Zwei Menschen lieben?

Hallo Torn,

ich muss dir sagen, dass ich dir sehr dankbar für deinen Beitrag bin, denn ich kann sehr gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Mir geht es gerade ähnlich, ich bin seit 9 Jahren mit meinem Freund zusammen, die meisten Erfahrungen in meinem Leben habe ich mit ihm geteilt, wir waren 16, als wir zusammengekommen sind. Es war immer harmonisch, nie dachte ich, dass mir irgendetwas fehlt. Bis ich vor kurzem meine erste Liebe wiedertraf, wir waren uns 10 Jahre lang nicht begegnet und plötzlich habe ich ihn im Internet gefunden. Er ist verheiratet, meine Beziehung lief gut, wir wollten uns nur zum reden auf einen Kaffee treffen, waren uns sicher, dass von der Schwärmerei von damals nichts geblieben ist, aber das war ein riesiger Irrtum. Wir haben uns perfekt verstanden, hatten so viel zu reden und das Gefühl war ganz anders, als mit meinem Freund, ich hatte vom ersten Augenblick an Hummeln im Bauch und wußte nicht, was passiert.
Seit 4 Monaten treffen wir uns gelegentlich, reden jeden Abend und die Gefühle werden auf beiden Seiten stärker. Es ist noch nichts zwischen uns passiert, aber es liegt viel Spannung in der Luft und es ist nicht einfach, konsequent zu bleiben, um niemanden zu verletzen. Das Problem ist, dass er mir so wichtig sind, dass da Gfühle sind, die ich total vergessen hatte und ich frage mich, wie das weitergehen soll. Ich habe so oft den Kontakt zu ihm abgebrochen, aber es fällt schwer, denn für Gefühle gibt es keinen Schalter...Und trotzdem liebe ich meinen Freund. Es ist immer leicht zu sagen bleib bei dem, was du hast, denn man weiß nie, ob das Gefühl für den anderen Menschen nicht doch das richtige ist. Immer wieder wird moralisch der Zeigefinger gehoben und gepredigt, dass man nur einen Menschen lieben kann und sich entscheiden muss. Das ist vom Prinzip her richtig, aber wie macht man das seinen Gefühlen klar? Die lassen sich von rationalen Betrachtungen leider so gar nicht beeindrucken. Ich wünsche dir weiterhin ganz viel Mut und Kraft für deinen Weg, in welche Richtung er führt, wirst du irgendwann sehen...
Liebe Grüße Biene

Oh ja das ist ein heikles Thema würde ich sagen.

Hier gehts eigentlich NICHT nur um Torn und sein Problem, hier geht es um ein durch die "Natur" gegebenes Problem.

Ich als Mann sehe das auch aus meiner Sicht. Für den Mann verändert sich plötzlich so viel (für die Frau natürlich auch) und er ist schneller überfordert als die Frau mit dieser neuen Situation. Durch die natürliche Mutterempfindung gehen automatisch die meisten Gefühle in das Kind über. Die Frau hat eine Geburt hinter sich und nicht zwingend Lust auf Sex. Die Zuneigungen die der Mann bekam, fliessen jetzt auch mehr in das Kind ein.
Als Mann hast du die ganze Zeit nur zugesehen und möchtest endlich wieder etwas von deiner Frau haben. Nur wie soll man sich arangieren? Soll sich die Frau zerreissen oder soll der Mann ganz viel Verständnis aufbringen? So eine Situation war schliesslich vorher noch nicht da. Was ist mit dem Kind? Als Mann fragt man sich am Anfang gerne... "Wo ist der Griff und wo ist die Bedienungsanleitung?" Schnell merkt man👎 das der frühe Säugling eher zur Mutter gehört. Was soll man als Mann schon mit so einem Wesen anfangen? Das zieht sich dann über Wochen lang. Die Gedanken ob das alles so richtig ist kehren ein. Der Mann ist genau in dieser Phase eben anfällig für die Dinge, die er vorher so schön fand und die er wieder haben will. Dann kommt eine andere Frau ins Spiel. Alles neu und alles frisch. Schnell merkt man das man👎 sich dort wohler fühlt. Kein Kind....keine gestresste Frau und die Ruhe die man👎 hatte sind wieder da. Das dieses schnell in Liebe umschlagen kann liegt dann eben in der Sache der Natur. Kaum ist man dann wieder zu Hause bei Frau und Kind und hat diese Freiheit nicht mehr, sehnt man sich zurück zur anderen Frau. Ist man dann allerdings dort und hatte seinen "Spaß", kommen einen die Gewissensbisse hoch. Plötzlich ist man hin und her gerissen was man machen soll. So zieht sich das hin bis es irgendwann knallen MUSS.

