Trennung oder nicht?! Hat das noch Sinn?

Hallo,
hoffe ihr könnte mir eure ehrliche Meinung zu der ganzen Geschichte sagen, wäre sehr dankbar!

Das Problem ist, dass ich und mein Freund eine langjährige(8 J). Fernbeziehung führen und trotz Fernbeziehung vieles schief läuft. Es gab schon von Anfang an Probleme, weil wir sehr unterschiedlich sind (Alter, Religion...). Ich hatte öfter den Eindruck, dass vieles in seinem Leben wichtiger ist als ich und das von Anfang an. Wenn ich am Wochenende von der Ausbildung nach Hause kam, musste man samstags erstmal putzen, doktorarbeit schreiben und sonntags in die Kirche und zu seinen Eltern (obwohl er damals Mitte 30 war). Schon damals hab ich das nicht verstanden, aber alles Reden half nichts.
Die Kommunikation war immer schon ein schwieriges Thema bei uns, da er extrem wissend ist, hatte ich immer das Gefühl in Gesprächen den Kürzeren zu ziehen. Was mit anderen eigentlich nie ein Problem war. Er neigte leider sowieso immer dazu mich verbal klein zu machen, hatte mir schon am Anfang klar gemacht, dass ich fast fähigkeitslos bin und mir das auch genau auseinandergesetzt. Wobei ich das schon damals als Grausamkeit empfunden habe, sowas würde ich jemanden sagen, den ich wirklich liebe! Und nebenbei stimmt es ja auch nicht mal.. Auch meint er eigentlich, dass ich oberflächlich bin, weil ich nicht tief religiös bin. Auch das hat mir noch nie jemand gesagt, im Gegenteil, es hieß von außen immer, ich mache mir eher zuviel als zuwenig Gedanken um alles. Das Positive ist, dass ereigentlich sehr fürsorglich ist (stundenlange Massagen), zuverlässig und extrem großzügig. Es mangelt auch nicht an Berührungen, wenn wir uns mal sehen, ich fühle mich in seinen Armen immer noch sehr wohl und wir gehen immer noch Hand in Hand.
Eigentlich zweifel ich auch nciht daran, dass er mich irgendwie sehr liebt und die oben genannten Dinge sind auch schon eine Weile her. Das hat sich in der Art nicht mehr wiederholt. Doch jetzt ist etwas passiert, was mich total aus der Bahn geworfen hat. Habe ihn vor einer Fortbildung besucht und er ist einfach am letzten der drei Tage zu seinen Eltern abgedüst. Auf der Fortbildung hab ich mich dann in jemanden verliebt, der noch schwer an seiner Exfreundin hängt. Aber es hat von Anfang an gepasst, wir haben so lange und tiefe Gespräche geführt und er hat mir gesagt, dass ich diese ganzen Entschuldigungen und Minderwertigkeitsgefühle nicht nötig habe, das ich wohl sehr viel zu bieten habe. Er war so extrem lieb und einfühlsam. Vor allem wie er es gesagt hat, hat ich im das auch geglaubt. Das hat alles so gut getan und sich so richtig angefühlt, dass ich nichtmal ein schlechtes Gewissen hatte.
Nun habe ich nach der Fortbildung ein stundenlanges Telefongespräch mit meinem Freund gehabt und auf einer Auszeit bestanden. Auch wenn es schwer war, weil er plötzlich vieles eingesehen hat ( "..hätte es wissen müssen, dass dir dein Geburtstag wichtig ist und kommen sollen..") und gesagt, dass vieles von seiner Seite wirklcih nciht gut gelaufen ist und er jetzt einiges anders machen würde. Zum ersten Mal seit langem hat er mir wirklich zugehört und meine Meinung mal ernst genommen. Gleichzeitig meinte er aber, falls ich mich entschließen würde, dass es weitergeht, würde ich ihm "Auflagen" machen. Was ist das denn für ein wort für notwendige Veränderungen?! Leider hab ich immer im Hinterkopf, dass es mehr Dinge gibt, die ihm an mir nicht gefallen, als welche, die er schätzt. Das ist kein gutes Gefühl..
Frage ist, was soll ich machen, hat diese Beziehung noch eine Chance oder sollte ich das Ganze besser sein lassen? Irgendwie sagen auch alle in meiner Umgebung, dass ich es lieber lassen sollte. Bin mir aber gefühlsmäßig so unsicher. Eigentlich ist er kein schlechter Mensch und wir empfinden immer noch eine tiefe Zuneigung zueinander.
Also, was meint ihr?

