Ich hab mir überlegt, daß ich diesen Thread jetzt weiterhin dafür nutzen werde, einfach für mich zu schreiben, über die Beziehung zu ihm, vielleicht auch über vergangenes. Igdwie tut mir das gut, vor allem lässt es mich wieder alles klarer sehen und vieles erkennen. Natürlich kann jeder, der möchte was dazu schreiben und ich werde dann auch drauf antworten.
Oder wäre es vllt besser, einen BLOG hier zu führen, wenn man einfach für sich schreiben will, aber auf einen BLOG kann man nicht antworten als Leser oder? Weil ich fänd es ja schon schön, wenn zumindest die Möglichkeit für andere besteht.
Dass du es so lange in dieser Partnerschaft ausgehalten hast zeigt, dass du doch irgendwo eine Menge Energie hast. Nutze diese Energie in der richtigen Richtung um. Suche dir ein Frauenhaus in einer anderen Stadt.
Dort wird man dir auch helfen mit deinen Kindern. Mach dir keine Sorgen, du wirst Hilfe bekommen!!!
Nach einer Woche wirst du bereits sehen, dass diese Entscheidung die richtige war und dann wird alles nur noch besser!!
Harst du weiter in dieser Beziehung aus wird das die Gesundheit deiner Kinder und deine eigene auf Dauer kathastrophal verschlechtern. Was willst du fuer deine Kinder?
Man wird dir helfen!!! Aber dafuer musst du erstmal raus. Informiere die Polizei vorsichtshalber wenn du gehst. Lass dich nicht unterkriegen. Ich bin mir ganz sicher, dass du es schaffen wirst. Ich habe keine Zweifel. Du hast so viel Staerke bewiesen. Bitte unterschaetze dein Potential nicht. Und glaube mir alles wird einfacher sobald du erstmal weg bist.
das hört sich ja mal hard an das ist es warum ich lieber alleine bin den nur dann aber auch nur dann bist du wirklich frei..
würde dir auch vorschlagen das jugendamt zu informieren und mit denen alles weitere zu bereden denn das ist kein leben am ende bist du nur ein wrack.....
ich weiss es ist schwierig aber sei mutig diesen weg zu gehen auch wenn er nicht einfach sein wird
auch deinen kindern zu liebe ehrlich jetzt
gruß
Oh jaaaa ... das habe ich mir GESCHWOREN ... und ich werde das .. wenn ich alles hinter mir habe auch nochmal mit igdeinem Ritual 'verinnerlichen', daß ich NIEMALS wieder .. unter gar keinen Umständen .. auch nur in igdeiner Weise von einem Mann abhängig sein werde !
Ich werde niemals mehr mit einem Mann zusammen wohnen, ich werde niemals mehr einen Mann über mich bestimmen lassen.
Wenn es wirklich Hoffnung & Hilfe in meiner Situation gibt und ich es schaffe dieses Schwein zu verlassen, dann werde ich alles daran setzen, daß meine Kinder und ich endlich frei sind und dies auch
bleiben.
Also bis jetzt ... z.B. in der Zeit wo er im Knast war und dann nochmal ein paar Wochen bei seiner Familie in einem anderen Land, da bin ich so dermassen aufgeblüht jedesmal und war innerhalb kürzester Zeit ein ganz anderer Mensch, ich war wieder ICH - zumindest zu einem großen Teil und auf dem Besten Weg dorthin.
Ich merkte richtig wie die zertretene, vertrocknete, ausgemergelte Pflanze, die am Boden dahinsiechte und echt ihrem unabänderlichem Untergang entgegenwelkte, anfing wieder Kräfte zu sammeln, sich langsam aber sicher aufrichtete, wie die Kraft wieder Einzug in meine Adern und Glieder hielt und diese mehr und mehr durchströmen wollte. Schwarz wurde zu weiß ... was vorher nicht machbar schien wurde plötzlich nicht mehr als unrealistisch abgetan, ich wurde ausnahmslos positiv, hatte wieder Hoffnung und vor allem Selbstbewusstsein. Und ich sah die Dinge plötzlich so klar.
