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Was mache Ich noch auf dieser Welt? (viel zum lesen)

Maybell

Neues Mitglied
Salut, bin neu hier und bräuchte dringend Hilfe! (Lebensgeschichte)

So dann fange ich jetzt mal an! Ich schreibe Jahreszahlen dazu das es übersichtlicher ist!

1997 - 2005: Alles begann als ich 3 Jahre alt war, wo sich meine Eltern trennten.
Sie fragten mich damals bei wem ich lieber wohne würde, Ich wurde ständig abschoben! Auch wären der Trennung meiner Eltern wurde ich mal da abgeschoben und mal da! Meine Mutter und mein Vater war beide Vollzeit berufstätig also hatten Sie kaum Zeit für mich, das heißt Tagesheim etc. Meine Mutter hatte dann einen LKW Fahrer als Freund (Ihr Seelenverwandter sagte Sie damals). Dadurch hatte Sie noch weniger Zeit für mich! Mein Vater hatte auch eine ganz nette Freundin (ich war glücklich das er glücklich war, weil meine Mutter Ihn immer sehr verletzt hat). Die Zeit verging und meine Mutter wurde von Ihrem "Seelenverwandten" verlassen (da der 3 Kinder und eine Frau hatte). Wo ich das meinen Vater erzählte Verlies er seine Freundin, weil es meiner Mutter nicht gut ging und er Sie immer noch liebte! (Die Freundin war auch schwanger, mein Vater zahlte Ihr eine Abtreibung, was ich später erfuhr).

Zeit verging. Meine Eltern waren dann insgesamt 8 Jahre getrennt.

2006: Als ich dann in die 2 Hauptschule kam, waren Sie wieder ein Paar (ich war glücklich).

2007 - 2008: In der 3. Hauptschule fing dann alles an zu bröckeln. Ich wurde in der Schule gemobbt (hatte mich immer im Klo eingeschlossen, weil mich die Mitschüler verprügeln wollten). Ich fing an mich zu Ritzen. Als sich dann in der 4. Hauptschulklasse sich wieder einiges gelegt hatte, ging es mit dem Ritzen eigentlich wieder weg. Zeit verging.

2008 - 2009: Ich wurde 14 Jahre und kam in die Poly (9 Schulklasse). Mein Leben ging bergab ich fing mich wieder an zu Ritzen, hasste mich dafür. Die Schnitte wurden immer Tiefer. Ich sagte es meinen Eltern. Sie wollten mir nicht helfen da meine Mutter sagte, das machen "alle in meinem Alter". Die Zeit verging, war in der Schule sehr schlecht, Ritzte mich.