Warum ist das so eigentlich?
So interpretiere ich die Frage von Daniela. Warum wollen Männer (auch Frauen) zusammen ein Kind, wenn das in Problemen ausarten "kann"? Alles war doch vorher so schön?
Will der Mann mit diesem Kind vielleicht NUR sein Revier abstecken und somit die Frau an ihn Binden? Sieht das bei der Frau nicht genauso aus?
Die meisten Paare machen sich vor der Geburt eines Kindes keine wirklichen Gedanken wie schwer diese Zeit werden wird. Gerade die Anfangszeit.
Sobald das Kind größer wird und sobald der Mann mit diesem kind auch mehr anfangen kann, kommt auch eine gewisse Ruhe und Routiene rein. Das Paar hat somit auch wieder mehr Zeit für sich irgendwie.
Es gehört unheimlich viel Stärke dazu für beide Elternteile diese neue Situation zu meistern. Da aber oft nicht bei auftretenden Problemen darüber geredet wird, staut sich sowas eben auf.
Die Rollen sind ja auch klar verteilt.
Wer sowas erlebt hat, der kann das auch am besten nachvollziehen. Weil vorher ist es ja schliesslich ganz anders und viel einfacher. ;-)
Wer hat sich noch nie sagen hören..... Ich (WIR) machen das gaaaaanz anders!!!! Mein Kind verwöhne ich nicht und bei mir geht mein Kind spätestens um 19 Uhr ins Bett!!! UND? Ist das so auch passiert?

Jeder sollte sich eben klar sein, das man nicht in einer Partnerschaft nur guckt was der PARTNER schafft. Beide ziehen gemeinsam an einem Strang. Beide haben das so gewollt und beide mussen zusammen da durch. Die Frau muss wissen das ihr Mann auch noch existiert und der Mann muss wissen das die Frau weniger Zeit für ihn "erstmal" hat.

Leider kommt es oft nicht so wie die Theorie es vorgibt. Gibt zig persönliche Faktoren die da eine große Rolle spielen. Die Erfahrung aus meinen Umfeld zeigt mir, das gerade Paare die vorher viel unternommen haben und auch viel zusammen in der Kiste lagen, plötzlich mehr mit diesen Problemen umgehen müssen als andere. Es fehlt ja auch verdammt viel auf einmal.

Denke das kann man ausschmücken bis zum Umfallen. Auch unsere Geselschaft spielt da mit rein. Wie siehts denn aus mit Freunden die keine Kinder haben? Erst hört man gerne...Ohhhh wie süüüüüüssss und ich will auch. Und dann? Die Freunde ziehen sich mehr und mehr zurück weil es eben eine andere Welt geworden ist. Warum soll man auch ein Pärchen anrufen um zu fragen ob sie Lust haben zusammen wegzugehen???? Die haben ja eh nur noch ihr Kind und sonst nix! Und so weiter und so weiter.......

Da stehste dann da als MANN. Wo ist das alles hin? Nur noch arbeiten? Nach Hause kommen und den Stress ertragen? Jeden Tag das Gleiche? Wann wird das anders? Muss das sein? Warum hat meine Frau keine Lust auf Sex? Wieso sitze ich alleine abends auf dem Sofa, während meine Frau vor Müdigkeit mit dem Kind im Bett eingeschlafen ist? Warum mekert meine Frau wenn ich mit Kumpels mal was trinken gehen will? ICH WILL MEIN LEBEN ZURÜCK!!!!
Was immer noch so reinspielt!

Was Frauen denken können auch gerne Frauen schreiben.

Das sind meine erlebten Gedanken und ich denke so in etwa ergeht es vielen Männern.

Das wollte ich dazu noch mal los werden. 🙂
Irgendwann ist Man👎 auch schlauer als vorher und diese Zeit kommt so oder so.