Wäre dankbar für jede Meinung!

Ich würde es sein lassen. Denn es sind zu viel wenn und aber da. Ich denke das sich hinter seiner Maske ein vielleicht ganz anderer Mensch steckt, der dir dann nicht mehr gefallen würde. Vielleicht ist er in Wirklichkeit ein Mann dem es nicht gefällt, das du studierst und dann einen viel höheren Rang einnimmst. Und vielleicht meint er das Einschränkungen die gemacht werden müssen, damit eine Beziehung funktioniert etwas ganz anderes. Denn dieses Wort bedeutet vielleicht.

Berufsverbot, Unterordung,Verlust der Gleichberechtigung,Züchtigung,Kopftuch.

Wenn er ein Moslem ist dann schaue unter Frauenrechte nach und handle weise. Denn so ein Leben ist dann kein Leben mehr wie du es kennst,sondern eine Qual bis zum Tod, denn Moslems lassen sich nicht scheiden.

Und von Masken verstehe ich eine ganze Menge. Ich habe schon als Kind eine Gabe und ich habe so manche Menschen damit brüskiert. Ich sehr die Maske hinter der Maske. Und ich lese sie auch manchmal.

Und das ist eine Eingebung meiner Gabe die mich plötzlich dies schreiben lässt.

Karma

Hallo karma,

danke für deine Antwort. Aber ein Moslem ist er nicht. Er hängt halt nur sehr an der katholischen Kirche und nimmt das auch sehr ernst. Gut, jedem das Seine, das tut meine beste Freundin auch. Es war nie das Problem, dass ich das nicht respektiert habe.
Das Problem ist, dass er nie akzeptiert hat, dass das für mich nicht der Endsinn des Lebens ist (ich mein, wer kennt den schon, mal ganz davon abgesehen). Dafür hab ich dann zu hören bekommen, ich bin oberflächlich. Was objektiv nicht stimmen kann, weil mir äußere Dinge nicht sehr wichtig sind.

Er nimmt das ganze nur so ernst, dass er seine Eltern geehrt hat, indem er sie besucht hat und mich dafür in einer fremden Stadt alleine zurück gelassen hat. Dafür hat er viel Umstände auf sich genommen und ich muss dankbar sein, wenn er mir einen ganzen Tag vorher schenkt!! Dankbar, ich mein, würde man sowas sagen, wenn man jemanden wirklich liebt? Möchte man dann nicht auch Zeit mit ihm verbringen, ich mein, ist es dann nicht auch der eigene Wunsch?!

Bin richtig wütend über solche Aktionen, aber nein, er ist ja dann das Opfer, weil ich einen großen Aspekt seiner Persönlichkeit nicht verstanden habe!! Wärt ihr nicht auch sauer über sowas?

es ist egal ob ein Mensch tief verwurzelt in seinem Glauben ist. Oder welche Religion er ausführt. Es geht darum wie weit sein Glaube ist. Ich habe kein gutes Gefühl dabei.

Stell dir doch die Frage.

Warum will er eine Veränderung, wenn alles gut ist.
Warum lebt er nicht in der Nähe.
Und warum stellt er seine Eltern so auf den Sockel.

Ist er ein frommer Christ mit keinen fanatischen Hintergrund. Und wie weit geht sein Glauben.

