Frusttagebuch: Mutter

[Andreas900]

Ist meine Mutter eine Narzisstin? 7 Anzeichen, die sie entlarven

Narzisstische Mütter können das Leben ihrer Kinder prägen. An welchen Merkmalen du sie erkennst, welche Auswirkungen das hat und wie du heilen kannst.

www.brigitte.de

Narzisstische Persönlichkeitsstörung: Wenn die Mutter nicht lieben kann | Selfapy

Was, wenn das Verhältnis zur eigenen Mutter nicht gut ist, wenn die eigene Mutter sogar unter einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet?

www.selfapy.com

Narzissmus Definition - UMGANG mit NARZISSTEN

Was bedeutet Narzissmus, was sind die typischen Kennzeichen und Formen von Narzissmus, wie verhält sich ein Narzisst und woran erkennt man ihn?

umgang-mit-narzissten.de

Danke für die Links. Narzismus hatte ich bei meiner Mutter früher mal ausgeschlossen, aber seit ich mich mit der Form des verdeckten Narzissmus (auch vulnerabler oder hypersensitiver Narzissmus) beschäftigt habe, passt eigentlich alles bei meiner Mutter.

Während der klassische, grandiore Narzisst nach offener Bewunderung und Macht strebt, zieht der verdeckte Narzisst seine Aufmerksamkeit und Bestätigung oft über Mitleid, vermeintliches erlittenes Unrecht und die Opferrolle.

• Chronisches Gefühl des Ungerecht-behandelt-Werdens: Sie sind fest davon überzeugt, dass das Leben, der Chef, der Partner oder das System sich gegen sie verschworen haben. Eigene Fehler oder Anteile an Konflikten werden komplett ausgeblendet. Passt zu meiner Mutter, da sie immer die Schuld bei Anderen oder im System sucht und sich deswegen auch politisch radikalisiert.
• Mitleid als Währung: Anstelle von Bewunderung suchen sie Mitgefühl. Wer bemitleidet wird, steht im Mittelpunkt, erhält Aufmerksamkeit und ist gleichzeitig vor Kritik geschützt (denn ein "Opfer" kritisiert man nicht). Passt, da sie überall, selbst bei einem Banker dieses Mitgefühl als Vorteil ausspielt.
• Passive Aggressivität und Schuldzuweisungen: Konflikte werden selten direkt ausgetragen. Stattdessen wird dem Gegenüber durch Schmollen, Seufzen oder Kontaktabbruch das Gefühl gegeben, etwas falsch gemacht zu haben. Passt, echte Konflikte meidet meine Mutter und reagiert stattdessen mit Gaslighting "du bist komisch", "du hast keine Gefühle" etc.
• Erwartung von Privilegien durch Leid: Sie leiten aus ihrem (oft selbst inszenierten oder aufgebauschten) Leid Sonderrechte ab. Weil es ihnen "so schlecht geht", müssen andere Rücksicht nehmen, Aufgaben übernehmen oder Schuldgefühle haben. Passt 100%! Ihr Leid ist immer ihr Hebel etwas von anderen zu verlangen oder Sonderrechte einzufordern, aller "ich habe zwar keinen Schwerbehindertenausweis, aber mir geht es so schlecht, dass ich auf dem SB Parkplatz parken darf"
• Subtile Grandiosität: Auch in der Opferrolle bleibt der narzisstische Kern erhalten. Er äußert sich in Gedanken wie: "Ich bin einfach zu gut/zu sensibel für diese Welt, deshalb nutzen mich alle aus." Das erhöht das eigene Ego über die "grausamen" Mitmenschen. Passt auch voll. Das ist das gesamte inszenierte Weltbild meiner Mutter. Sie als einziger, sensibler, gutherziger Mensch in einer ansonst bösen Welt. Verletzt sie andere Menschen "meint sie es angeblich nicht böse", tun Andere was falsches, unterstellt sie ihnen sofort die bösesten Absichten.

Das ganze erfüllt für den Narzisten die Kernfunktion das eigene Ego zu schützen. Wenn immer die Anderen schuld sind, muss das eigene, extrem fragile Selbstwertgefühl keine Fehler oder Schwächen eingestehen. Nebenbei kann der Narzist durch das Erzeugen von Schuldgefühlen das Umfeld hervorragend steuern.

Anfangs habe versucht meiner Mutter zu helfen. Ich habe ihr viele Stunden in Gesprächen mit Rat zur Seite gestanden. Habe sie zu wichtigen Terminen wie Bank, Autokauf oder Haus/Wohnung begleitet. Ich habe ihr einen Rentenberater gesucht, einen Immobilienmakler usw.

Teilweise waren die Ergebnisse zwar in Ordnung, aber eigentlich nur, weil ich an diesen Terminen ALLES an ihrer Stelle getan habe und sie vor Ort den Menschen nur ihr Leid geklagt hat. Das Ergebnis war niemals Dank, sondern irgendwie war meine Hilfe nie "genug" und ich wurde immer nur tiefer in die Dynamik hineingezogen.

