Affaire. Einsamkeit. Angst. Emotionale Achterbahn

[lilawelt]

Nur damit ich es jetzt mal zum 50. Mal hier geschrieben hätte..... es geht dabei nicht um Sex! Also keine Sexzeit!

naja, habe auch andere sachen geschrieben und gefragt. aber schön, dass du nur darauf eingehst.
vielleicht musst du einfach auch mal tief fallen. ist zwar schade, dass andere dadurch auch betroffen sind.
aber du bist einfach zu verbohrt und gar nicht offen für eine lösungssuche.
keine sorge, werde deinen thread auch nicht weiterverfolgen bzw. kommentieren.

 

[Alopecia]

manchmal ist es eben so einfach im leben : man MUSS sich entscheiden. klar kann man auch einfach laufen lassen, aber dann sitzt man irgendwann vor der wand und jammert. und genauso wird es dir auch ergehen.

wenn du ein wenig nachdenkst weisst du selbst, was die einzige lösung ist : du sorgst dafür, dass diese andere aus deinem leben verschwindet. alles andere wird zu nichts führen.

wäre sie interessiert an einer gemeinsamen zukunft, du auch, und beide an trennung, gäbe es mehr optionen, die "irgendwo" sinn machen könnten, auch wenn sie anderen menschen schaden (aber das passiert eben manchmal im leben, leider) - aber diesen punkt gibt es ja gar nicht. weder du noch sie habt interesse an trennung und gemeinsamer aufrichtiger zukunft.

mein rat wäre daher (siehe auch beitrag vorher) : cut the bullshit. verhalte dich wie ein mann, höre auf rumzujammern und sorge dafür, dass mit deiner frau und deinen kindern alles wieder gut wird. die andere spielt keine rolle. so einfach ist das.

 

[Iampotsi]

Hier agierst du sehr egoistisch und auch unlogisch.

Du schließt ja weiter oben nicht aus, nein, bestätigst sogar, dass diese Zuwendung zu einer anderen Frau in Zusammenhang steht mit der Geburt des Kindes und somit der Neustrukturierung deiner Beziehung.

Fass es an.
Sei ein Mann und übernimm die Verantwortung in deiner Familie, aber auch als Partner.

Betrachte diese andere Frau als temporären Hinweisgeber, aber nicht als festen Bestandteil deines Lebens.

Sei diszipliniert, sei besonnen, sei Vater, Ehemann - und Verführer für deine Lady zuhause.


Darkside

Vielleicht wurde das jetzt falsch verstanden. Ich will sie ja nicht unbedingt so im Leben behalten wie das jetzt aktuell gefühlsmäßig ist. Schön wäre es aber schon, wenn man sie als normale Freundin bezeichnen könnte und wie beide auch damit klar kämen. Wenn das ginge, wäre das prima. Geht es tatsächlich nicht, dann müsste sie wohl "weg".

 

[Iampotsi]

manchmal ist es eben so einfach im leben : man MUSS sich entscheiden. klar kann man auch einfach laufen lassen, aber dann sitzt man irgendwann vor der wand und jammert. und genauso wird es dir auch ergehen.

wenn du ein wenig nachdenkst weisst du selbst, was die einzige lösung ist : du sorgst dafür, dass diese andere aus deinem leben verschwindet. alles andere wird zu nichts führen.

wäre sie interessiert an einer gemeinsamen zukunft, du auch, und beide an trennung, gäbe es mehr optionen, die "irgendwo" sinn machen könnten, auch wenn sie anderen menschen schaden (aber das passiert eben manchmal im leben, leider) - aber diesen punkt gibt es ja gar nicht. weder du noch sie habt interesse an trennung und gemeinsamer aufrichtiger zukunft.

mein rat wäre daher (siehe auch beitrag vorher) : cut the bullshit. verhalte dich wie ein mann, höre auf rumzujammern und sorge dafür, dass mit deiner frau und deinen kindern alles wieder gut wird. die andere spielt keine rolle. so einfach ist das.

Ja, man muss sich entscheiden, das stimmt. Aber so einfach ist genau das halt manchnal im Leben nicht, denn um eine Entscheidung zu treffen, muss man ja erst mal die komplette Situation erkennen, zuordnen und auch verstehen lernen.