Meine Alarmglocken klingeln ständig. Frage ihn das nächste Mal welche katholische Glaubensrichtung er ausführt. Und ob er mal mit dir zu einer karholischen Messe ( Weihnachtsmesse)geht. Ein normaler Katholik geht mit, weil es ist seine Kirche . Ein Fanatiker würde die katholische Kirche nicht betreten, weil sein Glauben zwar katholisch genannt wird. Es sich in Wirklichkeit aber um eine andere handelt.

Karma

Er will ja ständig, dass ich mit zur Messe gehe. Aber ich gehe selten, da mir die ganzen Rituale eher leer vorkommen. Das ist für mich kein wahrer Glauben in die Kirche zu gehen, allenfalls ein Zeichen, das man ihn praktiziert. Wahrer Glauben ist für mich die Gesetze der Nächstenliebe zu praktizieren (z.B.)
Das tut er auch in Bezug auf Eltern oder Freunde. Das Problem ist nur er tut es nicht bei mir. Er sagt Dinge zu mir die würde er nie gegenüber Freunden, Eltern oder Respektpersonen sagen. Warum dann gegenüber mir, wenn er mich doch so liebt? Was ist das für eine Liebe, in der mir vorgehalten wird, dass ich oberflächlich und fähigkeitslos bin? Wobei das nicht etwas ist, was einfach so herausgerutscht wäre, sondern etwas, was auch noch begründet wurde. Das heißt, er meint es auch so. Oder seh ich das falsch?

Hallo Sammy!

Es ist immer ein Alarmzeichen, wenn man sich in einen anderen Mann verliebt. Deine Frage, ob Deine Beziehung noch eine Chance hat, kannst nur Du beantworten. Dabei solltest Du zurückschauen. Wie war die Beziehung, habe ich mich wirklich wohl, geborgen etc. gefühlt. War ich glücklich? Dann guck´ Dir die aktuelle Situation an. Was ist los mit Dir und Deinem Partner? Warum hast Du Dich in einen anderen verliebt? Wo sind Eure Probleme? Und dann schaue in die Zukunft. Kannst Du Dir ein Leben mit Deinem Freund weiterhin vorstellen? Mit all´seinen Fehlern und Macken? Habt Ihr gemeinsame Ziele? Willst Du mit ihm und er mit Dir diese Ziele erreichen? Ihr seid 8 Jahre zusammen. Da entwickelt sich jeder weiter und manchmal kann es passieren, dass man sich auch in entgegengesetzte Richtungen entwickelt. Ist das bei Euch so oder geht Ihr den gleichen Weg?
Diese Fragen würde ich mir stellen, wenn ich an Deiner Stelle wäre.
Zu dem wie Du Eure Beziehung geschildert hast:
Euch trennt ein großer Altersunterschied und er ist sehr gebildet. Ist das ein Grund Dich zu erniedrigen? Warum ist er der Meinung, dass er sich auf so einen hohen Sockel stellen kann? Du bist jünger als er. Dann hat er zwar mehr Lebenserfahrung, aber Du kannst noch viel lernen und ihn dann eventuell mit Deinem Wissen übertrumpfen. Ich halte aber nicht viel davon, weil das ein Machtspiel ist / wäre. Meine persönliche Meinung: Wer wirklich intelligent und gebildet ist, denkt nicht, dass er was Besseres ist, nur weil er mehr weiß. Er läßt andere an seinem Wissen teil haben, ohne ihnen das Gefühl, minderwertiger zu sein, zu geben.
Auch das er Dich als oberflächlich empfindet, nur weil Du nicht tief relegiös bist, würde mir persönlich auch nicht gefallen.
Mir scheint, er ist sehr engstirnig, hat seine vorgefasste (vielleicht auch anerzogene) Meinung und ist nicht bereit, diese so schnell zu ändern.
Du schreibst auch sehr viel positives über ihn.
Letztendlich mußt Du die Entscheidung treffen, ob und was Dir Eure 8 Jahre wert sind. Sich in so einer Situation eine Auszeit zu nehmen, war genau richtig.
Und das was geändert werden muss, sollte auch er einsehen. Es sei´denn, er ist mit Eurer Beziehung, so wie sie momentan ist, glücklich. Überleg´ doch einfach mal, was DU verändern könntest (ohne Dich selber dabei zu verlieren). Was könnte Eurer Beziehung gut tun? Wie kann man frischen Wind reinbringen? Wie wäre es mit einem gemeinsamen Projekt, wo er Dir vielleicht was erklären oder beibringen könnte?
Eine Sache noch: Laß´ Dich von ihm nicht unterbuttern. Das hast Du nicht nötig! Wenn er mal wieder versuchen sollte, Dich verbal klein zu machen, würde ich das Gespräch sofort beenden. Ich würde ihm sagen, dass er vernünftig mit Dir reden soll und Dir das so nicht gut tut. Das würde ich so lange machen, bis er es verstanden hat. Letztendlich bist Du ein genauso wertvoll, wie er und alle anderen Menschen auch. Und so soll er auch mit Dir reden. Ihm das aber verständlich zu machen, ist Deine Sache. Zeig´ doch mal, was in Dir steckt. Da ist bestimmt ´ne ganze Menge!
Viele Grüße

