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Unendlich traurig - warum hat er das getan?

  • Starter*in Starter*in trauermaus
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    traurig
Hallo Trauermaus!

Ich denke die letzten Tage sehr viel an dich, wie du dich momentan wohl fühlst, ob sich bei euch etwas getan hat und ob sich die Situation für dich ein wenig entspannt hat. Ich hoffe sehr, dass es ein gutes Zeichen ist, dass du momentan weniger hier schreibst.



Mit meinem Mann hatte ich gestern seit langer Zeit erstmals wieder fast einen Streit, wegen diesem Thread. Er hatte mir beim Schreiben über die Schulter geschaut und ich sah keine Veranlassung dazu, ihn daran zu hindern. Er bekam so natürlich mit, dass ich unsere Geschichte und somit auch die ziemlich unrühmliche Rolle, die er dabei spielte, hier veröffentliche. Das war ihm natürlich alles andere als recht und er warf mir schliesslich vor, alte Kamellen wieder aufzuwärmen. Meinen Vorhalt, schliesslich würde ich IHN ja nicht damit belästigen, wischte er beiseite. Das gehöre nicht in die Öffentlichkeit, meinte er. Ich sagte ihm daraufhin, dass es viele Gemeinsamkeiten in den Schicksalen hier gäbe, dass doch relativ gehäuft die gleichen Verhaltensmuster geschildert werden und dass ich deshalb, solange es hier von dir Trauermaus, erwünscht ist, über uns berichten werde, solange die Möglichkeit besteht, dass dadurch vielleicht jemand klarer sieht, sich verstanden fühlt, dass jemand erkennt, dass, auch wenn es momentan vielleicht nach dem Gegenteil ausschaut, doch immer noch die Hoffnung besteht, dass alles gut endet, oder aber dass jemand einfach nur sieht, es gibt andere, die das gleiche durchgemacht haben.
Schliesslich zog er sich maulend zurück und war auch gestern abend noch recht angesäuert, beruhigte sich dann aber später wieder. Da muss der nun Gute durch! Schliesslich gäbe es für mich nichts zu schreiben, wenn ER es damals nicht getan hätte. Ich halte ihm das nicht vor und werde das auch auf keinen Fall tun, aber ich sehe auch nicht ein, dass ich diesen einschneidenden Abschnitt MEINES Lebens nicht schildern, oder totschweigen soll, nur weil ihm die Rolle, die er darin gespielt hat heute peinlich ist.

Ich warte jedenfalls schon sehnsüchtig auf dein Post, Trauermaus, das du mir angekündigt hast und betone nochmals, dass es hoffentlich ein gutes Zeichen ist, dass du zur Zeit weniger schreibst. Sollte das so sein, so übe ich mich natürlich mit Freuden in Geduld und hoffe, dass du dann nur Positives zu berichten haben wirst.

Novemberstern, danke für den Hinweis auf deinen Thread. ich werde mich natürlich sofort über ihn hermachen, und dir dort Antwort auf dein Posting geben.
 
