Hallo Trauermausi!
Leider komme ich erst heute dazu, dir zu schreiben, bei uns auf der Arbeit war die Hölle los, Filteranlage war abgekackt, da waren Überstunden ohne Ende angesagt, bis das Ding wieder lief. Und nun ist auch noch mein PC wegen einem Stromausfall platt, so dass ich mit dem Laptop online gehen muss. :mad: Aber besser spät als nie.
Du hattest mich ja gebeten, über die Zeit nach unserer Versöhnung zu berichten und wie wir es geschafft haben, dass wir endlich miteinander reden konnten und wir wir das alles verarbeitet haben.
Also, zunächst muss ich vorausschicken, dass ich dir gegenüber ja 2 entscheidende Vorteile hatte. Zum einen den zeitlichen Faktor, ich hatte ja 3 Jahre Zeit, mich mit dem Betrug auseinanderzusetzen. Drei Jahre in denen ich alleine mit meinen Gedanken und Qualen zurechtkommen musste. Als wir uns versöhnt hatten, war die Wunde also nicht mehr frisch, so dass ich gelassener damit umgehen konnte, als wenn das ganze erst vor kurzem passiert wäre.
Der 2. Vorteil war meine Bettgeschichte mit unserem Freund. Da das meinem Mann ja richtig in die Montur gehauen hatte und er nun seinerseits Erklärungen haben wollte, war er ja quasi gezwungen, über sein Gefühlsleben zu sprechen.
Dabei kam auch einiges zutage. Während ich mich damit auseinandersetzen wollte, warum er die andere so begehrenswert gefunden hatte, was an ihr nun so toll war, dass er unsere Ehe dafür aufs Spiel setzte, interessierte meinen Mann einzig, wie und wie oft ich mit unserem Freund geschlafen hatte, ob und wieviele Orgasmen ich mit ihm hatte, ob der andere besser bestückt wäre und wer denn nun besser im Bett gewesen wäre. Kurz gesagt, ich identifizierte mich über unsere Beziehung und Ehe, mein Mann identifizierte sich über sein Geschlechtsteil und sein männliches "Stehvermögen".
Ich versuchte ihm deutlich zu machen, dass ich an einer Beziehung mit dem anderen nie interessiert gewesen war, dass es einfach nur Sex war, dass ich am anderen einfach geschätzt hatte, dass er sich um mich sorgte, mich verstand, auf mich einging, für mich da war. All das, was mir in meiner Ehe immer gefehlt hatte, was mir aber da nicht bewusst war.
Und ich musste feststellen, dass meinem Mann das sozusagen scheißegal war. Hätte ich ihm gesagt, ja ich wollte eine Beziehung mit dem anderen, das wäre nebensächlich gewesen, vor der Tatsache, dass wir miteinander geschlafen hatten. NUR das war meinem Mann schmerzlich.
Ich dagegen quälte mich mit der Frage, wo und wieso ich als Frau so versagen konnte, dass er einer anderen Frau den Vorzug gab und sogar an eine Beziehung mit ihr dachte. Dass sie miteinander geschlafen hatten war nicht so schmerzlich für mich, wie die Tatsache, dass er die andere in jeder Hinsicht vorzog. Er verstand nicht, wieso ich zutiefst gekränkt war, dass er ohne Hemmungen mit der anderen bumste, obwohl allgemein bekannt war, dass sie nicht verhütete. Dass er also billigend in Kauf nahm, der anderen ein Kind zu machen, setzte mich als Frau und Mutter seiner Kinder herab, und dass konnte er nicht nachvollziehen.
In erster Linie ging es ihm einfach um den Sex mit ihr, dass sich daraus eine Beziehung entwickelte, war einfach nur die Folge davon.
Über all das sprachen wir nach unserer Versöhnung. Und es stellte sich heraus, dass wir unterschiedliche Prioritäten hatten. Und es ist genauso wie Guilty schon schrieb, wir Frauen messen unsere Weiblichkeit und unser Frausein an unserer Beziehung, die Männer messen ihre Männlichkeit an ihrem Sexualleben.