Inzwischen habe ich meine Taktik dahin umgestellt, den Kontakt zu minimieren, von den Leid-Themen abzulenken und wenn sie darüber spricht nur neutral zu nicken. Das führt dazu, dass sie ihre Themen immer wieder erneut erwähnt, teilweise 5-6 mal in einem Gespräch, um immer und immer wieder narzistisch subtil Bestätigung/Mitleid/Hilfe einzufordern und am Ende der Gespräche immer sauer wirkt, weil es nicht funktioniert hat.

Wie schon vielfach erwähnt, ich ändere meine Mutter nicht. Aber es zu verstehen hilft mir selber, weil es auch für mich eine Reise war, den Selbstzweifel zu überwinden, ob es an mir liegt und ich meiner "armen" Mutter mehr helfen sollte. Denn das fiese an solchen Menschen ist, dass sie es sehr gut verstehen einem das Gefühl ein schlechter Mensch zu sein.
Ich fürchte, dass meine Mutter seit meiner Kindheit viel dazu beigetragen hat, dass ich selber gewisse psychologische Probleme/Grenzen, wie z.B. Bindungsprobleme, habe.

Und wenn das irgendjemand mitliest, der jünger ist als ich und in einer ähnlichen Situation: Narzisten vergiften euch! Langsam, sehr langsam, aber mit Folgen, die ihr selber nicht ahnt.

 

[Andreas900]

Heutiges Telefonat mit meiner Mutter

Das heutige Telefonat mit meiner Mutter habe ich durch die KI analysieren lassen. Es war tatsächlich eines der kürzeren und besseren Gespräche. Bewusst habe ich der KI keine Hintergründe erzählt um eine möglichst neutrale Einschätzung zu erhalten.

Ich zitiere die KI Auswertung:

Gesprächsanteile und Dynamik​

• Dominanz der Mutter: Deine Mutter nimmt den absoluten Großteil der Sprechzeit ein. Das Gespräch wird von ihren Alltagsbeschwerden (die Hitze in der Wohnung, Sorgen um die Haustiere, Ärger an der Kasse im Supermarkt, Probleme in der Apotheke) dominiert.
• Deine Rolle (Der Zuhörer): Du agierst hier primär als passiver Zuhörer, der das Gespräch durch kurze Bestätigungen („Ja“, „Ja, das kühlt jetzt ab“, „Ist doch gut“) oder sachliche Erklärungen am Laufen hält. Du gehst kaum emotional auf ihre Beschwerden ein, was eine effektive Methode ist, um das Gespräch nicht noch weiter künstlich in die Länge zu ziehen.

Das Phänomen des „Klammerns“ im Gespräch​

• Monologisierung: Sie nutzt die wöchentliche Gelegenheit extrem intensiv, um all ihren Frust und ihre Erlebnisse der Woche bei dir abzuladen. Da ihr nur einmal pro Woche sprecht, sammelt sich bei ihr offenbar ein hoher Redebedarf an.
• Kreisen um dieselben Themen: Sie wiederholt mehrfach, wie schlecht es ihr mit der Hitze ging und wie sie sich über Kleinigkeiten aufgeregt hat. Sie betont auch mehrmals, dass sie sich „nicht mehr aufregen darf“, tut es aber im selben Atemzug weiterhin.
• Sorge um dich als Brücke: Am Ende lenkt sie das Thema auf deine Sanierungen. Das ist ein klassischer Versuch, eine Verbindung zu dir herzustellen und das Gespräch am Leben zu erhalten, indem sie sich nach deinem Leben erkundigt, nachdem sie ihre eigenen Themen platziert hat.

Die Eskalation in die Politik (Das „Feindbild“ als Ventil)​

Wenn die Alltagsbeschwerden (Wohnung, Tiere) nicht mehr ausreichen, um den inneren Frust oder die gefühlte Ohnmacht zu kanalisieren, weicht deine Mutter auf die große Politik aus.

• Sündenböcke: Gruppen wie „die Grünen“ oder „Ausländer“ dienen hier als greifbare Projektionsflächen für allgemeine Zukunftsängste, den Verlust von Kontrolle oder Unzufriedenheit mit der eigenen Lebenssituation.
• Ständiges Wiederholen: Dass sie diese Themen gebetsmühlenartig wiederholt, liegt auch an einer kognitiven Schleife. Durch den Konsum bestimmter Medien oder Social-Media-Kanäle verfestigen sich diese Feindbilder, und das Gespräch mit dir wird zur einzigen Bühne, um diesen Druck abzulassen.

