Unendlich traurig - warum hat er das getan?

moin trauermaus,
ich muss dich mal was fragen? wie war denn dein Mann früher? konnte er da über gefühle reden?. ich meine früher, so am anfang eurer beziehung. hat er es denn gelernt zu reden? wir legen rießige hoffnungen in unseren redekurs (EPL?), denn auch mein mann kann nicht wirklich reden. er sagt immer ich rede ihn schwindelig😀 , er kann gar nicht so schnell denken, wie ich argumente finden kann. (kleine schwäche von mir).
ich verstehe schon sehr gut, was du meinst, mit gleichgültig fühlen usw. wie hast du dich denn vor seiner affaire von ihm behandelt gefühlt? war da sein verhalten noch einigermaßen ok. für dich? oder warst du eigentlich schon etwas unglücklich, unzufrieden?
wenn es früher in ordnung war, dass er nicht der so emotionale und gefühlsorientierte war, dann fällt ihm das jetzt bestimmt noch schwerer.

und wenn sich an seinen gefühlen für dich nichts geändert hat, er dich noch immer so liebt wie früher, wenn es nicht deine kleinen fehler innerhalb der beziehung waren, die ihn zu der annahme trieben es mal mit einer anderen frau zu probieren, wenn er keine änderungswünsche hat und einfach so in seiner beziehung wieder glücklich sein möchte?
mein mann sagte, er will mich nicht verändern, er liebt mich genau so, wie ich bin, er möchte unsere beziehung genau so haben, es habe ihm eigentlich an nichts gefehlt. kleinigkeiten, ja die haben ihn schon manchmal geärgert, aber die waren nicht der auslöser für die affaire. es ist einfach passiert, ohne das er danach gesucht hatte, er weiß auch nicht, warum er sich darauf eingelassen hat, und als er dann mitten drin steckte, da hat er natürlich nach den krümeln gesucht und verständlicherweise auch gefunden. da hat er sich eingeredet, das sein verhalten schon in ordnung geht, da ich ihn ja eh nicht mehr richtig liebe, ja da hat er sich selbst eine entschuldigung, ausrede für sein verhalten gesucht und alles was ich gemacht habe, sich schlecht geredet. er kann heute nicht mehr sagen, was ihn gestört hat, was ihn dazu bewogen hat, mit dieser person ins bett zu gehen. noch nicht einmal sexuell habe sie ihn übermäßig gereizt. sie war halt willig, und was auch immer er sich erhoffte von ihr zu bekommen, außer ärger, streit, selbstzweifel, angst, trauer, wut, hat er nichts bekommen.
wenn du ihn liebst und mit ihm dein leben verbringen willst, dann versuche es gut sein zu lassen. geht zum eheberater, macht einen partnerredekurs, unternehmt ganz viele schöne, verrückte, aufregende sachen miteinander und du wirst wieder spüren, dass er dich liebt.
sieh ihm in die augen, wenn er dir sagt das er dich liebt, und du wirst spüren, ob es ihm ernst ist. und dann lass es gut sein. versuche auch du nicht, ihn zu sehr zu verändern. spätestens beim eheberater wird er reden müssen😛 .
denke jetzt einfach mehr an dich und an deine wünsche und bedürfnisse. ich verstehe wie schwer es für dich ist, eure beziehung einfach so weiterzuführen, übergangslos im alltag zu stecken, als sei nichts passiert. wie sagte bastian einmal so schön zu mir. es dauert im durchschnitt 8 monate bis man so etwas verarbeitet hat. ihr habt 4, nur mut, das wird wieder. versuche nur nicht immer daran zu denken. bastian sagte auch noch, ist nicht so wild, menschen machen so etwas, menschen machen fehler. es liegt an uns, wie wir damit umgehen, ob wir uns davon fertig machen lassen oder daran wachsen und lernen.
liebe trauermaus habe mut, finde deine zufriedenheit wieder, deine stärke und deine bereitschaft diese ehe weiterzuführen, wenn du deinen mann noch liebst.
werde ganz viel und feste in meinem urlaub an euch denken und mich melden sobald ich zurück bin. hoffe es gibt dann ganz viel positives beiderseits zu berichten.
guilty

