zwischen leben und tod

Hallo IchGast,

ich schließe mich Peter an. Du wirst durch die neue Schule eine neue Chance bekommen - auf neue Freunde, auf mehr Selbstvertrauen. Warum solltest du diese Chance nicht haben? Warum sollten dich die neuen Mitschüler ablehnen? Nochmal diese eine quälende Frage:

wieso habe ich nicht den mut um weiter zu leben und einfach neus auf mich zu kommen zu lassen, anstatt immer angst davor zu haben und sagen das schaffe ich eh nicht...

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Die Antwort ist ganz einfach: Du hast deshalb Angst, weil du negativ denkst.

Die Angst behindert dich - das hast du ja schon selber gemerkt. Aber solange du noch gar nicht weißt, was dich in der neuen Klasse erwartet, ist Angst doch völlig unnötig - aber trotzdem hast du Angst... Sie kommt durch dein negatives Denken. Es ist ja klar, dass du irgendwie über das, was da auf dich zu kommt, nach denkst. Aber warum denkst du negativ darüber? Du weißt doch noch gar nicht, mit welchen Leuten du in der neuen Klasse sein wirst. Trotzdem erwartest du, dass sie dich ablehnen. Es wäre schon möglich, dass sie das tun, aber warum denn? Bist du so unsympathisch, dass man dich einfach nur ablehnen kann? Wohl kaum, denn sonst hätte dir hier niemand geantwortet.
Also: Du bist genau so neu in der Klasse, wie alle anderen auch. Hast DU denn irgendwelche Gründe, einen anderen Mitschüler abzulehnen? Wenn nicht, warum sollte dich dann jemand ablehnen?

Ich hatte diese suizidgedanken aber auch schon in der alten klasse, wurde nur verarscht, ausgenutzt und gehänselt.

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Das ist schlimm, wenn man so etwas ertragen muss. Aber das ist noch lange kein Grund, an Selbstmord zu denken. Ich denke, dass die Suizidgedanken erst durch das Gefühl entstanden, machtlos oder "das Opfer" zu sein.
Warum und wofür wurdest du "nur verarscht, ausgenutzt und gehänselt"? Gibt es einen Grund für die Annahme, dass deine neuen Mitschüler das auch wieder machen?

wenn ich mit einem psychologen oder einer anderen person darüber reden würde, hätte ich angst das ich das gefühl verliere nicht mehr an selbstmord denken zu können (das ist wahnsinnig!!!!).

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Nein, wahnsinnig ist das nicht. Es ist ein Irrtum: Durch deine Verzweiflung denkst du an Selbstmord, weil dir das ein beruhigendes Gefühl gibt. Aber wenn du deine Probleme mit Hilfe eines Psychologen angehst, dann wirst du in der Lage sein, aus deiner verzweifelten Lage heraus zu kommen. Es hätte doch wenig Sinn, wenn der Psychologe versucht, dir "deine Suizidgedanken auszureden" - damit wäre dein eigentliches Problem doch nicht gelöst. Aber auch wenn du keine Probleme mehr hast, kannst du jederzeit über Selbsttötung nachdenken.

Viele Grüße,
Jens

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Ja ich weiß dass ich nicht wissen kann ob die neuen schüler mich mögen oder nur ablehnen werden. aber das ist es ja. Ich kann einfach nicht aufhören darübernachzudenken. Eben weil ich angst davor habe. Wenn ich mal mit ner "schulfreundin" unterwegs war und die hat andere freunde von sich getroffen kam ich mir immer überflüssig vor. Ich bin immer paar schritte weggegangen und hab gewartet bis sie mit dem quatschen fertig war.
Als ich vorm monat auf ner kirmes war hab ich "viel" alk getrunken und plötzlich ging es mir viel besser. Ich zwar nur mist erzählt aber trotzdem hab ich spaß gehabt. Nur dann kann ich "offener sein" echt komisch, also müsste ich alk-abhängig werden aber das geht ja auch nicht dann lebe ich nur noch im rausch. Und wenn ich mich umbringen (wollte/sollte) dann nicht durch drogen. Schlimm ist auch das ich jeden in der TV Zeitschrift schaue ob etwas über suizid gezeigt wird. Das wie ne droge. Wenn ich diesen film, doku oder was auch immer nicht sehen kann werd ich voll verrückt. Ich schaue jeden tag diese gerichtsshows wie babara salesch, richter hold; zwei bei kalwass, k11, lenßen und partner, niedrig und kuhnt und alles was es so gibt. Aber es kann doch nicht sein das ich so verrückt danach bin das sich jemand umbringt. Ich will ja auch nicht das es jemand tut, würd lieber helfen, aber in meiner jetzigen situation würde ich das nicht können. In mir passiert so viel das nicht zu beschreiben ist, manchmal kann ich auch nicht sagen was es ist obwohl ich es "sehe" und immer vor augen habe. Ich hab auch manchmal träume wo ich denk hey das hast du doch schon zwei-drei mal geträumt, was dann auch so war und dann befind ich mich an der stelle wo es "passiert" ist odre ich träume was was passieren wird aber daran kann ich mich dann nicht immer dran erinnern. Das ist echt schlimm.