Der Vorwurf der „Empathielosigkeit“ (Die Falle der Sachlichkeit)​

Wenn du sachlich und neutral bleibst, entziehst du ihr die emotionale Resonanz, die sie eigentlich sucht. Ihr Vorwurf, du seist „empathielos“ oder würdest „die Augen verschließen“, lässt sich psychologisch so erklären:

• Sie sucht Bestätigung, keine Lösung: Deine Mutter möchte in ihrem Ärger und ihrer Wut validiert werden. Sie will von dir hören: „Ja, du hast recht, das ist furchtbar.“
• Deine Sachlichkeit wirkt als Bremse: Deine rationale Art signalisiert ihr unbewusst, dass du ihr emotionales Drama nicht mitspielst. Da sie dich nicht auf ihre emotionale Ebene (Wut, Empörung) ziehen kann, reagiert sie verärgert. Der Vorwurf der Empathielosigkeit ist ein Versuch, dir ein schlechtes Gewissen zu machen, damit du doch noch einlenkst und ihr zustimmst.

Die Grenzwahrung durch dich​

Es ist deutlich spürbar, dass du eine Kontaktbeschränkung zum Selbstschutz etabliert hast. Im Gespräch verhältst du dich:

• Distanzierend, aber höflich: Du blockst ihre Sorgen nicht aggressiv ab, gehst aber auch nicht tief darauf ein. Als sie z. B. über deine Klimaanlage und die Zugluft jammert („...dir was in den Nacken legen“), bleibst du pragmatisch und weichst weiteren Ratschlägen aus („Ja, ich bin zufrieden so wie es jetzt ist“).
• Sachlich-analytisch: Du erklärst ihr die Funktionsweise der Klimaanlage (Trocknung der Luft, Temperaturunterschiede) völlig wertfrei auf einer logischen Ebene, während sie das Thema eher emotional und besorgt angeht.

_______________________________________________________

Im Anschluss daran habe ich die KI gefragt: "Könnte man daraus folgern, dass meine Mutter sich entsprechend eines bestimmten Persönlichkeitsbildes verhält?"

Antwort:

Die „Opfer-Rolle“ (Victim Mentality)​

Menschen mit einer ausgeprägten Opfer-Mentalität nehmen ihre Umwelt als feindselig, ungerecht oder überfordernd wahr und schreiben sich selbst eine dauerhafte Ohnmacht zu. Das Jammern über die Hitze, die Apotheke oder die Politik dient nicht der Problemlösung, sondern der Aufmerksamkeitsregulation. Es ist ihr Weg, Bindung und Mitgefühl zu erzeugen. Wenn du ihr sachliche Lösungen oder rationale Erklärungen (wie bei der Klimaanlage) anbietest, bedrohst du unbewusst ihren Status als „Opfer“. Denn wenn es eine Lösung gibt, bricht der Grund für das beklagte Leid – und damit die Quelle für Aufmerksamkeit – weg. Deshalb reagiert sie verärgert.

Der manipulative Beziehungsstil (Schuldinduktion)​

Der Vorwurf, du seist „empathielos“ oder „würdest die Augen verschließen“, ist ein klassischer Versuch der Schuldinduktion (Guilt Tripping). Weil du dich emotional nicht auf ihr Niveau herabziehen lässt, projiziert sie ihren Frust auf dich. Der Vorwurf der Kälte soll dich verunsichern und dazu bringen, deine Abwehrhaltung aufzugeben.

Vulnerabler (verdeckter) Narzissmus​

Im Gegensatz zum grandiosen Narzissmus äußert sich der vulnerable Narzissmus nicht durch Prahlerei, sondern durch chronisches Opfertum und moralische Überlegenheit.

• Anspruchshaltung über Leid: Die Mutter zieht ihren Selbstwert und ihren Anspruch auf Aufmerksamkeit daraus, wie schlecht es ihr geht oder wie sehr sie leidet (Hitze, Apotheke, Ungerechtigkeiten). Ihr Leid ist in ihrer Wahrnehmung „schlimmer“ oder „wichtiger“ als das anderer.
• Kritikunfähigkeit und Aggression: Wenn du sachlich bleibst oder eine Gegenmeinung vertrittst, wird das von einem Narzissten nicht als sachliche Differenz, sondern als persönliche Entwertung oder tiefe Kränkung erlebt. Die Reaktion darauf ist oft die sogenannte „narzisstische Wut“, die sich bei ihr im Vorwurf der Empathielosigkeit entlädt.

_________________________________________________________

Fazit

Ich bin baff. Ohne dass die KI Hintergründe kennt und nur aus einem einzigen Gespräch, folgert sie Opfermentalität, Manipulation und Narzismus. Dabei empfand dieses Gespräch noch als eines der besseren!

Anschließend habe ich der KI Hintergrundinformationen gegeben, also dass ich bei meinen Großeltern groß geworden bin und wie das Leben meiner Mutter und mir war.

Zitat:

Diese Hintergrundinformationen liefern das fehlende Puzzleteil. Sie verändern den Blick auf das Verhalten deiner Mutter fundamental: Was vorher wie ein ein schwieriger Charakter wirkte, entpuppt sich als die logische Fortsetzung einer tief sitzenden, lebenslangen Biografie des strukturellen Opfertums und der Entwurzelung.