:mad: 🙁 😱

...mein Mann braucht kein Verständnis mehr, ich kenne ihn nicht mehr wieder, er hat leider vergessen, gestern als ich nicht da war, seine heruntergeladenen Pornos aus dem Papierkorb zu werfen. So was abartiges und ekelhaftes habe ich mein ganzes Leben noch nicht gesehen...es handelt sich nicht um die normale Sorte mit ein wenig Sex, sondern um abartigste Sexualpraktiken und das dazu noch von der billigsten Sorte......mir zittern so die Hände und ich bin dermaßen sprachlos und am Boden zerstört. Ich glaube das wars jetzt mit unserer Ehe...........eine vor weinende kaum mehr schreiben könnende Trauermaus.

trauermaus, ich bin bei dir!!!!
keine panik!
hast du´s gelesen, GENAU DAS HAT MEINER AUCH GEMACHT!!!
Und jetzt mal klartext. abartige sexpraktiken, meiner hatte sich teenie-anal-asiatinnen-dreier-sex und so angeguckt.
ABER DAS SIND NUR FANTASIE. welche fantasien hast du denn? die zwar erregend sind sich anzusehen, aber die du nicht unbedingt ausprobieren willst. fantasien halt.
als ich meinen mann erwischt hatte, sagte er, dass er sich solche bilder auch schon vor der affaire angesehen hat. (was ich natürlich wusste, bin zwar blond, aber nicht blöd.) und vor der affaire, fand ich es auch nicht so schlimm. dachte na wenn er´s halt braucht. er sagte, da ist doch nichts dabei, hat doch wirklich nichts mit dir zu tun. hab nicht darüber nachgedacht, wie sehr es dich verletzen könnte, wenn du merkst, dass ich mir so was ansehen.
und trauermausi, natürlich hat er auch jetzt bedürfnisse, und fantasien, und vorstellungen und gerne wieder ein sexleben. so wie du auch. was machst du denn, wenn du horny bist? ganz unterdrücken kannst du es doch auch nicht. oder meinst du, kalt duschen reicht? sind wir doch mal ehrlich u. offen zueinander. rausschwitzen kann er´s ja auch nicht, oder?
dann soll er sich doch lieber irgendwelche pornos reinziehen und selber machen, wenn er´s nötig hat, als sich seine befriedigung sonst wo zu holen. das horizontale gewerbe floriert doch, also gibt´s auch genug kunden.
nein trauermausi, kein verständnis, aber toleran!. die erwartungen und vorstellung die du von ihm hast, oder wie du ihn gerne hättest, kann er nie und nimmer erfüllen. du setzt ihm einen heiligenschein auf, gloriefizierst ihn. mach die augen auf!
männer sind so, und wir beide werden unsere auch nicht ändern können. wer kauft den die pornos? die darstellerinnen müssen ja auch bezahlt werden. und zu glauben oder zu hoffen, unsere männer gehörten zu der geringen spezies, die sich solche sachen nicht reinziehn würden, war unsere naivität, unsere gutgläubigkeit unsere eigene dummheit. sorry!

sag ihm, dass du die pornos gefunden hast, und wenn er so scharf darauf ist, frag ihn, warum er sie sich nicht mit dir zusammen angeguckt hat? da wird er baff sein. du musst sie ja nicht anregend, oder stimulierend finden. und die sich anzusehen, hatte auch gar nichts mit dir zu tun. glaub mir!
ich bin bei dir. ganz nah! in gedanken halte ich dich ganz fest, und erkenne dich als wundervollen, gewissenhaften, ehrlichen wenn auch etwas leichtgläubigen *schmunzel* menschen an.
guilty
p.s. haben nachher wieder termin bei dem eheberater. kann ja mal versuchen da bei meinem mann genauer nachzubohren, auch in sachen brachliegendes liebesleben und unterschied zwischen weiblichen und männlichen gefühlen. wenn ich irgendwie zeit finde, melde ich mich nochmal bei dir!

ebendrum. außerdem nimmt du damit den reiz des verbotenen und heimlichen wenn du ihn fragst warum ihr nicht zusammen schaut 😉

pornos sind nunmal überextrem. wenn ich mit meinem freund schlafe denk ich aber auch manchmal... *argh, jetzt aber, mal nen gang zu legen*

so´n klein wenig ferkelig gehört zum leben 😎 😀

trauermaus meinte:

