Peachly
Aktives Mitglied
...dann bin ich nicht nur unansehlich und bald des Todes sondern auch noch ketzerisch. 🙄
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über´s Wasser..."
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Liebe Forenteilnehmer,
Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.
...dann bin ich nicht nur unansehlich und bald des Todes sondern auch noch ketzerisch. 🙄
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über´s Wasser..."
Rose
Urgestein
lol
G
Gelöscht 32652
Gast
Der Deliquent wird zum elektrischen Stuhl geführt und zur Hinrichtung vorbereitet.
Fragt der Pastor, mein Sohn hast du noch einen letzten Wunsch? Ja bitte Herr Pfarrer halten sie meine Hand. 😀
Fragt der Pastor, mein Sohn hast du noch einen letzten Wunsch? Ja bitte Herr Pfarrer halten sie meine Hand. 😀
Rose
Urgestein
Den muss ich merken^^
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Tine
Sehr aktives Mitglied
Eine Bäuerin stürzt von der Leiter und bricht sich den Kiefer. So fährt sie in Begleitung ihres Mannes mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich der Bauer gegen die Tür. Diese öffnet sich und der Bauer fällt aus dem Zug. Der Bäuerin steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihr Mann fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet die Bäuerin mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
Tine
Sehr aktives Mitglied
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
„Barbie in der Schule“ für 27,95,
„Barbie beim Campieren“ für 27,95,
„Barbie auf der Party“ für 27,95,
„Barbie heiratet“ für 27,95,
„Barbie beim Shopping“ für 27,95,
„Barbie am Strand“ für 27,95
und „Barbie ist geschieden“ für 527,95 Euro.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden“ für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das „Barbie ist geschieden“-Modell satte 500,00 Euro mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei „Barbie ist geschieden“ gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..."
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
„Barbie in der Schule“ für 27,95,
„Barbie beim Campieren“ für 27,95,
„Barbie auf der Party“ für 27,95,
„Barbie heiratet“ für 27,95,
„Barbie beim Shopping“ für 27,95,
„Barbie am Strand“ für 27,95
und „Barbie ist geschieden“ für 527,95 Euro.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden“ für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das „Barbie ist geschieden“-Modell satte 500,00 Euro mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei „Barbie ist geschieden“ gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..."
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