War es doch die falsche Entscheidung?...

Worthless7 meinte:

ich komme mir so absolut klein vor wenn ich sehe wie die anderen trotzdem ihre Ziele haben und Schule für sie nur so "Nebensächlich" ist...

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das sieht aber auch nur so aus. vielleicht gibt es einige wenige, die wirklich kaum zu kämpfen haben, aber hast du schon mal daran gedacht, dass diese so "perfekten" und "leichtfüßigen" menschen genau wie du eine maske aufsetzen, damit niemand mitbekommt, wie schlecht es ihnen in wahrheit geht und wie hart sie selber kämpfen müssen?

ich habe gewusst dass jetzt das kommt... aber ich habe NIE behauptet das sie alle ein tolles leben führen... ich habe nur versucht zu beschreiben wie ich fühle.. was ja irgendwie nicht so geklappt hat... Aber mir ist sehr wohl bewusst das es jeden einzelnen den ich kenne schlechter geht als mir.. und ich würde mich niemals waagen etwas anderes zu behaupten...

Worthless7 meinte:

ich habe gewusst dass jetzt das kommt... aber ich habe NIE behauptet das sie alle ein tolles leben führen... ich habe nur versucht zu beschreiben wie ich fühle.. was ja irgendwie nicht so geklappt hat... Aber mir ist sehr wohl bewusst das es jeden einzelnen den ich kenne schlechter geht als mir.. und ich würde mich niemals waagen etwas anderes zu behaupten...

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ok, ich habe nur diesen einen teil zitiert und kommentiert. aber der rest deines vorherigen beitrags spricht eine deutliche sprache. DIR GEHT ES OFFENSICHTLICH TOTAL BESCHi..EN! letztendlich ist es eh egal, wie es den anderen geht, da es nichts bringt, sich oder sein leid mit anderen zu vergleichen, weil eh alles subjektiv ist. deinen aussagen zufolge bildest du dir sicher nicht ein zu leiden, sondern du tust es tatsächlich und deine seele sehnt sich nach hilfe, sonst würdest du wohl kaum den drang nach selbstverletzung oder gar selbstmord verspüren! das ist kein gesundes denken und sollte dringend professionell behandelt werden!

...ich weis aber nicht wie... ich habe mich irgendwie in ein netz verfangen und komm allgemein nicht mehr klar... ich weis nicht wie ich es erklären soll... ich finde es noch schwerer hilfe zu suchen als vorher... ich habe noch mehr angst abgewiesen zu werden... nicht ernst genommen zu werden und es fällt mir sehr schwer über alles zu sprechen und wenn ich es dann doch geschafft habe bin ich sauer auf mich... es klingt lächerlich ich weis... ich weis es wird mir nichts auf dem silbertablet serviert... ich muss alleine was tun und dieser gedanke lässt mich, mich immer kleiner und kleiner fühlen...
Der Gedanke, neuer Arzt- anrufen- termin ausmachen- nach überweisung bitten- erklären- wen ich eine bekomme dann therapeuten suchen- anrufen- termin machen- hin gehen- erklären- ... das erscheint mir wie ein überdimensionales Hindernis und pure Überforderung... Aber der Gedanke morgen ein neuer Tag löst das selbe aus... nur muss ich das 2. aus Pflicht halt machen... Ach es ist alles meine Schuld -.-...
So wie ich bin, komm ich da niemehr raus -.-

ich habe das alles auch schon mal so gedacht (ehrlich). ich konnte meine angst vor den ersten schritten richtung besserung auch kaum ertragen und musste erst ganz unten landen, um dann doch den mut aufzubringen weiterzumachen.

mir hat damals der gedanke sehr geholfen, dass es mit mitte 20 einfach nicht so enden darf und ich endlich sowas ähnliches wie ein normales leben haben möchte. ich habe zum glück allgemein einen sehr starken willen, wenn ich etwas erreichen möchte, aber ich muss zugeben, dass er kurz vorm zusammenbruch allein auch nicht mehr ausgereicht hat, um mich da rauszuholen.

ich hoffe für dich, dass du nicht erst komplett zusammenbrechen musst, um wieder zu dir selbst finden zu können. leider ist es bei vielen menschen so, dass erst der leidensdruck irgendwann doch größer als die angst vor der "veränderung" werden muss (die in so einer krise eigentlich fast nur eine verbesserung sein kann), ehe sich das blatt zum hoffentlich guten wendet.

ja ich glaubs dir ein... und "logisch" ist es auch alles...

