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Witze

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Re: Witze
Hallo Donanao,

schau mal hier:
Witze. Hier findest du vielleicht was du suchst.
Garak meinte:
Ein Schäfer steht auf seiner Wiese und hütet die Schafe.
Plötzlich taucht ein nagelneuer SUV auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des SUV, ein junger Mann in schickem Anzug, blitzblank geputzen Schuhen, Sonnenbrille und Krawatte, steigt aus und fragt ihn:

"Wenn ich erfolgreich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins Ihrer Schafe?"

Der Schäfer ist einverstanden.

Der junge Mann parkt den SUV, packt sein Notebook aus, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend, öffnet eine Datenbank und 120 Excel-Sheets mit einer Unmenge an Formeln. Schließlich druckt er einen 200-seitigen Bericht auf einem portablen Drucker aus, und berichtet dem Schäfer:

"Sie haben exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer nickt. "Das ist korrekt, suchen Sie das Schaf aus, das Sie haben wollen."

Der Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Wagen ein.

Der Schäfer betrachtet das und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann wieder?"

Der Mann antwortet: "Klar, lassen Sie uns darum wetten."

Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater."

Der Mann wird etwas blass und sagt dann: "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Das war einfach", erwiedert der Schäfer:

• "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat"
• "zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß"
• "und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!"

"So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück."
Zum Vergrößern anklicken....

Ich schmeiß mich weg!!!
 
Ich schreibe mal in den aktuellsten Witze-Thread, den ich finden konnte.
Und hätte für die Zukunft die Frage, ob hier auch Schwarzer Humor erlaubt ist? 😉

Ach ja: Was sind die letzten Worte eines Millenials zu einer Großkatze?
"Ok Puma"

Nicht, dass ich was gegen Millenials habe, go FFF!😉
 
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.





Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.
Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Ja, Okay."
Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.
Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."
Fritzchen: "Die sind für meine Oma."
Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.
Oma: "Geh zum Supermarkt und sag du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."
Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."
 
Deutschland 2019: Die reichsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens.
Deutschland 2020: Die dümmsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.

Was heißt Ford?
Für Ossis Reicht Das.

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ..."
 
Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"
 
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