2009 - 2011: Als die Schule vorbei war (Ich war 15. Jahre) suchte ich mir eine Lehrstelle (in der Gastro) in einem andren Bundesland um von dem Leben weg zu kommen. Am Anfang war es noch sehr schwer, weil ich keine Freunde in der neuen Stadt hatte, keine Familie, ich war ganz alleine! Die Zeit verging und es wurde richtig schön, ich hatte neue "Freunde". Auch das Ritzen war nicht mehr so schlimm (aber ich machte es dennoch manchmal) Ich hatte mich verliebt, in einen Koch, wir waren dann auch gemeinsam in der Berufsschule, wir wurden zu besten Freunden. Als die Berufsschule vorbei war haben wir uns noch oft privat alleine getroffen, es war super schön. Ich wurde 16 Jahre. Eines Abends hatte ich Ihn besucht da er 2 Wochen in seiner Heimat war und wir uns viel zu erzählen hatten. Wir haben rum geflirtet und redeten über Sex (ich sagte Ihn das ich schon mal Sex hatte, weil es mir peinlich war). Im laufe des Abends schliefen wir miteinander (Es war schmerzvoll, aber er wusste ja nicht das ich noch eine Jungfrau war). Nach diesem Abend veränderte sich mein Leben schlagartig! Ich und er redeten kaum noch ein Wort. Als ich dann ein ernsthaftes Gespräch an einem Abend mit Ihm führen wollte, stritten wir nur noch und er brach mir mein Herz. Ich lief aus dem Zimmer runter in mein Zimmer (achja wir wohnten im gleichen Studenten/Schüler/Lehrlings Haim). Ich ruft meine Freundin an und nahm Schlaftabletten, Ritzte mich, wollte mich umbringen! Am nexten Tag bin ich in der Psychiatrie aufgewaschen und meine Eltern waren da. Ich dachte jetzt würde sich einiges ändern. Ein paar Wochen nach dem Vorfall zog ich aus dem Haim aus und in meine eigene Wohnung! Ich wollte noch mal von vorne anfangen! Auch mit dem Jungen war soweit alles ok, wir waren zwar keine freunde (obwohl ich mich so sehr in Ihn verliebt hatte) Aber wir redeten in der Arbeit wieder. Naja zeit verging. Ich ging jeden Tag mit Freunden aus, zum Saufen und Tanzen (typisch Teenie Sachen so zu sagen). Ich war zwar äußerlich glücklich aber innerlich wollte ich nur sterben und Ritzte mich jede Nacht. Keiner wusste was. Ich hatte dann 2 Monate nach meinem ersten Mal das 2x Sex mit einem andren Arbeitskollegen (ich wollte mir wahrscheinlich selbst was beweisen). Auch mehre Jungs aus der Berufsschule etc. waren in mich verliebt aber ich wollte die coole Junge Frau sein die keinen an sich lässt!! (ich war einfach immer noch in denn einen koch verliebt). Im August, ein paar Wochen später hatte ich dann nochmal Sex mit dem Koch, es war wunderschön weil er sich entschuldig hat und er meinte auch das es Ihm weh tut das ich mich verletzte, Mein Herz pochte nur noch, wir waren stunden lang alleine, küssten uns etc. Naja die Nacht war vorbei und später dann konnte er sich an nichts mehr erinnern! Mein Herz war zerbrochen. Ich hasste mich für diesen Abend, ich hasse mein leben, ich ritze mich weiter, immer tiefer. Monate vergingen, es wurde Dezember, wir hatte nochmal mit einander Sex, aber dieses mal war mir das auch egal. Ich war so und so schon am Grunde des Bodens. Ich trank viel Alkohol und hatte wieder einen Selbstmord versuch probiert, nur diesmal artete es aus. Mein ganze Arbeit wusste bescheid, die Polizei suchte nach mir!! Ich kam in die geschlossene. Als ich wieder zur arbeit ging, wussten alle bescheid, sie wussten alle nicht wie Sie mit mir umgehen sollten. Ich konnte meine Lehre nicht mehr weiter machen. Ich war nur noch gefühlslos und Ritze mich, das ich wusste das ich am Leben bin. Die Tage vergingen, meine Eltern holten mich wieder nachhause weil das in der andren Stadt nicht mehr funktionierte!

2011 - 2012: Es schien wieder besser zu werden. Ich war wieder bei meinen alten "Freunden", ich verliebte mich und hatte einen Freund (nextes Monat sind wir seit 3 Jahren zusammen). Es schien endlich bergauf zu gehen, und KLATSCH, da war ich wieder am Boden, mein Freund wurde lange zeit sehr aggressiv mir gegen über, er schlug mich, beschimpfte mich, lügt mich an, zerstörte mein Selbstvertrauen (zum glück macht er das jetzt nicht mehr). Wir machten Drogenpartys, und jedes Geld was wir hatten wurde in Drogen gesteckt! Meine alten Freunde wollten alle nichts mehr von mir wissen, ich hatte alle meine Freunde verloren, aber das war mir egal!

2012 - 2013: Tja über ein Jahr Beziehung mit meinem Freund verging, wir hatte jetzt eine eigene Wohnung. Ich arbeitet wieder, die Drogen wurden weniger (ab und zu mal Kiffen, mehr nicht). Es war alles wieder super, ich ritzte mich auch nicht mehr, wir wollten Kinder (bis heute wurde ich nicht Schwanger). KLATSCH!! alles war wieder ruiniert, ich verliere meinen Job und meine Mutter wurde schwer Krank, Morbus Chrom. Naja es gab dann am ende des Jahres auch was gutes, Meine Eltern Heirateten. Es war wunderschön, als wer alles nie passiert. Das Jahr verging. Ich und mein Freund hatte nicht mehr wirklich viele Freunde zurückblickend, da meine nichts mehr mit mir zu tun hatten, und die anderen an Drogen gestorben sind oder wir deshalb keinen Kontakt mehr zu Ihnen hatten.

