Unendlich traurig - warum hat er das getan?

Guten Morgen,
es tut mir sehr leid wenn ich Euch Sorgen mache. Ich kann Euch nicht so gut beschreiben was passiert ist, denn ich weiß es selbst nicht recht. Als die besagte Situation eintrat brach mein mühsam aufgebauter Schutzwall, mein Kartenhaus einfach alles was ich verdrängt hatte in sich zusammen. Ich habe die "Begegnung" nicht abgebrochen, habe mich gezwungen aber es war die Hölle. Ich fühle mich wie vergewaltigt, als ob man mir meinen Willen genommen hätte. Ich sitze nun hier, und weiß nicht mehr wie es weitergehen soll. Mein Mann bleibt in seiner Hilflosigkeit oder Unverständnis stumm. Er hatte sich zwar über die Überraschung gefreut aber er hat nicht verinnerlicht, wieviel Kraft und Überwindung es mich gekostet hat. Gestern abend weinte ich stumm vor mich hin, wir lagen beide auf dem Sofa. Dass er einfach während meiner Trauer und meinem Schmerz eingeschlafen ist versetzte mir den Todesstich. Er wird nie verstehen, was ich brauche, nämlich Aufmerksamkeit und mit Worten (nicht mal gelegentlich mit einer Geburtstagskarte) bestätigt zu bekommen, dass ich sein Universum bin, das er froh ist dass ich da bin und vorallem dass er mir endlich zeigt, dass die Andere nicht besser ist als ich - dass er diesbezüglich nie was sagt, dass er mich immer in dem Glauben lässt sie sei eine Göttin gewesen - in jeglicher Hinsicht, aber insbesondere im Bett - das raubt mir den Verstand. So saß ich also gestern nacht alleine in eine Decke eingewickelt auf der Terrasse und weinte - während mein Mann schlief - um mein Leben und um meine Liebe. Heute morgen war mein Mann recht reserviert, er erträgt es einfach nicht, dass ich ihn immer mal wieder mit meiner traurigen Stimmung belaste. Er macht mir ein schlechtes Gewissen obwohl das letzte Mal schon 5 Wochen her ist und er in dieser Zeit seinen Frieden hatte. Es sendet Euch unendlich traurige Grüße die Trauermaus.

Zitat: Wie recht er hat. wer ich? ich bin eine sie? oder meintest du trauermäuserich? bin gerade schwer von begriff

Hallo guilty
Ich meinte natürlich dich.Bin halt keine so gute Schreiberin

Lissi



Oft sehe ich den Schmerz als meinen größten Feind an.
Dabei sollte ich ihn zu einem Verbündeten machen.
Er zeigt,daß sich etwas ändert
oder ändern müßte.
Er erinnert mich daran,daß ich noch lebe.

Hallo trauermaus,
Habe gerade erst gelesen.Das ist natürlich wieder ein schlimmer Schock.Aber ich denke ,es ist normal daß die Vergangenheit einem immer wieder einholt,gerade wo es bei dir ja noch sehr frisch ist.Vielleich war es ein Fehler das du zu sehr geplant hast.Ich meine gerade nach so einer Zeit und was ihr durchgemacht habt,müsste man warten bis es ganz von alleine wieder kommt und beide das Verlangen haben.Ich hoffe du verstehst was ich meine.Ich wünsche dir viel Kraft und Mut weiter zu kämpfen.

fühl dich nochmal fest umarmt
Lissi

Ach Trauermausi, ich weiss gar nicht, was ich dir schreiben soll, um dich zu trösten oder aufzumuntern. Es sah doch alles so gut aus. 🙁
Und dass dein Mann nun auch noch wieder so einen Rückfall in sein vorheriges "unbeteiligtes" Verhalten hat... *seufz*

Ich kann mir gut vorstellen, wie es nun in dir aussieht. Zweifel, Verzeiflung, Zerrissenheit.

