Trennung oder nicht?! Hat das noch Sinn?

Hallo Jenny,

hatte halt die irre Idee, im Laufe der Zeit würde er mich zu schätzen lernen, weil er merkt, dass die Liebe doch irgendwie was unschätzbar wichtiges ist. Das Schlimme ist nur, eigentlich weiß er das. Als unser Haustier vor zwei Monaten gestorben ist, meinte er auch, dass man da mal merkt mit wieviel unwichtigen Dingen man sich im Leben eigentlich beschäftigt. Da hab ich gedacht, dass ihn diese Erfahrung vielleicht doch verändern könnte. War wohl wieder mal eine irre Hoffnung.🙁

Ich mein, ich hab ja durchaus Verständnis, wenn es arbeitsreiche Zeiten gibt. Bin ja keine Zicke, die immer nur ihr Recht einfordert, egal was für Umstände da auch sein mögen. Dennoch denke ich, dass es dann an ihm ist zu sagen, ok, ich hab mir vielleicht zuviel aufgehalst im Moment und du kommst was zu kurz, aber ich machs wieder gut. Das ist ne andere Haltung zu den Prioritäten des Lebens, denk ich. Oder seh ich das falsch?😕

Er hat irgendwie ne Mission in seinem Leben, ist auf der Suche nach der absoluten Perfektion und den Geheimnisssen des Lebens. Und wenn ich schon in kleinen Dingen, wie das Bad putzen, seiner Meinung nach scheitere, dann ist in den großen Dingen sowieos nicht mit mir zu rechnen. Daher die ständige Abwertung, denke ich. Klar, ich fände es auch schön in vielen Dingen die absolute Weisheit zu besitzen, aber ich seh das Leben halt gern mal lockerer. Gesteh mir halt ein, dass ich ein Mensch bin, der Fehler macht. Und keine Maschine. Darf man doch, oder?

Stimmt schon, ich sollte das alles lassen, aber mein Herz hats noch nicht ganz begriffen🙁

sammy2379 meinte:

Dennoch denke ich, dass es dann an ihm ist zu sagen, ok, ich hab mir vielleicht zuviel aufgehalst im Moment und du kommst was zu kurz, aber ich machs wieder gut. Das ist ne andere Haltung zu den Prioritäten des Lebens, denk ich. Oder seh ich das falsch?😕
Du siehst es richtig.

Und wenn ich schon in kleinen Dingen, wie das Bad putzen, seiner Meinung nach scheitere, dann ist in den großen Dingen sowieos nicht mit mir zu rechnen. Daher die ständige Abwertung, denke ich. Gesteh mir halt ein, dass ich ein Mensch bin, der Fehler macht. Und keine Maschine. Darf man doch, oder?
Natürlich darfst Du das.
Ich würde mich nur irgendwann wehren, in dem ich sage, "putz doch selber das Bad, bin mal gespannt, ob Du es besser machst.
Ich putze nichts mehr!"
Und dann fahren.
Doch das kannst Du nicht, denke ich mir.
Das er mal Dir hinterhertelefoniert, weil Du ganz anders reagiert hast.

Stimmt schon, ich sollte das alles lassen, aber mein Herz hats noch nicht ganz begriffen🙁

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Du sagst es selbst.

Gruß

Jenny

Naja, das Bad putzt er dann auch selbst, auch dann, wenn ichs schon gemacht habe und er der Meinung ist, wäre nciht gut genug. Da hat halt jeder unterschiedliche Ansprüche. Und gut, die geborene Hausfrau bin ich wirklich nicht. Weißt du, viele hätten gerne einen so im Haushalt engagierten Mann, viele beschweren sich ja eher übers Gegenteil...Aber wenns so ausartet, dass man Samstag putzen muss, obwohl man sich nur am Wochenende sehen kann, war ich immer schon der Meinung, dass es dann wichtigere Dinge wie Zweisamkeit gibt. Hab halt so meine Ideale..
Denn Saubermachen kann man ja die ganze Woche, wenn man einen Job hat, wo man sich die Arbeitszeiten selbst einteilen kann, oder?

Schlimm fand ich halt aktuell, dass er meinen Geburtstag fast ignoriert hat und am Wochenende danach gesagt hat, ich solle froh sein, dass er auf dem Weg zu seinen Eltern den Umweg zu mir noch geschafft hat. Das wüsste ich nciht zu würdigen, diese 30 km Umweg!!!😕 Hat mir noch nicht mal persönlich gratuliert!!! Naja, gut. Das war ziemlich kränkend.