2013 - 2014: Ja das Jahr war dann so "lala" wenn Ihr versteht, wir wurden immer noch nicht Schwanger, ich verliert dann im April auch wieder meinen Job weil diese Firma in Konkurs ging. Es ging wieder bergab! Meine Mutter (habe ich vorhin vergessen zu erwähnen hat ein Alkoholproblem seit Jahren) Besoff sich jedes Wochenende mit meinem Vater, ich kam jedes 2. Wochenende vorbei, zum Wäsche waschen. Jedes mal konnte ich mir Vorwürfe machen lassen das Ich die schuld wer das meine Mutter krank ist, sie wirft mir immer vor das ich mich geritzt habe, das ich mich umbringen wollte! Das Jahr verging relativ schnell. Am ende des Jahres wurde die Krankheit meiner Mutter immer schlimmer, es ging Ihr sehr schlecht. Sie trinkt wieder mehr Alkohol, immer diese Vorwürfe. Sie warf zb. auch meinen Vater vor das er mit Ihr zeit verbringen will, weil sie wollte mit einem andren Mann schlafen (dazu muss ich kurz was sagen, Sie flirtet vor meinen Vater mit andren Männern, und knutscht auch mit denen wenn sie getrunken hat). Letztens erzählte Sie uns, das sie meinen Vater betrogen hat und gibt auch noch im die Schuld! (Ich halte das nicht mehr aus, Ich werde mit Ihr untergehn). Das Jahr war zu ende.

2014 (Jetzt): Es hat sich nichts geändert, ich habe meinem Vater gesagt das ich mich umbringen will, es interessiert Ihm nicht. Bzw. Er kann mir nicht helfen! Nicht nur das meine Mutter (sie kann nur reden und die wahrheit sagen wenn sie Trinkt sagt Sie immer) nicht aufhört zum trinken und es keiner zugeben will das Sie eine Alkoholiker ist, ich und mein Freund sind dieses Jahr in ein Finanzielles tief geflogen und verlieren jetzt noch unsere Wohnung, dabei will uns auch keiner Helfen, niemand.

So das war meine Lebensgeschichte und nun zu meinem Problem:

Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll, meine Familie macht mich fertig, mein Freund und Ich werden bald Obdachlos sein, wir sind pleite. Ich weiß mir nicht mehr zu helfen. Ich denke seit Tagen nach. Ich frage mich ständig "Wer bin ich?" "Was mache ich auf dieser Welt?". Ich habe keine Freunde mehr, niemanden zum reden! Schwanger kann ich wahrscheinlich auch nie werden (ist vielleicht eh besser so). Ich habe nichts, keine Talente. Wenn ich auf der Straße geh und ein Auto fährt vorbei denke ich mir ständig "LAUF DAVOR, TÖTE DICH". Ich stelle mir immer vor wie ich sterbe, wie ich mir schmerzen zufüge. Ich probiere immer jeden zu helfen doch es interessiert niemanden. Ich bin die, die immer im Hintergrund steht, Sie ist zwar da aber was Sie da macht weiß keiner. Ich könnte schreien doch niemand hört mich! Wenn ich über denn Tod nachdenke, überlege ich immer, wer wird an meinem Grab stehen. Mein Familie würden sich zerstreiten weil Sie sich alle gegenseitig die Schuld geben würden aber nicht nachdenken was Sie selber getan haben. Mein Freund ja er wer Traurig aber er würde mich irgendwann vergessen, eine neue Freundin haben, meine Familie würde natürlich auch Ihm die Schuld geben (Stattdessen das Sie mir mal zugehört hätten). Meine Mutter würde vor allem meinen Vater die Schuld geben und er würde sich selbst verlieren. Also im Prinzip wenn ich sterben würde, würde ich alle zum streiten bringen und wahrscheinlich Leben zerstören aber um mich würde es nicht gehen, mein Tot wer wieder im Hintergrund wie Ich jetzt! Also wer würde mich wirklich vermissen? Wer würde wirklich um mich trauern? Meine Beerdigung wer leer. Ich wer wenn ich tot wer gleich einsam wie jetzt! Also verdammt noch mal was mache Ich hier? Wer bin ich? Ich weiß einfach nicht mehr weiter! Ich werde mich wieder ritzen, ich brauche das, ich fühle mich leer!