Hallo Frühlingsanfang,

danke für deine Meinung.

Tja, war ich glücklich? Gute Frage. Wenn wir unsere Massageabende hatten oder wir mal in Urlaub fuhren, dann ja. Wenn es darum ging mit ihm zu reden oder Zeit zu verbringen, dann nein. Da war keine Gleichberechtigung im Gespräch. Außerdem zählten nur harte Fakten. Meinungen interessieren ihn eigentlich wenig. Mich hat er immer als kleine, süße, etc. betrachtet, die zu faul ist um wirklich in die Tiefe zu gehen bei Dingen. Ich würde es als Streben nach Perfektionismus sehen. Wie kann jemand, der nicht mal begreift, dass Staub weggesaugt gehört, wenn er kommt, bei den großen Dingen des Lebens überhaupt was begreifen? So ähnlich zumindest...


Warum hab ich mich verliebt? Weil er mich gerade wieder schwer enttäuscht hat, zum x-ten Male in der letzten Zeit, und es nicht wahrhaben wollte, als ich es ihm gesagt habe. Und dann gab es da jemanden, mit dem ich sofort auf einer Wellenlänge lag und mit dem ich über alles reden konnte. Er hat mir gesagt, dass ich es nciht nötig habe mich klein zu machen, dass ich was zu bieten habe etc. Er hat mir Selbstvertrauen gegeben.. Das tat so gut..., denn genau das habe ich so lange nicht mehr gehört...Schlimmer noch, meinem Freund fallen spontan bestimmt dreißig Sachen an, die er nicht an mir mag (Fernbeziehung). Und es lebt sich verdammt schlecht damit, wenn man glaubt, der andere schätzt so gut wie gar nichts an einem. Kein schönes Gefühl... Darüber wollte ich auch reden, aber das wollte er auch nicht.

Gemeinsame Ziele hatten wir, ja. Nach meiner Diplomarbeit wollten wir so langsam an Familie denken und das konnte ich mir auch eigneltich gut vorstellen. Er kümmert sich gut um alles und jeden (Famlie, Freunde, etc.) Nur hatte ich auch etwas Angst vor seiner Erwartungshaltung dann an mich. Er denkt halt, nur wie er Dinge macht, sind sie richtig. Das fängt schon beim Spülen an. Da kommt man mit Argumentieren auch nicht weiter. Das ist halt sehr frustig.:mad:.
Ich bin kein kleines Mädchen mehr, das man erziehen muss, aber genau das glaubt er. Da sind echt schon fast psychopathische Dinge passiert (für die er sich nie ernsthaft entschuldigt hat, weil er es immer so gedreht bekam, als wär ich die Böse...)
Und deinen Ratschlag, mich nicht mehr verbal klein machen zu lassen, hab ich in letzter Zeit schon ausgeführt. Doch mit ihm zu reden ist immer sehr anstrengend, nach dem Motto, wer gewinnt? Sowas kenn ich nicht von zuhause, da gehts gleichberechtigt zu und man hört auch hin, was der andere zu sagen hat. Und nimmt es ernst!! So wie es halt normalerweise sein sollte...

