Warum bin ich so?

Ich bin 30 Jahre alt, habe zwei süsse Kinder, einen job...eigentlich könnte alles wunderbar sein.
Und doch fühl ich mich allein, traurig, unglücklich....

Mein ganzes Leben lang war ich der Mensch der für andere da war, war immer stark, die Schulter an die man sich anlehnen konnte. Und wie es tief in mir drinnen aussah wusste niemand....tja, das geht bis heute so.
Nur, bisher war ich immer zufrieden damit...ich war glücklich so wie es war....
Vor zwei Jahren wurde ich geschieden, es war ein langer Weg für mich zurück in die Normalität, und gerade jetzt wo alles gut läuft herrscht Chaos in meinem Gefühlsleben.
Tagsüber bin ich die starke, selbstbewusste Frau...die bewundert wird wie gut sie alles hinkriegt...und nachts...nachts brech ich in Tränen aus und weiss nichtmal warum...
manchmal fühl ich mich einfach nur schrecklich, ich hab das Gefühl ich kann nicht mehr, so als ob ich in ein tiefes Loch falle...
Verdammt, was ist nur mit mir los? Warum bin ich so unzufrieden wo ich doch eigentlich viel mehr hab als ich verdiene?

Sorry, klingt vielleicht alles ein bisschen wirr....doch so wirr sieht es auch in mir drinnen aus....

Und das Komische ist...in meiner Umgebung gelte ich eigentlich als
ziemlich gefühllos, kontrolliert...
Jeder weiss er kann sich auf mich verlassen, ich bin immer da wenn not am Mann ist, und jeder denkt ich hätte meine Gefühle unter Kontrolle, ich wär kalt, pragmatisch, .....hm...gefühllos eben...jedenfalls wenn es um mich geht.
Ich kann mich sehr gut in andere reinverstetzen, mitfühlen....doch meine Gefühle zeigen, das konnt ich noch nie.
Und jetzt plötzlich überrollt es mich....ich bin unzufrieden, einsam,
traurig und irgendwie voller Schmerz....ohne zu wissen warum...ohne einen Weg aus diesem Tief zu finden...

danke Cosma

Vielleicht bin ich nicht gefühllos, aber warum kann ich es nicht auch mal zeigen...
warum krieg ich es einfach nicht hin zu sagen...Stopp, so stark bin ich nicht.
Und warum überrollen mich plötzlich all diese negativen Gefühle? Sowas hatte
ich doch früher auch nicht.

Bin ich einfach nur unzufrieden....vielleicht bin ich einfach nur ein verdammt undankbarer Mensch....

Ich rede davon einsam und allein zu sein, dabei hab ich doch zwei wunderbare , gesunde Kinder....Gott, ich sollte wirklich nicht jammern....

und doch sitz ich wieder mal hier und heul mir die Augen aus....

Liebe Gefühlos, hallo,

du hast alles gemanagt. Aber dein seelischer Bereich kam nicht mit, er war ja abgeschaltet, auf cool gestellt und du hattest ja auch zuviel zu tun, um den zuzulassen.

Jetzt wo Zeit da ist, meldet er sich. So ist das immer mit den Gefühlen. Im Krieg können sogar seelische Leiden verschwinden, einfach weil man andere Probleme hat, die das überspielen.

Es passt also ganz gut zusammen, was du erlebst, es ist nichts mystisches oder so. Brauchst dir also keine zusätzlichen Gedanken machen, sondern quasi nett sein zu deiner Seele und ihr erlauben, jetzt nachzureagieren.

Man möchte es zu dir sein, dich trösten, aber unter Umständen ließest du sogar das nicht zu, weil du wieder eine anderen Aufgabe sähst und dich nicht selbst um dein Inneres kümmerst. Aber wenn es jemand tut und du kannst es zulassen, genieße es, wenn nicht, sei Freundin deiner Seele und akzeptiere ihr Zuspätkommen, ihr Aufarbeiten.

Na ja, Theorie. Aber wenn man manchmal selbst dies und das nicht konnte, besagt das ja noch nicht, dass man nicht wüsste, wie es ist.....

🙂 Sigi

grad lese ich deinen zweiten Beitrag, den du zeitgleich zu meinem schriebst, ja, das ist das nachkommende Gefühl. Mach dir keine Gedanken und tröste es, lass es zu. Ja?

Ja, Cosma, man muss es lernen und wenn es dann mal hinhaut und jemand auf das Zeigen von Schwäche ect. positiv reagiert und nicht so, wie man glaubt, dass reagiert wird, sind das schöne Erlebnisse, Bausteine......

Sigi

So hab ich nun gestern also die halbe Nacht durchgeheult...dafür schau ich heut nur aus verschwollenen Augen in die Welt 🙄

hm...ihr haltet mich also nicht für undankbar?
Danke erstmal für eure Worte...