Ich weiß nicht mehr weiter! Hilfe!
 

VerwehterStaub

Mitglied
Ich würde dir gerne helfen können in irgendeiner Weise, kann es aber nicht. Habe keinen Lösungsweg, kann dir keine Hoffnung geben, was mir Leid tut. Doch du solltest wissen, du bist nicht alleine. Ich meine ich werde für dich hoffen für eine Besserung.
 

Siebenstreich

Mitglied
Liebe Maybell, es wird Zeit für einen Neuanfang; Lass deine Finger von Drogen und Rasierklingen, sie tragen den grössten Teil zu deinen seelischen Tiefpunkten bei. Du benötigst eine Erholungszeit. Geld ist nicht alles, finde dein Glück in der Ruhe und der Natur. Suche dir eine Freizeitaktivität ausserhalb von dem Gedränge der Strassen, gehe raus ins Grüne. Spaziergänge wirken antidepressiv. Ich weiss dass du einiges verarbeiten musst, weshalb ich dir nur raten kann, deine Vergangenheit hinter dir zu lassen. Schliesse mit ihr ab, ansonsten wird sie deine Zukunft zerstören. Zu deiner Frage, was du auf dieser Welt noch zu suchen hast; eine ganze Menge! Wirf dein Leben nicht einfach so weg, auf jeden wartet das Glück! Du hinterlässt bei mir den Eindruck, als würdest du dich wertlos fühlen. Es wäre für dich sinnvoll, dir eine Aufgabe fürs Leben zu suchen. Etwas, das dir das Gefühl gibt, wichtig für deine Mitmenschen und die Gesellschaft zu sein. Widme dich ehrenamtlicher Arbeit oder entsorge in deiner Freizeit Müll von den Strassen. Mir hat das in einer Lebenskrise sehr geholfen. Gib nicht auf, Maybell. Kämpfe weiter, ich glaube ganz fest an dich und wünsche dir viel Glück auf deinem Weg. Mach das beste aus dir, etwas besseres kannst du nicht tun:). P.S. Es tut mir leid, dass ich keine Absätze gemacht habe, doch aus welchem Grund auch immer funktioniert das auf dieser Seite nicht:D
 
G

Gelöscht 32652

Gast
Suizid ist nie die Lösung das weiß ich sehr genau da auch ich es schon probiert habe 2011 und bedenke eines jedem Suizid geht ein nicht statt gefundenes Gespräch voraus.

Weiblich, jung und Obdachlos ist eine ganz schlechte Kombination daher ein paar Ratschläge, Tipps, Denkanstöße wie auch immer.

Wäre ich du würde ich zum Sozialamt, Arge aber auch zur Caritas gehen, sie können dir da eigentlich weiterhelfen.
Zudem wenn du in Ausbildung warst steht dir auch Hartz IV zu, auch darum solltest du dich kümmern.

Vor allem aber suche dir Hilfe in Bezug auf dein Alkohol, Drogen und SVV Problem egal wie klein oder groß sie sein mögen oder wodurch sie verursacht wurden, schämen musst du dich nicht.

Schwanger, oder nicht

Ich persönlich wäre an deiner Stelle froh es nicht zu sein, zumindest nicht bis du wieder in sicheren Verhältnissen (Wohnung, Arbeit), denn Kinder kosten Geld, Kraft und sehr viel Geduld und da sieht es verständlicher Weise eher schlecht aus bei dir.

Was dir geschehen ist tut mir sehr leid, dennoch musst du nun schauen das es weitergeht, in allem.
Daher mein Rat dich von allen zu distanzieren die dir berechtigt oder nicht Vorwürfe machen, das heißt nicht Kontaktabbruch, aber eben weniger.

Wie alt bist du und dein Freund heute, wovon lebt ihr ???
 

