Hey
Darf ich fragen, wie alt du denn wirst?
ich werde 38. ich hatte ehrlich gesagt gedacht, dass du deutlich jünger bist. nicht weil du so WIRKST, sondern weil du zuerst nur das alter deines freundes erwähnt hast (21, soweit ich mich erinnere), aber nicht dein eigenes. ich ging davon aus, dass dies "sehr jung" (u16) sein könnte, und du deshalb "kritischen" fragen aus dem weggehen wolltest.
Aber heißt das echt, dass ihm Sex wichtig ist?
Aber die Sache bzw. der Vergleich mit dem "gemeinsamen Abend" klingt sehr sehr logisch... Macht mich echt nachdenklich.
ich denke schon. wer sex hat, dem ist sex auch wichtig. das wäre jedenfalls eine "normale" ableitung aus den taten eines menschen. natürlich gibt es auch solche, die sex haben, weil gesellschaftlicher druck da ist (z.b. von freunden oder anderen), aber normalerweise ist es ja freiwillig, und dann ist es auch wichtig. sonst hat man es einfach nicht. ich kann dir als beispiel über mich selbst sagen, dass ich sex nicht als "das wichtigste" innerhalb einer beziehung bezeichnen würde, aber doch als grundpfeiler neben anderen dingen - und trotzdem jahrelang gar keinen hatte (zwischen beziehungen), und es sehr gut ausgehalten habe. ich hätte z.b. niemals irgendeine beziehung nur begonnen oder geführt, um irgendwie an sex zu kommen. dein freund geht da schon eher "ran" als ich. ich würde daher ohne zu zögern sagen, dass ihm sex wichtig ist. dafür spricht übrigens auch, dass er sich auf dich legt und versucht, dich zu verführen - was nichts bösartiges ist, aber dennoch zeigt, dass er deinen "wunsch" eher nicht zu 100% respektiert.
Meine Eltern "erwarten" das schon von mir und alles, aber sie haben mich nicht manipuliert in dem Sinne. Ich würde sagen, dass ich diese Entscheudung auf jeden Fall durch meine Familie habe, aber mir ist Sex eben auch irgendwie gar nicht wichtig... Mir ust nur kuscheln/küssen wichtig.
die leute, die behaupten, sex vor der ehe wäre sünde, würden selbiges auch über kuscheln und küssen sagen. und es ist beides blödsinn und steht auch nirgendwo in der bibel oder sonstwo. vielleicht nimmst du manipulieren hier auch etwas zu wörtlich. ich komme hier nochmal auf das beispiel aus meiner jugend zurück : meine eltern haben mir nie gesagt "das darfst du nicht", aber mir das gefühl gegeben, dass es falsch sei. und deshalb habe ich es nicht gemacht. aus freien stücken? natürlich. und aus schlechtem gewissen ihnen gegenüber. gott war mir hierbei herzlich egal, warum sollte ihn masturbation irgendeines wichts auf der welt jucken? und dennoch ist sowas manipulation, wenn auch nicht bewusst herbeigeführt oder so. so wie du es beschreibst, und ich danke dir SEHR für deine ehrlichkeit, ist es genau das, was ich meinte. der ursprung deiner idee, bis zur ehe zu warten, liegt in deinen eltern und kommt absolut nicht aus dir selbst heraus (nicht böse gemeint!). hättest du entspannte eltern, die dir klargemacht hätten, dass sexualität sehr wichtig ist, würdest du heute ganz anders argumentieren. ein besseres argument dafür, dass es eben eigentlich keine "freie" entscheidung ist, sondern von deinen eltern durch erziehung/vorleben beeinflusst wurde, gibt es gar nicht.
Und ja, ich finde ihn scharf. Aber ich will es iwie einfach nicht. Religiöse Gründe eben und "Es Wollen" fehlt auch.
letzteres finde ich sehr gut und auch "normal". ich vermute, dass du einfach jemand bist, der es lieber langsamer angehen lässt. zusätzlich dazu hast du eben ein eher negatives bild von sexualität (prägung durch elternhaus). es ist eher ein notwendiges übel, was halt in der ehe vollzogen wird, aber nichts was man jezt unbedingt haben müsste. so jedenfalls kommt es "tendentiell" rüber. ist aber nicht schlimm oder so. besagte religiöse gründe gibt es, wie gesagt, nicht. wer auch immer dir erzählt hat oder es noch immer tut, dass "unsere" (ich vermute mal, du bist christin?) religion verbietet, vor der ehe sex zu haben, lügt. daher gibt es einfach keine religiösen gründe, warum du als jungfrau in die ehe gehen solltest. solltest du dem moslimischen glauben angehören nehme ich alles zurück, hier kenne ich mich einfach nicht gut genug aus, um solch eine behauptung aufzustellen.