Hallo meine Lieben,
leider bin ich durch meine längere Krankheit nun derart beruflich eingespannt, dass mir kaum Zeit zum Schreiben bleibt. Liebe Missis, selbstverständlich darfst Du weiter in meinem Thread schreiben, Deine Erzählungen geben mir die Hoffnung, dass es auch bei uns wieder schön werden kann und sie lassen mich neuen Mut schöpfen. Von mir bzw. uns gibt es eigentlich nicht viel zu berichten. Unser Lichterfest war sehr schön, leider war es nicht ganz so unbeschwert wie ich es mir erhofft und gewünscht hatte. Wir waren irgendwie beiden angespannt und leicht damit überfordert, gemeinsamen einene Abend alleine zu verbringen. Mein Mann war sehr gehemmt, vielleicht noch die Auswirkungen von dem "Porno-Erwischen". Gegen Ende des Abends haben wir ein ganz klein wenig über uns und unsere Situation gesprochen. Über meine Ängste, Stimmungsschwankungen und Probleme und über sein ewiges Schweigen. Er sagte mir, er müsse erst lernen zu reden, es habe auch nichts mit Vertrauen etc. zu tun es sei eben nur so, dass er von seinen Eltern immer unterdrückt wurde und es nie jemand interessiert habe, was er zu erzählen habe und das hänge ihm wohl schon sein ganzes Leben nach. Er war diesesmal sehr bemüht Verständnis zu zeigen und mir das Gefühl zu geben, dass ich der wichtigste Mensch in seinem Leben sei. Das einzige, was mich sehr sehr schwer getroffen hat, war ein etwas ungeschickt ausgedrückter Satz von ihm (....ich sage nur....der Hund.....😀 guck zu Daniela). Als ich ihm erklärte, dass ich so Angst habe mich wieder voll auf ihn einzulassen, weil ich immer denke, morgen kommt er wieder um's Eck und sagt mir, er wolle mich doch nicht mehr und es war alles ein Fehler, da sagte er mir: "ich bräuchte keine Angst zu haben, er würde es mir vorher sagen". Oh gott....wie soll ich denn das verstehen? Rechnet er etwa damit dass so etwas passieren kann oder wieder passieren könnte? Es vermittelte mir irgendwie das Gefühl, dass ich doch nicht die Liebe seines Lebens bin und das obwohl er weiß, dass ich ihm nie im Leben einen zweiten Seitensprung verzeihen würde.

So dümpel ich halt vor mich hin, manchmal recht zuversichtlich und hoffnungsfroh und dann überkommen mich wieder düstere Gedanken und ein auswegloses Unterfangen. Ihr seht also, bei mir ist die Woche nicht's spannendes passiert, ich versuche alles zwischen Alltag, Arbeit und Haushalt zu bewältigen und auf die Reihe zu kriegen.

Ich muss wieder an die Arbeit. Wünsche Euch ein schönes Wochenende.
Seid lieb gegrüßt und herzlich umarmt von Trauermaus.
 
Hallo Trauermaus!

Schön, dass du dich gemeldet hast. Was du berichtest, sind ja wenigstens keine schlechten Neuigkeiten, im Gegenteil, ich würde sie sogar eher als positiv empfinden. Er hat dir mitgeteilt, warum er nicht so gut über sich und Probleme reden kann und seine Erklärung hört sich für mich auch schlüssig an. Auch das Elternhaus meines Mannes war nicht sehr gefühlvoll, vielleicht, weil es auch sehr viele Geschwister waren und daher jedes Kind ein wenig zu kurz kam. Mein Mann hat sein Unvermögen, über seine Gefühle zu sprechen zwar nie darauf geschoben, aber mir war schon immer klar gewesen, dass es daran gelegen haben muss. Auch seine Geschwister sind nicht gerade für "Gefühlsduseleien" empfänglich.

Der Satz, den dein Mann sagte, habe ich ganz spontan so aufgefasst, dass er mit dir rechtzeitig über Probleme sprechen würde, um zu vermeiden, dass deine Befürchtungen eintreffen, also keinesfalls negativ.
Ich weiss nur zu gut, wie zwiegespalten du dich fühlst, und dass man jedes Wort analysiert. Immer die Frage, wie hat er das jetzt gemeint? Dann traut man sich nicht nachzufragen, weil man nicht "nerven" oder wieder etwas falsches sagen will. Stattdessen grübelt man immer und immer wieder darüber und neigt dazu, einen negativen Sinn hineinzuinterpretieren. Das ist mir damals auch ständig so ergangen. Wenn ich mich innerlich dann selbst "überzeugt" hatte, dass es nur etwas schlechtes sein konnte, was er meinte, ging es mir natürlich auch entsprechend schlecht. Mein Mann fragte, wenn er merkte, dass mir elend war dann natürlich was los sei. Und ich hielt ihm dann meine Interpretation vor, worauf er aus allen Wolken fiel, weil er entsprechendes nie gesagt und auch nicht gemeint hatte.