@Biene

Sicherlich würde ich irgendwann wissen, welchen Weg ich einschlagen soll. Leider habe ich zur Zeit zwei Probleme: Zum einen sollte ich mich möglichst schnell entscheiden - schon allein um meiner Frau nicht weiter weh zu tun. Zum anderen kollidieren Verstand und Gefühl recht heftig miteinander.

@Tommi

Ich will nicht, dass es zum Knall kommt. Habe Angst davor, doch wie Du schon richtig schreibst, es kann mit dem hin- und her so nicht weiter gehen. Wie darf ich denn Deinen letzten Satz verstehen? Sicherlich bin ich in zwei oder auch zehn Jahren schlauer als heute, möglicherweise - hoffentlich - kann ich dann rückblickend sogar ein wenig über mein jetziges Unvermögen lachen.

Vielleicht kann ich nicht loslassen und rede mir nur ein, dass der Seitensprung mir so tolle neue Einsichten vermittelt hat. Vielleicht renne ich einem Traum, einer Illusion hinterher. Doch zum ersten mal war dort jemand, der mir einfach "nur" seine Liebe gezeigt hat. Ohne Forderung, ohne Gegenleistung ... die Liebe war/ist einfach da.

Hallo Torn

Ich denke, Dein Seitensprung hätte Dich erst einmal auf den Gedanken bringen sollen, dass Du in Deiner Beziehung unzufrieden bist. Sonst hättest Du das ja wohl nicht gemacht.

Durch Deine Auseinandersetzung mit einem möglichen Tod bist Du vielleicht ein Sonderfall unter denen, die sich während der Beziehung in einen anderen Menschen verlieben.

Das wird Dich auf den Gedanken gebracht haben, wie kurz Dein Leben eigentlich ist und dass Du sehen solltest, jede Minute, die Dir verbleibt, so gut wie möglich zu genießen. Das wird den Effekt des Seitensprungs noch verstärkt haben. Und Dich vielleicht auch auf einen Ego-Trip gebracht haben.

Ohne Kind wäre das ja vertretbar. Du trennst Dich von Deiner Partnerin, das ist eine erwachsene Frau, sie wird irgendwann mit der Trennung zurecht kommen. Aber jetzt hast Du ein Kind. Das Kind hat genau zwei Menschen, die für es verantwortlich sind, die es braucht.

Du solltest Dir Deine Entscheidung gut überlegen. Du bist nicht mehr alleine!

Günter

Torn meinte:

Die andere Frau wohnt auch nicht gerade um die Ecke (2000 km), sie ist acht Jahre jünger, hat noch so vieles vor sich und ich will nicht, dass sie für mich ihr ganzes Leben umkrempelt.

Zum Vergrößern anklicken....

Zunächst einmal das als Zitat.
Ich denke in diesem Satz liegt eigentlich deine Antwort für die Liebe zu der anderen Frau. Du sagst sie würde IHR ganzes Leben umkrempeln für dich. Du krämpelst aber dann auch dein ganzes Leben für SIE um. Wie oft habt ihr denn die Gelegenheit euch zu treffen und euer Leben wie du sagst GEMEINSAM umzukrämpeln?
OK ihr werdet beim nächsten Treffen besprechen wie es weiter gehen wird. Dann plant ihr vielleicht eine gemeinsame Wohnung und mehr. Das erledigt ihr NATÜRLICH im Handumdrehen. Richtig? Wenn du auf die NEUE Frau voll eingehst und diesen (ich meine falschen) Schritt unternimmst, dann wirst du dir eine eigene Wohnung suchen MÜSSEN um deine jetzige Frau nicht zu belasten. Dort sitzt du dann und wartest. Wie sicher bist du dir überhaupt das sie ganz bestimmt dort alles abbrechen wird für dich? Wie sieht es finanziel aus bei dir? Hast du eine Ahnung was auf dich für Kosten zu kommen werden? Unterhalt für Frau und Kind. Dann die neue Wohnung. Hat deine neue Liebe hier dann ein eigenes Einkommen? Aufenthaltsgenehmigung? Wenn du das alles aus der Portotasche bezahlen kannst, dann Hut ab. ;-)
Das ist das Eine......
Was ist wenn du alles für die NEUE Frau aufgibst und es nach kurzer Zeit nicht läuft, weil du Sehnsucht zu deiner derzeitigen Frau und Kind hast? Auf einmal willst du zurück und zeigst Reue. Meinst du nachdem was du gemacht hast, wird das überhaupt einfach werden? Meinst du sie möchte einen Mann zurück der eine Familie im Stich gelassen hat? Wenn JA dann haste Glück und wenn NEIN dann reihst du dich hier weiter unter den verlorenen Herzen ein.