Und doch, ich finde er ist definitiv der Richtige. Er wirkt komplett anders als andere in dem Alter. Er tut sehr viel für mich und ich liebe seine süße Art. Er ist schlau, hat viel erreicht. Er ist z.B. definitiv (!) keiner, der "Absturz" ist!
ob er der richtige ist wirst du nach fünf monaten niemals wissen. glaube der wenigen erfahrung die ich in diesem bereich habe, aber ich vermute, die meisten anderen würden dies bestätigen. menschen verstellen sich (leider), menschen geben sich viel mühe, wenn sie "wünsche" haben (und er will dich rumkriegen, völlig "normal"). vieles was du über ihn schreibst, klingt positiv, aber manches nicht. insbesondere, dass er deinen - vielleicht nicht nachvollziehbaren, aber dennoch legitimen - wunsch nach warten bis zur ehe tendentiell eben torpediert oder versucht, dich zu "verlocken". dies ist für mich ein nichtrespektieren deiner ureigenen vorstellung einer beziehung, egal ob diese richtig oder falsch ist. wenn er dich mit worten überzeugen würde, dass dein weg "fremdbestimmt" oder zumindest stark beeinflusst ist, DAS Wäre der richtige weg. dich zu provozieren mit der hoffnung, dass du schwach wirst, ist der falsche.
viel erreichen ist übrigens nichts, was eine person irgendwie besser oder schlechter als andere macht - so als randbemerkung. ich kenne leute, die mit mitte 35 alles erreicht haben, und trotzdem könnte ich dort jedem menschen nur von einer beziehung abraten.
Und denkst du nicht, dass nicht nur das Eine, sondern auch Kuscheln/Küssen eine Beziehung von einer Freundschaft unterscheidet?
definitiv. kuscheln und vor allem küssen unterscheidet eine beziehung von einer freundschaft. eben ALLES körperliche, was normale freunde nicht machen. die frage ist hier nur, warum sollte "die religion" küssen ok finden, sex aber nicht? küssen ist viel intimer - prostituierte z.b. küssen so gut wie nie, frag dich mal warum. aber ich kann dich beruhigen, nirgendwo in der bibel steht, dass küssen nicht erlaubt sein dürfte. gilt aber auch, wie gesagt, für sex
🙂
Außerdem: Du meintest, er setze mich unter Druck. Und, dass ich aufpassen solle bei ihm. Auch das gibt mir zu denken. Vermutest du das wirklich? Wenn ja, es wirkte sonst immer als wärst du eher "auf seiner Seite". Warum schreibst du nun, dass er mich unter Druck setzt? Das ist nicht böse gemeint. Nur aus Interesse.
ich bin wirklich nicht auf seiner seite. dazu habe ich auch keinen grund. mir ist hier im forum, wenn ich jemandem antworte, sehr wichtig, dass ich objektiv bleibe, und keine seite ergreife. gleichzeitig auch, dass ich mir zeitnehme und ausführlich antworte. das weiss nicht jeder zu schätzen, daher danke ich dir nochmal, dass du weiterhin rückmeldung gibst, zwingt natürlich niemand zu, aber es ist immer schade, wenn man sich in das problem eines menschen hineinversetzt so gut es geht, und dann gar nichts kommt an feedback.
dass er dich unter druck setzt steht ausser zweifel. es ist jetzt nichts extrem krasses, aber er respektiert deine "entscheidung" nur bedingt, weil er glaubt, dich rumzukriegen. ich würde stand jetzt jede wette eingehen, dass er - wenn er merkt, dass du es echt ernst meinst und er noch zig jahre verzichten muss, das weite suchen wird. alles andere würde mich extrem überraschen. oder, und das wäre für dich noch zigmal schlimmer, er tut so, als wäre es alles kein problem, und geht dir hinter deinem rücken fremd. dass er aber über jahre auf sex verzichten wird, halte ich für ausgeschlossen. warum? weil ich selbst ein mann bin, und dabei nichtmal einer, der sex ganz oben auf der agenda hat, und dir sagen kann, dass so gut wie keiner (allerdings auch keine frau) "religiöse gründe" dauerhaft akzeptieren würde, es sei denn besagte person wäre selbst streng religiös aufgewachsen.