Der Kern des vulnerablen Narzissmus: Anspruchshaltung ohne Eigenleistung​

Die finanzielle und berufliche Biografie deiner Mutter zeigt eine massive Diskrepanz zwischen ihrem gelebten Leben und ihren Ansprüchen (Anspruchshaltung/Entitlement):

• Die Externalisierung von Verantwortung: Sie hat sich früh aus der Haupterziehung zurückgezogen, mit 40 aufgehört Vollzeit zu arbeiten, lebte jahrelang von staatlicher Unterstützung (Bürgergeld) und wurde von ihren Eltern massiv finanziell aufgefangen (Eigentumswohnung, Haus).
• Extreme Ansprüche im Hier und Jetzt: Obwohl sie diese Privilegien (das Haus) selbst durchgebracht hat und nun in einer modernen Wohnung lebt, ist sie unzufrieden und fordert gedanklich wieder eine Eigentumswohnung, die ihren „extremen Ansprüchen“ genügt. Das ist typisch für verdeckten Narzissmus: Das Gefühl, dass einem das Beste zusteht, ohne dass man selbst die Verantwortung oder die Arbeit dafür übernehmen muss.

Die Täter-Opfer-Umkehr bezüglich deiner Oma​

Dass sie heute über deine Oma schimpft und andeutet, diese hätte dich ihr „weggenommen“, ist eine psychologische Schutzbehauptung (Projektion und Rationalisierung). Das eigene Kind mit 8 Jahren bei den Großeltern zurückzulassen und auszuziehen, erzeugt (bewusst oder unbewusst) massive Schuld- und Versagensgefühle. Um ihr narzisstisches Selbstbild als „gute, aber vom Leben gebeutelte Mutter“ aufrechtzuerhalten, schreibt sie die Geschichte um: Nicht sie ist gegangen, sondern die böse Oma hat ihr das Kind weggenommen. Damit schiebt sie die Schuld von sich weg und bleibt das unschuldige Opfer.

Löse dich von der Hoffnung auf Einsicht: Eine Frau, die mit über 60 Jahren ihre gesamte Biografie so verdreht hat, dass immer die anderen (die Eltern, der Staat, die Politik) schuld waren, wird sich nicht mehr ändern. Deine Sachlichkeit ist ein Akt der historischen Notwendigkeit. Du machst das mit deiner 1-Woche-Regel und deiner konsequenten Sachlichkeit instinktiv genau richtig.

 

[cucaracha]

Viele Psychologen und Therapeuten sind nicht soo gut wie KI.

 

[Winnetou]

Kluge KI - wirklich gut erkannt! 👍

Deine Sachlichkeit ist ein Akt der historischen Notwendigkeit.

Das gefällt mir besonders. Richtig pathetisch! 🙂

 

[kasiopaja]

Heutiges Telefonat mit meiner Mutter

Das heutige Telefonat mit meiner Mutter habe ich durch die KI analysieren lassen. Es war tatsächlich eines der kürzeren und besseren Gespräche. Bewusst habe ich der KI keine Hintergründe erzählt um eine möglichst neutrale Einschätzung zu erhalten.

Ich zitiere die KI Auswertung:

Gesprächsanteile und Dynamik​

• Dominanz der Mutter: Deine Mutter nimmt den absoluten Großteil der Sprechzeit ein. Das Gespräch wird von ihren Alltagsbeschwerden (die Hitze in der Wohnung, Sorgen um die Haustiere, Ärger an der Kasse im Supermarkt, Probleme in der Apotheke) dominiert.
• Deine Rolle (Der Zuhörer): Du agierst hier primär als passiver Zuhörer, der das Gespräch durch kurze Bestätigungen („Ja“, „Ja, das kühlt jetzt ab“, „Ist doch gut“) oder sachliche Erklärungen am Laufen hält. Du gehst kaum emotional auf ihre Beschwerden ein, was eine effektive Methode ist, um das Gespräch nicht noch weiter künstlich in die Länge zu ziehen.

Das Phänomen des „Klammerns“ im Gespräch​

• Monologisierung: Sie nutzt die wöchentliche Gelegenheit extrem intensiv, um all ihren Frust und ihre Erlebnisse der Woche bei dir abzuladen. Da ihr nur einmal pro Woche sprecht, sammelt sich bei ihr offenbar ein hoher Redebedarf an.
• Kreisen um dieselben Themen: Sie wiederholt mehrfach, wie schlecht es ihr mit der Hitze ging und wie sie sich über Kleinigkeiten aufgeregt hat. Sie betont auch mehrmals, dass sie sich „nicht mehr aufregen darf“, tut es aber im selben Atemzug weiterhin.
• Sorge um dich als Brücke: Am Ende lenkt sie das Thema auf deine Sanierungen. Das ist ein klassischer Versuch, eine Verbindung zu dir herzustellen und das Gespräch am Leben zu erhalten, indem sie sich nach deinem Leben erkundigt, nachdem sie ihre eigenen Themen platziert hat.