In dem Prozess diese Situation überhaupt mal zu definieren war ich sehr lange. Auch da als ich dieses Thema erstellt hatte. Von dem ersten erkennen, da ist was, bis zum sondieren, was ist das?, warum ist das?, darf das überhaupt sein? und wie gehe ich nun damit um, vergeht schon etwas Zeit. Selbst wenn man dann erkannt hat, was es ist und auch vom Verstand her weiß, was wohl bestimmt das Beste wäre damit umzugehen, konfrontiert einen der Versuch den gefassten Plan in die Tat umzusetzen offensichtlich auch immer wieder mit neuen Problemen in Form von Schmerz, Trauer, Angst und sonstigen Emotionen, welche einen erst mal wieder straucheln und neu nachdenken lassen.

Damit will ich nur sagen, gejammert habe ich zu keinem Zeitpunkt, denn bei allem Elend hier habe ich mich nie hängen lassen. Im Gegenteil, ich habe stets versucht den Überblick und vor Allem die Kontrolle zu behalten. Würde auch wenn irgendwas schief ginge übrigens nicht jammern, denn egal ob leicht oder schwer, es war ja schon alles meine Entscheidung.

Da dieser ganze Prozess ja Zeit kostet und irgendwie in ständiger Entwicklung ist, ändern sich auch die Ansichten und Pläne damit umzugehen ständig. Mein eigentlicher Eingangspost ist daher auch nicht mehr so richtig zutreffend zum aktuellen Zustand.

Ich mag diese neue Frau noch immer. Sehr sogar! Manchmal denke ich, dass aus dem anfänglichen extrem emotionalen Verliebtsein tatsächlich irgend eine Art von Liebe geworden ist. Keine Ahnung! Kann mich auf meine Gefühle in letzter Zeit nicht so sehr verlassen irgendwie.

Trotzdem hast du natürlich Recht! Ein Cut muss her. Aktuell bin ich dabei herauszufinden wie ich das anstellen soll. Sowohl organisatorisch als auch emotional. Organisatorisch ist schwierig, weil ich deswegen ja jetzt sicher nicht meinen Job kündigen werde. Emotional ist das so eine Sache. Ein Cut von ihr fühlt sich schmerzhaft und falsch an. Vor Allem aber schmerzhaft! Ich finde aber, es ist nicht über die Maßen egoistisch, wenn ich mir einen Weg suche, der für mich selbst so wenig schmerzhaft wie halt möglich ist. Muss mich ja erstens nicht selbst quälen, und zweitens muss ich mit der Art und Weise wie das alles weitergeht auch klar kommen, ohne daran kaputtzugehen, denn dann wäre weder für mein weiteres Leben noch für Frau und Kind irgendwas gewonnen.

 

[Alopecia]

naja - job kündigen muss nicht sein, aber was neues suchen wäre durchaus eine option. entweder bist du sehr gut in dem was du machst, dann findest du leicht was ähnlich gutes, oder du bist nicht gut (oder der job ist mist), dann ist es eh egal um den job.

was den cut angeht und das schmerzhafte : natürlich ist sowas schmerzhaft, aber natürlich wirst du nicht drum rumkommen. alles, was "weniger schmerzhaft" für dich ist, ist schmerzhaft für andere. also dann doch eher egoistisch gedacht.

ich denke übrigens, dass du die gründe analysieren solltest, wie es überhaupt dazu kam. niemand verliebt sich einfach so, und vor allem (normalerweise) nicht ohne aktives zutun (denn kontakt kann man eben einschränken oder sich z.b. zwingen, ihn minimal zu halten und ohne das was entsteht). möglich wäre z.b. , dass du extrem projizierst, weil dir in der tatsächlichen beziehung irgendwas (dir sehr) wichtiges fehlt.

dass du deiner frau zumindest nicht alles verschwiegen hast spricht für dich, allerdings bleibe ich dabei : wo ein wille da auch ein weg, und ja, der kann durchaus schmerzhaft sein.

 

[Iampotsi]

Lieber TE liebe Mitschreiber,

Er wacht morgens auf und will sie, er denkt abends an sie. Phasenweise kann er die Zeit mit seiner eigenen Familie nicht genießen(!) er denkt an sie und hat SCHMERZEN.

Selbstverständlich fehlt da eine ganze Menge entscheidendes in seiner Ehe! Und selbst wenn DAS noch zu retten wäre, und hoffe der TE versucht das, schaltet das nicht automatisch die tiefen Gefühle zu dieser Frau ab.

Eigentlich fehlt in der Ehe was dass der Mann nicht ehrlich seiner Frau sagen kann: ich bin verliebt es tut mir leid wir müssen kämpfen.