Maybell

Neues Mitglied
VerwehterStaub: vielen dank für deine Worte!

Siebenstreich: Ja ein Neuanfang wer sehr schön, das wollen wir auch aber immer wenn wir anfangen, sprich: neuer Job etc. geht immer etwas schief, letztens wollten wir weg ziehen, in ein neues Bundesland, neue schöne Wohnung und neuer Job. Alles war geplant, das Geld hatten wir auch und was passiert, mein Schwiegervater, also der Vater meines Freunden hat einen Schlaganfall und wir konnten Ihn nicht alleine lassen! Ob wir je zu unserm Neuanfang kommen.... aber danke für die netten Worte!

Shorn: Ja also Drogen (bis auf ab und zu mal einen Joint rauchen, aber sehr selten) und Alkohol nehmen wir eh keine mehr! Wir hatten unser Leben ja wieder auf forder man gebracht ansonsten wären wir ja nicht auf die Idee gekommen ein Kind haben zu wollen. Ich habe auch über denn 2. Bildungsweg meine Ausbildung fertig gemacht, fehlt nur noch eine Prüfung. Als mein Vater dann in Konkurs gegangen ist begannen im November dann die Geldprobleme! Jetzt hatten wir 3 Monate nur vom Nötigsten gelebt und jetzt sind wir pleite und werden aus der Wohnung geschmissen. Beim Sozialamt bekomme ich nichts, habe schon gefragt, mietzinsbeihilfe bekomme ich auch keine! Ams bekomme ich genau 11,05€ am Tag (Österreich). Ich verstehe das auch nicht, alle andren bekommen das Geld vom Staat in den (Entschuldigt) A**** geschoben und ich ....! Tja ich weiß einfach nicht mehr. Ich und mein Freund (Er beginnt im Februar wieder zum Arbeiten) ca. 500€ ingesamt vom Arbeitsamt. Ich bin auch wieder auf Job suche! Aber wie schon gesagt Es kommt immer was dazwischen! Das mit dem SSV kann ich nicht mehr länger unterdrücken! Ich schaffe das einfach nicht mehr! Ich würde so gern denn Kontakt mit meiner Familie abbrechen aber ich habe so angst, meine Eltern sind beide tickende Zeitbomben, mich wunders das sie sich noch nicht gegenseitig umgebracht haben! Ich weiß einfach nicht. Danke für deine Worte!

Vielen Dank an alle, May.
 
G

Gelöscht 32652

Gast
Gehe zur Caritas vielleicht helfen sie dir, es ist nämlich so das sie Wohnungen haben für Obdachlose oder zumindest Zimmer.

Alles ist besser als auf der Straße zu leben, glaube mir.
Abbrechen musst du ja nichts aber eindämmen sonst worst du selber zur tickenden Zeitbombe, ein Nervenbündel.

Du musst jetzt vor allem auf dich achten, denn es geht um dich um deine Zukunft um dein Leben, nicht das der anderen.
 