Die Eskalation in die Politik (Das „Feindbild“ als Ventil)​

Wenn die Alltagsbeschwerden (Wohnung, Tiere) nicht mehr ausreichen, um den inneren Frust oder die gefühlte Ohnmacht zu kanalisieren, weicht deine Mutter auf die große Politik aus.

• Sündenböcke: Gruppen wie „die Grünen“ oder „Ausländer“ dienen hier als greifbare Projektionsflächen für allgemeine Zukunftsängste, den Verlust von Kontrolle oder Unzufriedenheit mit der eigenen Lebenssituation.
• Ständiges Wiederholen: Dass sie diese Themen gebetsmühlenartig wiederholt, liegt auch an einer kognitiven Schleife. Durch den Konsum bestimmter Medien oder Social-Media-Kanäle verfestigen sich diese Feindbilder, und das Gespräch mit dir wird zur einzigen Bühne, um diesen Druck abzulassen.

Der Vorwurf der „Empathielosigkeit“ (Die Falle der Sachlichkeit)​

Wenn du sachlich und neutral bleibst, entziehst du ihr die emotionale Resonanz, die sie eigentlich sucht. Ihr Vorwurf, du seist „empathielos“ oder würdest „die Augen verschließen“, lässt sich psychologisch so erklären:

• Sie sucht Bestätigung, keine Lösung: Deine Mutter möchte in ihrem Ärger und ihrer Wut validiert werden. Sie will von dir hören: „Ja, du hast recht, das ist furchtbar.“
• Deine Sachlichkeit wirkt als Bremse: Deine rationale Art signalisiert ihr unbewusst, dass du ihr emotionales Drama nicht mitspielst. Da sie dich nicht auf ihre emotionale Ebene (Wut, Empörung) ziehen kann, reagiert sie verärgert. Der Vorwurf der Empathielosigkeit ist ein Versuch, dir ein schlechtes Gewissen zu machen, damit du doch noch einlenkst und ihr zustimmst.

Die Grenzwahrung durch dich​

Es ist deutlich spürbar, dass du eine Kontaktbeschränkung zum Selbstschutz etabliert hast. Im Gespräch verhältst du dich:

• Distanzierend, aber höflich: Du blockst ihre Sorgen nicht aggressiv ab, gehst aber auch nicht tief darauf ein. Als sie z. B. über deine Klimaanlage und die Zugluft jammert („...dir was in den Nacken legen“), bleibst du pragmatisch und weichst weiteren Ratschlägen aus („Ja, ich bin zufrieden so wie es jetzt ist“).
• Sachlich-analytisch: Du erklärst ihr die Funktionsweise der Klimaanlage (Trocknung der Luft, Temperaturunterschiede) völlig wertfrei auf einer logischen Ebene, während sie das Thema eher emotional und besorgt angeht.

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Im Anschluss daran habe ich die KI gefragt: "Könnte man daraus folgern, dass meine Mutter sich entsprechend eines bestimmten Persönlichkeitsbildes verhält?"

Antwort:

Die „Opfer-Rolle“ (Victim Mentality)​

Menschen mit einer ausgeprägten Opfer-Mentalität nehmen ihre Umwelt als feindselig, ungerecht oder überfordernd wahr und schreiben sich selbst eine dauerhafte Ohnmacht zu. Das Jammern über die Hitze, die Apotheke oder die Politik dient nicht der Problemlösung, sondern der Aufmerksamkeitsregulation. Es ist ihr Weg, Bindung und Mitgefühl zu erzeugen. Wenn du ihr sachliche Lösungen oder rationale Erklärungen (wie bei der Klimaanlage) anbietest, bedrohst du unbewusst ihren Status als „Opfer“. Denn wenn es eine Lösung gibt, bricht der Grund für das beklagte Leid – und damit die Quelle für Aufmerksamkeit – weg. Deshalb reagiert sie verärgert.

Der manipulative Beziehungsstil (Schuldinduktion)​

Der Vorwurf, du seist „empathielos“ oder „würdest die Augen verschließen“, ist ein klassischer Versuch der Schuldinduktion (Guilt Tripping). Weil du dich emotional nicht auf ihr Niveau herabziehen lässt, projiziert sie ihren Frust auf dich. Der Vorwurf der Kälte soll dich verunsichern und dazu bringen, deine Abwehrhaltung aufzugeben.

Vulnerabler (verdeckter) Narzissmus​

Im Gegensatz zum grandiosen Narzissmus äußert sich der vulnerable Narzissmus nicht durch Prahlerei, sondern durch chronisches Opfertum und moralische Überlegenheit.