Aber das ist ja eigentlich nicht das, was du gerne wissen wolltest, dir geht es in erster Linie ja darum, eine Möglichkeit zu erfahren, wie du deinen Mann zum Reden bringen kannst. Wie ich schon schrieb, meiner musste zwangsläufig reden, um meinen "Betrug" zu verarbeiten. Dazu ist dein Mann ja nicht gezwungen. Ich habe damals sehr oft meinem Mann gesagt, was ich erwarte. Von allein wäre er nicht auf den Trichter gekommen. Und ich schrieb zum Teil auch auf, was ich loswerden wollte. Das gab ich ihm dann zu lesen und er konnte sich in Ruhe überlegen, was er mir antworten wollte. Da ich verbal ja ziemlich ...sagen wir mal gewaltig bin, sah er sich häufig nicht in der Lage, entsprechend zu reagieren und zu antworten. Durch meine Schreiben an ihn hatte er die Möglichkeit, ganz ohne Druck seine Gedanken zu ordnen und seine Antworten zu überlegen.
Es ist auch nicht so, dass er nun von jetzt auf gleich anfing, über sich zu reden. Unser Versöhnungsgespräch war das erste mal, dass er notgedrungen aus sich herauskam und über sich sprach. Danach meinte er, damit wäre es getan. Ich musste ihm immer wieder "Druck" machen, wenn ich mit ihm sprechen wollte. Immer und immer wieder sagen, was ich erwartete. Wenn ich traurig war, oder wütend, weil mir wieder mal in den Kopf kam, dass er mit der anderen ohne Verhütung gebumst hatte, dann musste ich ihm das sagen. "Ich bin tierisch verletzt, weil du mich damit gedemütigt hast und mich als Frau herabgesetzt hast. Nimm mich doch einfach mal in den Arm und sage mir, WAS du an mir gut findest!" Alles was ich an Positivem von ihm hören wollte, musste ich ihm vorher erst in den Mund legen. Er meinte, er hatte mir einmal gesagt, was und wie er empfand, damit wäre klar, was er für mich empfindet und ich müsste das also wissen. Seine Verletzung, die ich ihm durch die Bettgeschichte mit unserem Freund zugefügt hatte, kompensierte er dadurch, dass er mit mir schlief. Ein anderer hatte mit mir geschlafen, also schlief er mit mir, um sich zu beweisen, dass er mich "besser" befriedigen konnte. Dass ich die mir zugefügte Verletzung dadurch geheilt wissen wollte, dass er mir stetig bestätigte, wie einzigartig und geliebt ich von ihm werde, verstand er nicht, wenn ich es ihm nicht immer wieder mitteilte.
Dein Mann, liebe Trauermausi, wird ähnlich gestrickt sein. Du wirst nicht darum herumkommen, ihm immer wieder bewusst zu machen, dass er dich als Frau und Geliebte bestätigen muss. Ich weiss, dass du erwartest, dass er das von selbst wissen müsste, aber er weiss es wirklich nicht und er kann das auch nicht von sich aus. So sind sie halt, unsere Männer. 🙄
Ich würde dir vorschlagen, dass du es vielleicht auch mal mit einem Brief an deinen Mann versuchst. Schreibe deine Gefühle, Empfindungen und Erwartungen auf. Gib ihm den Brief und bitte ihn, nachdem er ausreichend Zeit zum Lesen und Verarbeiten hatte, sich darüber mit dir auseinanderzusetzen. Vielleicht fühlt er sich dann auch ein bischen weniger unter Druck gesetzt. Und sei nicht enttäuscht, wenn er mal Rückfälle bekommt. Auch mein Mann verfällt immer wieder mal in seine Sprachlosigkeit zurück. Dann muss ich ihm immer wieder auf die Füße treten und ihm auf die Sprünge helfen.
Ich hoffe, das wird dir ein wenig weiter helfen. Es ist sicher nicht das, was du dir als Antwort erhofft hast, aber wenn man solche kruden Kerls wie wir hat, dann muss man sich damit arrangieren. 😱
Sei ganz lieb gegrüßt und gedrückt.
