Melde dich doch noch bei weiteren Foren und schreibe unverändert deinen Text, weil du ja zu keiner anderen Meinung gekommen bist, als dass dein Sohn das Problem ist, der sich nicht so benimmt, wie dir du das vorstellst.
Dann kommt vielleicht mal was raus, was du gerne lesen willst, zur Einsicht bist du ja nicht fähig. Dir schwebt dann ungefähr so was vor?
"
[schon komisch, dass ich beim Schreiben nicht auf die Tastatur gek***tz habe.]
Ich finde den Ton dieses Kommentars ehrlich gesagt ziemlich hämisch. Kritik und auch unbequeme Fragen kann ich annehmen, aber solche Unterstellungen bringen mich nicht weiter.
Vieles von dem , was ich denke ,ist schon geschrieben worden.
Ich habe das Gefühl, du willst dich erklären, du meinst es doch nur gut mit deinem Sohn
.
Meiner Meinung nach ist das ein gutes Beispiel von: " Gut gemeint , ist nicht immer gut gemacht."
Statt in die Offensive zu gehen, oder uns zu erklären, setz dich zusammen mit deinem Sohn.
Zeige ihm , wie wichtig er dir ist.
Zeige ihm, dass du ihn liebst.
Überlege mal, wie du das ggfs machen könntest.
Schenk ihm, zB. deine Zeit.
Fahrt mal über das Wochenende zu zweit weg.
Auf ein Konzert oder , was er gerne machen würde.
Habt Spaß Miteinander.
Ich denke, du hast Fehler gemacht und solltest das sehen.
Rückgängig kannst du einiges davon nicht machen.
Aber vllt ist es noch nicht zu spät, das Vertrauen zu deinem Sohn zurück zu bekommen.
Wenn du anfängst deinen Sohn zu verstehen, deine Fehler siehst, kannst du dich bei deinem Sohn entschuldigen.
Oder auch erklären.
Dass du viele Jahre ohne Partner warst und dir eine Familie wünscht, wovon er natürlich ein Teil sein soll.
Versuche, den Fokus auf die Zukunft zu richten, was du in Zukunft besser machen kannst.
( Das könntest du ihn auch konkret fragen).
Wann hast du dich zuletzt mit ihm zusammen gesetzt, mal über seine Wünsche, seine Sorgen gesprochen?
Ich verstehe, was du meinst. Genau solche Dinge möchte ich auch wieder mehr in den Vordergrund stellen, gemeinsame Zeit, Gespräche und Momente, in denen es nicht um Problem oder Konflikte geht.
Tatsächlich hatten mein Sohn und ich einen Kurzurlaub nur für uns beide geplant. Leider kann ich diesen aufgrund der Schwangerschaft aktuell nicht antreten, da ich mich schonen muss und das Bett nicht verlassen darf.
Es ist also nicht so, dass ich keine Zeit mit ihm verbringen möchte oder mir das nicht wichtig ist. Im Gegenteil, ich hätte diese Zeit sehr gerne mit ihm gehabt.
Ich muss stärker darauf achten, ihm nicht nur zu erklären, warum Entscheidungen getroffen wurden, sondern auch mehr zuzuhören und seine Gefühle besser wahrnehmen. Genau daran möchte ich arbeiten.
Ich wette,du hast mit ihm nicht geredet bevor du den Kater weggegeben hast.
Du bist beratungsresistent. Du bist das Problem wenn du nach all den Beiträgen immer noch glaubst, dass dein Sohn dankbar zu sein hat und funktionieren sollte wie du dir das vorstellst.
Dein Sohn tut mir leid dass er so eine egoistische unverständige Mutter hat.
Ich finde es interessant, wie sicher du dir bei Dingen bist, bei denen du gar nicht dabei warst. Wir haben mit ihm darüber gesprochen.
Kritik nehme ich an, persönliche Angriffe nicht.
Ja, natürlich. Und total nachvollziehbar angesichts der Situation, in die du ihn gebracht hast.
Seine Freunde sind vermutlich das einzige, was er in seiner aktuellen Lebenssituation noch als positiv empfindet. Das einzige, was ihm zurzeit Halt gibt. Wo jemand Interesse an ihm hat. Wo er er selbst sein darf, wo jemand seine Bedürfnisse nachfühlen kann und diese sich keiner Logik, keinem Leistungsgedanken, keiner Erwartungshaltung und keinem "Ich weiß besser als du, was gut für dich ist" beugen müssen.
Du wolltest ihm in dem Moment, als Strafe für eine schlechte Note (nur mal interessehalber: welche Note war es denn?) das einzige wegnehmen, was ihm noch wichtig ist.
Natürlich! Und da konntest du noch von Glück reden, denn er hat in diesem Moment gezeigt, was mit ihm los ist und was das alles mit ihm macht.