sammy2379 meinte:

hatte mir schon am Anfang klar gemacht, dass ich fast fähigkeitslos bin und mir das auch genau auseinandergesetzt.

Habe ihn vor einer Fortbildung besucht und er ist einfach am letzten der drei Tage zu seinen Eltern abgedüst.

Nun habe ich nach der Fortbildung ein stundenlanges Telefongespräch mit meinem Freund gehabt und auf einer Auszeit bestanden. Auch wenn es schwer war, weil er plötzlich vieles eingesehen hat

Gleichzeitig meinte er aber, falls ich mich entschließen würde, dass es weitergeht, würde ich ihm "Auflagen" machen. Was ist das denn für ein wort für notwendige Veränderungen?!

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Hallo,

er hat nichts eingesehen, er will dich meiner Meinung nach, nur halten. Deshalb hat er dies mit dem Einsehen gesagt.

Er erwartet jetzt Auflagen, um Dich behalten zu dürfen, quasie eine Retourkutsche von Dir.Damit er sich ändert für Dich.

Also:
-Du reibst ihm unter die Nase, was Du schon alles erreicht hast, obwohl Du jünger bist als er
-Sagst ihm, dass DU kommst, rufst ihn abens aber an, um ihm zufällig zu erklären, dass Deine Mutter Ein Lieblingsessen gekocht hat u. du keine Lust hattest, so lange Auto zu fahren..
(Der flippt aus)

Dann kommen Deine Vorgaben:
-Du hast keine Lust in die Kirche zu gehen, wenn er so christlich wäre, sollte er allein gehen und danach daran denken das man seinen nächsten lieben soll, wie man selbst.
Liebe ginge z.B durch den Magen, also kann er mal am Wochenende kochen, ansonsten würdest Du bei ihm die Haustür von außen zu machen u. erst wiederkommen, wenn Du gegessen hast.

Du hattest geschrieben:
"Doch mit ihm zu reden ist immer sehr anstrengend, nach dem Motto, wer gewinnt. Das kenne ich von zu Hause nicht"

Ich selbst schon.
Meine Eltern hatten einen Betrieb und waren beide Führungspersonen.
Als er mir früher verboten hatte, Autobahn zu fahren, bin ich 250 km gefahren, weil es mir gereicht hatte. Er schrie mich am Telefon an, was mir einfiele.
Nur dass mir von einer Verkäuferin zugetragen wurde, dass er ganz stolz gesagt hätte, dass ich mich das getraut hätte..
Der war stolz auf mich, hätte es mir aber nie gesagt.

Beende es lieber.
Ansonsten hilft es wohl bei ihm, nur von Deiner Seite etwas anzudrohen und dann gegen den Strom zu schwimmen.

