben weiterführen, aber trotzdem haben wir immer auch uns. Ob das moralisch jetzt ganz toll ist, ist mir da auch erst mal egal. Sicher ist, ich könnte das so vertreten und gut damit leben. Sie sieht das genau so. Denn das ganze abbrechen und lassen, das können wir beide nicht. Ich selbst würde emotional daran kaputt gehen im Moment. Sie muss in meinem Leben bleiben, genauso wie meine Frau! Würde ich eine der beiden verlieren, wäre das die Hölle!

Also bin ich mir ja eigentlich mit ihr über das weitere Vorgehen einig, und alles müsste prima sein, oder? Naja, nicht ganz. Es wäre wirklich alles so schön, wenn ich jetzt bloß noch diesen ehlenden Schmerz in den Griff bekäme, wenn mal grad kein so reger Kontakt sein kann. Dazu kommt immer noch so eine Art Angst oder Panik, sie könnte sich, aus welchem Grund auch immer, doch gegen mich und unsere Affäre entschieden haben. Gleichzeitig weiß ich, dass diese Angst völlig unbegründet ist. Das sagt und zeigt sie mir bei jeder Gelegenheit.

Aktuell kann ich mein Leben nur in ihrer Gegenwart, egal ob Telefon, schreiben oder treffen, genießen. Alles andere in mir gleicht einer ziemlich rasanten Achterbahn. Von extrem glücklich zu absolute Hölle und zurück in 10 Minuten, und das 30x am Tag. Das hält doch kein Mensch lange aus!?
Vor allem nervt mich auch, dass ich durch diese permanente Komplettauslastung von Kopf und Herz mein ganzes eigentliches Leben verpasse. In dem Fall auch meinen kleinen Sohn, der mein Ein und Alles ist.

Das Schlimme ist ja auch, dass man mit niemandem darüber reden kann. Erstens weil das taktisch unklug wäre im Hinblick auf die Geheimhaltung, und zweitens aber auch, weil das niemand so verstehen würde. Es heißt dann, "bist du verrückt, jetzt lass den Quatsch und gehe zu deiner Frau", oder umgekehrt, "wenn das so ist, dann gehe zu der anderen und werde mit ihr glücklich". Aber keins der beiden ist für mich eine denkbare Option. Der Gedanke an diese Möglichkeiten zerreißt mir mein Herz, so oder so.

Ich sehe für mich momentan nur den Weg, alles zuzulassen was passiert, alles sehr geheim zu halten und mit diesem Beziehungsmodell glücklich zu werden. So sehen wir das ja beide.

Aber wie bekomme ich jetzt meine "Einsamkeit" und die Angst sie zu verlieren in Zeiten der Funkstille in den Griff? Vielleicht hat ja hier irgend jemand ähnliche Erfahrungen und kann davon berichten. Danke schon mal dafür!

Ach ja, und ich brauche hier jetzt wirklich keine Diskussion oder Appelle an meine Moral oder sonstige ethischen Grundsätze. Das ist mir alles schon bewusst, aber darum kann ich mich im Moment wirklich nicht kümmern.

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