Aber so radikal gut funktioniert ja selten eine Ehe. Lieber TE, bevor Du Dich daran festhältst dass du deine Frau SICHER nicht verlassen willst frage Dich mal ehrlich: Ist es nur so weil deine herzallerliebste auch nicht weg will? Was wäre wenn sie sagen würde sie will dich daten mit Option auf gemeinsame Zukunft? Du steckst voller Gefühle tief drin in der Schei´***e. Und deswegen finde ich diese Fragen der Mitschreiber total doof warum du sie nicht aus Deinem Leben verbannen willst. Natürlich willst du das nicht und zum gegenwärtigen Zeitpunkt kannst Du das auch nicht. Wer Deine Zeilen nicht ordentlich gelesen hat verdrängt Tatsachen über Deine extreme Gefühlslage!

Bevor Du überhaupt den Gedanken haben kannst diese Frau zu verbannen muss Deine Ehe wieder gut laufen. Dir fehlt ne Menge bei Deiner Frau sonst hättest Du dir diese emotionale seelische Nähe nicht woanders gesucht/gefunden. Ob Deine Frau das noch retten kann werden wir sehen. Vergiß dabei aber nicht: Was auch immer Dir an Deiner Frau fehlt, ebenso hast Du es ihr auch nicht gegeben in eurer Ehe. Ihr lebt nebeneinander her und Du wunderst Dich wieso Dir Nähe woanders fehlt???? Versuche in Dich zu gehen ob du sicher bist dass Du deine Frau SO nicht verlassen willst. Das fällt mir schwer zu glauben. Bitte rede mit Deiner Frau. Sage ihr dir fehlt tiefe seelische emotionale Nähe, Seelenverwandschaft etc.... du brauchst tiefe Gespräche echtes Verständnis echte Nähe. Die Zeit wird zeigen ob ihr es noch retten könnt. Ich als Frau würde ich Deinen Thread lesen wäre in PANIK. Mir wäre absolut klar dass mein eigener Mann diese tiefen Gefühle nicht mehr bei MIR sucht sondern woanders! Deine Ehe liegt in einer Krise. Es hilft nichts sich das schönzureden nach dem Motto "ich verlasse meine Frau nie": Wieso denn bitte nicht? Was hält dich noch bei ihr? Denke mal darüber nach und agiere mal um das alles zu retten.

Und dass du sogar Freundschaft "nur" - mit der anderen - willst zeigt deine tiefen Gefühle für sie. Klar es kann sich noch alles auflösen oder tiefer werden. Wir werden sehen. Du brauchst Zeit! Und schreibe Dir auf was Dir an deiner Frau fehlt was sie dir gefühlt gibt die andere! Versuche herauszufinden ob es noch ehrlich ist deine Frau durch eine NICHT-Trennung der Chance zu berauben einen Mann zu treffen der sie ebenso lieben wird wie du diese Frau!

Ich kenne ein Paar das hat seit 24 Jahren eine starke Liebesaffäre und immer verspricht der Mann er zieht zu seiner Geliebten. Meistens ist er dort, nur nachts nicht. Da ist er zu Hause bei seiner Frau. Unglaublich die Ehefrau weiß Bescheid von Anfang an aber glaubt nicht daran endgültig verlassen zu werden. Ihr ganzes leben hat der Mann BEIDEN Frauen der Chance beraubt jemand zu treffen der sie ohne wenn und aber liebt! Bitte achte darauf dass Du Dich bald entscheiden kannst!

Das ist alles soweit richtig.
Ich kann dazu nur sagen, dass aktuell täglich viele und auch intensive Gespräche mit meiner Frau stattfinden. Wir sind auf einem guten Weg, aber das braucht etwas Zeit.

Und ja, ich bin mir sicher, dass ich sie nicht verlassen will! Sie ist die beste, tollste, verständnisvollste und einfühlsamste Frau die man sich wünschen kann. Was wir hier haben ist meines Erachtens das Problem, das viele Paare haben, wenn ein Kind dazu kommt. Die einem mehr, die anderen weniger. Bei mir ist dazu halt jetzt leider die falsche Frau zum falschen Zeitpunkt im Leben aufgetaucht. Das muss ich wieder in den Griff bekommen. Aber wie du auch sagst und ich irgendwann auch schon mal geschrieben hatte, klingt paradox, aber ich muss meine Ehe in Reihe bekommen, dann klappt das auch mit der anderen Frau.... also das in die Reihe bekommen.
Würde ich sie jetzt sofort verbannen, würde ich damit auch der Ehe jede Chance nehmen, weil ich zerrissen wäre und keine oder nicht genug Kraft mehr aufbringen könnte um dafür zu kämpfen.