Diese Hemmungen und das beklommene Gefühl, wenn ihr gemeinsam etwas unternehmt ist momentan ganz normal, meine ich. Auch das haben wir damals so erlebt. Zuhause ist man auch mit anderen Dingen beschäftigt, so wird einem der Mangel an gemeinsamer Unbeschwertheit nicht so bewusst. Wenn man dann zusammen weg ist und diese Möglichkeit der anderweitigen Ablenkung nicht hat, wird einem das eher bewusst. Außerdem fehlt einem natürlich auch noch der Sinn nach allgemeinem Geplauder, da man innerlich ständig mit der ganzen Sache beschäftigt ist und dann schweigt man lieber, was dann auch unangenehm empfunden wird.

Liebe Trauermaus, ich hoffe, ich konnte dich mit diesem Post ein wenig beruhigen und zuversichtlich stimmen, dass eure derzeitige Situation darauf schliessen lässt, dass sich bei euch in positivem Sinne etwas bewegt.
Da du mir jetzt ja offiziell grünes Licht gegeben hast, dass ich den Rest meiner Geschichte in deinem Thread veröffentlichen darf, bin ich auch schon dabei, den nächsten Teil zu verfassen. Es freut mich so sehr, dass dir meine Erzählung Mut und Zuversicht gibt. Das bedeutet mir sehr viel, wie auch das insgesamte positive Feedback, das ich bisher erhalten habe.
Irgendjemand hatte in diesem Thread anfangs mal geschrieben, man sollte ein Buch veröffentlichen. Genau das trage ich zwar schon länger mit mir herum, aber jetzt bin ich ernstlich geneigt, meine Geschichte tatsächlich zu veröffentlichen. Das Schreiben hier tut mir ungemein gut, es ist also tatsächlich etwas an dieser Floskel "sich alles von der Seele schreiben" dran.

Ich hoffe und wünsche dir, liebe Trauermaus, dass es für dich weiterhin bergauf geht und drücke dich in Gedanken.
 
Hallo euch allen!

Da Trauermaus nichts dagegen hat, dass ich auch noch den Rest meiner Geschichte in diesem Thread veröffentliche, hier also der nächste Abschnitt:

Wie ich zuletzt ja berichtet hatte, schenkte mein Vater mir hinsichtlich der Absichten meines Mannes reinen Wein ein. Ich erinnere mich heute noch allzudeutlich, wie ich in dem Moment empfand. Die Sonne brannte vom Himmel und ich dachte nur, wie sie scheinen konnte, wo eben mein ganzes bisheriges Leben vom 15. Lebensjahr an mit einigen Sätzen in Stücke geschlagen war. Ich war für eine kurze Weile absolut desorientiert und hatte ein so unglaubliches Unwirklichkeitsgefühl, dass mir regelrecht schwindelig war und meine Beine mich nicht mehr hielten.