Tja und dann war er wieder da. Meine Hoffnung, daß er im Knast/bei seiner Reise auch NUR zu der Erkenntnis kommen kann, das Trennung das einzig richtige und logische ist wurde sowas von enttäuscht und kaum war er präsent, merkte ich noch innerhalb der ersten Minuten wie er und ich .. wie alles einfach nicht zusamenpasste, wie alles zwischen mir und ihm igdwie sowas wie ein ständiger Kampf war (warum eigentlich, das hab ich nie kapiert). Egal wie gut ich klar kam. Ach überhaupt EGAL .. EGAL in was ... WO ... WARUM .. er sagte immer B, wenn ich A sagte. Er akzeptierte NICHTS, ausser seinen eigenen Willen.
Ich hatte mir in der Zeit wo er weg war zuhause ein EIGENES Reich geschaffen. Endlich lief es so, wie es schon immer hätte laufen können/sollen. Hätte er doch nur 1x etwas von dem akzeptiert wie ich es machte oder wollte. Alles war plötzlich so einfach und klappte so gut, wie nebenbei. Ich konnte mich endlich auf das Wesentliche konzentrieren. Mich nach vorne richten. Zusehen, daß wir uns weiterentwickeln, meine kleine Familie .. also meine Kinder und ich.
Meine Kinder akzeptierten meine Regeln, es lief so gut wie nie zuvor. Mein Sohn, der sich sonst schwer damit tat, mich zu akzeptieren, solange sein Vater dabei war/ist und selten auf mich hörte, sondern nur auf seinen Vater, nahm mich ernst und es war wunderbar. Vor allem war es HARMONISCH. So ausgelassen.
Aber als er dann wieder da war, und ich dann - wie ich es in den Monaten ohne ihn eben gelebt hatte - weitermachen wollte, da schien er irgendwie nicht darauf klar zu kommen (in den ersten 15 Minuten merkte man schon wie da 2 Welten aufeinanderstiessen und diese zusammen igdwie nur existieren konnten, wenn die eine aufgab, ansonsten gäbe es nur Chaos) .
Er stand mir im Weg wo es nur ging (natürlich immer mit der Bemerkung, es wäre ja gut gemeint), alles was ich mir errungen und geschaffen hatte machte er mit ein paar Sätzen - ja allein mit seiner Präsenz - wieder zunichte und es musste alles aber wirklich alles so laufen wie er es wollte. Das komische und hinterlistige war, er musste es nichtmal aussprechen. Allein seine Reaktionen sorgten dafür, daß ich von allein schon wieder alles tat, damit alles so war, daß es auch bloss keine seiner 'gut gemeinten' psychischen Fertigmachereien auslöste. Damit bloss Ruhe war.
Es war als läge sich wieder dieser überdimensionale Schatten über unser Leben .. er braucht dermassen viel Raum für sich und sein Ego, daß er mir jede Luft zum Atmen, um ICH sein zu können - ja zum existieren - abdrückt. Man kann die Versinnbildlichung sogar wahrhaftig so übernommen sehen, denn: Sein Ego nimmt so viel Raum ein, daß es jetzt seit ca. 4 Jahren so ist, daß ich mich eigentlich nur in 1 kleinen Raum in unserer Wohnung aufhalte, wenn er da ist. Den ich mir quasi erkämpft habe.
Nichtmal in der Küche ist auch nur 1 Schrank, den ich so einrichten kann, wie ich es für richtig halte (also damit meine ich ganz normal z.B. Lebensmittel dort einräumen und solche Geschichten, Geschirr da, Besteck wieder dort, im Bad Handtücher.. egal was und wo .. einfach so wie ich es eben will).
Er mischt sich in ALLES ein, hat zu ALLEM seinen Senf abzugeben, er reisst igdwie IMMER alles an sich. Legen wir uns ein Haustier zu, mit der Bitte, daß er es doch den Kindern lassen soll und ihnen die Möglichkeit geben soll dieses zu füttern, so beschäftigt er sich am Ende damit und wir sind wieder Aussen vor, natürlich kommt dann von ihm sowas wie: Ja die haben sich ja nicht richtig drum gekümmert. Was absoluter Quatsch ist, denn sie HATTEN NICHTMAL DIE CHANCE sich darum zu kümmern.