Gruß

Jenny

Hallo Jenny,
danke für deine Meinung.
Also du meinst, "Auflagen" heißt in dem Fall, dass er schon die Bereitschaft hat sich zu ändern? Das wäre mal was ganz Neues, aber Wunder sollen ja immer wieder geschehen...
Frage ist halt nur, ob es nicht nur Symptome wären, die sich ändern, nicht die grundlegende Einstellung zu mir, z.B. findet er deutlich mehr Sachen schlecht als gut an mir, hält mich für oberflächlich (obwohl eher ich Arte gucke als er) und sieht mich eigentlich nicht als gleichwertig an, was jedes Gespräch tötet. Weiß nicht, wenn ich jemandem erklären muss, dass meine Meinung genauso wert ist, weil ich genauso viel wert bin wie er selbst, dann resignier ich irgendwie...:mad:
Dann sagt er immer wieder, ich wäre die Frau seines Lebens, das passt halt alles nicht zusammen. Wobei ich schon denke, Taten zählen mehr als Worte. Und wer mich (sozusagen selbstverständlich) hinter die Arbeit stellt und hinter die Eltern, bei dem frag ich mich, wie wichtig kann ihm Zweisamkeit sein? Zweisamkeit, die wir wegen Fernbeziehung eh kaum haben?
Oh man, ich weiß echt nciht weiter...

sammy2379 meinte:

Also du meinst, "Auflagen" heißt in dem Fall, dass er schon die Bereitschaft hat sich zu ändern?
Nein, denke ich nicht, er sagt es meiner Meinung nach nur, um Dich nicht zu verlieren.
"Auflagen"
die Du ihm jetzt wohl auferlegst, weil er den vorgerigen Mist gemacht hat.
Er will, dass Du ihm Vorschriften machst, die er erfüllen soll.
Gleichzeitig will er testen, ob Du sie durchbringst.
Er legt es auf einem Machtkampf an.
Reden hilft da nicht viel, nur Deine Taten, wenn er etwas was Du willst nicht tust.
Das Du dann einfach fährst, wenn er am wenigsten damit rechnet, oder ihm sonst den Schneid abkaufst.
Es geht einfach nur darum, wie weit kann er bei Dir gehen, wann kommt er nicht weiter.
Mit so einem Mann könnte ich keine Beziehung führen, meinen Vater behalte ich mein Leben lang.
Du musst es nicht!
Wenn er Dich nur respektiert, wenn Du mit dem Kopf gegen die Wand rennst und durchkommst. Das er weiß," aha, das kann ich jetzt nicht mehr bringen. Ansonsten haut sie ab."
Frage ist halt nur, ob es nicht nur Symptome wären, die sich ändern, nicht die grundlegende Einstellung zu mir, z.B. findet er deutlich mehr Sachen schlecht als gut an mir, hält mich für oberflächlich (obwohl eher ich Arte gucke als er) und sieht mich eigentlich nicht als gleichwertig an, was jedes Gespräch tötet.
Genau das ist das Wort, Du musst, damit er Respekt hat, genau so kontern, wie er.
Ihm seine Unfähigkeit, in gewissen Punkten vorhalten, genau, wie er es bei Dir macht.
Willst Du das wirklich, wenn ich Recht habe

Weiß nicht, wenn ich jemandem erklären muss, dass meine Meinung genauso wert ist, weil ich genauso viel wert bin wie er selbst, dann resignier ich irgendwie...:mad:
Bei meinen Eltern musste ich früh lernen, dass das Leben ein Kampfplatz ist,ich habe mich gegen zwei dominante Elternteile gewehrt, doch Du kannst Dir Deinen Freund, im Gegensatz zu Deinen Eltern beispielsweise , aussuchen.
Dann sagt er immer wieder, ich wäre die Frau seines Lebens, das passt halt alles nicht zusammen. Wobei ich schon denke, Taten zählen mehr als Worte. Und wer mich (sozusagen selbstverständlich) hinter die Arbeit stellt und hinter die Eltern, bei dem frag ich mich, wie wichtig kann ihm Zweisamkeit sein?
Gar nichts, damit er es anders machen würde, müsstest Du ihm Hörner aufsetzen.
Weshalb sollte er, wenn er Dich lieben würde, Dich hinter die Arbeit und seinen Eltern stellen

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Ich rate Dir echt zur Trennung u. suche einen Mann
-wo Du an erster Stelle kommst
-dann seine Arbeit
-dann seine Kumpels
-dann die Eltern

Gruß

Jenny