Als ich mich einigermaßen wieder gefangen hatte, stürmte ich sofort nachhause. Durch mein Türknallen wurde mein Mann wach und als ich ihn dann anschrie, wusste er gleich was los war. Das hat ihn damals unwahrscheinlich geschockt, dass ich ihn anschrie und vor allem, das was ich schrie. Ich habe ja bereits schonmal berichtet gehabt, dass ich Streits immer lieber aus dem Weg ging. Wenn es sich denn nicht vermeiden liess, war ich aber immer sehr beherrscht, erhob nie die Stimme, sondern wurde, je wütender ich wurde immer leiser und zu Schimpfworten oder ungerechten Vorwürfen liess ich mich niemals hinreissen. Bis zu jenem Augenblick. Ich weiss nicht mehr, als was ich ihn alles betitelte, aber es war heftig. Heuchler, verlogenes Stück, hinterfotziges Charakterschwein dürfte noch das harmloseste dabei gewesen sein. Allein sein Benehmen, als ich seinerzeit den Verdacht geäußert hatte, dass er etwas mit der Tagesmutti hätte und er mich als krank, eifersüchtig, von Verfolgungswahn besessen hinstellte und eine Entschuldigung verlangt hatte! Ich hatte ins Schwarze getroffen und er spielte den zu Unrecht Beschuldigten und behandelte mich seither wie den letzten Dreck, dem er dieses ihm angetane "Unrecht" nicht verzeihen konnte, liess mich den Liebeskasper spielen und zu Kreuze kriechen und plante aber dabei hinterrücks schon, wie er mich am elegantesten abservieren konnte. Der Ehebruch an sich war nicht, was mich so verletzte, das hatte ich ja schon länger vermutet und mich sogar ziemlich damit abgefunden, sondern diese unfassbare Hinterhältigkeit, mit der man einen Menschen mit dem man 9 Jahre verheiratet, 11 Jahre zusammen war und den man insgesamt fast 14 Jahre kannte und obendrein 2 Kinder hatte, so behandeln konnte. Und das von dem Mann, den ich liebte, der für mich immer ein Fels in der Brandung war, der ehrlich bis zum Wehtun war, der Lug, Trug und Verrat auf´s schärfste verurteilte und Leute, die sowas taten zutiefst verachtete!

Er wollte natürlich alles herunterspielen, er hätte das zwar am Vorabend geäußert, aber er wäre betrunken gewesen, hätte zu sehr dramatisiert, er wolle keine Trennung, und mein Vater solle sich schämen, sein Versprechen gebrochen zu haben. Da rastete ich dann richtig aus. ich schrie, er solle SOFORT seinen Krempel packen und verschwinden, er könne ja zur Tagesmutti gehen, wie er es doch eh geplant hätte. Es täte mir leid, meinte ich höhnisch, dass ich ihm nun leider seine weitergehenden Hinterhältigkeiten durchkreuzen müsse, aber da er nun dahingehen könnte, wo er hingehöre, nämlich zur Anderen, dürfe es ihn nicht wundern, dass meine Kinder über ihre Schwelle nie wieder einen Fuß setzen würden. Er weigerte sich natürlich, die Wohnung zu verlassen, wollte mich beruhigen und "vernünftig" mit mir reden aber ich war keinem Wort zugänglich. Ich forderte ihn mehrfach auf, bei der Anderen anzurufen, und ihr mitzuteilen, dass meine Kinder nie wieder zu ihr kommen würden. Auch das verweigerte er. Schliesslich, um endgültig klarzumachen, dass sein Leben, wie er es sich bis dahin eingerichtet und geplant hatte, nun ebensowenig mehr Bestand hätte, wie das meine, rief ich bei meinem Chef an, teilte ihm in groben Zügen mit, dass ich zukünftig niemanden mehr für die Kinder hätte und nahm mir auf unbestimmte Zeit Urlaub.

Das warf meinen Mann nochmehr aus der Bahn. Dass ich meinen geliebten Job so mir nichts dir nichts hinwarf, machte ihm wohl bewusst, dass nun alles heillos aus den Fugen geraten war. Trotzdem wollte er immer noch nicht die Kinder bei der Tagesmutti abmelden, geschweige denn seine Sachen packen und verschwinden. Vermutlich schwante ihm inzwischen, dass er mit seinem Geplauder aus dem Nähkästchen am Vorabend einen gewaltigen Griff ins Sch...haus getan hatte und dass die nun als "Ehebrecherin" geoutete Tagesmutti alles andere als erfreut über seine Plaudereien sein würde. Schliesslich, nachdem ich mich noch ausgiebig über seine Feigheit ausgelassen hatte, rief ich bei ihr an.

Und da ich nun wieder ellenlang geschrieben habe, ende ich an dieser Stelle erstmal, bevor es zu unübersichtlich oder zu viel zum Lesen wird.