Und so ist es mit ALLEM. Er hat dafür immer igdwelche gewichtigen Gründe/Ausreden, weshalb er ja alles an sich reissen muss, weil es ist ja keiner fähig ausser ihm. Er ist so übermächtig und so unerträglich, ich halte es nicht aus mit ihm in einem Raum. Er ist die Welt und gleichzeitig die Angel die diese Welt hält. Der Punkt um den sich diese Welt dreht.
Ich schlafe mit ihm schon seit 6 Jahren nicht mehr in einem Bett. Seit 4 jahren haben wir keinen Sex mehr, weil ich davon nichts ertragen würde. Da kommt er ja gar nicht klar mit. Er fragt mich immer .. wirklich ernsthaft und ganz verwundert XD .. 'Warum wir denn keinen Sex mehr haben?' Die Antwort ist schlicht und einfach: Weil es das verlogenste der Welt wäre und für mich ein Widerspruch in sich. 'Sorry', sage ich dann: 'Aber ich kann nunmal keine körperliche Nähe zu jemandem aufbauen und mit jemandem empfinden, der mich in jeder erdenklicher und vor allem
nicht erdenklicher ..
nicht auch nur annähernd vorstellbarar Weise gekränkt, verletzt und gedemütigt hat.
Und wirklich alles, was ich ihm anvertraut habe .. sei es meine Kindheit oder sonstwas, das man nicht jedem erzählt .. gegen mich verwendet hat. Benutzt hat, um mich damit fertig zu machen. Er hat mir so weh getan .. körperlich aber vor allem psychisch. Das mag ich gar keinem erzählen, welche Dimensionen sein Psychoterror manchal annimmt und wozu er fähig ist.
Also daß man sich als halbwegs intelligenter Mensch nicht denken kann, daß in seinem Partner alles abstirbt und man alles zunichte macht mit einem Schlag, wenn man solch emotionalen Wahnsinn und Gewaltakt an ihm verübt und solche unvorstellbaren Dinge zu jemandem sagt, also dann weiß ich auch nicht.
Ich habe vor ihm nicht annährend auch nur denken können, daß solche Menschen überhaupt nur existieren, fähig solch Wahnsinn auszusprechen, ohne sich danach vor Scham vor sich selbst den nächsten Abhang hinunter zu stürzen.
Ich hätte mir nicht auch nur zu einem Prozent ausmalen können, daß man auch nur 1% dessen fähig ist zu einem angeblich geliebten Menschen zu sagen, wie er es ist. Dieser 1% seines Wahnsinns würde 10 'unsterbliche Lieben' auslöschen, mit einem Schlag, würden diese seine Worte zu Ohren bekommen (wenn er so richtig in Fahrt ist und blind vor Wahsinn, Hass und Wut). Er ist wahrhaftig ein emotionales Monster.
Er ist WIRKLICH ein Monster. Es gibt den Dr Jekyll und den Mr Hyde. Und es ist definitiv so, daß ich ihn nur noch HASSE. Ich hasse ihn wirklich .. abgrundtief .., und mir wär ALLES Recht, daß er nur ENDLICH weg ist. Wovon ich schon so manche Nacht geträumt habe... Vielleicht sollte ich das lieber gar nicht hier hin schreiben.
Im Moment ist er seit mehreren Wochen täglich von früh morgens bis zum Abend weg. Na klar würde jetzt jeder denken .. arbeiten halt .. aber DER arbeitet doch nicht.. ach quatsch .. das hält der doch nicht für nötig.
Der hat ja seine Mami, die ihm alles kauft, damit sie ihn nur noch mehr an sich binden kann, weil sie weiß, daß er käuflich ist, und er sich ihr gegenüber dann verpflichtet fühlt.
Jedenfalls habe ich igdwie echt Angst, daß er igdwas ausheckt. Er macht da immer so ein Geheimnis draus wo er hingeht.
Wer weiß, ob er nicht meine Aktivitäten im Netz überwacht. Als ich mich damals hier angemeldet hatte und den Erfahrungsbericht zu meiner Kindheit geschrieben habe, da saß er ja wohlwollend daneben, hat so getan als würde er mit mir fühlen, nachdem er mich schon all die Jahre zuvor genau mit der Geschichte fertig und diese somit eben gegen mich benutzt hat, wie er es ja mit allem macht, was ich ihm früher anvertraut habe.