Dass er meine Einstellung gut findet, ja, da bin ich mir auch nicht sicher. Er sagte es WÄHREND er auf mir lag etc. (angezogen!)... Aber er ist sonst halt echt komplett anders, er ist wie ein Traum. Wirklich. Ich will ihn nicht verlieren.
Kürzlich steckte er mir seine Finger in den Mund und deutete was an und redete sehr versautes Zeug. Als ich fragte, sagte er, dass er es zu 15% Ernst meinte. Ich weiß nicht was ich davon halten soll.
er provoziert dich halt. versucht dinge zu machen, die dich in fahrt bringen, und hofft, dass irgendwann dein verstand die kontrolle verliert. in meinen augen ist sein herangehen keinesfalls erwachsen (du beschreibst ihn ja als erwachsen), sondern kindisch. würde er erwachsen an die sache rangehen würde er wie gesagt versuchen mit ARGUMENTEN dich zu überzeugen, aber doch nicht so.
in der folge zitiere ich deine antworten auch an nordrheiner und auch seine antworten, nicht wundern. versuche es aber nicht zu verkacken
🙂
Ja, ich habe tatsächlich ein schlechtes Gewissen "nur" wegen Kuscheln/Knutschen/Im selben Bett schlafen. V.a. bei Punkt 3 (selbes Bett) redet meine Schwester mir immer auf's Ärgste ins Gewissen.
und nun denke bitte nochmal drüber nach, ob dies alles DEINE entscheidungen sind oder nicht? dann weisst du vielleicht, was ich meine. du wirst massiv von aussen beeinflusst. ich gebe dir mein wort, wärst du meine tochter hättest du keinerlei schlechtes gewissen bei derart harmlosen dingen (und auch nicht bei sex, aber das nur am rande). dein umfeld spielt hier eine extreme rolle. nicht deine eigenen wünsche, die sind da nur sekundär. denn du willst ja offensichtlich kuscheln, küssen und auch im selben bett schlafen, oder? du machst nicht den eindruck was zu tun, worauf du keine lust hast. daher glaube ich dir auch ohne weiteres, dass du wirklich momentan keinen sex mit ihm willst, halte aber die religion für einen "pseudo" grund, und du weisst tief im inneren, dass es eher deine eigene überzeugung ist, die sich aber noch ändern kann, - in ferner zukunft, sozusagen. sicher ist nur, und hier siehst du auch mein oben gepostetes bestätigt, in augen deiner schwester (die das ganze übrigens NULLkommanix angeht) ist selbst kuscheln und küssen schon verboten, und deine eltern werden es ähnlich sehen. daher auch dein schlechtes gewissen.
Findest du, dass das Dinge sind wegen denen mein schlechtes Gewissen berechtigt ist? Du sagst, ich sollte auf dieses schlechte Gewissen hören. Soll ich ihm dann sagen, dass ich nicht mehr im selben Bett schlafen möchte? Erstens kommt das bestimmt diof an und zweitens mag ich es doch sehr.
du hast dir die antwort schon selbst gegeben : du magst es. das schlechte gewissen kommt, weil du personen um dich rum hast, die unsinn erzählen und dir dinge madig machen wollen, die völlig normal sind. ich versuche mal wieder ein beispiel : stell dir mal vor, dass du cola liebst. du trinkst nicht jeden tag literweise, aber sie schmeckt dir einfach super. nun hast du um dich rum eine person, die TAGEIN TAGAUS dir sagt, wie schlecht cola ist. möglicherweise wirst du trotzdem weiterhin cola trinken, aber du wirst ein schlechtes gewissen dabei haben. je nachdem, wie frühzeitig du aber mit dieser person konfrontiert wurdest, wirst du vielleicht gar keine cola trinken, obwohl du sie eignetlich magst. so ähnlich ist es bei dir und dem eher zarten pflänzchen intimität. du willst, aber das, was andere rum dich rum dazu zu melden haben (obwohl es sie nichts angeht) sorgt für ein schlechtes gefühl dabei. also meine antwort : du solltest kein schlechtes gewissen haben. hier möchte ich nordrheiner auch widersprechen, tu ich aber erst etwas später.