 
@Missis
... Warte schon ganz gespannt auf die nächste Runde. 😛

P.S. Trauermaus, erzähl doch mal, was es bei Dir neues gibt. Wie ergeht es Dir? Vor allem: wie geht es Dir?

Liebe Grüße sendet

Daniela
 
Hallo meine Lieben,
ich hab Euch was zum Schmunzeln - ihr seht ich bin lernfähig.
Gestern habe ich die Abrechnung für unseren DSL-Anschluß vom Juni gesehen. Eigentlich haben wir eine Flatrate mit 5000MB frei, das hat auch die bisherigen 18 Monate ausgereicht. Tja, diesesmal war ein extra Betrag von 85,- € drauf - zuviel Downloads. Ich fragte meinen Mann danach - grins ich wusste ja inzwischen was das war - er war sooooo verlegen. Lügt der doch tatsächlich wieder - das habe ich gern, zieht sich die schweinisten Pornos rein und steht nicht dazu - seine Antwort: Ja, da habe ich doch einen Spielfilm (aha, welchen denn, wir haben gar keinen DVD-Player!) für uns runtergeladen und dann habe ich die Rechnung gesehen und sofort unseren DSL-Anschluss gekündigt, das sei ja so eine Frechheit. Ich habe mich innerlich fast weggeworfen, man oh man, muss sich der bereits im Juni eine Masse von Pornos runtergeladen haben. Es versteht sich ja von selbst, dass ich diese Rechnung nicht mitbezahle, das soll er mal schön alleine bezahlen.😛
Der Hammer ist, seit letzter Woche haben wir nun eine Flatrate mit unbegrenztem Downloadvolumen - naja, irgendwann wird er ja sicherlich alle Pornos mal gesehen haben......grins......ach was ist es amüsant zu sehen, dass mein Mann eben nur ein ganz stinknormaler Mann ist wie -fast- der übrige Rest der Männerwelt auch, nur dass er dazu nicht stehen kann und sich selbst einen Heiligenschein aufsetzt. Das hat mir natürlich die ganzen Jahre irgendwo geschadet, weil er mir einen anderen Menschen vorgespielt hat, als er wirklich ist. Das Resultat ist halt, dass ich ihm nun gar nix mehr glaub - und ich kann Euch sagen, es gab in der Vergangenheit einige Sachen wo ich nun im Nachhinein betrachtet, sagen muss - Du kleines Ferkel, aber Deine Ausreden waren wirklich originell.....😀

Am Wochenende waren wir mal wieder mit Kumpels weg und in unserer - ihrer Stammkneipe hatte ich mal wieder einen Flash. Da war ein junges Mädchen, welches schon vor 3 Wochen da war, und schaute meinen Mann intensiv immer wieder an und musterte auch mich die ganze Zeit. Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus und fragte meinen Mann, er sagte, er kenne das Mädchen nicht und meinte noch "puh, ne mit der, wie sieht denn die aus?". Da muss ich mich schon fragen, wie geil seine Geliebte wohl ausgehen hat, denn dieses Mädchen war ausgesprochen hübsch mit einer sehr weiblichen Figur. Wahrscheinlich hatte er sich eine Bohnenstange und Topmodel geangelt. Mein Mann meinte dann noch, er würde es mir sagen, wenn sie da wäre - ich kann ihm das halt nicht glauben und so wird es wohl immer wieder eine Talfahrt für mich geben bis ich sie endlich sehen werde und den Schock meines Lebens kriege, weil sie so klasse aussehen wird. 😱

Am Wochenende habe ich dann noch weiters schlimmes erfahren, ein Paar aus unserer Clique hat sich getrennt, nachdem der Mann 2 Jahre lang !!!!!!!!!!!! fremdgegangen ist. Ich war geschockt, er hat seine Frau einfach fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel, sie tut mir so leid. Und dann besitzt der noch die Frechheit und taucht mit seiner neuen Flamme auf. Der Typ ist 35 und seine Neue 42 sieht aber aus wie 55 und passt überhaupt nicht in unsere Clique. Ich habe sie "Camilla" genannt, da sie genauso aussieht wie die Tussie von Prinz Charles. Wie kann man nur so ein Schwein sein und seinen Partner 2 Jahre lang betrügen, belügen und hintergehen. Der Schock sitzt immer noch tief.