 

[DuUndIch]

Hey Lampotsi,

dein erster text könnte genau so von mir geschrieben sein :-( ich bin w, 35.

wie sieht es zurzeit bei dir aus?

 

[Nalica]

Bei mir tatsächlich ganz ähnlich, allerdings habe ich den "anderen" (einmal gesehen, wohnt 400km wir entfernt) in einer Beziehungspause von meinem Mann kennen gelernt. Anfangs nur freundschaftlich geschrieben, mittlerweile auch deutlich mehr, halten ständig Kontakt. Er ist in ner Ehekrise (wusste ich anfangs allerdings nicht, da meinte er er ist Single) und ich halt auch. Mit meinem Mann arbeite ich aber sehr intensiv an unserer Ehe und versuche mir vor allem darüber klar zu werden, was mir eigentlich fehlt.

Das ich für den anderen schwärme weiß mein Mann. Das kuriose daran, wir haben zu sehr nebeneinander her gelebt, uns zu wenig umeinander bemüht. Die Pause hatten wir, weil er mit anderen Frauen geschrieben hat und ich ihm drauf gekommen bin. Trennung war auch im Gespräch. Ja und jetzt mache ich genau das gleiche und verstehe deutlich besser warum mein Mann das gemacht hat und das ich nicht ganz unschuldig damit war.

Aber wir haben immerhin wieder ein Sexleben und es geht deutlich aufwärts. Wir haben nur leider viel zu lange nicht bemerkt wie sehr wir uns voneinander entfernt haben. Dieses Jahr sind wir 9 Jahre zusammen.

 

[DuUndIch]

@nalica
Ich bin auch grad mittendrin darüber nachzudenken, was mir fehlt.
Mein Kopf denkt vernünftigund sagt, dass ich damit aufhören soll, dass das eh keine Zukunft haben kann.
Mein Herz kämpft zu sehrmit den Gefühlen :-(

 

[Wunschtraum]

Hallo,
Ich kann Dich nur zu gut verstehen. Mir ist im Januar etwas sehr ähnliches passiert. Er und ich sind auch beide verheiratet, beide keine Kinder und beide wollten nicht die Ehe verlassen. Es begann ein zweimonatiger Höhenflug, der alles andere in den Schatten stellte. Wir schworen uns die große Liebe, doch leider waren seine Gefühle sehr schnell wieder vorbei. Es ging mir wie Dir, dass ich irgendwo immer diese Angst hatte, dass es vorbei sein könnte. Er beschwichtigte mich auch immer, dass seine Gefühle für mich echt sind. Dann zog er sich plötzlich immer weiter zurück und für mich begann ein sehr schmerzhafter Leidensweg.
Drum mein Rat, diese Liebe, die Du spürst ist ein Geschenk. Genieße sie und lebe sie so gut Du nur kannst. Diese Zeit kommt nie wieder zurück und es wäre schade, wenn Du sie durch Ängste und Zweifel überschatten lässt. Einen Garantieschein gibt es nie. Du bringst Dich nur um die Leichtigkeit eurer neuen Liebe. Nur eine Anregung möchte ich Dir noch mit auf den Weg geben, könnte es nicht doch sein, dass Du Dich wegen Deiner Ehe selbst belügst? Es ist nun einmal Tatsache, dass wenn man rund herum glücklich ist, niemand eine Chance hat, in eine bestehende Verbindung einzubrechen. Ich habe diese Tatsache auch lange geleugnet, weil mir auch jeder gesagt hat, was ich doch für Glück mit meinem Mann habe. Er ist ja auch toll aber es gab halt einiges, was mich nicht glücklich machte und ich versuchte es dann immer herunter zu spielen. Inzwischen arbeiten wir hart daran und jetzt, nach 20 Ehejahren, lernt er zum ersten Mal seine Frau wirklich kennen. Ich weiß nicht, ob wir zusammen bleiben aber ich weiß nur, dass diese absolute und bedingungslose Liebe, die ich zu dem anderen Mann empfunden habe, niemals mehr Bestandteil meines Lebens sein wird und das macht es mir sehr, sehr schwer. Drum, lebe! Liebe! Und genieße, was Dir geschenkt wird! Hüte es wie einen Schatz, Du weißt nicht, was morgen passiert!