Und als ich ihn dann besucht hab, sollte ich dankbar dafür sein, dass er mir einen Tag seiner Zeit geschenkt hat, ist dann wieder viel eher als nötig zu seinen Eltern abgedüst und hat mich in einer fremden Stadt allein gelassen. Und hat sich danach nicht gemeldet, weil ich ja kein Recht hatte deswegen sauer zu sein. Meine Frage: Wer wäre das nicht?!

Als ich danach ihn nicht mehr besucht habe, ist er völlig ausgetickt, weil ich mal anders reagiert hatte als gedacht. Hab gesagt, jetzt ist Schluss, so gehts nicht weiter. Du hast hier was verbockt, nicht ich, verdreh hier nicht die Tatsachen, und dass ich jetzt ne Auszeit brauche. Da ist er völlig in sich zusammengebrochen und war völlig fertig. Ich frag mich halt, wie passt das zusammen, auf der einen Seite so emotional labil, auf der anderen so unempfindlich für andere? Kann er sich gar nicht in andere reinfühlen?
Versteh das nicht...

Hallo Sammy!
Je mehr Du schreibst, um so mehr kann ich verstehen, dass Du darüber nachdenkst, ob die Beziehung noch einen Sinn macht.
Man kann einen Menschen nicht komplett ändern. Er wird wahrscheinlich nicht in allen Dingen so werden, wie Du ihn gern hättest. Nach dem was Du geschrieben hast, schätze ich ihn Ende 30, Anfang 40. Menschen in dem Alter ändern sich erst recht nicht mehr. Du solltest abwägen. Was überwiegt. Hat er mehr Seiten an sich, die Dir gefallen oder mehr an sich, was Dir nicht gut tut. Mach doch mal ´ne Liste. Positiv und Negativ. Dann schreibe einfach spontan und aus dem Bauch heraus auf, was Dir dazu einfällt. Guck´ dir die Liste an und dann wird auf einer Seite mehr stehen, als auf der anderen Seite. Vielleicht hilft Dir ja das bei der Entscheidung?
Auf der anderen Seite sollte er auch einsehen, dass Du auch so bist, wie Du bist. Du kannst Dich doch nicht für einen Menschen komplett ändern, damit er Dich mehr akzeptiert oder liebt!?
Klar kann man sich mal über den anderen ärgern oder man mag Macken des anderen nicht - aber am Ende liebt man doch seinen Partner, weil er ist, so wie er ist. Ob das so bei Deinem Freund ist ... gute Frage, so wie Du es schilderst, klingt es nicht danach. Wenn er so viele Dinge aufzählen kann, die er an Dir nicht mag oder kritisiert....!
Mir ist da gerade noch ein Gedanke gekommen:
Ihr führt eine Fernbeziehung. Ihr seht Euch nur am Wochenende.
Vielleicht ist das auch der Grund, warum Du es so lange mit ihm ausgehalten hast. Du hattest in der Woche immer Zeit, Dich zu regenerieren. Und jetzt stell´ Dir vor, dass Ihr zusammenbleibt und zusammenzieht. Dann hast Du ihn 7 Tage die Woche, siehst ihn jeden Tag. Dann kannst Du in der Woche nicht so putzen, wie Du willst. Vielleicht kommst Du gestresst von der Arbeit nach Hause und er will Dir dann noch zeigen, wie man richtig Hausputz betreibt.
Ich stell´ mir das nicht so prickelnd vor. Und wenn dann noch Kinder im Spiel sind und er Dich irgendwann vor Eurem Kind maßregelt?
Ich denke, dass es am Besten ist, Deinen Weg jetzt weiterzugehen. Ich würde ihm immer wieder sagen, wie er sich Dir gegenüber nicht verhalten soll. Durchbreche alte Verhaltensweisen. Biete ihm die Stirn und gehe einfach, wenn Du merkst, dass er Dir wieder weh tut.
Weiß er eigentlich von Deinem Gefühl zu dem anderem?