Ich denke du hast zum richtigen Zeitpunkt deine Gedanken hier geäussert. Du wirst sicherlich noch weitere hilfreiche Tips bekommen nach dem Motto "was wäre wenn?" Doch letztendlich MUSST du ALLES ganz alleine für dich abwägen und entscheiden.
Du hast JETZT die Gelegenheit dir klar zu werden wie dein zukünftiges Leben verlaufen wird. Nutze diese Chance erst einmal und versuche unbedingt deine Gefühle in den Griff zu bekommen. Mit meiner Aussage das du es irgendwann so oder so schlauer bist, ist es eine allgemeine Aussage. Doch du hast es in der Hand. JETZT!!!!!!! Irgendwann entscheiden andere für dich. Ob du es willst oder nicht. Ich kenne deine Frau natürlich nicht, aber wenn sie wie die meisten "verletzten" Partner reagieren, dann wird sie kurz über lang ihre eigene Entscheidung treffen.
Bedenke immer.....
Egal wie es auch laufen mag mit deiner Familie und egal wie sich deine Gefühle entwickeln..... Du musst es wenigstens mit deiner Frau und deiner Tochter VERSUCHEN. Das bist du dir und den Beiden einfach schuldig.
Später kannste ja immer noch einen Schlußstrich ziehen wenn du überhaupt nicht mehr klar kommst. Doch bei dem wie es derzeit bei dir aussieht, denke ich dass du dich schon fast "zwingen" musst mit der anderen Frau abzuschliessen. Ich sehe da zu viele Faktoren die einfach dagegen sprechen.

Das ist mein Rat an dich und ich hoffe schon fast das du es auch merken wirst.

Tommi,

Deinen Rat hinsichtlich des zukünftigen Lebensverlaufs nehme ich gerne an. Es ist mir klar, dass mir 1000 Menschen diesen oder jenen Vorschlag machen können. Ich muss entscheiden. Und ich werde kämpfen, ein Stück auch gegen mich, um mir die andere Frau aus dem Kopf zu schlagen und meine Familie zu bewahren. Es ist nur so schwer. Seit Sonntag habe ich jeglichen Kontakt zur anderen Frau eingestellt, und doch ertappe ich mich jede Stunde dabei, ihr eine Mail oder SMS schicken zu wollen, zum Telefon zu greifen ... es ist eine Sehnsucht bzw. die Angst, nie wieder solch schönen Momente zu verspüren. Anstatt, und dass ist möglicherweise das Geheimnis, loszulassen und diese Glücksmomente dankbar im Herzen zu bewahren. Es sind wirklich komische Tage, nach 36 Jahren auf diesem Planeten habe ich meine Mutter heute angerufen und mit ihr darüber gesprochen. Hätte ich bis vor ein paar Monaten im Traum nicht gedacht, mit ihr so über meine Gefühle zu reden ...

Zu Stichwort Entfernung fällt mir allerdings schon noch etwas ein, zumal das Thema hier im Forum auch anderweitig schon diskutiert wurde. Ich habe die NEUE Frau zwar nur dreimal (davon einmal vor dem Seitensprung) in meinen Leben getroffen, sie lebt im Baltikum. Jedoch hat Liebe - so dachte ich allerdings auch schon vor meinem Fehltritt - heute wohl weder etwas mit räumlicher Entfernung noch mit der Quantität der gemeinsam verbrachten Zeit zu tun. Da kommt es eigentlich nur auf die Intensität an. Mit räumlichen Entfernungen habe ich Erfahrungen, die machen mir keine Angst mehr ... immerhin 🙂

Ich habe jetzt hier zwar alles gelesen, bin mir aber nicht sicher, ob ich alles richtig erfasst habe.