...mein Mann braucht kein Verständnis mehr, ich kenne ihn nicht mehr wieder, er hat leider vergessen, gestern als ich nicht da war, seine heruntergeladenen Pornos aus dem Papierkorb zu werfen. So was abartiges und ekelhaftes habe ich mein ganzes Leben noch nicht gesehen...es handelt sich nicht um die normale Sorte mit ein wenig Sex, sondern um abartigste Sexualpraktiken und das dazu noch von der billigsten Sorte......mir zittern so die Hände und ich bin dermaßen sprachlos und am Boden zerstört. Ich glaube das wars jetzt mit unserer Ehe...........eine vor weinende kaum mehr schreiben könnende Trauermaus.

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Hallo Trauermaus,

im ersten Augenblick ist es sicherlich für Dich sehr schlimm. Aber wenn Du länger drüber nachdenkst, dann wirst Du feststellen, dass es nur eine reine Kopfsache ist. Er betrügt Dich nicht physisch.

Es wäre jetzt leicht gesagt, dass Du es akzeptieren solltest. Das musst Du für Dich entscheiden, ob Du es kannst. Ich kann Dir nur sagen, dass in unserer Ehe solche Dinge offen angesprochen und auch gemeinsam geschaut werden. Das ist hin und wieder mal ein Antörner, der alles ein bisserl aufleben lässt und neue Ideen bringt. Wir schauen diese, wenn, dann immer gemeinsam. Mein Mann war damals total perplex, als ich ihn fragte, ob wir mal gemeinsam einen Sexfilm schauen wollten. 😱 Er fand gut, dass ich so locker damit umgehe. Ich finde also persönlich gar nichts schlimmes daran. Aber es war dann doch sehr schwierig, einen Film mit Handlung zu finden 😛 , wie ich es mir dann gewünscht habe 😀

Ach Trauermaus, denke für Dich einfach mal drüber nach, ob es wirklich so sehr schlimm ist. Du solltest für Dich erst im Reinen sein und dann nimm Dir die Zeit und sprich ihn. Verpacke es nicht in Vorwürfe, sondern sprich aus reinem Herzen. Entweder bringe Verständnis auf und bitte darum, dass er Dich in solche Dinge einweiht 🙄 oder sage ihm, dass es so keinen Zweck hat.

Wenn Du diese Geschichte nicht verzeihen kannst, dann solltest Du Dir wirklich mal ganz ernsthaft Gedanken über eine Trennung machen. Du nagst schon so sehr an der geschehenen Affaire. Es ist schwer, dann auch noch mit solch kleinen, giftigen Stacheln zu leben.

Aber bitte weine nicht so viel. Schreibe uns soviel Du magst, wir hören Dir gern zu. Aber mach es Dir nicht so schwer.