Hallo frühlingsanfang,

danke für deine Meinung. Das ich ihm ab jetzt die Stirn bieten werde, egal was noch passiert, steht für mich schon fest. Habe ihm nie / selten irgendwelche Grenzen gesetzt, sprich Ansprüche gestellt. War froh, dass mich jemand liebte, den ich auch liebte. Das hing mit meiner mangelnden Erfahrung und meinem geringen Selbstwertgefühl zusammen. Solche Dinge, die teilweise geschehen sind, würden mir heute nicht mehr passieren, waren solche Hammer bei, das glaubst du nicht:mad:
Naja, von meinen Gefühlen zu dem anderen weiß er nichts. Hat sich für mich eh eher als Schwärmerei rausgestellt, was mir aber die Augen dafür geöffnet hat, wie ich mir eine Beziehung eigentlich vorstelle. Deshalb hab ich ihm auch nichts davon erzählt, ich hätte sofort wieder die Schuld, nicht er. Er bräuchte dann ja über nichts nachdenken, weil das Problem ja bei mir liegt. Und das ist ja nicht so, es liegt ja viel tiefer.
Stimmt, er ist Anfang vierzig und in vielem sehr verbohrt, weiß halt bei fast allen Dingen alles besser und respektiert nur Meinungen von Leuten, die ihm intellektuell das Wasser reichen können. (Wobei ich ja nicht dumm bin, schreibe Diplomarbeit...)
Habe genau deswegen Zweifel, er wird sich höchstwahrscheinlich nicht mehr grundlegend ändern (wollen/können) und mag mehr Dinge nicht an mir, als die, die er schätzt. Sowas kann man als Partner doch nicht "gebrauchen", oder? Jemanden, der schlecht als positiv von einem denkt?

Ich möchte keinen Partner haben, der mehr schlecht als positiv über mich denkt ... und Du auch nicht. Ich glaube, keiner will das!

Ich würde von meiner Partner schon erwarten, dass er mir erzählt, wenn er sich in jemand anderen verliebt hat. Dann würde man mir die Möglichkeit geben, mich und die Beziehung zu hinterfragen.
Klar kann man es sich dann auch einfach machen und sagen: "Du hast die Gefühle und Du bist Schuld!" usw. und sich dann hinsetzen und von seinem Partner verlangen, das wieder gut zu machen ... aber das ist es doch nicht! Zu einer Beziehung gehören immer zwei. Beide müssen arbeiten an der Partnerschaft, Kompromisse eingehen, aufeinander ein- und zugehen.
Ich glaube langsam, dass Euch diese wichtigen Säulen fehlen.
Wenn Du für jemanden schwärmst, dann ist es halt so und Ihr BEIDE solltet schauen, warum, weshalb usw.

Kann es auch sein, dass er Dich nicht als Partnerin sieht?
So aus manchen Schilderungen entnehme ich, dass er sich wie ein Lehrer oder auch Vater aufführt.

Vielleicht kannst Du ja auch mal den Spieß umdrehen und einen Tag lang mal nur an ihm rumnörgeln. Wenn er dann was antwortet, dann sagst Du einfach nichts. Mecker´ weiter. Sei mal einen Tag lang eine Zicke!
Oder Ihr versucht mal einen Rollentausch. Er ist 1 Stunde lang Du und verhält sich auch so und Du bist er.
Das hat schon vielen die Augen geöffnet!

Hallo Frühlingsanfang,

du hast den Nagel auf den Kopf getroffen! Er sieht sich wirklich als Lehrer (ist er auch) und verhält sich mir gegenüber auch so! Gut, das hat nachgelassen, aber die generelle Rollenverteilung ist da. Eine Beziehung auf Augenhöhe war das nie, wie mir jetzt auffällt. Traurig, aber wahr. Konnte man aber immer mit mir machen (Selbstwert), dachte das gehört irgendwie dazu. Aber ich habe mich im Laufe der Jahre verändert (zum Glück) und lass mir so einiges nicht mehr bieten!!!

Und frage mich wie ich die Jahre über so blind sein konnte/wollte um das nicht wahrhaben zu wollen. Jeder hats mir gesagt..., naja, musste das wahrscheinlich erst von einer anderen, männlichen Seite hören, damit ich glauben konnte, dass ich auch noch für jemand anderen liebenswert sein kann. Und ich frage mich, warum glaubte ich das nicht von mir selbst aus? Hab mich wahrscheinlich von ihm emotional abhängig gemacht irgendwie und meinte ich habs schon verdient, wenn er mal wieder keine Zeit hat etc.

Du hast schon recht, normalerweise sollte man sich über sowas austauschen, wenn Gefühle für Dritte im Spiel sind. Nur hier würde das auf so eine moralische Ebene geschoben, dass das keinen Sinn macht. Sowas passiert halt einfach nicht, würde er sagen.
Und Kompromisse waren immer schon so eine Sache, eine faire Kommunikation gabs eigentlich nie und falls ich mal was Wichtiges ansprechen wollte (wie sein negatives Selbstbild über mich), dann wurde das abgewiegelt. Ein Problem des Respekts. Diese Beziehung müsste sich um 180 Grad wenden, das ist klar.