Hallo IchGast,

ich hab jetzt mal zwei Tage gewartet, in der Hoffnung dass es mal jemand irgendwie anders erklärt...hm, aber da kam nichts?! Ist das denn so schwer?? ;-)

...Ich kann einfach nicht aufhören darübernachzudenken. Eben weil ich angst davor habe.

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Nein, es ist genau umgekehrt: du bekommst Angst, weil du darüber nachdenkst. Und zwar sind es negative Gedanken. Es sind solche Fragen wie "Werden mich die anderen Schüler mögen?". Diese Zweifel sind völlig unbegründet - und DAS solltest du dir bewusst machen. Du brauchst dir also gar nicht erst Gedanken darum machen. Genauso wenig hättest du Grund daran zu Zweifeln, ob während deines Urlaubs auf einer Mittelmeerinsel die Sonne scheint...

Wenn ich mal mit ner "schulfreundin" unterwegs war und die hat andere freunde von sich getroffen kam ich mir immer überflüssig vor.

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Du kanntest ihre Freunde eben (noch) nicht, aber deswegen ist man doch nicht gleich überflüssig, oder? Stell dir vor, du bist wieder mit dieser Freundin unterwegs und ihr trefft jemanden, den du gut kennst aber sie nicht kennt (z.B. jemand aus deiner Verwandtschaft). Hätte deine Freundin dann einen Grund, sich überflüssig zu fühlen? Oder einen Grund, zu überlegen, ob sie bei dem Gespräch wirklich dabei sein darf? Wohl kaum...es ist also ein überflüssiger Gedanke - weg damit.

Als ich vorm monat auf ner kirmes war hab ich "viel" alk getrunken und plötzlich ging es mir viel besser. Ich zwar nur mist erzählt aber trotzdem hab ich spaß gehabt. Nur dann kann ich "offener sein" echt komisch

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Alkohol setzt Hemmschwellen herunter. In diesem Zustand hast du bestimmt nicht darüber nachgedacht, ob dich die anderen mögen...und selbst wenn, wär es dir wohl egal gewesen.
Man kann tatsächlich mit Alkohol und anderen Drogen eine Art "Selbstmedikation" betreiben...und das ist für ängstliche Menschen sehr gefährlich, weil die Versuchung sehr hoch ist, diese Mittel zur Behandlung der Ängste einzusetzen, was ja auch tatsächlich funktioniert...
Ich würde von der Behandlung mit Alkohol und Co. dringend abraten und statt dessen auf moderne Antidepressiva verweisen. Aber am aller besten wäre es, wenn du ganz ohne künstliche Hilfsmittel mit deinen Problemen fertig wirst.

Schlimm ist auch das ich jeden in der TV Zeitschrift schaue ob etwas über suizid gezeigt wird.

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Was interessiert dich denn so daran? Die Schicksale? Die Methoden? Die Meinungen der Leute/Freunde/Verwandten?

ZDF 37° - Gesellschaftsreportage
Dienstag, 21.06.2005
Beginn: 22.15 Uhr Ende: 22.45 Uhr
Wiederholung: am Donnerstag auf 3sat, 18:00

