Witze

Tine meinte:

Eine Bäuerin stürzt von der Leiter und bricht sich den Kiefer. So fährt sie in Begleitung ihres Mannes mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich der Bauer gegen die Tür. Diese öffnet sich und der Bauer fällt aus dem Zug. Der Bäuerin steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihr Mann fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet die Bäuerin mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

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😀

Mann und Frau am Küchentisch:
Mann: Schau mal Schatz, da sind ja unsere geplatzten Kondome!
Frau: Ehmm.... Unsere Kinder haben auch Namen.

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind. Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir das auch noch die restlichen 67 mal reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

😱🙄😉😀

Dr. Rock meinte:

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind. Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir das auch noch die restlichen 67 mal reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

😱🙄😉😀

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*Bauchi halt*

Ein Schäfer steht auf seiner Wiese und hütet die Schafe.
Plötzlich taucht ein nagelneuer SUV auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des SUV, ein junger Mann in schickem Anzug, blitzblank geputzen Schuhen, Sonnenbrille und Krawatte, steigt aus und fragt ihn:

"Wenn ich erfolgreich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins Ihrer Schafe?"

Der Schäfer ist einverstanden.

Der junge Mann parkt den SUV, packt sein Notebook aus, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend, öffnet eine Datenbank und 120 Excel-Sheets mit einer Unmenge an Formeln. Schließlich druckt er einen 200-seitigen Bericht auf einem portablen Drucker aus, und berichtet dem Schäfer:

"Sie haben exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer nickt. "Das ist korrekt, suchen Sie das Schaf aus, das Sie haben wollen."

Der Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Wagen ein.

Der Schäfer betrachtet das und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann wieder?"

Der Mann antwortet: "Klar, lassen Sie uns darum wetten."

Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater."

Der Mann wird etwas blass und sagt dann: "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Das war einfach", erwiedert der Schäfer:

• "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat"
• "zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß"
• "und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!"

"So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück."

Rose meinte:

Kommt ein Punk in die Apotheke und will Tampons kaufen. Nach kurzer Zeit kehrt die Apothekerin mit einer Packung Taschentücher zurück. Sagt der Punk "Was ist das denn für ein Mist? Ich wollte Tampons und keine Tempos!" "Naja. Sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, sie drehen selbst."

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Spoony meinte:

Ach Du Schei..e😀

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wohl noch nie "feuchtgebiete" gelesen^^

wolf-souled meinte:

wohl noch nie "feuchtgebiete" gelesen^^

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Ich habe es nie zu Ende geschafft^^

Was ist rot und liegt auf einem Feldweg ??😀😀




éine alte Bauernregel

Fundstücke auf Twitter zum Skandal um Pferdefleisch in Lasagne: 😀

"Mein Lieblingsspruch des Tages: Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt."

"Meine Tochter wünscht sich ein Pferd! - 200 Lasagne-Packungen zählen aber nicht als Bausatz!"

"Was lehrt uns der aktuelle Fleischskandal? Na, z. B., dass Schimmel in der Lasagne kein Zeichen für mangelnde Frische sein muss!"

"Der Verzehr dieses Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgpferdend!!!"

"Ich bin mal gespannt, wann es bei McDonalds den McFury gibt. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen "Stute" oder "Hengst"."

"Woran man Pferdelasagne erkennt: Der Nährwert wird auf der Packung nicht in kcal angegeben, sondern in PS."

"...kann Spuren von Shetland-Pony enthalten...."

"Der Pferdefleisch-Skandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet."

"Aktuelle Auflaufwette: Lasagne führt eine Kopflänge vor Bolognese...."