Ja, ich hätte ihn nie so eingeschätzt, das er auf der Jagd ist. Auch meine Eltern mögen ihn. Außer eben, dass er eine andere Konfession hat. Würden sie das mit dem liegen und rubbeln wissen, dann würden sie jedoch ganz anders denken glaube ich...
ok, jetzt werde ich doch hellhörig. dann bist du möglicherweise doch muslima? zum koran ist mein wissen extrem beschränkt. meine aussagen gelten natürlich dennoch : ein guter gott sollte niemals den menschen vorschreiben, ob sie sich küssen lieb haben oder sogar sex miteinander haben. weder vor noch nach einer ehe.
Ich will es gerade sicher nicht, bei mir ist das kein Spiel mit dem Feuer. Nur bei ihm. Ich werde nicht "Ja" sagen.
das verstehe ich. über kurz oder lang wird diese situation aber zu problemen führen, davon bin ich überzeugt. zumindest in sofern, dass er frustriert sein wird, wenn seine versuche scheitern. ich halte im gemeinsamen bett schlafen übrigens auch nicht unbedingt für spiel mit dem feuer, aber natürlich machst du es ihm nicht gerade leicht, wenn du "dies" zulässt, und er so deinen körper und dich immer in seiner nächsten nähe weiss. strenggenommen müsstest du, wenn du die wünsche deiner eltern konsequent umsetzt, auch auf küssen, kuscheln und in einem bett schlafen verzichten. daher erneut meine einschätzung : nicht die religion ist dein grund, sondern deine eigenen, STARKEN entscheidungen. obwohl die religion auch was gegen küssen sagen wird (zumindest aus augen deiner eltern und schwester) , machst du es - weil es dir gefällt. und irgendwann wird dies auch mit sex so sein. ob nun mit deinem aktuellen freund? wer weiss.
Das mit dem Weichkochen meiner Haltung ist heftig. Darüber habe ich noch nie so nachgedacht. Ich dachte eher es ist für ihn ein Ersatz. Aber wenn er mich somit echt rumbekommen will, dann wäre es sehr sehr negativ für ihn.
so negativ nun auch nicht. er ist ein junger mann mit ganz normalen bedürfnissen. er steht vermutlich auf dich. was erwartest du? ich bin natürlich dennoch der meinung, dass er einen kindischen ansatz wählt (so marke doktorspiele), statt einfach zu reden und dich mit argumenten zu überzeugen, gewisse dinge zu überdenken.
Und wegen seinen Freundinnen... Dass er sie, deiner M.n., alle hinter sich ließ... Ist das nicht normal heutzutage? Ein paar Exfreundinnen in dem Alter? Heißt sowas gleich, dass er nur "jagen" möchte?
nee, heisst es nicht. es ist aber ein klares indiz dafür, dass er eben körperlichkeit als wichtig ansieht, und wie die meisten menschen auch weiss, dass das leben eben auch aus "probieren" besteht. einen partner zu finden, bei dem alles, oder zumidnest sehr vieles passt, ist sehr schwer. im blindflug in die ehe mit dem "ersten, in den man sich verliebt" führt fast immer zur katastrophe. und ob es wirklich passt weiss man erst, wenn man die körperlichkeit zugelassen hat. denn die ist einfach elementarer beteil einer "normalen" beziehung.