Bei uns gibt es ansonsten nichts neues. Nächstes Wochenende fahren wir gemeinsam in ein romantisches Hotel an den Titisee - Schwarzwald. Wir haben extra so eine ruhige Umgebung und keine Stadt rausgesucht um mehr Zweisamkeit zu haben. Ein wenig Angst habe ich aber trotzdem davor, auch vor der unweigerlich kommenden körperlichen Nähe. Es ist schon komisch, die 4 Wochen gemeinsam in Spanien empfand ich weniger drückend. Aber es muss sein, wir kommen ansonsten nicht weiter.

Ich wünsche Euch noch einen wunderschönen Tag, die Hitze hier ist mittlerweile unerträglich und ich hoffe, dass es nun endlich bald ein Ende hat -da freut man sich doch schon richtig auf's Skifahren 😀

Schwitzende Grüße sendet Euch Trauermaus.
 
Zuletzt bearbeitet:
Hey trauermaus,

ich wünsche Dir alles, alles Gute für Euren trip in den Schwarzwald !! Ich hoffe Du wirst nicht wieder enttäuscht von ihm und versuch die Bilder und vor allem seine "Filme" zu vergessen. Denk nur an Euch !!

Und versuch auch nicht Dich mit "ihr" zu messen oder zu vergleichen. Das zieht Dich nur runter !!

Noch eine ganz andere Frage: Hat jemand in letzter Zeit Kontakt zu "mausi46" gehabt ?
Ich habe versucht ihr eine Mail zu schicken, aber die Adresse gibt es nicht mehr und im Forum antwortet sie auch nicht !! Hat jemand was gehört ?

Viele Grüße
Gadget
 
Gadget meinte:
Noch eine ganz andere Frage: Hat jemand in letzter Zeit Kontakt zu "mausi46" gehabt ?
Ich habe versucht ihr eine Mail zu schicken, aber die Adresse gibt es nicht mehr und im Forum antwortet sie auch nicht !! Hat jemand was gehört ?
Zum Vergrößern anklicken....

Guten Morgen,
nein ich habe leider auch nicht's gehört von Mausi46. Habe mir schon viele Gedanken gemacht und war nach ihrem Aufruf, alle Beiträge in ihrem Thread zu löschen, sehr besorgt. Befürchte schlimmes :mad:
Liebe Grüße Trauermaus.
 
Liebe Daniela, es geht ja schon weiter ;-)

Ich rief also bei der Tagesmutti an, um meine Kinder bei ihr endgültig abzumelden.
Ich war natürlich sehr kurz angebunden, zudem war meine Stimme vom Schreien recht belegt und ich hörte mich vom Weinen auch sehr schniefig an. Sie bekam einen ziemlichen Schreck, als ich ihr nur kurz sagte, dass die Kinder zukünftig nicht mehr zu ihr kommen würden, und sie fragte ob jemandem etwas passiert sei, oder ob jemand krank sei und als ich verneinte, wollte sie natürlich wissen, was denn los wäre. Knapp sagte ich, dass wüsste sie wohl besser als ich, ich würde über alles Bescheid wissen. Da war dann erstmal totales Schweigen bei ihr. Ich wollte das Gespräch dann beenden, sie wüsste ja nun Bescheid, da rief sie verzweifelt, ich solle nicht auflegen, sie wolle mit mir reden. Ich meinte, es gäbe wohl nichts mehr zu reden, sie könne sich den Kerl von mir aus zwischen die Beine klemmen, ich hätte wenig Verwendung für jemanden, der plant, die eigene Frau abzuservieren, nachdem er alles in die Wege geleitet, hätte, dass die Kinder weiterhin von der Rivalin betreut werden würden. Ich hätte nur noch gerne gewusst, ob sie tatsächlich so dreist gewesen wäre zu glauben, dass ich die Kinder weiterhin zu ihr bringen würde, während sie mit meinem Mann einen auf Familie macht. Sie fiel aus allen Wolken, NIEMALS hätte sie sowas geplant, davon wüsste sie auch nichts, und sie MÜSSTE unbedingt mit mir persönlich reden. Inzwischen weinte sie auch. Irgendwie tat sie mir leid. Ich hatte sie eiskalt erwischt, sie war bis zu meinem Anruf völlig ahnungslos gewesen, dass und vorallem WIE alles aufgeflogen war und ich wollte nun doch wissen, welche Rolle sie bei dem ganzen Komplott spielte. Also gab ich nach und erklärte mich bereit, sie für ein Gespräch aufzusuchen.