Maybell

Neues Mitglied
Shorn: Weißt du denn zufällig ob es dann in Österreich auch gibt? Ich will doch einfach nur das mich endlich wer sieht (und ich meine jetzt nicht in einem Forum). Ich will nicht ständig blicke auf mir haben, sondern einfach mal das wer sieht das ich noch da bin. Mein Freund er ist zwar da, aber wenn ich mal reden will, hängt Ihm das schon aus dem hals, oder "er will nicht darüber reden". Oder er hört mir eh nicht zu weil er nach 10 Minuten eh nicht mehr durch blickt. Ich will doch einfach nur das mir mal wer in die Augen sieht und mir zuhört und nicht nachdem ich Anfang zum reden, die Person gleich wieder von sich anfängt! Letztens waren wir bei einem Freund von uns (er ist der einzige denn wir eigentlich noch haben). Er erzählte von seiner (ex) Freundin, die ist Heroin süchtig, und wir redeten weil es Ihm nicht gut ging, und dann kam plötzlich diese aussage von Ihm : "ja du kennst das ja nicht, du bist ja ein normales Mädl". In dem Moment nickte ich nur und dachte mir (und schon wieder wird man übersehen). Alle denken immer nur: Ich bin ein braves normales Mädl (ich muss sagen ja vom äußeren hat es oft den schein, das ich ein normales Mädl bin) aber der Freund von uns, dem habe ich ja auch schon ein paar dinge aus meiner Vergangenheit erzählt, und wie es aussah sind die auch an Ihm vorbei gegangen. Auch mein Freund weiß alles über mich (wenn er zumindest zugehört hat) und ständig werde ich behandelt als wer ich aus einer anderen Welt, "du kennst das nicht" blabla. Immer wenn wir alte bekannte von meinem Freund auf der Straße treffen, da erzählt er immer "der/die arme hatte es echt schwer etc. erzählt mir die ganze Lebens Geschichte" tja und ich, naja ich bin halt ich, das Mädchen was keine Ahnung hat wie es aussieht. Ich mag vielleicht nicht so schlimme Probleme wie andere haben aber das ist doch auch kein Wettbewerb. Ich muss auch sagen viele von die alten bekanten von meinem Freund brauchen auch nur Aufmerksamkeit (also viele von denn Geschichten sind erfunden was die erzählen zb. alle die Mädchen/ jungen Damen erzählen sie seinen Vergewaltige worden und das öfter was gar nicht stimmt) und dann denke ich mir nur "halllloooo hört mich wer, mir geht es nicht gut und das stimmt wirklich" aber das interessiert keinen.
Und dann denke ich mir, soll ich als Erwachsene Frau auch rum erzählen das ich vergewaltigt worden bin nur das mich vielleicht mal wer hört. Oh man entschuldigt das ich dich/ euch zu labber aber ich bin gerade so fertig.

May
 
G

Gelöscht 32652

Gast
Du laberst niemanden zu, du hast Probleme so wie die meisten hier und reden hilft so meine Erfahrung.
Ich denke doch das es so etwas auch in Österreich gibt, es gibt überall Menschen in Not und es gibt Hilfe.
Rede deine Probleme und dich selber nicht klein das kratzt am Ego und das brauchst du, dein Ego.

Ehrlich gesagt wenn dein Freund so drauf ist, dann ist er der falsche, denn jeder will geliebt und verstanden werden und auch gesehen werden, als Mensch und nicht als das arme Mädchen.
Daher noch einmal werde um deinetwillen aktiv, suche dir Hilfe und lasse dir helfen und es kann dir egal sein was wer sagt.

Du bist jung und dein leben geht noch lange hoffe ich, es muss weitergehen so oder so.
 

Maybell

Neues Mitglied
Shorn: Ja ich will ja schon seit ich 13 Jahre bin gerne Hilfe, aber naja es kam nur "das machen alle in deinem Alter" "sowas wie Borderline gibt es nicht" etc. Ich wollte auch zur Krankenkasse um mir Psychologische Hilfe zu holen auf die müsst ich ein Jahr warten! Ich denke ein Jahr hebe ich nicht mehr. Ja mein Freund, er hat auch seine Maken, ich weiß ja das er mich liebt aber ... tja keine Ahnung, ich will schon gar nicht mehr mit Ihm darüber reden. Mir kommt oft vor er lässt sich schnell um denn Finger wickeln, sprich wenn wer her kommt und erzählt, im ist die Tasse Kaffee umgefallen und deshalb will er nicht leben, ist er gleich "oh man der arme, helft Ihm doch" und bei mir, tja weißt du (wenn ich du sagen darf) ja jetzt. Ich bekomme auch wenn ich mit meinem Freund drüber rede nur "deinen Eltern hat es ja ins Hirn ge****, aber ich misch mich da nicht ein". Also so antworten wo ich mir nur denke, ok, mit dir rede ich nicht mehr, bringt sich eh nichts.
Am ende sitzt ich wie jetzt (nur meistens ohne PC) versteckt im Bad, höre immer die selben lieder und frage mich wie bringe ich das jetzt alles zu ende. Ich muss auch sagen ich habe mich, glaube ich im November hier angemeldet und nur 2 Monate überlegt soll ich oder soll ich hier nicht schreiben. Immerhin gibt es Menschen mit schlimmeren Probleme hier und dann komme ich ...! Aber danke für dein offenes Ohr!

May
 

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