Ja, ich gehe in eine frei-evangelische Kirche und er ist eben katholisch. Er glaubt auch an Gott, aber eben nach der katholischen Lehre. Er nimmt das Ganze aber nicht so Ernst!!! Er ist definitiv nicht streng gläubig oder so. Eher liberal. Evanglisch und katholisch widerspricht sich eben schon. Aber dann auch noch frei-evangelisch und katholisch noch viel mehr.
ok, doch nicht muslima. dann vergisse meine nachfrage oben bitte!
mir ist absolut neu, dass evangelische kirche in irgendeiner weise "extremer" sein könnte als die katholische. nun bin ich mehr als baff. und das meine ich wirklich ernst. mich würde wirklich mal interessieren, auf grundlage welcher literatur, überlieferungen oder was weiss ich auch immer, deine eltern behaupten, sex vor der ehe (oder küssen oder oder oder) seien nicht vereinbar mit eurer religion. diese grundlage dürfte es - darauf würde ich dann erneut wieder nen 100er setzen - nicht geben.
Wie meinst du das mit der Heirat?
Er redet jedenfalls oft davon. Aber nicht sooo detailliert, sondern nur ein bisschen.
kann absicht sein um dir das gefühl zu geben, dass er es ernst meint. kein junger mensch mit verstand überlegt nach FÜNF (!) monaten, einen anderen zu heiraten. da ist man gerade noch frisch verliebt. klar, manche machen es, und 99% davon rennen kurz später zum scheidungsanwalt. VIEL zu früh. ihr seid beide noch so jung, da ändert sich der mensch massiv. und zwar beide seiten, nicht nur du oder nur er.
Zunächst ist es aus meiner Sicht wichtig, dass Du als allererstem Deinem Gewissen verpflichtet bist. Gegen Dein Gewissen solltest Du nichts tun. Es geht nicht um Meinung zur Sache von diesem oder jenem Menschen, sondern um Dein Gewissen. Das eigene Gewissen hat n.m.M. immer Priorität. Gegen sein eigenes Gewissen sollte man nicht handeln oder eine Handlung zulassen.
das stimmt einerseits total. allerdings muss man es imo auch einschränken : wenn ich ein schlechtes gewissen habe, bei einer völlig normalen, harmlosen oder sogar schönen handlung (nehmen wir mein oben genanntes colabeispiel, um nicht beim sex immer zu bleiben), dann ist dies nichts gutes. im gegenteil. in so einer situation sollte man sich fragen, ob dieses schlechte gewissen irgendeinen sinn hat, oder von aussen aufgezwungen wurde. dann ist es nämlich nichtmehr das eigene gewissen (gegenüber sich selbst) sondern gegenüber anderen. man sollte immer sich selbst verpflichtet sein, aber nicht anderen menschen. etwas zu tun oder zu lassen, nur weil man sonst ein schlechtes gewissen gegenüber anderen haben könnte, ist genau das falsche verhalten. als beispiel nenne ich treue in einer beziehung. diese sollte nicht aus schlechtem gewissen dem partner gegenüber erfolgen, sondern aus überzeugung. wenn die TE also aus eigener überzeugung nicht gerne küsst oder so, dann soll sie es nicht tun. aber ein schlechtes gewissen haben, weil eltern oder schwester es nicht wollen? puh, bitte nicht!
🙂
Was weit verbreitet und üblich ist, muß deswegen noch lange nicht richtig oder gut sein. Der Körper kennt weder Moral noch religiöse Einstellungen. Wenn man früher noch sagen konnte "in der Gesellschaft ist das nicht erlaubt" so fällt diese Einschränkung bei uns in Deutschland inzwischen weg. Wenn es nicht religiöse Regeln sind, die Du für Dich als richtig empfindest (vor allem unabhängig von den Eltern), bleibt Dir nur Dein Gewissen zur Beurteilung von dem, was Du tun oder lassen willst.
das finde ich sehr schön geschrieben. insbesondere "Vor allem unabhängig von den eltern". gerade dies scheint nicht der fall zu sein, wenn das schlechte gewissen durch schwester und eltern ausgelöst wird. genau so sollte man keine entscheidungen treffen (und frau auch nicht
😉). deshalb schrieb ich auch, dass religiöse gründe so eine sache sind, weil in den meisten fällen eben der input von aussen kommt und eben nicht von innen. und damit auch die überzeugung von aussen und nicht von innen. ausnahmen gibt es aber, gar keine frage. mir scheint aber so, dass die TE hier von den eltern und der schwester doch sehr beeinflusst wird, daher auch das schlechte gewissen gegenüber menschen, die küssen, sex und co GAR nichts angeht.