Alles Liebe
Daniela

hallo daniela,
natürlich nagt sie noch unheimlich an der affaire, und vergessen wird sie es niemals können. und kommen dann noch solche geschichten von wegen pornos gucken dazu, dann ist es erst einmal als hätte er sie schon wieder betrogen.
toll, wenn du und dein mann so offen mit eurer sexualität umgehen könnt. ich kann das auch, sage was ich will aber mein mann hat da auch hemmungen😀 und darum verletzt es dann halt, wenn er vorm pc sitzt und sich an irgendwelchen nackten schlampen aufgeilt und dann womöglich mit mir ins bett steigen will....pfui teufel.
ich weiß genau wie trauermaus sich fühlt, habe ich das doch auch bei meinem superexemplar erlebt. und da waren gerade mal 6 wochen nach aufdecken der affaire vergangen. hirnlos, kann ich da nur sagen. ich war soooooo stinkesauer und soooooo enttäuscht. hab ihm echt alles mögliche an den kopf geknallt dampf abgelassen.
mittlerweile hab ich mich beruhigt. hab toleriert, dass mann sowas braucht. wieviele männer zieh´n sich regelmäßig einen porno rein, gehen in den puff und der gleichen. ich verschließe meine augen nicht mehr vor der wirklichen welt. ich mach´mir nichts mehr vor. auch wenn ich es eigentlich immer nur schön und ästetisch und sauber und rein und offen und und und haben will, das leben ist ganz anders.
und auch wenn sich trauermausi trennt, wird die welt der männer sich nicht ändern. verstehen werden wir ihre handlungen wohl nie, wir können nur damit leben sie zu tolerieren und akzeptieren. es ist unsere entscheidung ob wir uns weiter von ihren aktionen, worten oder schweigen kränken lassen, oder ob wir darüber stehen und uns nicht mehr verletzen lassen. leicht gesagt, ich weiß, aber ich denke nur so funktioniert es.
wenn sie´s ihm irgendwie heimzahlen will, ohne ihn auf das geschehene anzusprechen, dann würde ich mir an ihrer stelle einen vibrator kaufen und liegen lassen😀 . das kratzt dann an seinem selbstwertgefühl, oder er findet es soooo antornend, dass er über sie herfällt. nee, spass beiseite. trauermaus weine ruhig, weine dir deinen ganzen schmerz aus dem herzen, ja schrei ihn heraus, schmeiß irgendetwas kaputt und dann trockne deine tränen, putze deine nase und sieh dir die welt an wie gut und schlecht sie wirklich ist. und dann entscheide ob dein mann wirklich dieser lump ist, mit dem du nicht leben kannst und willst.
guilty

Guten Morgen meine Lieben,

schade guilty, dass Du schon im Urlaub bist, ich wollte Dir für Deinen Arschtritt danken (meine ich ehrlich!) obwohl ich ihn erst gelesen habe, nachdem ich selber aufgewacht bin......😀

puuh, das war gestern ganz schön hart für mich und als ich das ganze sah, bin ich erst mal aus dem Haus gegangen, brauchte Abstand und wollte nachdenken. Ich setzte mich bei uns an's Flußufer, war ganz allein nur mit einer Entenfamilie, das hat mir sehr gut getan.

Und da wurde mir klar - es viel mir wie Schuppen von den Augen - dass mein Mann ein Mann ist und nicht anders ist wie all die anderen Männer auf diesem Planet. Ja guilty, Du hast genau die richtigen Worte getroffen, naiv, gut- und leichtgläubig, ja das kann ich so unterschreiben das bin ich was mein Mann betrifft und es entspricht im normalen Leben bzw. in meinem Berufsleben eigentlich überhaupt nicht meiner Art, im Gegenteil. Mir wurde jedoch auch klar warum ich 7 Jahre Scheuklappen auf den Augen hatte - mein Mann war ein wahrer Verstellkünstler und ich wollte das dann auch immer glauben, denn es bedeutete für mich ein Juwel unter der Männerwelt gefunden zu haben. Es war ein heilsamer und notwendiger Schock. Deshalb war es auch wichtig für mich, meinem Mann nicht gleich zu begegnen, um nichts falsches zu sagen und die Emotionen etwas herunterzufahren.