Eigentlich hat er mich ja schon immer heimlich beobachtet. Weiß ich daher, weil er es mir selbst erzählt hat und weil ich dann auch mal darauf geachtet habe. Hab ihn mehrmals, wenn ich dachte, daß er weg wäre, bei uns am Fenster erwischt nachts wie er von draussen reinschaute, nachdem er sich vorher igdwie hochgezogen haben muss.
Früher kannte er auch immer alle Passwörter. Aber das PW zu dem Account hier und zu allem anderen was ich so mache im Netz und ihn nix angeht, habe ich geändert und bekommt er im Leben ned raus. Nur hier hat er sich damals vllt meinen Nickname gemerkt? Glaube ich zwar igdwie nicht, aber wer weiß?
Da könnte er auch als Gast meine Threads finden. Aber mal so weitergedacht für den Fall, er würde das wirklich machen. Könnte er damit was anfangen? Ausserdem daß er versuchen würde sich alles so zurecht zu spinnen im Falle einer Konfrontation damit, daß ich als die bekloppte dasteh. Doch doch .. meine Threads würden ihm schon vieles in die Hände spielen, denke ich.
Kann man einen Account hier umbenennen lassen?
Obwohl .. auf der anderen Seite, das hat er früher schon immer gerne gemacht, als bei uns noch alles 'o.k.' war - also dieses geheimnisvolle Getue wo er denn hingeht - um mich zu verunsichern. Am Ende ist er eh immer nur bei Mama.
Freunde hat er ja nicht. Die haben nämlich alle schon erkannt was er ist. Einer von denen hat panische Angst vor ihm und sagt der ist zu allem fähig, die anderen sagen alle, daß er ein selbstverliebtes narzistisches A******* ist, daß NICHTS aber definitiv nix anderes im Kopf hat als sich selbst und zwangsläufig jeden um sich zerstört, so quasi im vorbeigehen. Sein Ego wäre dermassen ausgeprägt und verdreht, da bleiben allein im vorbeigehen nur Trümmer über.
Er hat mir mal von einer Ex-Freundin erzählt, die soll wohl ganz besonders unter ihm gelitten haben. Die war in seinen Augen nix wert. Der hat da so ein ganz komisches Denken (diese Art zu denken, kannte ich vor dieser Familie auch noch nicht). Und deswegen hatte sie es in seinen Augen auch verdient, daß er sie psychisch wirklich zu einem Wrack gemacht hat, sogar äusserlich. Geschlagen hat er sie wohl eben auch besonders extrem - wie ja alle seine Ex .. die übrigens alle aussergewöhnlich lange bei ihm geblieben sind .. gemessen daran was sie mitgemacht hatten mit ihm - nur diese musste wohl einfach nochmal so viel leiden wie alle anderen, mit denen er zu tun hatte.
Jeder der ihn kennt, bringt früher oder später diese Frau zur Sprache und wie die jetzt aussieht und wie die jetzt drauf ist. Nach dem Motto, daß die wegen ihm psychisch durch die Binsen ist und wohl nach der Trennung in eine Anstalt musste (die war ihm hörig und kam nicht damit klar, daß ER SIE verlassen hatte), igdwann wurde sie dann auch noch lesbisch, weil sie ja nie wieder Vertrauen in einen Mann fassen könnte und all so 'n Pi-Pa-Po wurde mir erzählt.
Ich hab ihn mal auf das Mädel angesprochen, da war er ja noch vergleichsweise jung, als das mit ihr war: Jedenfalls musste er da lachen und meinte dann nur - in so einem nostalgischen Unterton: 'Ach jaaa ... die XY ... oha ja stimmt, die musste leiden ... Ja mein Gott, da war ich halt ein junger Jaust. Wie alle in dem Alter, ein Spinner halt.'
Wenn ich bis dahin nicht schon selbst geschnallt hätte, daß er ein 1a Psychopath ist, hätte ich es spätestens in dem Moment gemerkt.