• Anspruchshaltung über Leid: Die Mutter zieht ihren Selbstwert und ihren Anspruch auf Aufmerksamkeit daraus, wie schlecht es ihr geht oder wie sehr sie leidet (Hitze, Apotheke, Ungerechtigkeiten). Ihr Leid ist in ihrer Wahrnehmung „schlimmer“ oder „wichtiger“ als das anderer.
• Kritikunfähigkeit und Aggression: Wenn du sachlich bleibst oder eine Gegenmeinung vertrittst, wird das von einem Narzissten nicht als sachliche Differenz, sondern als persönliche Entwertung oder tiefe Kränkung erlebt. Die Reaktion darauf ist oft die sogenannte „narzisstische Wut“, die sich bei ihr im Vorwurf der Empathielosigkeit entlädt.

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Fazit

Ich bin baff. Ohne dass die KI Hintergründe kennt und nur aus einem einzigen Gespräch, folgert sie Opfermentalität, Manipulation und Narzismus. Dabei empfand dieses Gespräch noch als eines der besseren!

Anschließend habe ich der KI Hintergrundinformationen gegeben, also dass ich bei meinen Großeltern groß geworden bin und wie das Leben meiner Mutter und mir war.

Zitat:

Diese Hintergrundinformationen liefern das fehlende Puzzleteil. Sie verändern den Blick auf das Verhalten deiner Mutter fundamental: Was vorher wie ein ein schwieriger Charakter wirkte, entpuppt sich als die logische Fortsetzung einer tief sitzenden, lebenslangen Biografie des strukturellen Opfertums und der Entwurzelung.

Der Kern des vulnerablen Narzissmus: Anspruchshaltung ohne Eigenleistung​

Die finanzielle und berufliche Biografie deiner Mutter zeigt eine massive Diskrepanz zwischen ihrem gelebten Leben und ihren Ansprüchen (Anspruchshaltung/Entitlement):

• Die Externalisierung von Verantwortung: Sie hat sich früh aus der Haupterziehung zurückgezogen, mit 40 aufgehört Vollzeit zu arbeiten, lebte jahrelang von staatlicher Unterstützung (Bürgergeld) und wurde von ihren Eltern massiv finanziell aufgefangen (Eigentumswohnung, Haus).
• Extreme Ansprüche im Hier und Jetzt: Obwohl sie diese Privilegien (das Haus) selbst durchgebracht hat und nun in einer modernen Wohnung lebt, ist sie unzufrieden und fordert gedanklich wieder eine Eigentumswohnung, die ihren „extremen Ansprüchen“ genügt. Das ist typisch für verdeckten Narzissmus: Das Gefühl, dass einem das Beste zusteht, ohne dass man selbst die Verantwortung oder die Arbeit dafür übernehmen muss.

Die Täter-Opfer-Umkehr bezüglich deiner Oma​

Dass sie heute über deine Oma schimpft und andeutet, diese hätte dich ihr „weggenommen“, ist eine psychologische Schutzbehauptung (Projektion und Rationalisierung). Das eigene Kind mit 8 Jahren bei den Großeltern zurückzulassen und auszuziehen, erzeugt (bewusst oder unbewusst) massive Schuld- und Versagensgefühle. Um ihr narzisstisches Selbstbild als „gute, aber vom Leben gebeutelte Mutter“ aufrechtzuerhalten, schreibt sie die Geschichte um: Nicht sie ist gegangen, sondern die böse Oma hat ihr das Kind weggenommen. Damit schiebt sie die Schuld von sich weg und bleibt das unschuldige Opfer.

Löse dich von der Hoffnung auf Einsicht: Eine Frau, die mit über 60 Jahren ihre gesamte Biografie so verdreht hat, dass immer die anderen (die Eltern, der Staat, die Politik) schuld waren, wird sich nicht mehr ändern. Deine Sachlichkeit ist ein Akt der historischen Notwendigkeit. Du machst das mit deiner 1-Woche-Regel und deiner konsequenten Sachlichkeit instinktiv genau richtig.

Das ist doch auch ohne KI klar.

 

[Andreas900]

Aktuelles Telefonat
Das Telefonat mit meiner Mutter habe ich diesmal kürzer gehalten als sonst und versuche derzeit den Kontakt zwar nicht vollständig zu kappen, aber eben zu minimieren.