grad gefunden mit www.tvtv.de Suchwort: suizid

Viele Grüße,
Jens

Hey Jens was du schreibst ist sicherlich richtig, jedoch ist es für mich schwer das zu verstehen (eben weil ich mal will und dann mal wieder nicht). Muss sagen dass es mir heute zum ersten mal wieder richtig gut geht (den ganzen Tag, sogar in der schule, meine mitschüler waren echt erstaunt darüber, selbst ich). Na ja ist ja auch "normal" denn wir haben am freitag abschluss und darzu war/ist das wetter echt geil. Wir haben ja abschluss t-shirts und dort hat auch meine schulfreundin, von der ich in den beiträgen zu vor erzählt habe, unterschrieben (werd dich echt vermissen). Wenn ich das jetzt lese und an die vorherige zeit denke könnte ich anfangen zu *heueln* Ich glaub erst in solchen situationen merke ich das mich wirklich jemand mag und nicht einfach so einen mist erzählt wie ich immer denke/dachte. Wir haben wie gesagt freitag abschluss und ich freue mich auch, doch irgendwie auch nicht. aller zehner singen zusammen ein lied (heal the world von michael jackson). Ich glaub es werden viel tränen fließen denke auch bei mir. Besonders schwer wird es für mich, mich von meiner schulfreundin "zu verabschieden"; sie hat mir immer zu gehört und immer versucht mut zu machen und versucht mir auszureden mich doch nicht umzubringen. Sie ist wirklich ne gute freundin. Werd aber erstmal am donnerstag mit ihr einen saufen; (kommen donnerstagnacht von einem klassentrip wieder und saufen dann weiter bis morgens und um 10.30 uhr müssen wir in der schule sein) Am freitag abschluss, samstag abschluss vom fußballverein/sonntag fußball tunier - saufen, saufen, saufen das wird echt hart)! Jetzt denke ich wieder positiver, doch wie wird es in den nächsten wochen sein? schon wieder so ne frage die ich eigentlich nicht stellen sollte (lieber alles auf mich zukommen lassen). Das mit der sendung 37°: weiß ich acuh schon auch im interenet gefunden! Wollte es mir anschauen (heute sage ich mir nein das willst und wirst es nicht anschauen; ginge eh nicht da ich um 18 Uhr ins bett muss!) Dank dir für die Beiträge!

Ich weiß mal wieder nicht was ich machen soll. Ich hab jetzt meinen Abschluss hinter mir und es war voll cool. Ich habe viel getrunken und habe sogar mit einem Jungen getantzt. Von Samstag auf Sonntag war ich mit der Fußballmannschaft weg( Abschluss der saison). Mir ging es nicht wirklich gut erst später wurde es besser. Am Abend jedoch gabs ne party und ich habe wieder getrunken. Konnte schon nicht mehr alleine stehen. Obwohl es mir dann am sonntag richtig shclecht ging war es trotzdem cool.
Jetzte sitze ich wieder zu hause und habe langeweile, so dass ich wieder an selbstmord denke. Das ist so S****. Das leben ist so S**** irgendwann müssen wir alle mal sterben früher oder später ist doch egal (mit zumindest). Ich wünschte ich hätte keine Familie und keine freunde, die dann traurig wären, wenn ich mich umbringen würde. Das wär am besten; noch besser: Ich hätte mich im März umbringen sollen, ich stand nur noch einen schritt vom sprung in den tod weg.

Hi!
Heute gehts mir total S****! Ich sitze wieder nur vor der Glotze und schaue fern- auch Filme, Dokus,etc. wo suizid eine rolle spielt- das wollte ich ja eigentlich nicht mehr- es geht jedoch nicht anders. Als wieder das wort selbstmord erwähnt wurde, kribbelte es wieder in meinem körper und mein herz fing an zu rasen. Das ist total S****. Ich weiß aber nicht was ich machen soll. Das beste wär ich bringe mich um (am besten heute noch- aber ich kann es nicht). Ein Gadanke von mir: Ich habe auch angst vor dem tod, da ich nach meinem selbstmord nicht mehr die chance haben werde mich wieder umzubringen- und ich könnte dann nicht mehr "miterleben" was die anderen so machen. ich glaube solangsam, das mir dieser gedanke sogar gefällt- aber auch nicht- doch es wird immer schlimmer!!!!
Ich wünschte jemand könnte in mir reinschauen und genau das fühlen was ich fühle, denke oder mir vielleicht auch nur einrede. Am Wochende waren diese gedanken garnicht vorhanden -erst als ich wieder zu hause war.

Im innern möchte ich ja gern mit einem psychologen oder so was reden aber ich weiß nicht ob mir das was bringt da es sehr schwer ist mir sowas aus dem kopf zu schlagen und mir mut zu machen.
Ich habe ja Zukunftsängste. Ich möchte später einfach nicht arbeiten und so was. Ich kann mich nicht aufraffen etwas zu tun weil ich denk wofür soll ich das tun. Sagt das nicht aus dass ich nicht mehr will und mir nichts am leben liegt und das es der schritt ist den ich gehen sollte - Selbstmord zu begehen- Wenn ich könnte würd ich mein leben gern für meine tante oder oma oder wem auch sonst aufgeben damit alleine sie nur leben könnten- denn sie hätten gern alle weiter gelebt und ich nicht.
Ach in mir ist noch so viel drin - es ist schwer alles in richtige worte zu fassen!