Jetzt, tagsüber, da gehts eigentlich....doch , ich denke da gehts mir gut....und irgendwie hatte diese heulerei gestern auch was
befreiendes.....

Ich bin in meinem Leben öfter mal verletzt worden, wie wir alle wahrscheinlich, und dann hab ich eben angefangen meine Gefühle zu verstecken, sie abzustellen und einfach immer stark, pragmatisch und kalt zu sein.
Damit konnte ich auch umgehen....aber diese Gefühle die mich im Moment meist abends überrollen...irgendwie bin ich damit total überfordert.....es ist wie eine Lawine die ich nicht aufhalten kann.....
Ich fühl mich dann so klein und schwach.....und das macht mir angst.

Liebe Gefühllos, es völlig normal, dass du Angst bekommst. Versuch mal keine Angst vor dieser Angst zu haben.

Du hast doch immer ein perfektes System gehabt, diese Angst wegzumachen und jetzt??????

Jetzt hat sich was durchgesetzt, was du immer beherrschen konntest. Du fühlst dich als Versager und verängstigt in einem.

Ach was klingt das altweise. Würd ja gern mit dir mit mitweinen, aber das geht ja nun mal nicht.

Irgendwie musst du dir jetzt aus all dem einen Weg schaffen, zu deinen Gefühlen zu stehen, sie nicht wieder zuzuschaufeln, damit zu leben als Teil von dir, dann hättest du der Theorie nach einen Riesenfortschritt gemacht. Du wirst dann auch erleben (wieder diese Shittheorie, sorry), dass du ganz neue Menschen kennenlernst, solche, die dich so mögen.

Auf diesem Weg gute Wünsche.

Sigi

Manchmal wünschte ich ich könnte meine Gefühle zeigen....wäre nicht immer nur die Starke, die nach der gerufen wird wenn jemand Rat oder Hilfe braucht....hm..hat ja fast was komisches...ich bin anscheinend ganz prima darin anderen Ratschläge zu erteilen, doch mein eigenes Leben krieg ich offensichtlich irgendwie nicht hin🙄

Und in Momenten wie jetzt, wenn ich wieder mal vor Traurigkeit nicht ein und aus weiss, frag ich mich oft ob mit mir was nicht stimmt....ich mein, wie kann ich traurig sein ohne wirklich einen Grund dafür zu haben?
Warum kommen all diese Gefühle jetzt plötzlich? Bisher dachte ich immer es würde mir gutgehen...klar, ich war ziemlich eingespannt, war für meine Freunde da und alles war prima...
Plötzlich fühl ich mich leer, ausgelaugt, traurig, manchmal auch ausgenutzt, dann wieder nutzlos und wie der komplette Versager...
hm...ich glaub ich dreh im Moment total am Rad...
Und wenn es einen Gott gibt, dann wird er mich wahrscheinlich irgendwann für meine Undankbarkeit bestrafen....

Vielleicht stimmt was nicht mit mir......das wirds sein....ach, keine Ahnung....irgendwie ist alles so wirr...

Hi Gefühllos, hast du denn verstanden, was ich dir vorher schrieb?

Da ist doch die Erklärung dabei, warum jetzt alles nachkommt.

Es ist nicht verwunderlich. Nur du wunderst dich, weil du dich mit strengem Maßstab verurteilst.

Sag doch mal, ob ich das getroffen habe oder welche Argumente du hast, wenn ich daneben liegen sollte.

Wäre nett.´

Sigi

Gefühllos meinte:

danke Cosma

Vielleicht bin ich nicht gefühllos, aber warum kann ich es nicht auch mal zeigen...
warum krieg ich es einfach nicht hin zu sagen...Stopp, so stark bin ich nicht.
Und warum überrollen mich plötzlich all diese negativen Gefühle?

Zum Vergrößern anklicken....

Es ist nichts schlimmes dabei, nicht jedem seine Gefühle zu zeigen. Das macht nur unnötig verwundbar und bietet zu einem späteren Zeitpunkt eine mögliche Angriffsfläche. Meiner Ansicht nach ist es vollkommen ok, wenn du entweder alleine für dich weinst, oder im beisein eines Menschen der eine wichtige Rolle spielt. Wenn ich meiner Threapeutin erzählt habe, dass ich traurig bin und häufig weine wenn ich alleine bin, hat diese mir häufig gesagt, dass Sie mich aufgrund meines Auftreten anders erlebt. Durch die Blume wollte Sie mir wohl sagen, dass Sie sich nicht vorstellen kann, dass ich weine. Egal.

Gefühllos meinte:

Sowas hatte
ich doch früher auch nicht.

Zum Vergrößern anklicken....

Jeder ändert sich im laufe seines Lebens. Nicht jeder ändert sich in die Richtung in die er gerne wollen würde.