Wißt ihr es ist in Anbetracht der Affäre nicht einfach auch noch Videos mit Titel wie "Hotelzimmerarsch*f***" als ganz normal abzutun, wenn einen der Mann im Glauben lässt und immer wieder kundtut, dass er eine andere Moralvorstellung hat. Außerdem musste ich mir bei diesen Bildern die entsetzte Frage stellen ob mein Mann mit seiner Geliebten auch Analverkehr hatte, was er nun vermisst, weil das für mich niemals in Frage kommen würde - das war wirklich ein Schock. Ja Daniela, für Deine offene Sexualität bewundere ich Dich auch, ich denke man kann das Lernen, besser und offener damit umzugehen, aber das Bedarf gemeinsamer Offenheit und Vertrautheit. Und wie schon gesagt über einen etwas niveauvolleren Porno hätte ich mich wahrscheinlich gar nicht so aufgeregt, aber das war schon unterste Schublade. Ich bin wahrscheinlich generell ein Mensch, der diesbezüglich noch an sich arbeiten muss. Ich wurde sehr "verklemmt" aufgezogen, das Thema Sexualität wurde in meiner Kindheit sehr sehr totgeschwiegen und daher brauche ich einen Partner, der mir durch Vertrautheit und Geborgenheit die Hemmungen nimmt, an nichts etwas anstößiges zu sehen. Ich hatte schon vor dieser Geschichte durch Bücher und Gespräche (nicht mit meinem Mann) einiges erkannt und dafür bin ich dankbar, denn sonst hätte ich gestern gegenüber meinem Mann völlig falsch reagiert. Das soll nicht heißen, dass es für mich keine Grenzen gibt und ich bin nicht bereit alle meine moralischen Vorstellungen oder Grenzen über Bord zu werfen, denn das würde bedeuten, dass ich mich, so wie ich bin verleugne. Es steht mir, genau so wie meinem Mann zu, in gewissen Dingen anders zu sein. Und wenn wir beide einen Weg finden, dies in Einklang zu bringen so dass jeder damit glücklich, zufrieden und befriedigt ist, dann ist das das schönste was man erreichen kann. Das sehe ich als ganz großen Nachholbedarf an und die Situation hat mir dies gestern wieder gezeigt. Dazu gehört aber auch Reden und Offenheit und mir wurde gestern bewußt, dass ich das Schweigen meines Mannes nicht mehr hinnehmen will. Der Spruch "stille Wasser sind tief" beinhaltet ein großes Stück Wahrheit und ich werde nun nichts mehr, aber auch gar nichts mehr in mich hineinfressen. Ich werde meinen Mann zum Reden bewegen, denn es ist der einzigste Weg, miteinander eine Beziehung zu führen.

Ich bin nicht sauer auf meinen Mann, aber so geht das ganze nicht mehr weiter, ich liebe meinen Mann und das was mich kaputt gemacht hat ist nicht die Affäre sondern das Schweigen. Vielleicht ist es eine Trotzreaktion aber ich bin mir nun sicher, dass ich nicht mit einem Mann zusammenleben kann, der nichts aber auch gar nichts von sich gibt. Er hat es nun selber in der Hand, ich werde auf jeden Fall das Spielchen "Schweigen" nicht mehr mitmachen. Er hat einen verdammten Fehler gemacht mit seiner Affäre, ja, aber darauf möchte ich ihn nicht reduzieren und er soll nun endlich verdammt nochmal den Anstand besitzen und mir gegenüber den nötigen Respekt aufbringen und mit mir die ganze Sache gemeinsam wieder in Ordnung bringen. So einfach kann er es sich nicht machen und man muss schließlich die Konsequenzen von seinen Handlungen tragen, wir sind erwachsene Menschen und nicht im Kindergarten. Ich habe auch viele Fehler, aber ich schweige sie nicht tot.

Manchmal brauche ich etwas Zeit, lächel zu Daniela, aber ich bin ein sehr tiefgründiger Mensch und kann auch für meine Fehler einstehen. Ich merke, in mir herrscht Wut und der Drang, mich endlich wieder als vollwertiger Mensch zu fühlen, mich nicht mehr kleinmachen zu müssen nur um meinem Mann zu gefallen und auf Teufel komm raus mit der Geliebten zu konkurrieren. Ich bin und bleibe anders als sie, sowohl persönlich als auch sicherlich sexuell, aber in einem bin ich mir sicher, mein Mann muss sehr lange suchen (hat er mir auch schon mal gesagt), bis er jemanden finden würde, der so bedingungslos sein ganzes Leben lang hinter ihm steht, egal was er auch schon für Böcke die letzten 7 Jahre geschossen hat.

Verschweigen, piper, wäre in unserer Situation der falsche Weg, bei uns wird schon zu viel geschwiegen und er kann seine kleinen Geheimnisse weiterhin haben, er muss halt beim nächsten mal etwas cleverer sein, und die Videos nicht nur von der Festplatte löschen sondern auch im Papierkorb entsorgen. Aber so is es halt wenn man mit dem Schwanz denkt...sorry, das musste ich jetzt einfach mal so los werden.