Dieses Wissen, dass man den Mann immer noch liebt, aber dass es NIE mehr so sein wird, wie es vorher war. Und die Frage, wie man das alles verarbeiten soll, wie es gelingen soll, jemals wieder unbeschwert miteinander umzugehen.
Vielleicht empfindest du ja ähnlich, ich habe damals immer und immer wieder gedacht, was ich alles dafür geben würde, meinen Mann ganz wieder für mich zu gewinnen. Und dann wurde mir bewusst, was alles zwischen uns zerstört war und ich dachte, selbst wenn er plötzlich kommen würde und unsere Beziehung wieder aufbauen wollte, wie das denn gehen sollte. Soviel war zerstört, so viel gesagt worden, was besser unausgesprochen geblieben wäre. Ich fragte mich, wie ich jemals vergessen und vergeben könnte, was er mir angetan und zerstört hatte. Dann verzweiflete ich an dem (vermeintlichen) Wissen, dass all diese schlimmen Sachen für immer zwischen uns stehen würden und dass die Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft daher eh vergebens wäre.

Es gibt leider nichts, was ich dir raten oder empfehlen kann. Ich kann dir nur berichten, wie es bei mir war, aber das wird im Moment nicht wirklich dein Leid mindern können. Es ist, wie ich schonmal schrieb, irgendwann vergangen. Irgendwann stellte ich fest, dass ich nicht mehr ununterbrochen daran dachte, und noch später merkte ich, dass es nicht mehr so weh tat, wenn ich meine Gedanken mal in die Richtung lenkte. Das war aber keine Entwicklung, die ich hätte beeinflussen können, es geschah halt einfach ohne mein bewusstes Zutun. Daher meine momentanes Unvermögen, dir weiterhelfen zu können. Wir Betroffenen müssen da durch, irgendwie. Helfen kann da keiner, nur Trost, Verständnis und ein offenes Ohr anbieten. Alles andere kommt und entwickelt sich von selbst.

Du glaubst nicht, wie gerne ich dir Worte sagen würde, die dir hilfreich wären. Aber da ich diese Worte, die dein Problem lösen könnten nicht kenne, bleibt mir nicht viel.
Ich kann dir nur anbieten, dass du mich, wann immer du möchtest, gerne auch per PN kontakten kannst, wenn du das Bedürfnis hast, etwas loszuwerden, wenn du Fragen hast oder dir etwas von der Seele reden willst.
Ich will mich dir jetzt nicht aufdrängen, du sollst nur wissen, dass ich jederzeit gerne für dich da bin, wenn du denkst, dass ich dir irgendwie helfen kann.

Ich nehme dich mal ganz ganz doll in die Arme.

Traurige aber dennoch

hallo ihr lieben,
da ich ja selbst noch ganz tief in dem sumpf stecke, aber dennoch glaube wie es funktionieren kann, will ich euch sagen, wie ich mir das so denke.
entscheidend ist einzig und alleine zu erkennen, das wir auch jemand ohne unsere männer sind. wir können unser leben auch ohne sie verbringen, aber die erkenntnis das eben nicht zu wollen, auch wenn sie uns verletzt haben (und dabei meine ich, dass die art der verletzung, also ob betrug oder was auch immer keine rolle spielen) ist doch das entscheidende. wir liebten sie ja nicht weil sie perfekt waren, nein gerade die kleinen schwächen waren ja auch das sympathische an ihnen. vll. sollten wir ihre schatten einfach annehmen und es nicht als persönlichen angriff auf unsere person sehen. liebe trauermausi, du weißt ja wie ich`s meine.
lg.
gilty

guilty meinte:

vll. sollten wir ihre schatten einfach annehmen und es nicht als persönlichen angriff auf unsere person sehen. liebe trauermausi, du weißt ja wie ich`s meine.

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....ja das weiß ich - aber wie soll man Schatten ausgleichen wenn man kein Licht mehr sieht? Wenn so gar nichts leuchtet, an das man sich festhalten kann.

@ missis, Deine Geschichte hat uns gezeigt, dass es ein gutes Ende nehmen kann, was Du jedoch nicht geschrieben hast ist die Entwicklung, wie es zu dem guten Ende kam. Will sagen, was kam nachdem Dein Mann die Einsicht hatte, als ihr beschlossen habt es wieder miteinander zu versuchen. Wie waren die Gefühle von Dir und Deinem Mann, welche Situationen und welche Lebenslagen habt ihr durchgemacht um heute zu stehen wo ihr seid? Das zu erfahren, zu wissen wie es gehen kann, würde mir sehr viel bedeuten. Möchte natürlich keinesfalls in irgendeiner alten verheilten Wunde herumstochern.