Ich und Zusammenbruch passt nicht zusammen und ich
bin mir sehr sicher dass mir das nicht passiert...
Könnte ich mir auch echt nicht leisten...

Nur zweifel ich grade echt an mir ob ich hilfe will oder nicht..
ich weis nicht was ich mir überhaupt vorstelle und und und und und...

Wird das alles ansonsten echt so immer weiter gehen?

Worthless7 meinte:

Ich und Zusammenbruch passt nicht zusammen und ich
bin mir sehr sicher dass mir das nicht passiert...

ja man glaubt sich immer sooo gut zu kennen, bis dann alles zusammenbricht (z. b. das jahrelang konstruierte selbstbild, was einem bis dahin geholfen hat, irgendwie zu überleben). glaubst du, ich hätte es für realistisch gehalten, dass ich mal mit mitte 20 in der klappse lande?

Könnte ich mir auch echt nicht leisten...

he he, sorry wenn ich das so schreibe, aber weder physische noch psychische krankheiten nehmen darauf rücksicht, was du dir leisten kannst. im gegenteil, sie kommen meistens dann, wenn man sie am allerwenigsten "gebrauchen" kann.

Wird das alles ansonsten echt so immer weiter gehen?

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wenn du keine hilfe suchst und bekommst, kann es wohl echt schlimm werden, da brauch man sich gar keine illusionen machen.

ja aber ich hab ja weder physiche noch psychische Krankheiten...

ich bin einfach nur so komisch..
Und es wird alles auf diesem einen Level bleiben.. nicht besser werden und nicht schlechter... einfach nur aus dem Grund dass ich damit nicht klar komme und es nicht anders verdient habe...
Ich mag ja Hilfe.. aber es ist umso schwerer Hilfe anzunehmen wenn man selbst findet das man kein Recht dazu hat...
Acchhh... mir fällt zu meinem blöden Verhalten auch nicht mehr ein -.-

Worthless7 meinte:

ja aber ich hab ja weder physiche noch psychische Krankheiten...

ja da wären wir ja schon wieder beim pudels kern. ich bin zwar kein arzt und ferndiagnosen gehen eh nicht, aber aus meiner eigenen schlimmen erfahrung heraus, sieht dein denken und verhalten für mich höchst pathologisch (krankhaft) aus. zeig mal diesen ganzen thread einem vernünftigen therapeuten und er wird dir wohl kaum etwas anderes sagen.

Und es wird alles auf diesem einen Level bleiben.. nicht besser werden und nicht schlechter... einfach nur aus dem Grund dass ich damit nicht klar komme und es nicht anders verdient habe...

ich war auch an einem punkt, wo es weder vor- noch rückwärts ging, ist grade auch wieder so bei mir. das denkt man aber nur so lange so, bis man einen weg aus der misere findet oder sich zumindest schon mal aufrafft, einen weg zu suchen. dass man mit krankheiten nicht so einfach klarkommt, ist nicht ungewöhnlich, außerdem finde ich immer noch, dass jeder bei krankheit hilfe verdient hat.

Acchhh... mir fällt zu meinem blöden Verhalten auch nicht mehr ein -.-

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nicht blöd, sondern wahrscheinlich krank

ist es normal dass ich sowas nicht glauben kann?...
Das erscheint mir bei mir sehr unlogisch...
Naya... ich glaube es ist echt mal Zeit nach 175 Beiträgen
euch wieder ein bisschen in Frieden zu lassen...

Wenn du mal reden willst, weils dir nicht gut geht
kannst du das gerne machen... =)


Alles Gute!