Er selbst hat in sich anscheinend keinen Grund, bis zur Ehe mit dem Sex zu warten. Dein Nein ist der Grund für ihn. Und dieses Nein scheint er langsam aufweichen zu wollen.
sehe ich ganz genauso. ich denke auch, dass er ein anderes argument ihrerseits, was nicht religion ist, vielleicht ernster nehmen würde. wenn der freund nicht vollkommen unsensibel ist, dann merkt er ja, dass die TE schon "erregt" wird, und ihm wird klar, dass es eher äussere faktoren (schlechtes gewissen und co) sind, die ihre meinung beeinflussen. hier wäre ein klares gespräch imo sehr wichtig. inhalt : ich möchte nicht aus religiösen gründen warten, sondern aus eigener überzeugung. mir fehlt der sex momentan nicht und daher möchte ich auch erstmal keinen haben. und auch kein rumgerutsche.
Ich finde es schön, dass er wegen Dir auf Sex verzichten will.
menschen reizt das, was sie nicht haben können, so gut wie immer. daher ist er aktuell durch ihren wunsch nach abstinenz eher gereizt und "motiviert". dies kann sich aber ändern, sobald er merkt, dass seine versuche nicht auf fruchtbaren boden fallen.
Aus Sex vor der Ehe mache ich Dir keinen Vorwurf.
finde es hier erneut gut, wie objektiv du an die sache rangehst. mich würde tatsächlich dennoch deine meinung interessieren zu dem thema, vor allem, wo in der bibel (oder ka, woran sich freie evengalen so orientieren .. ) geschrieben stehen soll, dass sex vor der ehe ein problem ist. wie gesagt bin ich sehr gläubig aufgewachsen und mir ist eine solche stelle nicht bekannt. man kann zwar immer irgendwas "so oder so" auslegen, aber das machen isis und co ja auch (mit anderen worten : ich halte das gebot, dass paare bis zur ehe warten sollen, für nirgendwo belastbar erwähnt in der bibel)
Alopecia meinte, dass es ein Lotteriespiel sei, bis zur Ehe mit dem Sex zu warten, denn viele Menschen seien eben nicht kompatibel und wenn man erst in der Ehe Sex hat, dann wäre man ggf. mit jemandem verheiratet, mit dem der Sex nicht schön sei. Ich halte das für Blödsinn. Der Sex vor der Ehe ist keine Garantie dafür, dass eine Ehe funktioniert bzw. harmonisch verläuft, selbst wenn der Sex vor der Ehe hochbefriedigend und schön sein sollte. Da könnte man mit 100 Partnern Sex vor der Ehe haben, und würde es trotzdem nicht wissen.
das habe ich auch nie so gemeint.
tatsache ist : sex ist ein grundpfeiler jeder beziehung. tatsache ist auch : bis zur ehe damit warten bedeutet, dass ein grundpfeiler unbekannt ist. möglicherweise stellt er sich als sehr belastbar heraus, dann ist alles gut. oder nicht, dann bricht alles zusammen.
deshalb ist es sehr schlau ALLE grundpfeiler zu erforschen (bzw zu kennen) bevor man sich auf eine ehe einlässt - sonst gibt es mit einer hohen wahrscheinlichkeit ein böses erwachen. sex alleine reicht da natürlich nicht, sondern ist nur eine von vielen wichtigen dingen.
mir ging es besonders nicht darum, mit irgendwem sex vor der ehe zu haben, damit man erfahrung hat, sondern mit dem konkreten "ehekandidaten". wenn ich vor der ehe mit einem partner sexuell harmoniere ist es normalerweise so, dass dies auch nach der ehe der fall sein wird. ausnahmen gibt es, liegen aber fast immer darin begründet, dass viele menschen sich verstellen oder ähnliche dinge abziehen, aber dafür kann weder sex noch ehe etwas.
mir ging es auch nicht darum zu sagen, ob der sex schön ist oder nicht, sondern ob man harmoniert. das kann körperlich sein (frau sehr eng, mann grosser penis = WENIG spass für alle beteiligten) oder seelisch (frau mag es eher sanft, typ stellt sich als einer heraus, der gerne das karnickel macht). das sind jetzt irgendwelche zufällig gewählten beispiele. sicher ist : die anzahl menschen, mit denen man sexuell wirkich kompatibel ist, sind nicht allzuviele. hier blind in eine ehe zu gehen (und damit meine ich nicht jungfräulich oder so, sondern mit jemandem eine ehe eingehen, den man nicht einschätzen kann), das ist nichts anderes als lotterie.