Es grüßt Euch Trauerfloh - es ist das winzigste Tier was mir gerade einfällt - denn so fühle ich mich - und eine Milbe wollte ich nicht sein.

ok, hier mein a....tritt!
vll. haben sich deine bedürfnisse einfach geändert, vll. ist dir klar, was du willst und dein mann kann es einfach noch nicht in die tat umsetzén, weil du es nicht zulässt? war er den jemals anders? war er jemals der einfühlsame, aufmerksame zuhörer, der dir jeden wunsch von den augen ablaß? war er jemals der romantiker, der dir die sterne vom himmel herunter geholt hat? Nein? warum erwartest du, dass er sich jetzt um 180 grad von heute auf morgen ändert? gib ihm zeit, weise ihn darauf hin, dass er wieder in die gleiche ignoranz zurückfällt, dass es nicht reicht dir nur zum geburtstag aufmerksamkeiten zukommen zu lassen. und DA hatte er sich echt ins zeug gelegt. du hattest dich so gefreut, warst so überschwenglich glücklich. und dann nachdem du die nähe wieder zugelassen hast, ist es doch auch ein stück weit verständlich, dass er verwirrt ist, dass du jetzt so traurig, deprimiert, desillusioniert bist. er versteht dich nicht!! teile dich ihm mit! ich weiß selbst wie anstrengend das ist. jeden tag, jede stunde aufs neue, reden, verstehen müssen. und es ist völlig ok. das du dich nach glücklichen zufriedenen augenblicken wieder schlecht und klein fühlst. da war ein moment wo du nicht nur an das vergehen deines mannes gedacht hast, nicht nur über eure beziehung gegrübelt hast, du warst entspannt und wieder wie früher ausgeglichen und unbefangen mit deinem mann, und dann schlagartig fällt dir ALLES wieder ein. der ganze schmerz, die ganzen zweifel sind wieder da. ABER das sind nur deine sorgen und nöte. dein mann hat sich für dich entschieden, er liebt dich, er will nur dich. sage deinem mann, wie du fühlst und denkst, dass muss er aushalten, und wenn er genervt oder voller unverständnis reagiert, dann hau ihm das nudelholz über den kopf😀
aber für dich bist nur DU im moment wichtig! ja,mensch er hat einen saudummen eigentlich unentschuldbaren fehler gemacht, aber er ist doch nicht nur das! wie sagtest du mir mal, reduziere deinen mann nicht nur auf sein vergehen, sehe nicht nur was er damals (während der affaire) getan hat, ihr habt doch auch eine geschichte vor der affaire, und auch die zählt. erinnere dich, warum du ihn liebtest und ihn zu deinem mann erwähltest. dass sind doch die dinge, eigenschaften, die dein mann ausmachen, nicht seine affaire, oder sein jetziges unvermögen dir zu zeigen, dass er bereut und bedauert. lass seine affaire nicht über euer gemeinsames leben entscheiden.
bitte mausi, gebe dich nicht auf. oder falls du ihm einfach nicht verzeihen kannst, dann packe deine koffer und verschwinde, aber mach dich nicht kaputt. dazu bist du zu kostbar...
ich drücke und umarme dich
guilty

guilty meinte:

sage deinem mann, wie du fühlst und denkst, dass muss er aushalten, und wenn er genervt oder voller unverständnis reagiert, dann hau ihm das nudelholz über den kopf😀

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....ich danke Dir, das war das erste Lächeln des Tages.

....auch für den A-Tritt, ich habe verstanden, was Du mir sagen willst, dennoch brauche ich Zeit, mit wirklich über meine Gefühle und mein weiteres Leben klar zu werden. In der Gesamtbetrachtung bleibe ich derzeit massiv auf der Strecke und ich bin emotional gerade nicht mehr in der Lage auf alles zu verzichten und immer zu entschuldigen. Sicher war mein Mann vorher auch nicht der, welche mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen hat, aber Du darfst eines nicht vergessen, er redet nicht mit mir - das ist ein Grundbefürfnis und er tut es nicht, obwohl ich ihm schon mehrfach in den letzten Monaten gesagt habe, dass er mich verliert, wenn er nicht wenigstens ein wenig aus sich rauskommt. Würdest Du das nicht ernst nehmen, wenn Dein Partner Dir sowas sagen würde? Wärst Du nicht enttäuscht, dass das "Beziehungsbuch" immer noch ungelesen in der Ecke rumfährt obwohl Du ihm den sehnlichsten Wunsch erfüllt hast, dass er nicht zur Eheberatung muss. Wärst Du nicht enttäuscht, wenn Dein Mann einfach auf Deinem Arm einschläft und vor sich hinschnarcht, während Du Dir die Augen aus dem Kopf heulst.....was wäre wenn Dein Mann Dir nicht gesagt hätte, dass die Schlampe (sorry) billig, ekelig und unschön war.......usw.