Ich will Euch aber zum Schluss nicht vorenthalten, was passierte, als ich wieder vom Fluss (innerlich ruhig, gefasst und gelassen) zurückkam.
Ich kam also zur Türe rein und mein Mann begrüßte mich überschwenglich lieb. Ich hatte den PC angelassen und das Video war noch auf dem Desktop. Da fragte mich doch mein Mann allen ernstes: "Was hast Du denn da runter geladen?" Ich sagte ich?, das warst wohl eher Du. Nein sagte er, ich war das nicht. Wo war denn das drauf, fragte er? Ich sagte es war ihm Papierkorb. Er bestritt es vehement, und kurzzeitig war ich doch tatsächlich wieder geneigt ihm zu glauben. Aber, dann beginn er einen Fehler, ach was sind Frauen doch für Taktiker, er sagte, er hätte gestern abend versucht Musik runterzuladen und es hätte nicht funktioniert, vielleicht wären dabei die Downloads passiert, er hätte dann das Musikabo gekündigt. So, das war sein Fehler, die Videos wurden in seiner Mittagspause (wie gesagt ich war ja gestern nicht da) um 12.52 heruntergeladen und um 13.09 Uhr wieder gelöscht. Ich sagte ihm das und dass er doch dazu stehen solle, es sei nicht schlimm. Er war zunächst sehr pikiert und sauer, so nach dem Motto, wie kannst Du mir so eine Schweinerei unterstellen, hat es dann aber letztendlich doch zugegeben. Ich sagte ihm, dass ich ihm doch keine Vorwürfe mache, dass der Schock für mich gut war da ich endlich erkannt habe, dass er halt auch nur ein Mann ist so wie andere auch, womit ich nicht meinte, dass er damit für mich schlechter oder minderwertiger sei. Ich fragte ihn, warum lügst Du mich an? Er sagte, es wäre ihm peinlich und er schäme sich. Ich sagte ihm, siehst Du nicht, dass ich ganz normal und gelassen reagiere, dass ich Dir keine Vorwürfe mache und Dich nicht als abnormal etc. beschimpfe. Es tut mir viel mehr weh, dass Du mich schon wieder anlügst, er solle bitte endlich damit aufhören, da ich ihm sonst irgendwann gar nichts mehr glauben könne und wir dann keine gemeinsame Zukunft mehr haben. Ich sagte ihm, dass es o.k. für mich sei, dass er andere Bedürfnisse habe als ich, und das es normal ist, weil kein Mensch dem anderen gleicht und ich das so akzeptiere. Wichtig sei nur, dass wir beide auf einen gemeinsamen Nenner kommen und das er endlich aufhört, alles zu tabuisieren. Er sagte mir, er wisse nicht, wie er mit mir über das Thema sprechen solle und dass es ein Fehler war, dass man nicht schon vor Jahren darüber geredet habe. Ich sagte ihm, ich verstehe nicht, warum Du so Hemmungen vor mir hast, Du siehst doch an meiner Reaktion, dass ich ein recht offener Mensch bin und Dich nicht an den Pranger stelle. Mein Mann war insgesamt recht verblüfft über meine Reaktion und mein Verständnis. Und er sicherte mir zu, dass wir darüber reden werden. Wird er natürlich wieder nicht von sich aus, aber da ja jetzt Schluß mit Lustig ist😛 , werde ich ihn nun auf alles mögliche ansprechen um ihm zu zeigen, dass man mit mir über alles reden kann, ja sogar muss, wenn er weiter eine gemeinsame Zukunft mit mir will.

Mensch, da kommt man sich manchmal vor wie ein Monster. So morgen ist unser erster gemeinsamer Abend. Wir haben Karten für ein Lichterfest - soll sehr schön sein und ich freue mich auf diesen Abend. Diesen Abend möchte ich mit meinem Mann einfach als "normales" Paar verbringen, für ein paar Stunden mal all die Probleme vergessen und unbeschwert die Zeit miteinander verbringen. Heute abend werde ich allerdings meine "Therapie" mit ihm beginnen und ihn versuchen aus der Reserve zu locken, aber alles braucht seine Zeit, er braucht Zeit zu lernen sich mir endlich ohne Hemmungen zu öffnen und ich brauche Zeit, die Affäre mit dem Betrug, den Lügen und Demütigungen zu verarbeiten.