Die leisen Momente, die Einsilbigkeit, der Rückzug... das ist das eigentlich gefährliche. Ist dir das denn wirklich nicht klar? Er hört auf, dir zu vertrauen und daran zu glauben, dass sein Wort irgendein Gewicht hat.
Du hast bislang offenbar nicht einmal verstanden, dass das für dich genauso gilt. Und diese Folgen bekommst du gerade zu spüren.
Ich verstehe, dass es für ihn vielleicht so angekommen ist, als hätte ich ihm etwas Wichtiges weggenommen. Das war aber nicht meine Absicht.
Es ging nicht darum, ihm „das Einzige, was ihm noch wichtig ist“ wegzunehmen, sondern um eine Konsequenz wegen der Schule. Er hatte selbst gesagt, dass er nicht gelernt hatte, weil ihm Fortnite wichtiger war. Die Note war eine 4.
Dass sein Rückzug und seine Einsilbigkeit ein Zeichen dafür sein können, dass etwas zwischen uns nicht stimmt, nehme ich ernst. Ich möchte daran arbeiten, wieder mehr mit ihm ins Gespräch zu kommen und nicht nur über Regeln und Konsequenzen zu kommunizieren.
Wir - also du und dein Neuer. Dein Sohn kommt in dem wir nicht vor.
DU hättest eine andere Möglichkeit gehabt. Du hättest nicht sofort mit dem Mann zusammenziehen müssen, man kann auch sehr gut eine Beziehung mit zwei Wohnungen führen. Dein Neuer hätte dann halt mal ein Antihistaminikum genommen, wenn er bei dir ist, und gut wär’s gewesen.
Aber nein, du musstest sofort und ohne jegliche Rücksicht auf deinen Sohn, der ohnehin gerade in einem schwierigen Alter ist, ihm alles wegnehmen : sein vertrautes Zuhause, die alte Schule und zur Krönung sogar noch seine Katze.
Wenn ich dein Sohn wäre, würde ich ausziehen, sobald ich mit der Ausbildung durch wäre und auf große Distanz zu dir gehen. Aber du wirst dich dann wahrscheinlich noch fragen, wieso der Junge dir jetzt auch noch das „antut“. Die Opferrolle beherrschst du ja schon blendend.
Es klingt, als hätte dir dein Sohn bislang sowieso nichts recht machen können und genau das wird er auch so fühlen. Und jetzt hast du endlich die Chance, eine „richtige“ Familie zu haben und da stört er nur, weil er sich nicht einfach allem fügt sondern - oh Gott - auch mit 15 schon eigene Bedürfnisse und Rechte hat.
Na super. Auch dich noch nicht mal vor ihn gestellt und deinen tollen Verlobten in seine Schranken verwiesen hast. So eine Mutter wünscht sich doch echt jedes Kind. Und genau, du hattest großen Stress. Was denkst du, was dein Sohn hatte?
Was hat der Typ sich auch ihm in den Weg zu stellen? Bildet der sich ein, er hätte nach so kurzer Zeit irgendwas in der Erziehung mitzusprechen? Er ist der Auslöser für alles, was du deinem Sohn genommen hast und dann auch noch so eine Aktion?
Sorry, aber du bist keine gute Mutter.
Ich verstehe, dass du die Situation sehr kritisch siehst. Aber einige Dinge werden hier als Tatsachen dargestellt, obwohl du unsere Situation nur aus meinen Beiträgen kennst.
Mein Sohn kommt sehr wohl in diesem „Wir“ vor. Genau deshalb habe ich mich bemüht, eine gemeinsame Familie aufzubauen, in der auch er seinen Platz hat. Dass er manche Veränderungen als Verlust erlebt hat, sehe ich inzwischen deutlich mehr.
Die Entscheidung mit dem Kater, der Schule und dem Zusammenziehen waren keine Entscheidungen gegen meinen Sohn. Es waren Entscheidungen, die aus meiner damaligen Sicht Gründe hatten.
Was die Situation mit meinem Verlobten betrifft: Dass ein Erwachsener in einem Konflikt anders reagieren muss, ist klar und wurde auch angesprochen. Aber die Situation war nicht einseitig und begann nicht ohne Vorgeschichte.
Ich finde es schade, wenn aus schwierigen Entscheidungen direkt geschlossen wird, dass ich keine gute Mutter bin. Ich bin hier, weil ich reflektieren möchte und weil mir mein Sohn wichtig ist, nicht, weil ich eine perfekte Geschichte erzählen möchte.
Diese Einsicht finde ich positiv und da könnte man doch ansetzen und daran arbeiten.
Weißt du, woher es kommt, dass du dich so wenig in die Gefühle deines Kindes hineinversetzen kannst?
Nein, das weiß ich ehrlich gesagt nicht genau.