Nicht dass Du denkst, der Tritt ist nicht angekommen - isser , guck zu Daniela, aber es häuft sich immer wieder alles an - und warum? Weil wir nicht reden in dem Umfang wie wir es sollten. Vielleicht besser zu verstehen, wenn Du Deine Email liest...

Danke Dir quilty - für alles!

🙁 😱 :mad: jetzt habe ich meine Antwort als Gast geschrieben.....
kommt also erst später oder morgen an......

Trauermaus, meine Antwort bezüglich deiner Frage, wie wir nach unserer Versöhnung empfunden haben, kommt. Sie wird aber ein wenig dauern, da es nicht mit einigen Sätzen getan ist (wie von mir ja bereits bekannt ist🙄 ). In einer Wunde wühlen, oder diese gar wieder aufreissen ist das für mich ganz sicher nicht, und wenn ich dir damit helfen kann, so schreibe ich alles gerne nieder und stelle es ein.
Ich versuche mal, das ganze intensiv auszuformulieren, damit auch nichts untergeht, was u. U. von Bedeutung sein könnte. Eins möchte ich vorab aber schon gleich sagen, es war ja nun doch ein klein wenig anders, als bei dir, da dazwischen ein Zeitraum von drei Jahren lag, in dem ich ja schon einen gewaltigen Abstand zum Ehebruch meines Mannes bekommen hatte. Er spielte in der Aufarbeitung unserer Probleme zwar eine Rolle, aber hatte sehr an Gewicht verloren. Mehr aber in meinem Antwortpost, das ich versuchen werde, noch heute fertigzustellen und einzustellen.

Zu deiner Antwort auf Guiltys Posting, du schreibst:

.....was wäre wenn Dein Mann Dir nicht gesagt hätte, dass die Schlampe (sorry) billig, ekelig und unschön war.......usw.

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Ja Trauermaus, auch ich lebte drei Jahre in dem Glauben, die andere wäre DIE Traumgöttin schlechthin für meinen Mann gewesen, der er hinterher trauerte. Und auch nach unserer Versöhnung sagte er mir ja, dass er mich zwar die ganze Zeit über, auch während des Ehebruches, geliebt hatte, dass er sich für mich entschieden hätte, aber dass die Affaire mit der anderen trotzdem eine Erfahrung für ihn gewesen war, die er nicht bereuen würde. Es tat ihm leid, was er mir damit angetan hatte, er würde, könnte er die Zeit zurückdrehen, sich auf diese Affaire nicht mehr einlassen. Trotzdem bedeutete die Beziehung zu dieser Frau ihm etwas. Er sagte mir auch mal ganz offen, eben, weil er sie durch seine Entscheidung für mich nicht mehr haben konnte, habe er sie für sich auf ein Podest erhoben und glorifiziert.
Dennoch bedeutete ihm die andere nicht so viel, dass er sich für sie entschieden hätte. Als es hart auf hart ging, entschied er sich für mich. Auch dein Mann, Trauermausi, hat sich für dich entschieden. Du bedeutest ihm mehr, als die andere, egal wie toll, hübsch, gut im Bett, usw. die andere gewesen sein mag. Das lässt einzig nur den Schluss zu, dass du bessere "Qualitäten" als deine Rivalin hast. Dessen solltest du dir immer bewusst sein. Aber auch zu diesem Thema in meinem versprochenen Post mehr.

Du wirst es schaffen, das zu verarbeiten, lass dir das von mir versichern! Und du weisst ja, hier sind Leute, mit denen du über deine Seelenqual reden kannst und die dich verstehen.

Sei ganz lieb umarmt.