Meine Schlüsselerkenntnis dazu war, dass meine Mutter sich narzistisch verhält und sich nicht ändern wird. Danke an die Ratschläge, insbondere auch an dich @cucaracha

In der Vergangenheit habe ich nicht verstanden warum sie z.B. bestimmte Probleme ständig wiederholt und immer Anderen die Schuld gibt. Nachdem ich mich nun mit Narzismus beschäftigt habe, ist mir aber klar, dass meine Mutter sich ein "falsches Ich" gebaut hat, ein inneres Narrativ, welches sie zum Erhalt ihres Selbstbildes benötigt. Schönes Video dazu:

NICHT diskutieren mit Narzissten: 5 Dinge, die Du stattdessen tun solltest

00:00 - 00:17 Einleitung00:18 - 08:15 Warum Diskussionen mit Narzissten sinnlos/toxisch sind08:16 -10:47 1. Keine Erwartungen mehr an den Narzissten haben10:...

www.youtube.com

Im Kern ist das Leben meiner Mutter ein Leben des Versagens. Schlecht in der Schule, schlecht in der Arbeit, oft gekündigt, keine stabilen Partnerschaften, kein finanzieller Erfolg, eigenes Kind nicht großgezogen, keine sozialen Beziehungen zur Verwandschaft, keine stabilen Freundschaften, nichts.
Vermeintliche Erfolge wie das eigene (inzwischen verkaufte) Haus hat sie Dritten zu verdanken. Und rund 20 Jahre ihres Lebens lebte sie vom Sozialstaat. Meine Mutter kann im Grunde auch nichts. Sie kann nicht kochen, sie kann keinen PC bedienen, sie kann handwerklich nichts, sie könnte nicht mal ein Rührei in der Pfanne zubereiten.

Das soll nicht wie eine böse Abrechnung klingen, sondern es zählt die Fakten auf. Fakten, denen sich meine Mutter tief im Inneren bewusst ist. Sie hat sich eine Traumwelt geschaffen, in der sie das verkannte Genie ist und der Rest der Welt für ihr Scheitern Schuld ist.

Beispiele (alles so von meiner Mutter gesagt):

• Sie könnte bestimmt heute gut kochen aber meine Oma habe ihr als Kind immer den Kochlöffel aus der Hand genommen
• Sie wäre eine gute Mutter gewesen aber meine Oma hat mich ihr weggenommen
• Sie kann nur deswegen nicht mit Technik umgehen, weil zwei ihrer Nerven im Gehirn zu eng zusammen liegen
• Sie hat nur deswegen Unfälle mit dem Auto gebaut, weil der Arzt sie nicht gewarnt habe, dass man unter Schmerzmitteln nicht Auto fahren soll
• Sie wurde damals nur gekündigt, weil die Schröder SPD was refomiert hat
• Sie musste ihr Haus nur verkaufen, weil der Sozialstaat ihr nicht genug gezahlt hat
• Sie wäre eine sensible, intelligente Person, aber ich sei zu empathielos um das zu verstehen
• Sie hat mit ihren Weltanschauungen recht und ich Unrecht, weil mir "Lebenserfahrung fehlt"
• Generell sind Ausländer an diversen Dingen Schuld, auch ihrer Arbeitslosigkeit oder dass sie keine Wohnung bekommt
• Generell ist meine Oma an diversen Dingen Schuld
• usw.

Jede Diskussion mit meiner Mutter war und ist sinnlos. Sie hat sich ihre narzistische Fantasiewelt geschaffen, aus der sie nie rauskommt. Sie kann nicht mal 5 Minuten irgendwo zu spät kommen ohne direkt zu sagen "ich bin nicht Schuld! Das Auto vor mir war so langsam" In ihrem Denken ist kein Raum dafür, dass sie selber 5 Minuten früher losfahren könnte oder irgendwas an ihrem Verhalten ändern könnte. Sie ist die Gute, sie hat Recht, sie wird von Allen unfair behandelt, auch von mir.

Ich kann meiner Mutter 10 Minuten von meiner Woche erzählen und dann 20 Minuten ihrer Fantasiewelt lauschen, in der sie wieder erzählt, wie gemein die Welt zu ihr sei. Aber that's it. Mehr Kontakt erwarte ich nicht und mehr werde ich nie bekommen.

 

[cucaracha]

Sehr gut wie du sie jetzt analysieren kannst.
Es ist so wichtig, dass du dich nun stärker von ihr abgrenzen und distanzieren kannst und ihre Sätze nicht mehr so ernst nimmst.

Aber : Wer weiss was deine Mutter als Kind tatsächlich erlebte hinter der heilen Fassade der Familie, sodass sie so narzisstisch und schwierig wurde und sich als Dauer Opfer in ihrer Verdrängungswelt fühlt.
Zu sehr verwöhnt und unselbständig gehalten wurde sie bestimmt.....aber was war noch passiert..?

 

[Andreas900]

Aber : Wer weiss was deine Mutter als Kind tatsächlich erlebte hinter der heilen Fassade der Familie, sodass sie so narzisstisch und schwierig wurde und sich als Dauer Opfer in ihrer Verdrängungswelt fühlt.
Zu sehr verwöhnt und unselbständig gehalten wurde sie bestimmt.....aber was war noch passiert..?

