Vicki, es tut mir wirklich von Herzen Leid, dass Du diesen Verlust erleben musstest. Und ich muss Dir leider sagen, dass es mir wirklich über Jahre so ging, wie es Dir jetzt gerade geht. Ok, für mich waren es keine Firmen die von mir abhängig waren. Aber wir hatten einen ganz genauen Zukunftsplan.. den ich leider vor einem Jahr vorzeitig beenden musste, weil ich keine Kraft mehr hatte.
Ich musste in eine Klinik gehen, um erstmal wieder zu Kräften zu kommen. Habe dort aber viele nützliche Hilfen bekommen, die ich auch heute ab und an noch benutze. Zum Beispiel schreibe ich Ihm einfach, wenn mir danach ist. Jegliche andere Kommunikation hat mich teilweise in den Wahnsinn getrieben, weil es mir oftmals so einseitig erschien. Und auch Du wirst Deinen Weg der Kommunikation finden, Deinen Weg finden damit umzugehen. Das sieht für jeden Menschen anders aus.
Jetzt, nach beinahe 4 Jahren, (der Thread ist schon fast 2 Jahre alt!) habe ich immer noch Tage, an denen es mir genauso geht, wie es Dir gerade geht. Es wird immer und immer wiederkommen. Aber für mich ist es in diesen dunklen Phasen wichtig dies auch zu zulassen. Ich darf trauern, wenn mir danach ist! Immerhin habe ich den wichtigsten Menschen in meinem Leben verloren! Aber dabei lasse ich niemals aus den Augen, was er für ein Mensch war und wie ich in seinen Augen war.. und das versuche ich dann, wenn ich wieder neue Kraft geschöpft habe, wieder weiter zu machen: Der Mensch sein, den er so geliebt hat.
Klar, die Zeiten haben mich und die ganze Welt um mich herum verändert. Auch die Bedingungen. Ich musste mein Abitur schmeißen, weil ich keine Kraft dafür hatte. Aber auch auf anderen Wegen lässt sich das erreichen, was man zusammen geplant hatte. Zwar ohne Ihn im hier und jetzt, aber mit Ihm tief in meinem Herzen.
Habe hier mal meinen letzten Teil, den ich an Ihn geschrieben habe. War wiedermal einer meiner dunklen Tage, wo er mir an allen Ecken und Enden gefehlt hatte:
Dein Geburtstag rückt näher und näher..
Erst Tobs.. dann Bruderns.. jetzt Alex.. als nächstes bist Du..
Welch eine Ironie.. an Deinen Geburtstag zu denken, wenngleich man Ihn heute doch gar nicht mehr feiert.. Ich für mich schon. Denn Ohne Dich.. was wäre ich?
Vieles wieder geschehen.. sehr sehr vieles..
Aber das wichtigste: Ich hatte es Dir versprochen, jetzt ist der Vertrag unterschrieben.. ich bin aufm Weg mein Versprechen einzulösen.. siehst Du es? Hab heute sogar mal wieder mit Alex gesprochen.. kein Wort über Dich, aber vieles um seine Zukunft, meine Zukunft.. Und sein typisches Blah Blah dazwischen. Zu Ihm kann ich den Kontakt nicht abbrechen, ich weiß ja wie wichtig er für Dich war. Und ich merke auch, wie er immer noch darunter leidet was geschehen ist.. ja, auch er vermisst Dich. Er brauch keine Worte dafür, schau Dir nur mal die Fotos von früher und heute an. Die Augen sprechen für sich.
Hatte neulich mit Bruderns Ex ein Gespräch über Dich.. Kannst es Dir vorstellen.. ich konnte sprechen! Sie hatte sich gewundert, dass ich immer noch so oft an Dich denke (täglich) und dass das doch eigentlich total abnormal sei.. viele Jugendliche verlieren einen Freund / Freundinnen / Bekannten / Verwandten.. Hatte Ihr versucht zu erklären, dass Du nicht "ein Freund" gewesen bist. Hatte Ihr versucht zu erklären, dass ich Dir Dinge sagen konnte, die sonst niemand weiß.. bis heute nicht. Das ich mich Dir ganz gar anvertrauen konnte, mich so unendlich sicher bei Dir fühlte.. heute kommt es mir vor, als sei ich ein komplett anderer Mensch mit Dir gewesen. Diese "Freiheit", diese "Liebe", dieses "Vertrauen", diese "Sicherheit".. all das kenne ich heute nicht mehr. Nur noch aus Erinnerungen mit Dir.
Ich hoffe, Du bist Dir im klaren darüber, dass Dein Geburtstag trotzdem gefeiert wird.. denn ohne Dich, gebe es mich heute nicht mehr. Ohne Dich hätte ich niemals solche Gefühle empfinden können, hätte mich niemals akzeptiert gefühlt in dieser Welt. Heute fällt mir alles wieder schwer, was ich so mühsehlig mit Dir aufgebaut hatte. Es ist alles wie ein Kartenhaus in sich zusammen gefallen. Aber so muss es wohl sein. In Gedanken habe ich alles bei mir. Im Herzen habe ich Dich bei mir.
Gefühle.. sowieso eine Sache für sich. Habe mit meiner Therapeutin kurz über Dich gesprochen gehabt. Da konnte ich auf einmal sprechen! Das glaubst Du nicht!! Alles andere schweige ich tot.. Aber Dich.. Dich kann ich nicht tot schweigen. Es hält Dich, für mich, lebendig irgendwie. Du stehst aufrecht neben mir, wenn ich von Dir erzähle. Mit stolzgeschwellter Heldenbrust 🙂 Zurück zu meiner Therapeutin. Sie findet meine Trauer im übrigen "normal" in Anbetracht dessen, was das zwischen uns war (und auch irgendwo immer noch ist). Sie hat mir auch gesagt, dass ich meiner Wahrnehmung trauen soll, was meinen jetzigen Gefühlen für Dich anbelangt. Und da diese Gefühle größer, stärker und kräftiger werden.. denke ich, ist das Wort Liebe keine Bedeutung für das, was ich fühle.
Und nur damit Du es weißt.. Dein Kissen befindet sich auch heute noch, jede Nacht in meinem Arm. So werde ich jetzt auch gleich mit Dir in meinem Arm einschlafen, hoffentlich. Und Dir in Dein Ohr flüster:
Ich liebe Dich! Bis zur Unendlichkeit.. und noch viel viel weiter.. *pitsch* .. Dein Part Süßer!
Vergiss nicht: Das Geburtstagskind gibt einen aus.. bin gespannt, was Du mir ausgeben wirst.. Vielleicht wiedermal ein schöner Besuch in meinen Träumen? Wäre wünschenswert.. *hoff* I love you, my sweetest friend of all, the cutest thing i've ever seen, incredibility by one look at you, I love you.. I truthfully do.
@rennschnecke Dir schreibe ich morgen, ja? Ich muss erstmal etwas schlafen.
Liebe Grüße
Eila