Wünsche Euch ein wunderschönes Wochenende.......
Eure Trauermaus.

trauermaus meinte:

Ich sagte ihm das und dass er doch dazu stehen solle, es sei nicht schlimm. Er war zunächst sehr pikiert und sauer, so nach dem Motto, wie kannst Du mir so eine Schweinerei unterstellen, hat es dann aber letztendlich doch zugegeben. Ich sagte ihm, dass ich ihm doch keine Vorwürfe mache, dass der Schock für mich gut war da ich endlich erkannt habe, dass er halt auch nur ein Mann ist so wie andere auch, womit ich nicht meinte, dass er damit für mich schlechter oder minderwertiger sei. Ich fragte ihn, warum lügst Du mich an? Er sagte, es wäre ihm peinlich und er schäme sich.

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Hey liebe Trauermaus,

genau das war ein sehr wichtiger Schritt für Euch Beide. Du hast ihm mit großem Herz viel Verständnis entgegengebracht und er war erstaunt, dass es SEINE Frau ist 😉 .

Dass Du zum Nachdenken rausgegangen bist, war gut für Dich. Du scheinst ein so impulsiver Mensch wie ich zu sein 🙄 Ich wettere oft auch herum und denke vorher nicht nach. Gesagtes wieder rückgängig zu machen, wird oft schwer.

Du kannst stolz auf Dich sein, dass Du diese für Dich so schlimme Situation doch mit so viel Verständnis gelöst hast. Auch ich musste diese Erfahrung machen und ich habe festgestellt, dass mein Mann heute etwas offener geworden ist und keine "Angst" mehr hat, bestimmte Dinge anzsprechen, weil ich sie ja sooo "moralisch" sehe. 😛

Und soll ich Dir noch was sagen: Auch mir tut es gut! Fühle mich wesentlich entspannter, die Dinge so zu nehmen, wie sie kommen.

Guilty, Dein Text traf genau das von mir Gemeinte. Du hast Dir nur wesentlich mehr Zeit genommen und Deine Worte besser gewählt 😱 Respekt! Komisch, dass man doch ähnlich denkt und handelt, wenn man so etwas erlebt hat ....

So, wünsch Euch nen schönen Tag und ein schönes Wochenende. Wir fahren das Woende zu meiner Schwester, Nähe Wismar. Ein bisserl beim Hausumbau helfen. Oh je, das wird ganz schön schlauchen.