kein denkender mensch würde auf die idee kommen jemanden zu heiraten, bei dem man z.b. nicht weiss, welche charaktereigenschaften er hat, welche extremen hobbies er so pflegt, welchen beruf er nachgeht oder was weiss ich was. mit anderen worten : bevor man heiratet will man doch wissen, ob es passt - auf allen ebenen. dazu gehört dann eben auch sexualität.
ich kenne hier wirklich keinen einzigen experten, der dieses thema anders sieht. ohne gemeinsame sexualität in die ehe zu gehen geht sehr oft, um nicht zu sagen so gut wie immer, schief. das ist leider (nachvollziehbarerweise) so.
Eine Ehe besteht nicht nur aus Sex und dem Sich-lieb-Anschauen. Meistens kommen Kinder dazu und es gibt Fragen, die mit dem religiösen Verständnis zu tun haben.
oh ja. eine ehe besteht aus tausend kleinen und grossen herausforderungen. wenn da dann absolut nicht passendes sexualbedürfnis hinzukommt (als resultat der idee, ohne gemeinsames finden der basis in die ehe zu gehen), dann ist der anfang vom ende schon am horizont zu erkennnen.
Wenn Du meine Freundin gewesen wärest und hättest mir gesagt: "Meine Schwester findet das falsch" wäre ich ausgeflippt. Ich würde doch dich wollen und daher wäre Deine eigene Meinung mir wichtig und nicht die Deiner Schwester.
ganz grossartig. was du zu diesem punkt schreibst ist zu 100% meine meinung, aber auch genau das, was ich angesprochen habe : die TE ist, leider, sehr stark von aussen beeinflusst. dies ist nicht böse gemeint oder spricht für (oder gegen) sie, aber es ist der fall. nicht ihre eigene innere einstellung ist es, sondern das, was die eltern und die schwester von aussen durch "druck" und beeinflussing erzeugen. und meine reaktion - wäre ich der freund - wäre genau die, die du hier beschreibst : ausflippen oder zumindest komplettes unverständnis! denn genau das ist das problem : die eigene überzeugung ist wichtig ("ich möchte mit dem sex erstmal warten, fühle mich noch nicht dazu bereit") und nicht irgendwas, was religion oder eltern einem vorgesetzt haben, und durch druck indirekt zwingen, sich daran zu halten (-> schlechtes gewissen)
Machst Du es Dir und ihm leichter bis zur Ehe zu warten, oder schwerer? Wenn es für Dich leicht ist, so muß es für ihn nicht auch leicht sein. Denk alleine nach. Deine Schwester und auch ich können Dir Deine Entscheidung nicht abnehmen. Du bekommst von Deiner Schwester (oder hier im Forum) Denkanstösse und die lehnst Du ab oder findest sie gut. Deine Schwester darf anders denken und empfinden.
ein guter ansatz. vermutlich macht sie es ihm, aber auch sich selbst, schwerer. oder es ist der weg, zu sich selbst zu finden. ich würde die aussagen der schwester allerdings nicht als denkanstoss empfinden. deine oder meine da schon eher, da wir keinerlei eigenes interesse verfolgen (denke ich). bei der schwester bin ich mir nicht so sicher, weil sie ungefragt reinredet, obwohl es sie einen ****** angeht. ihr interesse dürfte sich mit dem der eltern decken, die TE auf "ihrem religiösen weg" zu behalten.
Nehmen wir mal an, er könnte sich kaum zurückhalten, Schokolade zu essen, und wenn es 5 Kg am Stück ist. Würdest Du ihm dann Schokolade in Reichweite legen? Die Frage lautet für mich: Mit welchem Verhalten von Dir hilfst Du ihm?
war auch mein gedanke. diese intimitäten zu erlauben macht es ihm schwerer. und gleichzeitig gibt es ihm auch die hoffnung, dass es vielleicht doch nicht bis zur ehe sein muss, das warten.