Als wir einander dann gegenübersaßen bat sie mich, sie ins Bild zu setzen. Das tat ich dann auch, sagte ihr, dass ich schon länger den Verdacht gehabt hätte und dass ich seit dem Unterhosenfund sogar ziemlich überzeugt davon gewesen war. Ich erzählte ihr von dem diesbezüglichen Verhalten meines Mannes, und schliesslich von dem, was am Vorabend passiert war. Und dann fragte ich sie ganz direkt, ob und vor allem was beide geplant hätten. Sie beteuerte, nichts sei geplant gewesen, jedenfalls nicht von ihr, und sie wusste auch nichts von den Absichten oder Plänen meines Mannes. Sie versicherte immer wieder, wie leid ihr alles tue, sie hätte das nie gewollt, und ganz sicher hätte sie mir nie wehtun wollen. Sie sagte, sie würde sich gerne total zurückziehen, um mir keinen weiteren Schmerz zuzufügen, worauf ich allerdings antwortete, diesen Mann, der mich und auch andere Menschen ganz offensichtlich jahrelang geblendet hatte und der 9 Jahre Ehe so eiskalt in den Dreck treten wolle, würde ich ihr mit Kußhand überlassen, ich hätte 11 Jahre lang bloss ein Phantom geliebt. Sie war mehr als geschockt über alles, was geschehen war. Ich hatte nicht den geringsten Grund, an ihren Worten zu zweifeln. Sie beschönigte ihre Rolle keineswegs, sagte, sie hätten anfänglich das lockere Beisammensein genossen und irgendwann entwickelte sich große Zuneigung. Mein Mann war von je her ein Frauenversteher gewesen (jedenfalls wenn es um die Bedürfnisse anderer Frauen, als denen seiner eigenen Frau ging), und da sie es als alleinerziehende Mutter auch nicht immer leicht hatte, fühlte sie sich bei meinem Mann verstanden und auch geborgen. Und dann hatte sich das ganze Ding plötzlich verselbständigt.
Immer wieder sagte sie, dass sie es verstehen würde, wenn ich sie hassen würde.Aber merkwürdigerweise hasste ich sie keinesfalls. Ich war verletzt, enttäuscht wegen des Ehebruches, aber ich hasste sie nicht dafür. Wie ich schon schrieb, dass es diesen Ehebruch gegeben hatte, davon war ich schon länger überzeugt, was mich so unglaublich rasend machte, war das Verhalten meines Mannes.

Obwohl wir sehr offen miteinander sprachen, traute ich mich irgendwie nicht, sie direkt nach ihren Gefühlen meinem Mann gegenüber zu fragen, ebensowenig wie sie ihre Zukunftspläne aussehen würden, ob mein Mann eine Rolle in ihnen spielen würde. Ich glaube, ich hatte einfach zu sehr Angst vor der Antwort.
Wir redeten noch stundenlang und abschliessend bat sie mich, sich bei mir hin und wieder melden zu dürfen, um zu erfahren, wie es den Kindern und mir ginge. Ich hatte nichts dagegen, schliesslich hatte sie die Kinder jahrelang fast täglich betreut und wir waren bis dahin ja auch recht eng befreundet gewesen.