Bis bald
Daniela

hallo trauermaus, daniela, piper hallo zusammen!
bin auf´m sprung, darum nur ganz kurz!
ich bin so froh für dich liebe trauermaus. ich glaube, jetzt hat es bei dir auch klick gemacht, so wie bei mir irgendwann. auch ich dachte, ich hätte den aussergewöhnlichen mann gefunden, der ganz anderes als die anderen ist😀 mit schweinkram und so. sogar meine freundinnen und bekannten, hätten die "hand für ihn ins feuer gehalten", dass er mir so etwas nienieniemals antun würde. dafür behandelte er mich zu liebevoll und aufmerksam usw. tja, er ist aber doch auch nur ein mann wie jeder andere, oder gott sei dank?
ich freue mich für dich. ich glaube jetzt geht´s auch bei dir aufwärts. du glaubst wieder an dich und bist dir darüber klar geworden, dass du autonom bist und nicht von seiner liebe abhängig.
und ja, trete ihm in den A****, löchere ihn mit fragen, ohne angst davor zu haben, dass er genervt, oder sauer ist. nehmt euch abends oder wann auch immer eine gewisse, geregelte zeit vor, und da kann dann jeder von euch das ansprechen, was ihm auf der seele liegt. dein mann braucht, vor unvorhersehbaren attacken deinerseits keine angst mehr zu haben und du kannst dir gewiss sein, dass er dann in dieser zeit wirklich für dich da ist. das hilft ungemein!
so muss jetzt auto fertig packen. bis in 14 tagen
hoffnungsfrohe und zufriedene grüsse
guilty
p.s. wollte dir noch kurz von unserem letzten eheberatertermin erzählen. wir haben den berater nach all den sitzungen gefragt, weil wir selbst nicht darauf kommen, warum er fremd gegangen ist. und jetzt halt dich fest. seine fantasie dahingehen ist, dass meim mann das gefühl hatte, dass ich einfach zu attraktiv, zu stark, zu erotisch bin. er hatte sich minderwertig gefühlt, weil er dachte, ich bräuchte nur mit dem finger zu schnippsen und der nächste verehrer steht vor der tür. er hat sich eine geliebte erwählt, die genau das gegenteil von mir ist. unscheinbar, unbeliebt, unattraktiv, darum auch der hier abwertend gemeine kosename "kleine". und anstrengen bei ihr brauchte er sich auch nicht. er hat gestern gesagt, er habe an dem besagten abend als es zum ersten mal passiert ist, den ganzen abend nichts mit ihr zu tun gehabt, dann war er voll und durch ihre annäherung auch geil. irgendwo wollte er sich beweisen, dass auch er nur mit dem finger schnippen muss und schon kann er sich seine befriedigung holen. im nachhinein betrachtet, schämt er sich noch mehr, nicht gerade ekeln, aber extrem abtornend *schadenfroh grinsend* wenn er an sie denkt.
warum er allerdings das ganze 2 monate aufrecht hielt, kann er nicht sagen. da sind wir noch am hin- und herüberlegen und die sache von allen seiten betrachten. er meint, er habe sich die ganze geschichte, schön geredet, war geschmeichelt, dass sie ihn wollte, habe genossen, dass er angehimmelt wird, und auch dem alltag ein stück weit entfliehen konnte. selbst in sexueller hinsicht, konnte sie mir nicht das wasser reichen. all` das was ich bereit bin/war(du weißt ja) mit ihm im bett zu machen, konnte sie ihm nicht annähernd geben.
der berater sagte, das ich jetzt eine erwachsene beziehung führe, indem ich mich nicht mehr von meinem mann abhängig fühle und ihm begreiflich machen konnte, dass ich diese ehe wohl weiterführen möchte, aber eben nicht um jeden preis. selbst wenn ich mit 2 kindern alleine dastehen würde, auch das könnte ich schaffen. jetzt ist es an ihm, erwachsen zu werden. oder mit mir zu wachsen.
und mein mann bat mich, nicht mit meinen fragen aufzuhören. nur durch meine fragen, läßt er sich ermutigen über sein verhalten, seine einstellungen zum leben, zu unserer ehe, unserer liebe auf gedanken einzulassen. ist für ihn offenbar extrem schwierig. aber er arbeitet ganz ganz doll daran. wollen uns im urlaub ganz viel zeit, für gespräche nehmen. ich freu mich rießig. und vielleicht kann ich dann auch das andere problem noch beseitigen *gins*
wenn ich allerdings bis in 2 monaten immernoch an diesen vorstellungen und fantasien über ihn und sie im bett, brüte, dann möchte der berater uns nocheinmal sehen.......
na, kommt zeit, kommt rat.
so ihr lieben, doch wieder ein laaaannnnggger bericht geworden. bin jetzt weg!

Hallo guilty,

wenn das ein "kurzer" Bericht war, dann warte gespannt auf einen langen !!

😀

Die Analyse Eures Beraters hört sich interessant an. Bei uns war es so, das meine Frau immer "zu mir aufgeschaut hat" und über die 27 Jahre dachte, sie wäre mir nicht recht so wie sie sei (hat sie gesagt).
Und das führte (und führt) im Bett dazu, das sie sich nicht traut sich "fallen" zu lassen !

Daher hat sie sich "ihn" gesucht, der dann auch zu ihr gesagt hat "eigentlich bist du eine nummer zu groß für mich!". Bei ihm konnte sie sich fallenlassen.

Tja, und es gibt wohl keinen Mann, der keine Erfahrung mit "Schweinkram" hat, da kannn man nix ändern. Wir sind sehr visuell gesteuert und sprechen eben auf so was an. Mach Dir keinen allzu großen Kopf. Und wie ich ja schon in diversen Emails geschrieben habe, wenn es zwischen Euch zu keinem Kontakt kommt, muß er sich irgendwie anders abreagieren. Und da sind doch solche Filme besser, als eine neue Affäre, oder ?

Ich kann verstehen, das es ein Schock für Dich war und Du solltest ihn darauf ansprechen. Aber ich würde es trotzdem nicht überbewerten !
Wir Männer sind halt so gestrickt !!

Wünsch Dir weiter gute Besserung und ein schönes Wochenende !

Liebe Grüße
Gadget