Im Moment bin ich eher in der verbitterten Phase, warum er mir all das, was er getan hat, überhaupt antun konnte (wenn er mich doch liebt)! Sollte also mit einem klärenden Gespräch noch warten, sonst wäre ich ziemlich destruktiv. Oder? Legt sich diese Phase wieder?

Hallo Sammy!

Warum er Dir das angetan hat oder antun konnte?
Das ist ein zweischneidiges Schwert.
Am Ende hast Du es mit Dir machen lassen - aus welchen Gründen auch immer. Du schreibst ja selber, dass Du irgendwie emotional von ihm abhängig warst / bist. Und er hat das irgendwie ausgenutzt. Ihr habt beide Euren Teil dazu beigetragen.

Du bist in einer verbitterten Phase. Klar legt sich das wieder, wenn Du erkennst, dass das jetzt eine Chance für Dich ist. Vielleicht auch für Euch beide!
Es kann sich jetzt was an der Beziehung ändern, wenn Ihr das beide wirklich wollt und Du Dich dazu entscheidest mit ihm die Beziehung fortzuführen.
Oder aber Du hast jetzt die Möglichkeit Dein Leben zu leben, wie Du es willst ohne das jemand ständig an Dir herumkritisiert.
Ich bin der Meinung, dass man diese Phasen immer ausleben sollte.
Sei´ wütend auf ihn. Wenn Du weinen willst, dann weine. Denn die Gefühle, die sich bestimmt lange angesammelt und die Du unterdrückt hast, müssen ja auch mal irgendwann raus.
Aber irgendwann solltest Du dann wieder aufstehen (bildlich gesehen) und in die Zukunft schauen. Dir stehen alle Türen offen und Du kannst alles machen, was Du schon immer wolltest!
Wenn Du bereit für ein klärendes Gespräch mit ihm bist, dann wirst Du das merken und dann wirst Du mit ihm reden.
Du schaffst das alles schon!
Ich drück´ Dir auf jeden Fall schon mal die Daumen!

Hallo Frühlingsanfang,

da ist was Wahres dran. Ich habs natürlich mit mir machen lassen, insofern hab ich natürlich eine Mitschuld an der ganzen Sache. 🙁
Doch da gabs echt psychopathische Sachen, da muss man als Psychologe doch wissen, dass das nicht geht (rein von der Theorie her schon). Naja gut, die Vergangenheit kann man nicht ändern. Nur es fällt schwer zu verzeihen, wenn dafür keine Entschuldigungen kamen. Sollte man vielleicht sich selbst zuliebe schon versuchen...

Vielleicht sollte ich in einem klärenden Gespräch diese Sachen ansprechen und sehen, was er heute über diese Aktionen denkt. Wenns immer noch keine Einsicht gibt, vor allem nach dieser Schockphase, kann ichs wirklcih sein lassen.
Denn ich muss nicht mehr erzogen werden, bin ja ein normaler Mensch mit Stärken und Schwächen wie jeder andere auch. Möchte halt nur, dass meine Fehler nicht dramatisiert werden und dass er es als menschlich anerkennt, dass Fehler passieren.
Weiß nicht, welche Ansprüche er da hat, auch eigene Fehler nimmt er sehr dramatisch. Hat wahrscheinlich ein Konstrukt im Kopf von Menschen, wie sie sein (bzw. funktionieren) sollen und ist ständig enttäuscht darüber, dass die Realität nun mal anders aussieht. Aber ob man an so einer grundlegenden Sache was ändern kann?😕

Hoffe diese Bitterkeit legt sich bald, aber es kommt halt, wies kommt. Ich lass mir auf jeden Fall noch Zeit bevor ich ihn anrufe oder sonstwas. Bis dahin guck ich was meine Gefühle machen, die müssen echt mal raus, dachte bisher immer sie wären irgendwie falsch und unberechtigt. Jetzt weiß ichs besser🙂

Hallo Sammy!

Ich kann es nur noch mal wiederholen:
Du schaffst das schon und wirst das Richtige tun.
Ich persönlich würde mich freuen, wenn Du mal eine Rückmeldung geben würdest, wie Du Dich entschieden hast etc.

Gruß
Frühlingsanfang