In der nächsten Zeit, ging die ganze Sache im gesamten Bekanntenkreis natürlich herum wie ein Lauffeuer. Ich hielt zunächst ja noch lockeren Kontakt zu der ganzen Truppe, im Gegensatz zu meinem Mann und der Tagesmutti. Es blieb natürlich nicht aus, dass über die ganze Sache geredet wurde und schliesslich wurden Äußerungen getätigt, die mich letztendlich bewogen, den meisten dieser Leute den Rücken zu kehren. So war es z. B. unverständlich für mich, wie besonders die Leute, die selbst ein recht lockeres Sexualleben führten, die Tagesmutti plötzlich in Grund und Boden verdammten, meinem Mann jedoch größtes Verständnis entgegenbrachten. Sinngemäß fielen Sätze wie: "Endlich hat er sich mal wie ein richtiger Mann verhalten, wurde mal Zeit, dass er mal weiss, wie andere Frauen beschaffen sind." Oder: "Die Alte (die Tagesmutti) macht sich doch an jeden ran, der Hosen anhat, die ist schuld am Ganzen".
Das machte mich unglaublich wütend. Meinem Mann wurden praktisch die Schultern geklopft und von jeder Schuld freigesprochen. Ich versuchte zu erklären, dass unsere Krise nicht an dem Ehebruch an sich lag, sondern am Verhalten meines Mannes und dass die Tagesmutti für dieses Verhalten eben nichts könne. Dann bekam ich nur vorwurfsvoll zu hören: Aber er ist dein Mann!" Jaaa, eben drum, das machte die ganze Sache ja so schlimm. Die kapierten das einfach nicht. In deren Augen war SIE in die Ehe eingebrochen, also war sie schuld. Mein Mann hatte sich stattdessen endlich mal so benommen, wie Männer sich (in deren Augen) nunmal benehmen, das sollte ich entschuldigen. Der geplante "A...tritt" den er mir verpassen wollte, der interessierte die gar nicht.
Das waren also die Rollen, die sie uns zuteilten: Ich die Bemitleidenswerte, die man trösten musste, mein Mann der ganze Kerl, der endlich mal gezeigt hatte, dass auch er Eier in der Hose hatte und die Tagesmutti, die Schlampe, die als einzige an meinem Leid schuldig war.

Letztendlich löste ich mich von den Leuten. Die meisten meldeten sich eh nur, um Neuigkeiten zu erfahren, "schlaue" Sprüche loslassen zu können und um zu traschen und zu lästern. Lediglich 2 Leute von insgesamt elf, hielten sich aus dem Ganzen raus, urteilten und werteten nicht, sondern boten Unterstützung, und allzeit ein offenes Ohr an, ohne sensationsgierig nach Einzelheiten oder Neuigkeiten zu fragen. Die Spreu hatte sich vom Weizen getrennt. Mit diesen beiden sind wir seitdem bis heute enger als zuvor befreundet, sie haben sich als wirkliche Freunde in der Not erwiesen und ebenfalls den Kontakt zu den anderen gelockert.

Und hier mache ich erstmal wieder Schluss mit meinem heutigen Posting, aber Fortsetzung folgt.
 
Liebe Trauermaus,

sende dir noch mal schnell ganz liebe Grüße. Und wünsche dir ein schönes Wochenende. Am Titisee wäre ich auch gerne mal wieder, endlich mal wieder Berge sehen ;-)

Wir fahren am Wochenende zum Plöner See in Schleswig-Holstein. Plattes Land, aber auch schön.

Ich umarm dich in Gedanken und sende liebe Grüße!!

Novemberstern
 

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