Darum meine Frage an dich, Torn. Wieviel Zeit hattest du eigentlich insgesamt, deinen Seitensprung kennenzulernen? Bei 2000 km Entfernung kann man ja nicht mal eben auf einen Besuch vorbeifahren.

Und durch die Sehnsucht überhöhst du evtl. auch deine neue Liebe, meinst, sie sei die Frau schlechthin für dich.

Wenn du jetzt aber übereilt handeln solltest, gehst du m.E. ein großes Risiko ein, denn falls die neue Beziehung sich als Irrtum herausstellen sollte, ist für die Frau ein Neuanfang sicher sehr viel leichter als für dich.

Ich verstehe, dass sich durch die Konfrontation bzw. das Beschäftigen mit dem Tod die Werte erstmal völlig verschieben. Nach dem Tod meines Mannes war es bei mir genauso. Ich stellte alles infrage; alles, was mir vorher wichtig war, wurde unwichtig. Aber das Leben geht weiter und gottseidank relativiert sich alles wieder, wenn ich auch gewisse verschobene Werte beibehalten habe.

Edit: Na die Frage nach dem wie oft getroffen, hast du ja nun schon mit deinem Beitrag vor mir beantwortet. Dein und mein Beitrag waren fast zeitgleich.

Noch etwas zur Entfernung: Auch wenn ich die neue Frau nur 3 Mal gesehen habe, so scheint es mir, als würden wir uns schon Jahre kennen. Wir haben uns seitenweise Briefe und Mails ausgetauscht.
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Heute morgen sitze ich hier und frage mich, wie ich in vielleicht 10 Jahren über all dies fühlen werde. Es scheint mir, als ob ich mit dem Verstand meine Gefühle in traditionell erlaubte Bahnen zurückleiten muß, ich eine Liebe (die zur neuen Frau) mit eigenen Händen beerdige. Liebe lässt sich darüber hinaus nicht festhalten, wenn, wie es wohlmöglich passieren könnte, ich mich irgendwann in der Zukunft von meiner Frau trenne, steht ja nun nicht die andere Frau noch wartend da, wäre ja auch schlimm. Frage mich halt nur, ob die Gefühle zu meiner Frau ausreichen, ob Liebe auch wieder zunehmen kann, oder immer so ein Rest zurückbleibt im Sinne von "habe die Liebe meines Lebens" laufen lassen.

Hallo Torn,

das schlimme ist, dass die ganze Sache dich verändert hat, du fühlst anders und die Illusion, dass du deine Frau bis an dein Ende unendlich lieben wirst wurde dir durch diese neue Erfahrung genommen. Ich finde es sehr gut, dass du dich zu einer schnellen Entscheidung überwinden möchtest, gerade, weil du deiner Frau nicht weh tun möchtest. Der Haken an der Sache ist aber, dass du dir selbst damit wehtun wirst, denn du versuchst, die Liebe wieder aufleben zu lassen, die an irgendeiner Stelle in eine Richtung gegangen ist, die du wahrscheinlich nicht wolltest. Du musst dir nur darüber im Klaren sein, dass es sowohl dir, als auch besonders deiner Frau gegenüber nicht fair wäre, aus Mitleid oder Angst vor Verletzungen bei ihr zu bleiben, denn es würde sie verletzen, wenn sie irgendwann rausfinden würde, was dich bewegt.
Es fällt dir so schwer, diese andere Frau aus dem Kopf zu kriegen und je mehr du es dir verbietest, mit ihr Kontakt zu haben, desto größer wird die Sehnsucht danach. Es kann dir keiner deine Entscheidung abnehmen und ich glaube, dass du selbst gaz tief in dir drin nicht weißt, was du willst, denn es steht Bauch gegen Kopf und die Gefühle fahren jeden Tag Achterbahn, von ich liebe meine Frau und will, dass unsere Beziehung so wird wie früher bis hin zu ich schmeiße alles hin und fange neu an...

Biene

Biene,
hätte es selbst nicht besser in Worte fassen können - genau so sieht es in mir aus. Aber wäre es nicht nur Egoismus, meine Ehe einfach aufzugeben? Muss man/frau sich nicht hin und wieder am Riemen reissen? In guten wie in schlechten Zeiten?
Ein heute recht mitgenommener
Torn