Ich weiß nicht was ich machen soll werde immer verrückter! Ich werde keine professinelle hilfe annehmen und auch mit niemand anderen darüber reden. Die Todesgedanken werden immer mehr und ich will es jetzt so gerne machen doch mir fehlt der mut dazu. Ich höre fast den ganzen tag musik und "male" mir situationen aus in denen ich mich immer wieder umbringen will oder es auch tue. Es ist so schlimm. Das leben ist mist. Jeden Tag das gleiche, nur langeweile diese leere in einem und keine lust auf irgendetwas. Das ist so schlimm. Ich fühle mich so wertlos und denke ich bin nicht zum leben geeignet. Ich hasse mich, ich fühle mich in meiner haut unwohl und kann mich halt nicht so lieben wie ich bin. Ich meine ich möchte auch nicht anders sein sondern gleich von der erde verschwinden. Aber wenn ich mir andere geschichten von jugendlichen durchlese und dass sie sich umbringen wollten und ihr familie, Verwandte Freunde und alle anderen so geschockt waren und sich um die person sorgen gemacht haben und so dann denke ich immer das kannst du den anderen auch nicht antuen aber bei mir ist das nciht so. Mir wären sie "egal". Ich kann ja nicht nur wegen ihnen weiter leben wenn ich dann immer noch diese depressionen habe und suizidgefährdet bin. Das ist ja auch kein leben. Also lieber umbringen. Nur ich kann es nicht. Ich habe ja schon aufgezählt warum ich so denke und so. Ich weiß das mir nur mit professioneller hilfe geholfen ist. Ich bräuchte eine person die mich dort mal hinschicken würde, diese person müsste mir mir aber fremd sein. (Warum weiß ich auch nicht) Wieso kann man sich nicht mit einem knopfdruck umbringen!

Ich will es endlich hinter mich bringen! Selbstmord ist wirklich mein letzter ausweg! "Irgendetwas" hat aber was dagegen, dass ich jetzt schon aus dem leben verschwinde. Ich habe sehr starke depressionen und wohl auch eine sozialphobie. Und wohl auch eine gegen mich selbst. Ich frag mich wer ich überhaupt bin! Ich gehöre einfach nicht in die gesellschaft! ich hasse es sogar durch die stadt zu laufen- dann gucken die anderen einen immer an und das kann ich nicht haben. Ich denke dann immer dass sie über mich lachen oder über mich lästern. Oder auch wenn jugendliche in gruppen an einer ecke stehen oder so, dann mache ich immer einen großen bogen um die. Verzweiflung pur! Ich weiß dass ich nicht nicht nur jammern soll, aber es geht nicht anders. Ich schreibe ja nur auf was in mir vorgeht. Ich wollte ja auch in den ferien mit dem führerschein anfangen, habe jedoch den fußball vorgezogen, hätte aber auch vielleicht beides gapasst, aber ich mache lieber nur eine sache. Ich habe auch angst davor- wieder neue leute und dann lernen, prüfung und dieser erste hilfe kurs. Außerdem frage ich mich warum ich unnütz geld ausgeben soll, wenn ich doch eh vorhabe mich umzubringen! Mit dem Geld könnten die anderen ja dann was anderes machen, oder nicht?
Na ja, ich wollte ja auch nicht, dass die leute vom fußball nichts davon mitbekommen, sie haben mich aber ausgefragt und zweien habe ich es mehr oder wenig freiwillig erzählt. Sie haben mir gesagt ich solle es nicht machen, und versuchen mit jemanden darüber zu reden- auch mit ihnen wenn ich will!Auch die es noch nicht wissen, dauert bestimmt nicht mehr lang, machen sich großen sorgen, weil ich auch am sportplatz total mies drauf bin und immer sage mir sei alles egal. Ich bin oft vom sportplatz nach hause gelaufen (ca ne stunde laufzeit) und habe immer "ärger" bekommen, dass ich nicht mal meinen mund aufgemacht habe und gefragt habe, ob mich jemand nach hause fahren kann. Einmal bin ich sogar im dunkeln gelaufen (laufzeit 2 stunden von wo anders) zwei haben mich aufgeschnappt- und nach hause gefahren. Da hab ich auch ärger bekommen. Wenn sie mich noch mal erwischen, dann kann ich mich warm einpacken. Ich weiß auch schon garnicht mehr, ob ich noch spielen soll oder nicht. Ich frage mich, ob sich das noch lohnt was ich da mache und ich fühle mich, als gehöre ich nicht mehr dazu und sollte lieber freiwillig gehen.
Ich habe auch so ne verrückte geschichte im kopf. Ich fände es cool wenn ich als geisel genommen werden würde und der kerl/ frau mich dann umbrinegn würden. Dann müsste ich das nicht mehr selbst machen und das mit dem mut hätte sich erledigt.
Vielleicht gibts noch einen hoffnungsschimmer, aber das bezweifle ich eher!