Liebe Haubenmeise (ich mag diesen Nick irgendwie 😀), dein Beitrag hat mich sehr zum Nachdenken angeregt. Ich versuche dir deine Fragen so gut es geht zu beantworten:
Als Diagnose habe ich schlichtweg, dass ich mehrere Traumata erlitten habe. Mit manchen davon komme ich bis heute nicht richtig klar. Früher war ich auch schwer magersüchtig und hatte einen Selbstmordversuch, aber das ist beides schon einige Jahre her. Lange Zeit hatte ich "gehofft", etwas zu haben, was man mit Medikamenten bekämpfen kann, oder was mir bescheinigt, dass ich einfach nicht so wie andere ticke, weil ich da was habe. So einfach war es dann nicht.
Meine Therapeutin sagt, dass ich viele meiner Ängste schon seit meiner Kindheit mit mir herumtrage und sie erst jetzt auslebe. Andere Ängste stehen laut ihr eigentlich für ganz andere Probleme und diese müssen wir erst herausfinden. Vor allem richte ich einen Großteil meiner Aggressionen immer noch gegen mich selbst.
Ob ich ein angepasster Mensch bin ... schwer zu sagen. Ich stamme aus einer sehr elitär denkenden Familie, die sehr hart bewertet und in Schubladen steckt. Es geht nur um Status, Aussehen, Geld und auch nach Schulabschlüssen werden Menschen beurteilt und wie "wertvoll" sie sind. Meine Eltern sind zum Glück anders, aber auch zu ihnen ist die Beziehung nicht ganz einfach. Schon als Kind wollte ich immer gefallen und geliebt werden. Ich war ein Wildfang und sehr impulsiv, also ging das oft schief. Als Teenie habe ich dann den typischen Gruppenzwang durchlebt 😉. Trotzdem war mir vieles zu unreif und zu unüberlegt. Ich war schon sehr früh sehr beherrscht, gefasst und musste aufgrund meiner Familiengeschichte früh irgendwie erwachsen werden, auch wenn ich damit komplett überfordert war. Ich habe dann bis vor zwei Jahren versucht, nach der Ausbildung mein Abi nachzuholen. Es ist gescheitert, aber rein finanziell, von der Intelligenz hätte es gereicht. Ich hätte nicht noch mehr nebenbei arbeiten gehen können und da ich bereits ausgezogen bin, musste ich von irgendwas leben. Von meiner Verwandtschaft kann ich gar nichts erwarten und ich wollte nicht, dass meine Eltern sich sehr für mich verschulden. In dieser Zeit ist mir klar geworden, dass ich eigentlich kein Abi machen will. Dass ich eigentlich nur von meiner Verwandtschaft geliebt und akzeptiert werden wollte. Dann kam irgendwie ein Stein ins Rollen und ich habe angefangen zu begreifen, dass das eigentlich ganz furchtbare Menschen sind, die ich NICHT kennen will und dass ich mir viel schön geredet habe. Einer meiner Cousins hat aufgrund der Familienverhältnisse z. B. Selbstmord begangen, als er ungefähr in meinem Alter war. Wenn man dann so alt wird, wie er damals, dann beginnt man automatisch nachzudenken.
Jetzt bin ich sehr rebellisch veranlagt. In meiner Ausbildungzeit wollte ich es jedem Kollegen recht machen, ich wollte schon immer die Beste sein, schon zur Schulzeit war ich immer unter den top 3 Schülern ... Jetzt ist mir das alles nicht mehr so wichtig. Ich bin vielleicht etwas hart geworden, aber ich hasse Unterwürfigkeit oder Herumgeschleime. Ich würde niemals einen Chef hinten rein kriechen, nur damit ich dann eventuell besser bei ihm dastehe. Niemals! Menschen verdienen in meinen Augen meinen vollen Respekt aufgrund ihrer Art zu leben, zu denken und zu handeln, nicht nur aufgrund ihrer Stellung und ihres Abschlusses. Ich behandele den Vorstand genauso freundlich und höflich, wie ich die Putzfrau bei uns anspreche. Meine Kollegen loben immer meine freundliche, natürliche Art, aber dass ich auch geradlinig bin. Mir ist es wichtig, Grenzen zu ziehen und nicht "alles" zu machen, nur weil das angeblich die Arbeitswelt von mir verlangt. Mit meinen Eltern gerate ich aber wegen meiner Denkweisen immer ziemlich aneinander und es kracht deswegen auch nicht selten ziemlich heftig.
Offen reden ... puh, das ist schwer zu beantworten. Bis auf meine Eltern und eine Tante habe ich ja komplett den Kontakt zu meiner gesamten Familie abgebrochen. Mit meinen Eltern kann ich schon seit Jahren nur bedingt über das reden, was mir Angst oder zu schaffen macht. Natürlich kann ich meinen Eltern sagen, dass ich z. B. Angst habe, mit 25 nicht mehr ganz so jung zu sein und nicht mehr so viele Chancen zu haben, aber ich könnte ihnen niemals erzählen, wie schlecht es mir oft geht und dass ich oft stundenlang nur weine, weil ich mit mir selbst und meinem Leben nicht klarkomme (oder mich so fühle). Von meinen Freunden wissen aktuell eigentlich nur 2 Freundinnen, dass ich in Therapie bin und keine einfache Vorgeschichte habe. Die anderen Freunde ahnen viel (denke ich) und wissen immer häppchenweise etwas. Ich rede nicht so gerne über meinen Schmerz. Oft fühle ich mich noch schlechter, wenn ich meine Ängste beim Namen nenne. Es reicht ja oft, wenn jemand sagt "Mir geht es ganz genauso! Du hast vollkommen recht, es ist so, aber was soll man machen!", weil ich mir dann irgendwie jemanden wünsche, der mich tröstet und mir sagt, dass es anders, besser oder leichter ist. Ich wirke auf Außenstehende emotional sehr stark, sehr selbstbewusst, obwohl ich das gar nicht so sehr bin. Ich bin die Freundin, die viele wegen ihrer Ehrlichkeit schätzen, weil sie auch unangenehme oder schwierige Wahrheiten ausspricht und weil ich in jeder Lebenslage für meine Freunde da bin und sie so akzeptiere und respektiere, wie sie sind, egal für was sie sich entscheiden. Mit mir kann man Spaß haben, laut anderer bin ich sehr natürlich und ungezwungen, ich bemühe mich Menschen zu verstehen und toleriere sehr viel. Aber in mir sieht es nunmal oft anders aus, ganz anders und ich bin oft ziemlich verzweifelt, weiß aber, dass ich mich überwiegend selbst einsam mache.
So, jetzt habe ich sehr viel geschrieben 😱. Vielen Dank nochmal für deine Worte und Denkanstöße! Kennst du die Geschichte vom Findefuchs? Schon als Kind wollte ich immer so sehr, dass er seine Fuchsmutter findet. Ich suche keine Mutter mehr, aber einfach nach mir selbst und nach einem freieren, angstfreien Leben und Menschen, die sich wie ich fühlen 😉.
Liebe Grüße
Findefuchs