Es geht nicht um das Verbieten oder das Erlauben, auch nicht um blöd oder nicht blöd, sondern um die Frage: Was hilft, das Ziel zu erreichen und was behindert das Ziel-Erreichen?
in meinen augen sollte es aus sicht der TE erstmal darum gehen, das ziel zu entdecken. momentan ist dort sehr viel überlagert durch einflüsse von aussen, wünsche der eltern, sogar der schwester. ihre eigenen wünsche stehen da hintenan. das sieht man sehr gut, dass sie küssen möchte und kuscheln, dabei aber ein schlechtes gewissen verspürt. dies dürfte niemals der fall sein, denn sie will es ja selbst und tut kein unrecht. also stellt sich für mich (bzw aus meiner sicht) die frage nach dem ziel. möchte sie wirklich ihr leben von eltern/schwester und "deren religion" so massiv beeinflusst wissen, dass sie nicht küssen, nicht kuscheln und auch keinen sex haben darf, und das bis zum ominösen zeitpunkt ehe?
Du solltest ihn auf keinen Fall bestrafen wollen, weil er sich auf Dich legen und rubbeln will. Er handelt nur natürlich. Für ihn ist das evt. schon eine große Leistung, dass er noch keinen Sex mit Dir hatte. Rede offen mit ihm. Und er darf und sollte offen mit Dir reden. Er sollte Dir nichts vorspielen....
und gemeinsam überlegt und entscheidet ihr, dies unter dem Aspekt es fällt ihm so oder so leichter zu warten oder er will in Wirklichkeit nicht warten.... weshalb Du ihm nicht böse sein solltest, aber wegen Deinem Gewissen auch nicht nachgeben. Es geht wohl hauptsächlich um seine Selbstdisziplin. Die will er durchhalten oder nicht ... und Du hilfst ihm dabei.... oder nicht. Aber in der Hauptsache ist Selbstdisziplin seine Aufgabe.
ist es das gewissen der TE? oder eher die starke beeinflussung von aussen? anders ausgedrückt : warum sollte sie ein schlechtes gewissen haben, wenn sie ihren freund küsst? da gibt es keinen grund zu.
wenn sie keinen sex haben möchte, aus überzeugung, dann ist das genau richtig auch keinen zu haben. irgendwelche äusseren faktoren wie eltern, schwester oder wer auch immer, dürfen da aber keinerlei rolle spielen, insbesondere nicht zu einem schlechten gewissen führen. um das noch anzumerken : ich glaube nicht, dass der freund bis zur ehe warten wollen wird. warum auch? er hat bislang keine nachvollziehbaren gründe für das "warum" geliefert bekommen. eltern, schwester oder "religion" sind eben keine, die INNERE überzeugung wäre ein grund.
Er nimmt seinen Glauben nicht Ernst, weil er nicht sieht, ob Gott lebt und eine persönliche Beziehung zu Gott den Glauben ausmacht. Bei ihm stehen vermutlich Rituale im Vordergrund. Viele kath. Gläubige nehmen an, dass es irgendwo Gott geben könnte. Aber der Mensch entscheidet alleine was gut ist oder falsch.
glauben ernst nehmen hat in meinen augen auf keinenfall etwas mit den themen der TE (sex, küssen, etc) zu tun. kein guter gott würde auf diese themen überhaupt einfluss nehmen, weil es hier kein richtig oder falsch, kein gut oder schlecht gibt (alles erzwungene und ähnlich üble klammere ich bewusst aus). daher ist die idee, aus religiösen gründen keinen sex vor der ehe zu haben, auch ziemlicher quatsch. aus ÜBERZEUGUNG keinen sex zu haben, das ist was ganz anderes. aber da spielt, in meinen augen, gott absolut keine rolle.
Alles was Du in der Beziehung zu Deinem Freund tust, wird euch näher zusammenbringen oder auseinander. Das Gleiche gilt für Deine Beziehung zu Gott: Alles was Du in Deiner Beziehung zu Gott tust, wird Dich Gott näher bringen oder weiter auseinander. Manchmal geht beides. Manchmal nicht.
eine wirklich schöne aussage. danke dafür! generell mag ich einige sehr charakterstarke aussagen von dir im text wirklich sehr.