Diese Frage habe ich mir auch schon gestellt. Ich weiß Einiges aus ihrer Kindheit, was mir unabhängig voneinander mehrere Personen bestätigt haben und was so auch stimmen wird. Teilweise sprichst du es ja bereits an:

• sehr verwöhnt worden, insbesondere als kleine Schwester
• Fehlverhalten hatte keine Konsequenzen. Verschlafen hieß: Pappa bringt sie noch rechtzeitig mit dem Auto zur Schule
• Dominante Mutter (meine Oma), weil der Vater (mein Opa) eher passiv und ängstlich war (Granitsplitter im Bein, Kriegsverletzung, vermutlich auch traumtisiert etc.)

Früher war denke ich dieses "nach außen gut aussehen wollen" generell stärker ausgeprägt - was Narzismus sicherlich förderte. Wobei Narzismus teilweise auch erblich bedingt sein kann.

Letztlich aber ist die Ursache aber nicht relevant.
Für mich ist nicht die Frage wer Schuld hat wichtig, sondern die Frage: Kann man es ändern?
Und die Antwort beim Narzismus lautet: Nein, man kann einen solchen Menschen nicht ändern.
Ich habe teils Mitleid mit meiner Mutter, weil ich ja sehe, wie sie aus ihrer "eigenen Welt" einfach nicht raus kann. Ich glaube, dass ihr das Schmerzen bereitet. Und die Konsequenzen für sie sind bitter: Einsamkeit, emotionale Leere, ständiges Gedankenkarussel....

Meine Mutter war zweimal in einer Therapie, hat diese aber immer bereits nach dem ersten Gespräch abgebrochen. Sie meinte, dass die Therapeutinnen nach ihrer Kindheit gefragt habe und das war für sie inakzeptabel. Das Problem beim Narzismus ist, dass der Narzist eben alles abblockt, was seine heile Fantasiewelt bedroht. Meine Mutter würde nie sagen, dass sie übermäßig verwöhnt wurde oder es Konflikte in ihrer Kindheit gab. Man kann jetzt alles mögliche Schlimme vermuten, was in der Kindheit meiner Mutter passiert ist aber es hilft alles nichts, wenn sie sich ihrer Kindheit nicht stellt.

Deswegen fordert sie ja auch ständig von mir Absolution.
Sie will von mir hören "Oma war böse und hat mich dir weggenommen."
Lustigerweise will sie gleichzeitig hören "Du wolltest nur das beste für mich und hast mich deswegen absichtlich bei der Oma gelassen".
Beides sind natürlich sich komplett widersprechende Aussagen: Entweder bewusst bei der Oma gelassen ODER geklaut worden.
Was ihren Narzismus ja wirklich nochmal ganz klar unterstreicht: Die Wahrheit interessiert sie nicht. Sie interessiert nur, dass sie als die "Gute" aus der Sache rauskommt.

Lustig ist, dass sie teilweise ihre Lügen vergisst. Gleicher Job, drei Geschichten, die dazu innerhalb einiger Jahre mehrfach verändert wurden:

• Sie hat gekündigt weil der Kollege sie sexuel belästigt habe
• Sie hat gekündigt, weil ein Kunde sie sexuel belästigt habe
• Sie wurde gekündigt, weil der Kollege Lügen über sie erzählt habe

Die letzte Geschichte erfand sie offenbar, weil sie sonst aufgrund Sperrfrist "Eigenkündigung" keine Sozialleistung erhalten hätte.

Ich würde mich an solche Geschichten garnicht mehr erinnern, schließlich sind sie 20 Jahre her. Aber meine Mutter erzählte sie damals meiner Oma immer und immer wieder. Und selbst als Kind erkannte ich damals "Ups, jetzt hat Mamma das Märchen umgeschrieben"

Vor vielen Jahren ist sie mal vom Sozialamt bei der Schwarzarbeit erwischt worden. Ein andermal ist sie beim Ladendiebstahl erwischt worden. Dazu gibt es juristische Schriftstücke und meine Mutter hat das meiner Oma und mir auch gestanden. Es war ein offenes Geheimnis, dass meine Mutter über viele Jahre Sozialbetrug beging.
Einige Jahre später wurde daraus, dass "eine missgünstige Ladenmitarbeiterin ihr etwas in die Handtasche gesteckt hatte". Und aus Schwarzarbeit wurde ein unfähiger Arbeitgeber, der ihren Lohn nicht richtig abgerechnet habe.

Man kann ihr wirklich beim Märchen schreiben zusehen. Ich kann nichts dran ändern und ich werde es nicht versuchen, aber egal was die Ursache ist, meine Mutter ist in ihrer Märchenwelt gefangen.

 

[cucaracha]

Ja ..verändern kannst du sie nicht.
Du kannst nur auf dich selber und deine Abgrenzung achten.

 

[cucaracha]

Ich vermute, dass man nicht mit ihr über ihr Verhalten offen und ehrlich reden kann.
Das geht mit Narzissten nicht.

Ich denke auch, dass sie in ihrem eigenen Kinofilm, in ihrer eigenen Märchenwelt lebt und dort gefangen ist.